С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Как справляться с гневом ребенкаСкачать


Автор: Кэмпбелл Р.

Но знаете ли вы, о чем говорится в следующем стихе? Хотя нам не часто приходится его слышать, но он чрезвычайно важен.

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Создается впечатление, что Павел посещал многие дома в Эфесе. Возможно даже, что он приходил в тот момент, когда родители не ожидали его появления. Он был в курсе того, что происходило во многих семьях: родители не были достаточно терпеливы в воспитании детей. Они упускали из виду свою главную цель — воспитать зрелых молодых христиан, которые через несколько лет стали бы ответственными людьми.

Павел предлагал равновесие. Ответственность за то, чтобы дети выросли хорошими людьми, лежит не только на детях, но и на родителях. Да, дети должны повиноваться, но родители отвечают за их воспитание, так же, как и за атмосферу в доме.

Если бы Павел пришел в ваш дом, то ему, может быть, пришлось бы сказать: “Не раздражайте их! Не приводите в бешенство. Не дергайте. Не сердите их. Не будьте с ними слишком суровы”.

Очень часто раздражают детей в тех семьях, которые формально считаются христианскими.

• Трехлетняя девочка сорвала цветок и принесла его матери. Из-за того, что цветок был сорван в саду соседей, мать отшлепала ребенка и не обратила внимания на дар любви.

• В кондитерской отец кричал на своего маленького сына за то, что тот уронил мороженое себе на рубашку.

• Мать спросила дочь: “Почему ты не можешь играть на фортепиано так, как твоя сестра?”

• Высунувшись из окна, один отец вопил на своего сына: “Пусть твои друзья убираются с нашего двора. Они топчут траву!”

• Мать и трехлетний сын ходили по магазину. Когда ребенок, увлекшись чем-то, начал отходить в сторону, мать схватила его, грубо дернула и закричала: “Стой там, где я тебя поставила!”

• Отец вел себя непоследовательно. В один день он был добрым со своим сыном, а в следующий кричал на него: “Убери свой велосипед с дорожки!” Такая непоследовательность сбивала мальчика с толку.

Если бы Павел сегодня посетил ваш дом, то он не советовал бы игнорировать плохое поведение или быть чересчур снисходительным. Но он призвал бы вас к последовательности в воспитании, и не только в вопросах религии.

ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ

Если вы читали мою первую книгу “Как по-настоящему любить своего ребенка”, то уже знаете о том, как я предлагаю передавать свою любовь ребенку в процессе воспитания. Речь идет о зрительном контакте, физическом контакте и безраздельном внимании (когда вы слушаете ребенка и отвечаете ему). Это один из способов глубоко запечатлеть в сознании ребенка силу вашей любви к нему.

Давайте рассмотрим подробно каждую из этих форм. Особое внимание мы уделим умению использовать их при общении с рассерженным ребенком. Совсем не трудно уделять внимание ребенку, когда он вежлив и послушен. Но когда ребенок разгневан и восстает против родителей, то значительно труднее выражать свою любовь. И все же, воспитание ребенка вновь и вновь требует этого от нас.

ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ

Зрительный контакт — важнейшее средство, с помощью которого можно передать ребенку свою любовь. При зрительном контакте вы доброжелательно смотрите ребенку в глаза, а ребенок смотрит на вас. Кажется, все просто, на самом деле это сложный образец поведения, который редко используют. Однако он очень важен. Большинство родителей убеждены, что их любовь выражается с помощью зрительного контакта. Но исследования показывают, что это не так.

Зрительный контакт с ребенком может быть легким и простым — таким же простым, как если бы вы смотрели в глаза обожаемого младенца, который улыбается вам и воркует. Но зрительный контакт может быть и поразительно трудным. Когда тринадцатилетний сын сердит на вас и громко выражает свой гнев, а у вас неприятности и вы чувствуете, что еще одна капля — и чаша вашего терпения переполнится, то, вероятно, вам и думать не захочется о том, чтобы с любовью смотреть ему в глаза. И тем не менее, именно в этот критический момент важно преодолеть себя. Сделать это нужно ради себя и сына. Именно на примере своего поведения в подобных ситуациях вы учите его зрелому проявлению гнева.

Поскольку это очень нелегко, во время гневных, вспышек ребенка вам надо прибегать к такому приему, как “разговор с собой”. Это поможет не потерять самоконтроль, даже если вы в разгневанном состоянии. Нужно напомнить самим себе, что словесное выражение гнева — это нормально для ребенка. Когда вы рассержены, нелегко убедить себя в этом. Но это единственный способ, с помощью которого вы сумеете научить его контролировать свой гнев. Этот разговор с собой поможет вам поддерживать дружеский зрительный контакт с сыном в этот трудный, но важный момент. Независимо от его действий, необходимо поддерживать с ним этот контакт. Если он свирепо смотрит на вас, то вы, возможно, захотите отвести взгляд. Однако, избегая зрительного контакта, вы только усилите его гнев.

Имея дело с подростком, вы можете столкнуться с тем, что я называю “ворчливой стадией”. Это период эмоционального ухода в себя, когда все, что вы можете услышать от подростка — это ворчание. В моменты такой необщительности ребенок обычно избегает зрительного контакта. Конечно, это ограничит ваши возможности поддерживать любовный зрительный контакт.

Жизненно важным является пополнение “эмоциональной емкости” ребенка. Ни в коем случае не изливайте свой гнев на него. Ведь вы хотите поддерживать общение с ним в течение длительного времени, поэтому вам необходимо прививать ребенку навыки правильного проявления гнева.

ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

Когда ребенок отказывается вступать в зрительный контакт, то в вашем распоряжение есть кое-что еще — физический контакт. Исследования показывают, что немногие дети имеют достаточно физических контактов, способных пополнить их эмоциональную емкость. Когда всем хорошо и приятно, то физический контакт воспринимается и детьми, и родителями как награда. В тяжелые дни физический контакт может стать спасением.

Когда мы имеем дело с подростками, который находится в “ворчливой” стадии, то физический контакт может быть единственным средством искреннего общения с ними. Когда дети разгневаны, они настолько поглощены своими мыслями, что теряют ориентацию и не понимают, что происходит вокруг них. В такие периоды нежные, легкие, быстрые прикосновения к плечу или руке оставляют “линию общения” открытой. Однако если ребенок по-прежнему сердится на вас, то лучше ограничиться одним зрительным контактом. Подождите, пока ребенок успокоится.

БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ

Безраздельное внимание — это когда вы проводите время с ребенком так, что он ощущает себя самым важным для вас человеком в мире. Чаще всего это получается, когда вы наедине с ним. Безраздельное внимание требует от вас жертвы: необходимо уделять ребенку время. При этом необходимо также использовать зрительный и физический контакты. Безраздельное внимание может стать очень трудной задачей, особенно если у ребенка часто меняется настроение и общаться с ним весьма непросто. Возможно, чтобы наладить общение, потребуется сходить с ним куда-то. Позаботьтесь также о том, чтобы его эмоциональная емкость была наполнена. Безраздельное внимание поможет вам раскрыть причину его неустойчивого настроения или гнева.

Если ребенок слабо откликается на все ваши попытки наладить контакт, будьте терпеливы. Его молчание совсем не обязательно является признаком враждебности или неуважения. Подросткам часто требуется время, чтобы прийти в норму во время периодов гнева и после них. Общаясь с ребенком, не давите на него, не добивайтесь, чтобы он разговаривал с вами или немедленно откликался. В конце концов он раскроется. Возможно даже, что у вас состоится серьезный разговор, который поможет разобраться в причине гнева.

Следующий пример использования безраздельного внимания поможет вам лучше разобраться в том, что я имею в виду. Когда нашему сыну, Дэвиду, было тринадцать лет, один из его лучших друзей, Джой, пригласил Дэвида переночевать у него дома. Родители Джоя недавно развелись. Джой с матерью жили недалеко от нас, они были одними из самых лучших наших соседей.

Однако в данном случае мы выяснили, что в эту ночь у матери Джоя ночевал друг. Мы хорошо относились к Кэти и Джою, но просто не могли позволить Дэвиду остаться там.

Дэвид пришел в ярость и не желал успокаиваться. Он предположил, что мы осуждаем Кэти. В этот вечер он лег спать, разгневанный до предела. На следующий день он по-прежнему сердился на нас. Тогда я предложил ему сходить вместе со мной в наш любимый ресторан, чтобы позавтракать. Мы сделали заказ и ждали, пока официант принесет его. В конце концов Дэвид сказал мне, как его обидело, что мы не позволили ему пойти в дом Джоя. И затем он спросил меня, что я думаю о поведении Кэти.

Теперь у меня была возможность высказать свое мнение, поскольку он сам хотел узнать его. Я сказал сыну, что его мать и я любим Кэти и Джоя точно так же, как и он, и что мы по-прежнему огорчаемся из-за развода и переезда отца Джоя. Я также сказал ему, что поведение Кэти — ее личное дело. Однако как отец я считал бы, что не выполняю свои обязанности, если бы позволил ему ночевать в этом доме при таких обстоятельствах. В конце концов Дэвид понял нашу позицию.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЕМКОСТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Я уже говорил о необходимости пополнять эмоциональную емкость вашего ребенка. Для этого необходимо проявление зрительного и физического контактов и безраздельного внимания. Так же, как машине нужны бензин и масло, печи — топливо, а вашему телу — здоровая пища, чтобы оно могло правильно функционировать, так и вашему ребенку нужна безусловная любовь во всех ее проявлениях. Только тогда он сможет стать тем, кем хочет стать, может стать, должен стать!

Если вашему ребенку придется все время гадать, постоянна ваша любовь или ее еще надо заслужить, то у него опустятся руки, он не будет больше стараться и потеряет веру в себя.

Дэвид Симэндс пишет об одном молодом человеке по имени Боб. Он вырос в доме, где был девиз “Соответствуй требованиям”. Он очень рано в своей жизни усвоил, что родители будут любить и принимать его только в том случае, если он сумеет выполнить все их требования. И он старался. Родители Боба делали то, что порой делают многие из нас:

Мы деликатно отказываем детям в безграничной любви и нежности. Мы делаем это до тех пор, пока не убедимся, что дети очень стараются. И тогда, вместо того чтобы похвалить их за достигнутое и поддержать, мы продолжаем вести ту же линию. Нам кажется, что таким способом мы поможем им “сделать это еще чуть-чуть лучше”. И что бы они ни делали, идет ли речь о самостоятельной еде, хороших манерах за столом или об их христианской жизни, мы даем своим детям обещание, что они получат наше одобрение и любовь, как только сделают все это еще чуть-чуть лучше. Любовь становится постоянной приманкой, туманной надеждой. Сегодняшними достижениями пренебрегают. Нам кажется, что мы говорим: “Мы любим тебя и хотим, чтобы у тебя получалось лучше”. Но, к сожалению, это часто воспринимается детьми так: “Мы будем любить тебя, когда ты станешь отвечать нашим требованиям”, или, “Мы полюбим тебя и будем довольны тобой, только если ты сумеешь сделать это еще чуть-чуть лучше”.12

“Уровень вашей самооценки определяется силой безусловной любви к вам”13. То же самое происходит и с вашими детьми.

Безусловная любовь характеризуется двумя фундаментальными особенностями: 1) Она дается вне зависимости от ценности человека или стоимости вещи, которую любят;

2) Она дается без каких-либо условий… Именно такая любовь способна перевернуть вашу жизнь и поднять уровень вашей самооценки на новую высоту. Когда вы встречаетесь с такой любовью, то она освобождает вас и вы можете стать таким человеком, каким были задуманы изначально, единственным и неповторимым. А испытав это освобождение, вы не сможете плохо относиться к тому человеку, которым, как выяснилось, вы являетесь. Мы хотим быть любимыми без каких-либо на то оснований.14

Доктор Уоррен считает, что доказательством того, что вы нашли именно такую любовь, является уверенность, что никакой ваш поступок не сможет разрушить чувство, которое другой человек к вам испытывает. Такая любовь освобождает нас от того, что Карл Роджерс называет “условиями ценности”. “Вам больше не нужно представлять собой нечто особенное, чтобы быть любимым. Вы можете идти по пути самораскрытия, не ставя перед собой никакой конкретной цели. В каждый момент вы можете просто быть самим собой”15.

Чтобы стать самими собой, вашим детям нужно иметь сильное ощущение собственного “я”. А происходит оно из ощущения свободы, которую дает безусловная любовь. Люди, обладающие этим внутренним стержнем, жизнеспособной концепцией собственной личности, имеют больше шансов научиться правильно управлять своим гневом.

Именно в вашем доме дети усваивают основные жизненные ценности. Они черпают информацию не только из того, что вы говорите, но также и из недосказанного. В качестве примера они используют не только то, что вы делаете, но и то, что оставляете недоделанным.

Именно в вашем доме дети узнают, как много они значат для вас, для Бога и для самих себя. Пожалуйста, помогите своим детям узнать, что для вас они бесценны. Доказывайте им это на словах и на деле.

Отдайте все силы, чтобы наполнить их эмоциональную емкость.

5. Что такое гнев?

Агрессивность, бессознательные проявления и всплески эмоций — три формы выражения детского гнева, которые наиболее часто встречаются. Чтобы увидеть, как они проявляются в реальности, давайте рассмотрим поведение Джимми, Денни и Сью.

• Джимми было пять лет. Учителя считали его общительным, уравновешенным ребенком, который принимает события “по мере их поступления” и хорошо ладит с другими детьми. Но в один прекрасный день другой мальчик, пробегая мимо, толкнул его так, что Джимми упал. В ответ Джимми накинулся на него с кулаками, он поранил этому мальчику глаз.

Учителя и товарищи Джимми были шокированы такой агрессивной реакцией. Позже учитель узнал, что Джимми в этот день был болен и его рвало. Мальчик сожалел о своем поведении и извинялся.

Джимми — это пример ребенка, который обычно хорошо справлялся со своим гневом. Но поскольку он плохо себя чувствовал, то гнев вылился в агрессивность. Здесь важно помнить, что Джимми отдавал себе ясный отчет в собственном гневе. Он также понимал, что обижать или бить другого ребенка — плохо. Хотя он и не хотел выражать гнев таким образом, но в этот день был не в состоянии контролировать его.

• К Денни, мальчику того же возраста, что и Джимми, хорошо относились преподаватели и ученики. Учеба ему давалась хорошо и с другими детьми он ладил. Однако с недавних пор Денни начал все чаще и чаще “пачкать штанишки”. Естественно, что от этого сочувствовал себя униженным и смущенным, но ничего не мог с собой поделать.

В случае с Денни мы видим, как ребенок бессознательно выражает свой гнев. Он не отдавал себе отчета в своем гневе и не замечал, что происходит, до тех пор пока не оказывалось, что “дело уже сделано”. В данном случае было бы неуместным называть это чувство гневом, поскольку Денни не испытывал его. Гнев не проявлялся в поведении ребенка, и он его не осознавал. Но отрицательные результаты были налицо.

• У шестилетней Сью хорошо развита речь. Она ярко выражает свои чувства и в особенности гнев. Мать гордится способностью Сью словесно выражать чувства. Но ребенок пользуется этой способностью, чтобы манипулировать матерью и контролировать ее.

Когда Сью выражает свой гнев очень агрессивно, мать выходит из себя и кричит на Сью. Конечно, Сью от этого начинает вести себя еще хуже. Это продолжается до тех пор, пока мать не делает одно из двух: или уступает, или, будучи уже не в состоянии сдерживаться, входит в гиперреактивное состояние. Она еще сильнее гневается на Сью и может даже наказать ее.

После краткой передышки все начинается снова: Сью словесно выплескивает свои чувства, а мать считает, что это хорошо для ребенка, поскольку гнев “не следует загонять внутрь”.

Мать Сью оказалась в нелегком положении. Она подпала под влияние распространенного заблуждения, когда считается, что ребенку следует позволять выражать свои чувства без каких-либо ограничений. Она опасается, что если Сью будет скрывать свои переживания, то это повлияет на развитие ее личности16.

ДЕТИ ПО ПРИРОДЕ СВОЕЙ НЕЗРЕЛЫ

Поскольку Джимми, Денни и Сью — маленькие дети, то чаще всего они будут выражать свой гнев незрелым образом. Казалось бы, это очевидно. Однако я обнаружил, что многие родители с трудом принимают детские формы выражения гнева. Неумение принимать реальность — серьезная проблема для многих родителей. Даже если они знают, как контролировать свой собственный гнев (а на это способны немногие взрослые), они все равно ждут от своих детей, что те будут обращаться с гневом зрелым образом. Это невозможно. Большинство детей выражает свой гнев через агрессивность или выплескивая его. Бессознательное выражение гнева связано с его подавлением, а этого, конечно, надо избегать.

Ну и дилемма! Если мы не можем ожидать от детей зрелости, то странно также предполагать, что в гневе они станут вести себя как взрослые. Конечно, мы не придем в восторг от вспышек гнева у наших детей. Но следует научиться принимать детей такими, какие они есть, со всеми их возрастными особенностями, включая присущий им способ выражения гнева.

Наша задача, как родителей, — воспитать в своих детях умение понимать и контролировать свой гнев. Это, конечно, подучится не сразу. Но главная цель — добиться, чтобы они научились зрело выражать свой гнев к семнадцатилетнему возрасту. Это подразумевает нашу постоянную кропотливую работу, причем всегда следует учитывать возрастные особенности детей.

В процессе воспитания у большинства родителей возникают две проблемы. Во-первых, они не понимают, как взрослые должны обращаться с гневом, ведь им самим это не слишком хорошо удается. И во-вторых, они ждут от детей зрелого отношения к гневу. Когда этого не происходит и ребенок ведет себя как ребенок, взрослые реагируют негативным образом.

Ясно, что формы выражения гнева у детей и взрослых различны. Ведь у взрослых больше жизненного опыта.

Проблему гнева приходится решать в любой семье. Я хотел бы посоветовать вам, как приступать к ее решению. В этой главе мы поговорим о том, что такое гнев, какова его объективная ценность. Мы также обсудим некоторые образцы поведения, общие для многих семей.

В главах 6 и 7 мы рассмотрим бессознательные и осознанные способы выражения гнева, которые несут семьям такие опустошения.

Гнев — явление сложное, поэтому его трудно понять до конца даже профессионалам. В этой книге я постараюсь дать вам общее представление о нем и пробудить желание изучать эту проблему самостоятельно.

В моей книге “Как любить своего подростка”17 есть раздел под названием “Лестница гнева”. Эта лестница появляется и в конце этой главы, здесь показана большая часть обычных способов выражения гнева. Количество ступеней в лестнице несущественно. Существенно продвижение вверх — от менее приемлемых способов выражения гнева к более приемлемым. Названия более здоровых образцов поведения даются заглавными буквами. На вершине лестницы заглавными буквами напечатаны почти все названия. Внизу — наоборот, ни одного. При чтении у вас может возникнуть потребность обратиться к лестнице гнева.

ОСНОВАНИЯ ДЛЯ ГНЕВА

Почему вы гневаетесь? Если отвечать коротко — потому, что вам или тому, кого вы любите, угрожает опасность. Эта угроза может принимать многие формы: физическая опасность, насмешка, раздражение из-за того, что кто-то не сделал то, что ему следовало бы сделать.

Опасность, грозящая вам или дорогому для вас человеку, вызывает тревогу. Она, по сути, есть дар от Бога, ведь страх и гнев, вызванные надвигающейся опасностью, приводит вас в состояние готовности. Вы готовы к бою. От размера опасности зависит, какое чувство преобладает, страх или гнев.

Может возникнуть угроза вашему благополучию, общественному статусу, вашей семье, вашей самооценке, экономической безопасности, вашему имуществу, внутреннему миру, вашим желаниям, верованиям или взаимоотношениям. Перечисленное охватывает различные сферы человеческой жизни.

Наше общество обеспокоено ростом преступности и упадком экономического уровня, а средства массовой информации все время сообщают тревожные новости. Поэтому естественно, что у нас высоко развит инстинкт самосохранения.

Важно научиться выявлять источники гнева и тревоги. Тогда мы будем лучше понимать то, что происходит внутри нас и в нашем окружении. Эндрю Д. Лестер в своей книге “Как справиться с гневом: в помощь христианину” предлагает проводить анализ, который может нам помочь.

Когда вам угрожают, то у вас возникает естественная, данная Богом реакция — вы испытываете тревогу. Одной из эмоциональных составляющих страха является гнев. Чтобы понять каждый конкретный случай, когда вы испытываете гнев, полезно провести следующий анализ. 1) Я разгневан — следовательно, меня что-то тревожит. 2) Если я встревожен, то это означает, что возникла угроза мне или чему-то для меня важному. 3) В чем состоит угроза?

… С помощью этого анализа можно разобраться в причинах гнева других людей. Когда другие люди (члены семьи, друзья) гневаются, это означает, что им что-то угрожает: они встревожены, разгневаны. Выявив угрозу, вы можете обращаться со своим гневом (и, возможно, с гневом других людей) более творчески и на более высоком этическом уровне.18

ОБЪЕКТИВНАЯ ЦЕННОСТЬ ГНЕВА

Когда я гневаюсь, то пишу, молюсь и проповедую лучше ибо гнев пробуждает все мои внутренние силы. Моя способность понимать обостряется, а все досадные мирские переживания и искушения уходят прочь.

Мартин Лютер

Важно различать чувство, данное Богом, и наши способы выражения гнева. В этой книге мы рассматриваем многие формы выражения гнева, которые считаем неприемлемыми. Но сейчас мне хотелось бы обратить внимание на объективную ценности и полезность этого дара, которым Бог наделил нас.

В предыдущей главе я упоминал о важности четкой концепции собственного “я”. Нам всем необходимо эмоциональное и душевное пространство, чтобы полностью проявить свои способности. Мы все нуждаемся в независимости, соответствующей нашему возрасту и обязанностям. Нам нужно знать, что мы любимы тем, кого ценим. Когда чему-то, что нам близко и дорого, угрожает опасность, мы испытываем гнев. И это вовсе не плохо.

Дети пытаются выяснить, кем они являются, они пытаются узнать все о мире, в котором живут. Было бы удивительно, если бы мы и они не становились время от времени на пути друг у друга.

Самые трудные возрастные периоды, когда дети активно пытаются выразить свою индивидуальность, мы называем “ужасные двухлетки”, “пубертатный период”19 и “подростковый возраст”. В тяжелые периоды жизни наши дети особенно стремятся к независимости и проявлению индивидуальности. Это обычно сопровождается гневом, поскольку дети, как нам кажется, стремятся перейти границы разумного. Своим поведением они говорят нам: “Обрати на меня внимание. Мне не нравится то, что ты делаешь. Моя гордость уязвлена. Ты стоишь у меня на дороге. Опасность. Дай мне то, что полагается по справедливости”20.

Мы поможем себе и нашим детям, если будем помнить, что стремление к более полному осознанию себя совершенно нормально и необходимо. Если наши дети будут знать, что мы понимаем их стремление к большей независимости, свободе и авторитету, то, скорее всего, они будут действовать с нами, а не против нас.

Гнев может во многом пойти на пользу, если только направлять его в правильное русло. Вспомните о научных достижениях, которые совершились благодаря тому, что кто-то не захотел смириться с болезнью и смертью. Или о социальных усовершенствованиях, таких, например, как законы о детском труде. Они ведь были приняты благодаря тому, что кого-то разгневало плохое обращение с детьми.

Гнев мобилизует наши резервы. Но как мы используем эти резервы — зависит от нас. Мы можем реализовать их позитивным или негативным способом. Но сначала нам надо знать, кто мы такие, чего мы хотим и в чем заключается опасность. Когда мы поймем это, мы сможем передать другим, что мы чувствуем как отдельные личности или как часть какой-то группы.

Я вспоминаю об одном событии. Оно произошло в нашем консультационном центре. Мерилин, одна из наших замечательных социальных работников, проходила мимо меня по коридору. Я заметил, что она умиротворенно улыбается, и спросил, в чем дело.

Она рассказала мне о Дот, молодой матери троих детей. Муж в течение нескольких месяцев бил ее. Дот обратилась за советом к некоей христианской “знаменитости”. Тот сказал, что надо “покоряться” мужу независимо от того, как он с ней обращается. В конце концов друзья Дот не смогли больше выносить зрелища оскорблений, которые муж наносил Дот. Они привели ее в наш центр.

Во время разговора с Дот Мерилин выяснила, что та была чрезвычайно зависимой личностью. Она просто не в состоянии была сделать что-то, чтобы защитить себя. Однако когда муж Дот стал грозиться, что причинит вред одному из их детей, она не выдержала и наконец взорвалась гневом. Она не испытывала такою гнева, когда муж угрожал ей самой и бил ее. Гнев явился стимулом, необходимым Дот, чтобы предпринять шаги для защиты себя и своих детей.

Эта история раскрывает одну из главных позитивных сторон гнева: он помогает сохранить жизнь. Когда нам угрожают, большинство из нас решает выжить. Благодаря гневу наше восприятие обостряется, и это помогает выбрать самый верный путь к выживанию.

Один из аспектов выживания — могучее стремление разобраться в себе. Часто бывает так, что творческие натуры имеют больше всего трудностей в поисках своего места в жизни, где они могли бы выразить себя и применить свои способности. Если они не получают достаточной помощи от близких или те, как порой бывает, выбивают у них почву из-под ног, то они испытывают гнев. Но этот гнев может стать движущей силой дальнейших поисков.

ГНЕВ, ОБУСЛОВЛЕННЫЙ КУЛЬТУРОЙ

Гневные реакции зачастую усваиваются из окружающей среды. Культурные особенности могут быть присущи клану или общине в какой-либо местности, религиозной или этнической группе — в нашей собственной стране. Каждая группа пользуется своим собственным языком для выражения чувств, и это влияет на поведение ее членов.

Часто считают, что мужчины и женщины принадлежат к различным культурным группам, поскольку их способы выражения чувств различны.

“Даже в молодом поколении, более свободного от традиционных сексуальных ролей, женщины гораздо более склонны подавлять или отрицать гнев, — говорит психолог университета Южной Флориды Чарлз Спилбергер, — они в гораздо большей степени, чем мужчины, стремятся к межличностной гармонии и ради сохранения мира подавляют гнев”21.

Другая культурная ячейка — это семья. В ней дети учатся поведению. Когда родственники (в том числе и дальние) встречаются, то они обычно ведут себя очень похоже. Это ярко проявляется в характерных оборотах речи и реакциях на события. При общении с дальними (или сравнительно дальними) родственниками вы, вероятно, заметите некоторые сходные черты. Ваши дети также видят их и усваивают. Если эти образцы поведения, характерные для вашей семьи, включают в себя много негативных способов выражения гнева, то, можете не сомневаться, — ваши дети впитают их тоже. Мэг Эстман называет это “Драконами, обитающими в семьях”:

Образцы проявлений гнева — персональные Драконы каждой семьи — знакомы вам, потому что вы, по всей вероятности, усвоили их от своих собственных родителей. Эти образцы у вас на глазах повторялись так много раз, что вы, взрослея, автоматически следовали им. Сейчас, возможно, вы обеспокоены тем, что ваша семья “плохо функционирует”, несмотря на все ваши благие намерения. Многие родители обнаруживают, что они передали этих Драконов своим детям. Теперь они гадают, почему все без конца злятся?22

С другой стороны, если ваши дети видят, что гнев направляется в приемлемое русло, то они усвоят эту реакцию.

Если они будут видеть, как вы стараетесь понять простить тех, кто причинил вам зло, то поймут, что прощение тоже может быть выходом, но не как оправдание зла, а как один из элементов обращения со злом. Они усвоят, что гнев можно контролировать и выражать позитивно.

Ваша семья является небольшой культурной группой. Прислушивайтесь к ее языку. Наблюдайте за ее поведением. Выясняйте, что ваши дети узнают о любви и о жизни.

Иногда то, что вы увидите, позабавит вас. Но может быть оно вызовет у вас серьезную обеспокоенность, когда, например, вы обнаружите, что ребенок не так уж сердит, но все равно перечит вам, следовательно, он усвоил, что именно так надо себя вести в данной ситуации.

Эти образцы поведения можно корректировать в семье. Надо только решиться это сделать. Но не надейтесь на легкий успех. И не рассчитывайте на одобрение родственников. Когда вы меняете какой-либо аспект семейной культуры, то вас могут заподозрить в попытке нарушить сплоченность семьи.

Если вы уверены, что двигаетесь в правильном направлении, то не поддавайтесь влиянию других членов семьи. По большому счету вы дадите нечто очень положительное вашим детям, а в итоге — и всем другим родственникам.

ПОЗИТИВНЫЕ СПОСОБЫ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА

1. ВЕЖЛИВОСТЬ • СТРЕМЛЕНИЕ НАЙТИ РЕШЕНИЕ • ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ. ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА, БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ • ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.

2. ВЕЖЛИВОСТЬ • ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ • ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА, БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ • ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.

СОЧЕТАНИЕ ПОЗИТИВНЫХ И НЕГАТИВНЫХ СПОСОБОВ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА

3. ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ • ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА. БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ • ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ • Гнев выражается в громкой и невежливой форме.

4. ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА, БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ • ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ • Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты.

5. ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ • ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА, БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ • ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ • Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Словесные оскорбления.

6. ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ • Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты • Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу.

В ОСНОВНОМ НЕГАТИВНЫЕ СПОСОБЫ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА

7. Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты • Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу • Эмоционально-разрушительное поведение.

8. Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты • Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу • Словесные оскорбления • Эмоционально-разрушительное поведение.

9. Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Ругательства и проклятия • Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты • Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу • Словесные оскорбления • Эмоционально-разрушительное поведение.

10. ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ • Гнев выражается а громкой и невежливой форме • Ругательства и проклятия • Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты • Бросание предметов • Эмоционально-разрушительное поведение.

11. Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Ругательства и проклятия • Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты • Бросание предметов • Эмоционально-разрушительное поведение.

НЕГАТИВНЫЕ СПОСОБЫ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА

12. ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ • Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Ругательства и проклятия • Разрушение предметов • Словесные оскорбления • Эмоционально разрушительное поведение.

13. Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Ругательства и проклятия • Гнев смешается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты • Разрушение предметов • Словесные оскорбления • Эмоционально-разрушительное поведение.

14. Гнев выражается в громкой и невежливой форме • Ругательства и проклятия • Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты • Разрушение предметов • Словесные оскорбления • Физические оскорбления • Эмоционально-разрушительное поведение.

15. Пассивно-агрессивное поведение.

6. Пассивно-агрессивное поведение

В этой и последующей главах мы поговорим о негативных способах выражения гнева. Я хочу начать с самого худшего из них, который называется пассивной агрессией.

Любому человеку до некоторой степени присуща пассивная агрессия, поэтому никто из нас не может утверждать, что полностью от нее свободен. Однако некоторые люди в своей пассивной агрессии доходят до крайности. При общении с ними можно понять, что они пользуются этим разрушительным способом выражения гнева, а порой становятся и его жертвами.

ЧТО ТАКОЕ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ?

Уже само название этой формы поведения звучит противоречиво. Его часто трудно бывает распознать и понять. Прежде всего надо рассмотреть две его составляющие. Тогда мы сможем разобраться, как они сочетаются в самый разрушительный из всех способов выражения гнева.

В своей книге “Говорите правду, любя: как отстаивать христианские истины” Рут Н. Кок и Кеннет С. Хаук помогают нам определить пассивную агрессию:

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры