С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Любовь и другие человеческие отношенияСкачать


Автор: Петрушин С.

ВВЕДЕНИЕ

Назначение этой книги - помочь читателюсориентироваться во всем многообразии человеческих отношений.

Это отношения между мужем и женой, родными и чужими,профессиональные и человеческие, между мужчиной и женщиной, междуродителями и детьми и т. д.

Если добавить к перечисленному, что кроме внешнихвзаимоотношений существуют внутренние отношения, то можно мысленнопредставить наличие целой вселенной, огромного мира отношений.

Проблемы в межличностных отношениях (включаябрачно-семейные, детско-родительские, интимные и другие взаимосвязи)занимают одно из ведущих мест в психологическом консультировании ипсихотерапии.

Эту тему исследовали видные зарубежные (3.Фрейд,Э.Фромм, Э.Берн, С.Кратохвил, В.Сатир, Б.Хеллингер и др.) иотечественные (Н.Н.Обозов, Ю.Е.Алешина, Л.Я.Гозман, А.Я.Варга,Т.М.Мишина, Э.Г.Эйдемиллер и др.) психологи и психотерапевты.

Мир отношений невидим, но в нем существуют своизаконы и правила.

Чтобы не только выжить в этом мире, но быть успешными счастливым, необходимо знать эти законы.

Если вы хоти те познакомиться с миром отношений истать в нем специалистом, то первое, что надо сделать, - научитьсяразличать возможные виды и уровни человеческихотношений.

Кстати, имен но способность к различению оттенковявляется важнейшей для профессионала в любой области.

Например, художник может видеть гораздо большееколичество сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычныйчеловек.

Поэтому важно уметь различать не только оттенкиэмоций, типы людей, но и, конечно, уровни отношений.

В этой книге я рассматриваю отношения с точки зренияих возможных видов и уровней.

В качестве основных выделяются социальные(конвенциональные), эмоциональные (неконвенциональные) и сексуальные(интимные) отношения.

Из существующих анализируются деловые, супружеские,родительские, родственные.

Особое внимание в книге уделяется теме любви.

У каждого из нас, конечно, есть личный опытвзаимодействия с другими людьми.

Я также предлагаю собственное видение мирачеловеческих отношений, исходя из своей практики психологическогоконсультирования.

Во время бесед с людьми я часто сталкивался с тем,что знания, основанные на личном опыте, перемежаются сфантастическими иллюзиями.

А не различении реальности и иллюзии, как известно,приводит к страданиям.

Надеюсь, что при чтении данной книги у вас возникнутсвои предположения, с чем-то вы не согласитесь, что-то покажется вамнеубедительным и даже вредным, возможно, я тоже описываю своииллюзии.

Часть 1. ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Использование принципа дифференцирования вконсультировании и психотерапии

В процессе многолетней практики психологическогоконсультирования мною был выработан и успешно использован принцип, накотором строится терапия отношений.

Он основан на предположении, что причину любойпсихологической проблемы можно обозначить как смешивание человекомразличных уровней психической реальности, слияние их в некий единыйуровень.

Настоящий метод строится на обнаружении идифференцировании консультантом этих уровней и построении между ниминовых взаимосвязей.

В принципе, в основе создания новыхпсихотерапевтических методов нередко можно зафиксировать некоеобнаруженное авторами различие, то есть использование «принципаразличения».

Например, в основе психоанализа лежит идеяразделения психики на отдельные уровни (сознание, бессознательное ицензура).

Проблемой, с психоаналитической точки зрения,является «наложение» на сегодняшнюю реальностьтравмирующих событий, произошедших в прошлом.

3.Фрейд говорил, что невротик «болеет»воспоминаниями, то есть некоторые элементы реальности воспринимаютсяим как символы прошлой реальности.

Эта регрессия и является причиной неадекватных«невротических» эмоций.

Терапия заключается в том, чтобы по мочь осознатьналичие этой «покрывающей» символической реальности иснизить ее влияние на человека.

Как говорил Фрейд, «сигару можно курить каксимвол, а можно и как сигару».

В транзактном анализе Э.Берн представил структуруличности, состоящую из трех компонентов («Родитель»,«Взрослый», «Ребенок»).

Проблема здесь может рассматриваться как конфликтмежду этими субличностями.

Например, депрессия является следствием наказания«Родителем» своего «Ребенка».

Соответственно, психологическая помощь заключается вустановлении между этими «Я-состояниями» клиентавзаимоустраивающих договоров и построении внутренней иерархии придоминировании «Взрослого» компонента.

Многие техники гешталытерапии и психосинтезапостроены на выделении в пространстве личности отдельных субличностейи их последующей интеграции.

Это приводит либо к конструктивным отношениям междуними, либо к соединению и возникновению новой сверх-субличности,вбирающей в себя предыдущие.

Этот «принцип дифференцирования» яиспользую в процессе консультирования в сфере межличностныхотношений.

При создании своего метода я опирался наследующие предположения:

1.Межличностные отношения не есть нечто однородное.

В них можно выделить различные уровни (виды,подсистемы).

2.Недифференцирование отдельных уровней отношенийкак относительно самостоятельных и нетождественных друг другу, атакже слияние этих отношений, является одной из причин неудовлетворенности отношениями.

3.Решение проблемы, возникшей в отношениях,заключается в обнаружении и дифференцировании уровней отношений.

Таким образом, реализация принципа дифференцированияосуществляется путем выявления и совместного анализа с клиентомуровней (видов, подсистем) в проблемных отношениях, с последующейидентификацией проблемы с одним из уровней.

Такой подход дает возможность разрешать такиепроблемы, как ревность, зависимость от матери, сложность в выборесупруга, критичность к родителям, слияние с партнером, измены,последствия развода и т.д.

Для этого консультант должен быть знаком соспецификой различных уровней, подсистем и видов отношений.

Рассмотрим более подробно, как данный метод можетбыть использован в процессе консультирования.

Основные уровни человеческих отношений

В древнеиндийском трактате о любви «Веткаперсика» указывается, что каждый человек может любить на трехуровнях: тела, ума и души.

Уже тогда было отмечено, что взаимоотношениянеоднородны, в них присутствуют разные уровни.

На сегодняшний день существует немало исследований,посвященных обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

В качестве основной теоретической концепции яиспользую идею И.Н.Калинаускаса о возможном обозначении в человекекак целом некоторых его частей, таких как тело, сознание иэмоциональная сфера.

Опора на эти составляющие позволяет обозначить такиепсихологические понятия как «индивидуальность»,«личность» и «сущность».

Таким образом, возможны любые комбинациичеловеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются

Дружеские отношения затрагивают эмоциональныйуровень, деловые - социальный и нередко эмоциональный, отношениялюбовников - эмоциональный и сексуальный и т.п.

Дифференцированный подход дает консультантувозможность рассматривать разлад в отношениях ие как конфликт«вообще», а находить его место на одном из уровней виерархии отношений.

Например, жалоба на то, что «муж разлюбил,надо разводиться», является отражением смешения эмоциональногои социального уровней, отождествления у данного человека брака илюбви как равнозначных понятий.

Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию.

Проблема возникла на одном - эмоциональном - уровне(«муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем надругом - социальном («надо разводиться»).

Логично предположить, что конструктивным подходом вэтом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака иразрешение проблемы на том же уровне, на котором воз никла трудность,в данном случае - на эмоциональном.

Рассмотрим специфику каждого уровня отдельно.

На социальном уровне партнерырасположены по отношению друг к другу во взаимосвязанных социальныхролях.

Под «социальной ролью» понимается«функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый откаждого, занимающего данную позицию» (И.С.Кон), «фиксацияопределенного положения, которое занимает тот или иной индивид всистеме общественных отношений» (Г.М.Андреева).

Важно отметить, что социальные предписания безличныпо своей природе.

Они выполняются независимо от личностных черт иинтересов человека, который это делает, всегда одним и тем жеобразом.

То есть отношения на социальном уровне вопределенном смысле «бесчеловечны».

Основа их построения - конвенция, контракт, взаимнаядоговоренность

Эмоциональный уровень имеет совершенноиную природу, отличную от социального.

Его можно обозначить как принципиальнонеконвенциональный.

Договор о прочности и неизменности эмоцийневозможен.

Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа«Я ВСЕГДА буду тебя любить» нереальны и губительны длядоговаривающихся.

Перенос социального на эмоциональные уровень,который выражается попыткой установления конвенций на эмоции радисохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизацииотношений

Если рассматривать любовь как одно из ценныхпроявлений человека не только к людям, но и к окружающему миру, топопытка ее сориентировать исключительно на одного человека можетсущественно обеднить и сами брачные отношения.

Уродливой метаморфозой смешения социального иэмоционального пластов является концепция так называемой «социальнойлюбви».

Она строится на том, что любовь всегда дается «зачто-то».

Здесь любовь рассматривается как драгоценность,которой можно наградить, за которую надо бороться и ее заслужить,которую можно потерять и т.д.

Подлинная любовь безусловна по своей природе иявляется принятием человека как уникального существа, независимо ниот каких его качеств и проявлений (В.Франкл).

Сексуальные отношения могут рассматриватьсякак самостоятельный уровень, не смешиваемый с другими

(Здесь, в отличие от социального «надо»и «должен», доминирует «хочу».

Сексуальность у человека (в отличие от животных),наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определеннымспособом общения и познания другого человека.

Примером слияния социального и сексуального являетсяпатриархальная мораль, где сексуальные отношения с кем бы то ни былопомимо супруга однозначно рассматриваются как супружеская измена.

Виды отношений

Деловые отношения

Деловые (социальные) отношения строятся в рамкахвыполняемых социальных ролей, например: продавец - покупатель,учитель - ученик, психолог - клиент.

Образцы исполнения этих ролей зафиксированы вразличных правовых документах.

Кроме этого, мы можем вступать в отношения, которыестроятся не на формальных предписаниях, а на эмоциональной основе,«чисто по-человечески».

Это дает возможность выделить два вида отношений:социальные и межличностные или, другими словами, «деловые»и «человеческие».

Уровень мастерства напрямую связан с умениемчеловека осознавать и исполнять свою профессиональную роль, строитьсвое поведение в ее рамках.

«Человеческие» отношения возникаюттогда, когда поведение начинает выходить за рамки профессиональнойроли.

В чем разница, например, в общении профессиональногопродавца и непрофессионала? Первый на грубую реплику покупателя нестанет обижаться, тем более демонстрировать свою обиду.

Он понимает, что этот выпад адресован ему не какчеловеку, а как продавцу.

А непрофессионал решит, что покупатель «отсебя лично» хочет «его лично» обидеть, и станетреагировать не в рамках своей профессиональной роли, а как человек.

В итоге у него с покупателем завяжутся «нормальные»человеческие отношения, и, вместо того чтобы продавать, он будетвыяснять степень своей правоты.

При проведении психологических тренингов дляпродавцов я зачитываю им в качестве примера описание работы одногоочень успешного торговца автомобилями, который, для того чтобыубедить сомневающегося покупателя, даже встал перед ним на колени.

Затем я спрашиваю наших продавцов: «А выможете встать на колени перед покупателем?» Реакция частобывает крайне отрицательной, участники тренинга вспоминают продостоинство, честь, унижение и т.д.

Это свидетельствует, на мой взгляд, об ихнепрофессионализме.

Я не отрицаю человеческое достоинство, но есть еще ипрофессиональное достоинство, что совсем не одно и то же.

Можно быть достойным чело веком, но плохимпродавцом.

Как и наоборот.

К сожалению, при профессиональной подготовкеспециалистов совершенно упускается из виду такой важный ее раздел,как формирование психологии профессионала.

В этом одна из проблем России: у нас много хорошихлюдей, но крайне мало профессионалов.

Настоящий профессионал способен отделять себя отроли, что дает ему возможность управлять ею.

В этом заключается основной способ преодолениясиндрома «сгорания» и психологической усталости.

Если роль - это не человек, то в этом состояниичеловек не устает, не болеет и не «сгорает».

Это совершенно не означает, что человек, исполняющийроль, становится безэмоциональным, как робот.

Здесь можно провести аналогию с театром.

Актеру по содержанию пьесы, например, следует игратьпреступника.

И если это хороший исполнитель, то он представитсвой персонаж на сцене и правдоподобно, и убедительно, и оченьэмоционально.

Плохой же актер будет играть не преступника, асамого себя.

Он заявит, что он никогда не был преступником и емунеприятно находиться в этой роли.

Так проявляется смешение деловых и человеческихотношений.

Развитая личность - это не одномерный человек («Ятакой и всегда буду только таким»), а тот, кто можетреализовывать себя через разнообразные роли.

Другой важный признак профессионала заключается вего безупречности.

Свои человеческие потребности он удовлетворяет запределами ролевой ситуации, своей профессии.

L Если кому-то такой взгляд кажется чересчуржестким, то могу предложить более мягкий вариант.

Человеческие отношения тоже строятся как ролевые.

С этой точки зрения проблему в деловых отношенияхможно рассматривать как смешение в одной роли двух форм поведения.

Например, когда продавец начинает воспитыватьпокупателя, происходит смешение ролей продавца и воспитателя.

Брачно- семейные отношения

В семейных отношениях, как в некой целостнойсистеме, можно выделить все три уровня.

Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных,наличие всех трех уровней отношений, как возможных и нормальных, невстречается.

Если же такое происходит, то это только ухудшаетотношения.

Например, возникают так называемые «служебныероманы», где к социальным и эмоциональным отношениямприсоединяются сексуальные.

Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом,то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения.

Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так идля бизнеса.

С этой точки зрения брачно-семейные отношенияявляются наиболее сложными.

Рассмотрим более подробно основные характеристикиуровней в брачно-семейных отношениях.

Социальный уровень в браке

Чтобы говорить о наличии брака, необходимо наличие,прежде всего, социального уровня.

Нередко на консультациях приходится сталкиваться стем, что люди называют себя мужем и женой, не имея социальногооформления отношений.

Это так называемый гражданский брак.

То есть в таком «браке» присутствуюттолько эмоциональный и сексуальный уровень.

Они говорят, что живут как муж и жена, и какая-топечать в паспорте ничего не изменит - это же такая мелочь.

На что я им говорю, что если для них это такаянезначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп.

И они как-то сразу становятся серьезными.

Потому что это не просто «штампик», этоопределенная социальная магия.

После этого меняется очень многое.

На мой взгляд, под гражданским браком скрываетсяинфантильное от ношение к социальному уровню, его недооценка.

А с психологи ческой точки зрения под этимнежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемоестремление к построению «родственных» отношений.

Это только у родственников есть эмоциональныеотношения, иногда случаются и сексуальные, но вступать в брак имникак нельзя.

Если рассматривать социальный уровень как ролевой,то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены».

Если роль - это образец поведения, то возникаеточень важный вопрос: какими должны быть образцовые муж и жена, каковадолжна быть модель семьи?

Основная проблема формирования современной моделисемьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанныйтип семейных отношений, в котором уживаются элементы кактрадиционной, так и новой моделей семьи.

Это смешение приводит к большому числу конфликтов.

В чем же заключаются традиционные, или, как ихназывают, патриархальные правила семейных отношений?

Смысл патриархального брака во многом определялсявыживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень всупружеских отношениях доминировал.

С этой точки зрения многие правила обоснованы ипонятны, хотя на сегодняшний день мы их придерживаемся, не вдумываясьв их происхождение.

Например, обоснование запрета на сексуальныеотношения «на стороне» связано с тем, что хозяин долженбыл быть уверен, что дети - «из его хозяйства» (тем болеечто средства предохранения тогда практически отсутствовали).

Другой пример: дети рассматривались как будущиеработники, поэтому рожать надо было раньше и чаще.

Соответственно, для этого нужно было рано выходитьзамуж, чтобы успеть произвести многочисленное потомство.

Много детей необходимо было иметь еще и потому, чтоиз-за слаборазвитой медицины детская смертность была высокой.

А уж замуж надо было выйти обязательно: в одиночкуженщине было не поднять хозяйство, и ей угрожала голодная смерть.

Поэтому муж (любой) сам по себе уже имел ценность(«пусть плохонький, но мой»).

А если девушка долго не выходила замуж, деревнясмотрела на нее косо: наверное, больная, раз никто не берет.

Многие правила могут нам показаться сегоднястранными и непонятными.

Вспомним знаменитое выражение «Бьет - значит,любит».

В нем тоже была своя логика.

Одна из семейных установок гласила, что муж должендержать свою жену в строгости.

Поэтому в супружеские обязанности мужа входилапериодическая порка жены, обычно по субботам.

А если муж не порол, значит, он халатно относился ксвоим обязанностям.

Или того хуже, у жены могло возникнуть подозрение:«Может, он бьет кого-нибудь на стороне? Значит - любит другую!»Однажды в поезде я разговорился с пожилой женщиной, которая оченьхвалила своего мужа за справедливость.

А когда я спросил, в чем это выражается, онаответила: «Он меня бьет только за дело.

Просто так на меня руку никогда не поднимает»…

На сегодняшний момент экономические условиязначительно изменились, и поэтому возникает необходимость поисканового смысла для создания брака.

Понятно, что физическое выживание уже не может бытьтаким смыслом, так как выживаем и без брака.

Если не для ведения общего хозяйства, то ради чегосегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?»встречаются следующие.

1.«Чтобы в старости кто-нибудь стакан водыподнес».

Однако мне известны примеры, когда муж уходил отжены в 50 и в 60 лет.

Немолодая женщина оставалась одна в состоянииглубокой депрессии, кляня и обвиняя мужа в том, что он ее предал ит.д.

Брак - это не гарантия того, что другой останется свами на всю жизнь.

2.«Ради детей».

Это очень опасное заблуждение.

При таком подходе получается, что когда детивырастают и уходят их семьи, супругам надо разводиться.

Если брак заключается с этой установкой, тородители, сознательно или бессознательно предчувствуя такую развязку,пытаются удержать детей как можно дольше в своей семье.

Делается это двумя путями.

Например, запугиванием трудностями самостоятельнойжизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь») ипреувеличением важности близости с родителями («Помни, что вовсем мире только родители будут тебя любить и заботиться о тебепо-настоящему.

Чужим людям ты никогда не будешь нужен»).

В итоге формируется зависимый тип личности, которыйпри первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскуюсемью.

Иногда, если это женщина, она возвращается не одна,а с ребенком.

И родительский брак спасен: теперь можно занятьсявнуками! То есть ребенок «детско-ориентированных»родителей за собственную свободу откупается своим ребенком.

3.«Ради секса».

Брак понимается как возможность нормальныхсексуальных отношений у молодых людей.

Но сегодня сексуальные запреты становятся всеслабее, и этот смысл тоже не работает.

Нахождение смысла брака сегодня - очень серьезныйвопрос, и я рискну дать свой ответ на этот вопрос.

На мой взгляд, более важными сейчас стали неэкономико-социальные, а человеческие отношения.

Конечно, и в современном мире есть наследные принцыи принцессы, но это часто несчастные люди (вспомним принцессу Диану),так как они не могут сделать свой выбор исходя из человеческихотношений.

Для большинства именно сохранение человеческихотношений становится важным, и брак можно рассматривать как форму ихсохранения.

Если смотреть на брак с этой точки зрения, можнопредставить, что теперь брак будет иметь не одну форму («каквсе нормальные люди»), а огромное разнообразие этих форм, таккак человеческие отношения всегда уникальны.

Здесь уже возможны большие различия в возрастесупругов, их статусе, они могут жить отдельно или даже в другихгородах и т.д.

То есть речь идет о том, что «одна на всех»форма брака уже не работает.

В каждом от дельном случае нужна специфическая,удобная только для этих людей форма сохранения человеческихотношений.

Более того, главное при этом не форма, а сохранениесущности брака.

Огромный и все возрастающий процент разводов иногдадает повод говорить о том, что институт брака умирает.

Я думаю, дело в том, что идет поиск новых смысловбрака и его новых форм.

Если раньше сначала вступали в брак, а потом делаликарьеру, то теперь, наоборот, лишь после становления личностипереходят к созданию семьи.

У молодежи прямого отказа от идеи брака нет, простосейчас его основа не хозяйственная и не биологическая (секс илидети), а психологическая.

Сегодня происходит не разрушение брачно-семейныхотношений, а глобальный человеческий поиск новой - взаменпатриархальной - формы существования брака.

Раньше социальные отношения в браке рассматривалиськак более значимые, чем хорошие отношения.

Брак был обязательным, а хорошие отношения - комукак повезет: «Стерпится - слюбится».

Сегодня приоритетным становится наличие хорошихотношений, которые вовсе не обязательно должны переходить в брак.

Конфликты в браке происходят при столкновении этихдвух тенденций, то есть имея хорошие отношения, партнеры пытаютсяоформить их в старый тип брачно-семейных отношений.

В итоге начинают страдать их межличностныеотношения, их главное богатство.

Выход может быть в том, чтобы, наоборот, форму бракаподстраивать под хорошие отношения.

И если каждые отношения уникальны, то и форма бракаможет стать очень разнообразной.

«У нас плохие отношения, может, нампожениться?» Брак еще никогда не улучшал плохие отношения.

Брак - это всегда нагрузка на человеческиеотношения, то есть еще большие усложнения.

И если в человеческих отношениях есть червоточина,то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Если раньше образцы поведения супругов былидостаточно жестко фиксированы, например, в «Домострое»,то сегодня с ними гораздо сложнее.

Чаще всего супруги берут эти образцы из своихсобственных семей.

«Ты плохой муж», - говорит жена.

- «Почему?» - спрашивает тот.

И получает очень убеди тельный (для жены) ответ:«Вот МОЙ ПАПА все дома делал своими руками, а ты даже гвоздьнормально забить не можешь».

- «Ах, так! Тогда ты - ужасная жена.

МОЯ МАМА всегда готовила мне завтрак, а ты до обедаваляешься в постели».

И начинается ролевой социальный конфликт, которыйсамими супругами воспринимается как межличностный.

На самом деле через этих супругов конфликтуют двесемейные модели.

Чтобы избежать этого конфликта, оба должныпризнавать семью другого партнера, отдавать ей должное, но строитьсвою на более высоком уровне.

Это то же самое, как если бы в брак вступили людидвух культур.

Вместо подавления своей культурой культуры другого,пара, чтобы сохранить свой союз, может строить третью - своюкультуру.

Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейныхотношений заключается в том, что единый образец мужа и жены исчез.

Никто пока не знает, какой должна быть «правильная»семья.

Второй момент, что за этими образцами обществоследит не так рьяно.

Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальныйсупруг тот, с кем хорошо.

То есть сегодня пара сама может создавать тотобразец, который ей, и только ей, удобен.

Главное, как сами супруги об этом договорятся.

Таким образом, одним из условий успешности брака насоциальном уровне является согласование представлений о супружескихролях, то есть супруги должны договориться об этом друг с другом.

Самое простое действие: каждый сообщает своипредставления о роли мужа и жены, потом супруги их согласовывают инаходят один, приемлемый для обоих, вариант.

При этом надо понимать, что этот договор не на всюоставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого егоможно пересмотреть.

I На социальном уровне выделяются два типа договора:брак с доминированием одного из супругов и партнерский.

При до минирующем муже жена принимает направлениемужа.

Само слово «замуж» состоит из двух: «за»и «муж», то есть «быть замужем» означает«быть за мужем».

Но возможен и другой вариант, когда отношениястроятся на основе равноправия.

То есть, брак может быть предприятием, гденачальником является один человек, а может быть союзом двухпредпринимателей, где у каждого - 50 % акций.

Эмоциональный уровень в браке

» Эмоциональный уровень имеет важныеотличия от социального.

Одно из них заключается в том, что на уровне эмоцийникакие конвенции и договоры не работают.

Сколько времени можно выяснять отношения друг сдругом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выяснить.

Можно ли договориться о том, что бы любить другдруга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, чтоэто можно будет выполнить? Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А япообещал любить вечно.

Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа,чтобы заставить возненавидеть, чем заставлять любить, не найти.

Таким образом, любые конвенции, заключенные наэмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства виныили обиды.

Реальный договор возможен только на социальномуровне, то есть на уровне поведения.

Второе отличие связано с тем, что эмоциональныйуровень не поддается измерению.

Нередко на консультации приходится слышать обвинениясупругов: «Он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания,ведет себя холодно» и т.д.

Но когда предлагаешь человеку составить договор наэмоциональные отношения, то сразу наталкиваешься на абсурдность этойидеи.

Например, берем проблему «мало внимания».

В чем будем измерять внимание? В часах? В количествеподарков? Или другое обвинение: «Я его люблю больше, а он меняменьше».

В мире эмоций законы арифметики не работают.

Принятие договора на эмоциональном уровне ведет квозникновению всевозможных манипуляций.

Как ни договаривайся, что будешь уделять внимание,это не помешает другому человеку сказать: «Разве это внимание?Ты делаешь это неискренне».

И попробуй, докажи, что это не так, и ты делаешь этоот всей души.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить большеодного человека?» Здесь подразумевается проявление мужем«положительных» эмоций вне брака, что считаетсянесправедливым по отношению к женщине, которой следует любить толькоодного мужчину - своего мужа.

Вообще-то минимальное количество мужчин, которыхможет любить женщина, не один, а двое.

Второй - это, например, ваш отец.

В самом вопросе скрывается смешение социального иэмоционального уровней.

Согласно социальным нормам европейского сообщества,мужем может быть только один человек.

Что касается эмоционального уровня - здесь всезависит от силы вашего сердца.

Только не путайте эмоциональный уровень ссексуальным.

Любовь можно рассматривать как способность, и в этомслучае она не зависит от количества объектов.

Если человек умеет любить, то он излучает любовь навсех, с кем он соприкасается.

Даже пищу можно приготовить с любовью.

Третье отличие эмоционального уровня от социальногозаключается в том, что на эмоциональном уровне измен не существует.

«Полюбил другую» - это не измена, таккак ничего специального для этого человек не делал и не мог делать.

В принципе можно только обрадоваться тому, что вашизбранник способен испытывать любовь.

Сложности могут возникнуть только из-за проявленийэтого чувства на уровне поведения.

А это уже не эмоциональный, а другой (социальный)уровень, где уважение друг к другу должно оставаться.

В настоящее время имеет место точка зрения, что бракдолжен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе.

Думаю, это одно из серьезных заблуждений, котороевытекает из смешения социальных и эмоциональных отношений.

Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а поумению.

Работник, помимо обаяния, наверное, должен уметьчто-то делать, иначе, за что же ему будут платить зарплату? Хорошийчеловек - это не профессия.

И любимый - тоже.

Если муж и жена - социальные роли, то получается,это тоже как бы профессии.

Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируютуспешного брака.

Статистика утверждает, что наибольший процентразводов происходит, наоборот, именно в браках «по любви».

Любовные переживания проходят, и, если остается таже установка, люди расстаются, потому что «жить без любвибезнравственно».

Очень часто бывает, что, имея хорошие эмоциональные(и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке уних все будет также хорошо или даже еще лучше.

Они начинают нагружать свои отношения еще однимуровнем - социальным.

На практике это может привести лишь к их усложнению.

Если человек вас устраивает как эмоциональныйпартнер, это совсем не значит, что он будет хорошим супругом.

Нередко после развода, когда люди снимают с себясоциальные обязательства, их отношения могут снова улучшиться.

Мне запомнилась одна беседа на эту тему, взаключение которой слушательница сказала: «Это все понятно.

Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня».

Мне показалось, что это классическая фраза овсевозможных смешениях.

Сексуальный уровень в браке

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений,то она заключается в том, насколько супруги могут различать уровнисвоих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг с другом.

Неразделение и отождествление этих уровней являетсяпопыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признаксоциальной незрелости и психологической инфантильности.

На сегодняшний день понятие «секс»,несмотря на кажущуюся очевидность, является довольно сложным изапутанным.

С одной стороны - очень расширительное, то есть все,что доставляет удовольствие.

С другой - узкое, на уровне контакта гениталий.

Когда касаешься темы «сексуальной измены»в браке, то обычно начинаются бурные дискуссии.

С точки зрения патриархальной морали измена в бракеосновывалась именно на сексуальном уровне.

Внебрачные сексуальные отношения однозначнорассматривались как супружеская измена.

Главный вопрос: «У них что-то было или нет?».

Если «было», то измена, а если «небыло», то все нормально.

Сексуальные и социальные отношения повсеместносмешивались.

Например, известен ритуал, когда после свадьбы навсеобщее обозрение вывешивалась простыня, свидетельствующая о первойбрачной ночи - все должны были убедиться в девственности невесты.

Вроде все ясно и понятно.

Но что же такое «секс»? Например,поцелуй - это секс или нет? Кто-то говорит, нет.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры