1 Как пережить измену

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Как пережить изменуСкачать


Автор: Воган Д., Воган П.

Этот вопрос действительно сложен. До сих пор мы обсуждали только мое основное условие - мы занимаемся сексом вне брака лишь в том случае, если он не ослабляет существенным образом существующую между нами связь. Есть и другие условия, которые требуют прояснения - с кем, когда, где, как часто. Нам следовало бы решить, какие партнеры (только не состоящие в браке), какие периоды времени (когда мы находимся в отъезде), какие места (только удаленные от дома), какая степень эмоциональной вовлеченности и какое число партнеров являются допустимыми.

Пегги права в том отношении, что это породило бы определенные трения. Не думаю, что нам удалось бы заранее все предусмотреть. Нам следовало бы действовать, проявляя чуткость к самим себе, друг к другу и посторонним людям. Условия формировались бы по мере приобретения опыта и его обсуждения. Я знаю, что все равно испытывал бы некоторую тревогу и боязнь. Мы должны были бы поддерживать друг друга, постоянно демонстрируя нашу взаимную преданность. Думаю, беспокойство со временем обрело бы вполне допустимые размеры. Возможно, оно никогда бы не исчезло полностью. Я не из тех, кто патологически боится боли, но при этом я - максималист. Я хочу, чтобы наши отношения были наилучшими из возможных, и готов терпеть некоторый дискомфорт ради их развития. Я замечал, что большинство изменений - даже позитивных - связано с периодом определенного дискомфорта, после которого нечто новое воспринимается как естественное и приятное. Думаю, это правило остается справедливым и здесь.

Немногим людям удается достичь успеха в создании сексуально открытого брака. Очевидно, трудно одержать верх над старым монстром - ревностью. Это меня не пугает. Я не хочу прожить мою жизнь на основании чужого опыта. Я хочу прожить жизнь, которая возможна для меня - и для Пегги. Я убежден в том, что ограничения, накладываемые обществом на сексуальную жизнь, является искусственными. Они не соответствуют человеческой природе, какой я её вижу.

Сексуальность вплетена в ткань любого взаимодействия между людьми. Включение её при общении с Пегги и выключение при общении с другими женщинами - сомнительная форма самоограничения. Она не позволяет мне следовать моим природным инстинктам в отношении других людей. Некоторые из вас сейчас думают: "Почему он придает такое значение сексу?" Ответ звучит так: потому что он действительно очень важен. Дело не в моем мнении, а в реальности. Посмотрите вокруг себя. Доказательства видны повсюду. Каждый из нас обладает потребностью в сексуальном самовыражении. Удовлетворив эту потребность, мы ощущаем прилив жизненной энергии, обретаем силу для самоутверждения в этом мире. Когда потребность остается неудовлетворенной, мы ощущаем себя неживыми, одинокими и подавленными - иногда даже сожалеем о том, что находимся в этом мире. Некоторые из вас спросят: "Почему мы не можем удовлетворять наши сексуальные потребности с одним человеком?" Возможно, вы в состоянии это делать. Я вовсе не утверждаю, что вы должны делать что-то при отсутствии соответствующего желания. Я говорю лишь о том, что кажется подходящим лично для меня - о том, что мне хотелось бы испробовать. Я не вижу ничего ненормального или безнравственного в занятии сексом с более чем одним партнером, если все делается честно и с добрыми чувствами. Во всяком случае я хотел бы испытать и оценить это самостоятельно и с предельной честностью. Возможно, я сделаю это, но только с согласия Пегги.

Пегги:

Джеймс считает, что мы должны уметь правильно переживать внебрачные связи. Абстрагируясь от конкретики, я полагаю, что если вы любите человека совершенно неэгоистично, вы будете желать ему то, что делает его счастливым. Не станете испытывать ревность, чувство собственности и уязвленной гордости. Но меня воспитывали в этом обществе, и одно лишь сознание того, что я должна перешагнуть через мое воспитание, ещё не приводят к заметному результату.

Другая проблема заключается в моей потребности защитить себя от боли, которую я испытывала в прошлом, когда Джеймс заводил романы. Я достаточно успешно справляюсь с прошлым, но думаю, что оно снова начнет преследовать меня, если мне придется опять столкнуться с внебрачными связями. Я знаю, что наша нынешняя честность многое меняет. Я бы не испытывала того страха и чувства незащищенности, которые преследовали меня в те годы. Я даже думаю, что если бы мы начали жизнь с "нуля", и мне бы не приходилось беспокоиться относительно возрождения старой боли, возможно, все было бы в порядке. Но мы не можем начать с "нуля". У меня остались шрамы от прошлого, когда Джеймс получал удовольствие за мой счет. Теперь я полна решимости беречь себя. Это значит, что я желаю Джеймсу только тех благ, которые обретаются не за мой счет. Такой подход не соответствует моему альтруистическому идеалу, но является логическим итогом длительного дисбаланса в наших отношениях.

Моя готовность следовать принципу справедливости имеет и другую сторону. Если я не хочу, чтобы Джеймс получал удовольствие за мой счет, то также я не хочу добиваться своего за его счет. "Добиваться своего" означает не допускать внебрачные связи бесконечно долго, если Джеймс будет по-прежнему желать их. Если у него сохранится такое желание, в какой-то момент мне не захочется препятствовать ему. Я не хочу нести ответственность за то, что лишу его чего-то жизненно необходимого. Сейчас это желание Джеймса не слишком сильно, но оно может когда-то усилиться. Он обладает таким достоинством, как терпение, чего нельзя сказать обо мне. Вероятно, он дольше меня согласится жить в состоянии неопределенности. Мне не хотелось бы жить с мыслью о том, что он откладывает из-за меня что-то нужное ему. Думаю, в конце концов это породило бы в нем обиду и раздражение.

Я стараюсь не насиловать его. Хочу, чтобы он делал только то, что ему хочется, даже если речь идет о мелочах. Например, если я хочу пойти на фильм, который он не очень-то хочет посмотреть, но соглашается ради меня, я отказываюсь от совместного посещения кинотеатра. Сознание того, что он уступает моему желанию, станет для меня тяжелым бременем. Я по собственному опыту знаю, как губительна чрезмерная жертвенность в отношениях. Я не хочу этого ни от кого - даже если речь идет о столь существенном вопросе, как внебрачные связи.

Я по-прежнему надеюсь, что Джеймс изменится, и его позиция в отношении внебрачных связей сблизится с моей. Аналогичную надежду лелеет и он - что я изменюсь и начну мыслить подобно ему. Мы не знаем, как в конце концов разрешится эта проблема, но мы верим в нашу способность преодолевать разногласия конструктивным путем. Мы будем и впредь общаться откровенно и честно как по этому вопросу, так и по любому другому, который возникнет в будущем.

Каждый из нас полон решимости и дальше быть частью жизни другого. Это не значит, что наши отношения должны принять какую-то определенную форму просто мы не хотим разрывать существующую между нами связь. Совместное разрешение проблем, с которыми мы сталкиваемся, дает нам ощущение близости, затмевающее все остальные. Оно создало союз, выходящий за формальные рамки традиционного брака. Я в шутку предложила продемонстрировать это таким образом: отметить 29 мая 1980 нашу "серебряную свадьбу" жизни разводом и продолжить совместную жизнь. Эта идея была не слишком практичной, поскольку породила бы непонимание со стороны общества и множество ненужных осложнений. Однако приятно знать, что мы остаемся вместе, потому что хотим этого.

Глава десятая. Вы не одиноки

Джеймс:

В этой книге мы зашли далеко за обычные рамки личного самораскрытия, приемлемого для большинства людей. Мы не считаем, что все должны раскрываться в такой степени. Наше отношение к откровенности основано на том, что она принесла нам. Раскрытие друг перед другом раскрыло для нас мир. Оно уничтожило иллюзию одиночества и помогло открыть взаимосвязанность всего происходящего. Оно изменило наши взгляды на жизнь вследствие уменьшения, а в некоторых случаях и полного устранения существовавших ранее границ.

Каждому из нас присущ неповторимый стиль самораскрытия перед другими людьми, который позволяет им узнать нас. Он является результатом того, что мы узнали, наблюдая за людьми и взаимодействуя с ними. Несомненно, сильнейшее влияние оказали на нас родители и родственники. Мой стиль определяет, что, в какой степени, когда, где и каким образом я готов раскрыть. Если наши ранние признания были отвергнуты или привели к наказанию, мы учимся скрывать наши чувства и мысли в интересах собственной безопасности. Если же они оказались принятыми и получили поддержку, мы учимся раскрывать сокровенные мысли с большей легкостью - без страха оказаться отвергнутыми.

Я полагаю, что большинство людей научилось сдерживать себя слишком эффективно, устанавливая жесткие границы, которые усиливают столь распространенное сегодня ощущение изолированности и одиночества. Называйте это как угодно - сдержанностью или осторожностью. Подобная скрытность ограничивает ваши жизненные возможности. Замыкаясь, мы подвергаем себя следующей опасности: близкие люди не будут знать нас достаточно хорошо для того, чтобы оказать нам поддержку в достижении важных жизненных целей.

Теперь, когда я признался в том предпочтении, которое я отдаю большей степени открытости, я также хочу описать сопутствующие опасности и проблемы. Наибольшая проблема для многих из нас заключается в том, что приобретенные навыки межличностного общения ориентированы на минимальное самораскрытие. Переход к большему уровню самораскрытия требует освоения новых навыков. Ясность общения - особенно в области чувств - становится обязательным требованием. Многие мужчины приучены скрывать свои чувства или подавлять их в такой степени, что просто не понимают, что мы имеем в виду, напоминая о необходимости "выговаривать" свои чувства.

Высокий уровень самораскрытия - не панацея, гарантирующая улучшение отношений. Разумно ожидать, что в некоторых случаях оно приведет к разрыву. Говоря откровенно о наших желаниях и ценностях, мы обнажаем существующие между нами противоречия, остающиеся завуалированными при низком уровне откровенности. Если отношения не очень важны для нас, мы можем прекратить их вместо того, чтобы тратить усилия на преодоление различий. В любом случае мы как минимум обретаем выбор.

Отношения с высоким уровнем самораскрытия - не для всех. Если вы считаете себя человеком достаточно "приватным" и удовлетворены тем, что вы получаете благодаря вашим отношениям, у вас, вероятно, не возникнет желания менять личный стиль. Многие люди разделяют эту позицию. Выбор большего самораскрытия - решение, которое можно принимать с легкостью. Оно предполагает нечто большее, нежели частые беседы. Оно требует честности и готовности проводить много времени в беседах с вашим партнером. Оно начинается с искреннего самораскрытия, но вы должны также научиться по-настоящему слышать реакции и признания другого человека. Такое умение слушать нельзя имитировать. Когда я раскрылся перед Пегги, я не имел представления о том, во что ввязываюсь. Я считал себя хорошим слушателем, но мне следовало многому научиться.

Мы вступили в любовные отношения, обладая общими ценностями, убеждениями, потребностями, надеждами и страхами. Ввиду сложности этих факторов невозможно раскрыться полностью, какими бы сильными ни были ваше желание и прилагаемые усилия. На самом деле вам требуется определенное и уместное самораскрытие на постоянной основе по всем важным аспектам отношений.

Ниже приведены некоторые принципы честного общения при высокой степени самораскрытия. Мы не считаем их безоговорочно верными или полными. Они описывают развитие нашего общения.

1. Делитесь подробно с вашим партнером вашими надеждами и страхами; говорите о том, что вы хотите получать в отношениях, а что - нет. Предложите партнеру делать то же самое. Отношения с высокой степенью самораскрытия требуют взаимности. Один партнер может инициировать процесс, но он не силах добиться успеха в одиночку.

2. Будьте готовы к сопротивлению с вашей стороны и со стороны партнера. Мы не можем точно предвидеть реакцию на наши признания. Опасения и беспокойство - нормальные чувства, когда ставки достаточно высоки и мы заглядываем весьма глубоко. Большинство из нас научилось избегать самораскрытия, способного вызвать дискомфорт. Такое поведение кажется более безопасным, однако это иллюзия. Не позволяйте страху препятствовать вашему самораскрытию, в котором вы нуждаетесь. Замалчивание потенциальной проблемы не приводит к её исчезновению. На самом деле может произойти обратное - её разрастание.

3. Используйте для ваших обсуждений лучшее время, то есть такое, когда вы оба обладаете доброй энергией, необходимой для диалога. Вы не слишком утомлены, вас не клонит в сон, вы не заняты другими делами.

4. Выберите место, где вы чувствуете себя комфортно и вас ничто не отвлекает. Даже в отсутствие тормозящего влияния физического дискомфорта и помех большинству из нас достаточно трудно говорить "от сердца". Нельзя недооценивать важность правильного выбора времени и места. Диалог с высоким уровнем самораскрытия требует большой энергетической отдачи. Усталость, ограниченность времени, ощущение неудобства скорее приведут к непониманию и конфликту, нежели к эффективному общению.

5. Говорите часто. Мысли, эмоции, надежды и страхи быстро меняются. Каждая отдельная беседа не обязана быть длительной, однако важно держать партнера в курсе ваших мыслей и чувств.

6. Свободно выражайте ваши чувства и эмоции с помощью слов. Это наилучший способ обеспечить ясность и четкость общения. Сокрытие или маскировка ваших чувств порождает неполноценное общение, способное приводить к недоразумениям. Не используйте "взрывоопасные" слова, которые заставляют вашего партнера защищаться. Вы способны распознать такие слова, обращая внимание на этот момент и следя за реакцией партнера.

7. Внимательно воспринимайте чувства и слова вашего партнера. В некоторых случаях чувства важнее слов. Смотрите на вашего собеседника, когда он говорит, иначе вы упустите важную часть сообщения. Прикасайтесь к партнеру, когда у вас возникает такое желание. Это - наилучший способ общения.

8. Берите на себя полную ответственность за ваши чувства и эмоции. Не обвиняйте вашего партнера и не ждите, что он будет заботиться о них. Не пытайтесь "подсластить" мысль или чувство, способные, по вашему мнению, вызвать негативную реакцию собеседника. Это только отсрочит реакцию.

9. Не бойтесь говорить "Нет", если твердо убеждены в своих чувствах. Слово "Да", произнесенное из-за желания порадовать партнера или избежать неприятностей в настоящем, может обернуться несчастьем, если в глубине души мы знаем, что в конце концов скажем "Нет" своими действиями.

10. Спрашивайте вашего партнера обо всем, что вызывает у вас любопытство. Не предполагайте что-то и не угадывайте. В отсутствие знаний мы обычно воображаем нечто лучшее или худшее - то, что больше соответствует нашим сиюминутным потребностям. Высказывайтесь даже по очевидным вопросам. То, что кажется ясным вам, может не быть таковым для вашего партнера.

11. Поддерживайте перемены в вашем партнере. Если вам кажется, что он занял новую позицию по какому-то ранее обсуждавшемуся вопросу, обязательно выясните это, однако не обвиняйте собеседника в непостоянстве или противоречивости суждений. Перемены - нормальная вещь, их следует поддерживать, а не осуждать.

12. Не старайтесь связать партнера требованиями и обещаниями. Им тяжело следовать, они порождают сопротивление и ощущение несвободы. Абсолютные догматы приемлемы для святых, а не для простых людей с их человеческими слабостями.

13. Не полагайте, будто партнер способен читать ваши мысли. Просите о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, однако не проявляйте чрезмерного упорства. Ваши потребности должны иметь такой же приоритет, что и потребности партнера. Самоотречение обычно приводит к обиде и взаимному отдалению. Самореализация обычно увеличивает любовь и душевную щедрость.

14. Не судите вашего партнера. Никто не обладает таким правом. Осуждение и оценка непременно осложнят самораскрытие в будущем и породят защитную реакцию. Вы можете и должны выражать свое несогласие, если такова ваша искренняя позиция, но это можно делать без осуждающего тона.

15. Не рассчитывайте на чудеса. Глубинное общение - это тяжелая работа, для его создания требуется время. Оно может порождать вначале значительные волнения. При этом возникнет соблазн отступить. Хорошая новость заключается в том, что со временем вам станет легче. В конце концов вы создадите доверие, предсказуемость реакций, обретете способность решать проблемы в отношениях.

16. Будьте готовы к сюрпризам. Они неизбежны, даже если вам кажется, что вы хорошо знаете партнера и себя самого. Полезно помнить, что сюрпризы могут быть не только огорчительными, но и радостными.

17. Не забывайте смеяться. Отношения - серьезное дело, но когда мы воспринимаем себя слишком серьезно, они могут стать чересчур тяжелым бременем. Будьте готовы к игре. Игривый подход может оказаться гораздо более продуктивным, нежели совершенно серьезный.

18. Будьте честными. Это - наш главный совет. Честность в конечном счете упрощает жизнь. Обманы осложняют её. Честность в отношениях с высоким уровнем самораскрытия означает нечто большее, нежели просто отсутствие лжи. Она означает добровольное и искреннее обсуждение всех важных вопросов.

19. Будьте щедры к самому себе и вашему партнеру. Не становитесь излишне критичным, если не все идет так, как бы вам хотелось. Радуйтесь каждому маленькому успеху в преодолении барьеров. Это поможет вам выстоять, когда дорога покажется тяжелой.

20. Начните с сегодняшнего дня. Не ждите, когда партнер сделает первый шаг. Раскройте ваши мысли, которые вы прежде утаивали. Нет нужды ошеломлять партнера. Лучше избежать этого вначале. Постепенное увеличение вашей открытости скорее приведет к честному общению, нежели попытка добиться его одним махом. Не настаивайте на том, чтобы партнер мгновенно ответил вам тем же. Весьма вероятно, что ваш первый шаг стимулирует аналогичный отклик партнера.

Разногласия между вами и вашим партнером могут варьироваться по значению от мелких до весьма серьезных. Некоторые вовсе не породят проблем. Покажутся вам несущественными или придадут вашим отношениям пикантность, обогатят их. Многие индивидуальные предпочтения порождают именно такие разногласия. Ваш партнер предпочитает антрекот, а вы - ромштекс. Уверяю вас, что вы справитесь с таким расхождением во вкусах. Ваш партнер предпочитает мясо, а вы - рыбу. Разрешение этой проблемы потребует некоторых усилий, но есть шанс, что вы оба привыкнете к чему-то новому и полюбите это. Ваш партнер предпочитает проводить отпуск на побережье Джерси, а вы - во Флориде. Не слишком серьезная проблема. Ваш партнер предпочитает морской пляж, а вы - горы. Опять есть шанс, что вы обогатите ваши жизни, научившись чему-то у партнера.

Жизнь оказывается не такой простой, когда мы сталкиваемся с расхождением между нашими ценностями. Ваш партнер предпочитает жить в городе, вы - в деревне. Вы выросли там, понимаете сельский уклад, любите природу, а город сводит вас с ума. Даже если вы оба хотите разрешить это противоречие, вы столкнетесь с большими сложностями и можете поразиться тому, как трудно примирить столь разные коренные ценности. Иногда мы обнаруживаем такие расхождения в самом начале отношений, и они оказываются достаточными для того, чтобы расстаться. Очень часто мы ясно видим их, уже оказавшись глубоко вовлеченными в отношения.

Воспитание детей - хороший пример скрытой проблемы, которая зачастую возникает через несколько лет после бракосочетания. Согласие по вопросу о том, что у вас будут дети - пустяк по сравнению с согласием о том, как их воспитывать. Многие хорошие в других аспектах отношения постепенно разрушаются из-за кажущихся бесчисленными разногласий по таким вопросам:

- В каком возрасте малыша можно оставлять с няней?

- Сколько следует платить няне?

- Сколько следует тратить на дни рождения?

- Как наказывать четырехлетнего ребенка?

- Можно ли его шлепать?

- Сколько денег давать ребенку?

- Как воспитать чувство ответственности?

- Какую работу должен выполнять дома ребенок?

- Как разрешать школьные проблемы?

- Как воспитывать подростка?

- Как реагировать на употребление наркотиков?

- Как добиться того, чтобы ребенок усвоил общепринятые нормы поведения в таких областях, как личная гигиена, секс, корректное обращение с окружающими?

- Как установить рамки допустимого в отношении того, сколько вечеров в неделю подросток может проводить вне дома, к какому часу он должен возвращаться?

- Следует ли заставлять подростка посещать церковь?

Многие из этих проблем существуют веками, но мир меняется, и родители постоянно сталкиваются с новыми неожиданными проблемами. Чтение книг о воспитании детей может помочь кому-то, но и в них не описаны все возможные ситуации, с которыми вы столкнетесь.

Помимо изначально существовавших разногласий паре придется сталкиваться с проблемами, связанными с тем, что партнеры постепенно меняются. Вот несколько примеров.

- Оба партнера (которым чуть больше двадцати лет) согласны отложить рождение детей на шесть-семь лет - пока не будет достигнуто финансовое благополучие. Через семь лет брака он хочет завести ребенка, а она увлечена карьерой и не желает прерывать ее...

- Другая пара решает иметь трех детей. Через два года после появления первенца жена готова родить второго малыша, а муж считает, что им хватит одного...

- Супруги живут вместе двадцать лет, исполняя традиционные роли добытчика и домохозяйки. Наконец дети уезжают в университет, жена хочет пойти на работу, но муж этому сопротивляется. Он не может смириться с мыслью о том, что его жена будет работать...

- Супруги упорно трудились тридцать лет, чтобы добиться успеха. Муж стал вице-президентом крупной корпорации. Они живут в престижном районе и приняты в лучшие клубы. Внезапно муж решает бросить все и перебраться на ферму. Жена не может понять, что с ним произошло...

Справиться с подобными переменами нелегко. Постоянное честное общение хотя бы дает каждому партнеру шанс приспосабливаться к изменениям близкого человека по мере того, как они происходят, и избежать потрясения, вызванного неожиданным заявлением.

Проблемы, связанные с основными ценностями, порой трудно разрешать, но они определенно не являются единственными. Повседневный быт доставляет немало неприятностей. Возьмем, к примеру, еду. Мы оба придаем большое значение здоровому питанию, но Пегги гораздо быстрее меня продвигается к совершенно новому рациону - она ест фрукты и сырые овощи, когда ощущает голод, а не в установленное время. Я считаю это направление правильным, но не готов менять свои привычки так быстро и радикально, как она. Мы оба любим есть вне дома, но я предпочитаю рестораны с традиционной кухней, а она - предлагающие только простую и полезную для здоровья пищу. С нас довольно и этих проблем, но есть и другие. Денежные вопросы также дают знать о себе. Я готов заплатить за хороший обед в дорогом ресторане, а Пегги - нет. Такая мысль вызывает у неё несварение желудка. Двадцать лет тому назад у нас не существовало такой проблемы. Я приносил домой продукты, Пегги готовила обеды. Раз или два в месяц мы баловали себя посещением ресторана и не задумывались о рациональном питании.

Более ответственное отношение к нашему здоровью - ещё одна будоражащая нас тема. Использование времени и денежных средств также требуют нашего постоянного внимания. Мы оба считаем, что не нуждаемся в большом количестве денег. Наши усилия сосредоточены на создании более простого образа жизни, свободного от "вещизма" и мании приобретательства. Остается вопрос: "Сколько достаточно?"

Мы назвали несколько повседневных проблем, с которыми можете столкнуться и вы. Двадцать лет тому назад Пегги не возражала против того, как я устанавливаю домашний термостат. Летом я люблю прохладу - даже холодок. Она предпочитает тепло. Теперь, когда Пегги выросла в собственных глазах, она спрашивает, почему должна мерзнуть ради моего комфорта. Хороший вопрос. Конечно, мы находим компромисс.

В этой книге мы сосредоточили внимание на сексе и внебрачных связях. Эти темы важны, но для нас они являются лишь двумя из множества компонент, определяющих качество семейной жизни. Мы постоянно пересматриваем все наши ценности, чтобы определить, помогают ли они делать каждый наш день более радостным или нет. Это остается просветляющим опытом.

Пегги:

Когда я вспоминаю мои усилия, направленные на то, чтобы преодолеть горечь от романов Джеймса, меня посещает множество мыслей и чувств. Во-первых, я знаю, что никогда уже не стану прежней, но это не так уж и плохо. В значительной мере это даже к лучшему. Многие люди считают, что известие о романе партнера - худшее, что может с ними случиться. Мой опыт был иным. Изоляция и чувство отверженности, которые я пережила, когда Джеймс впервые возвел барьер между нами, чтобы уберечь себя от разоблачения, были гораздо более неприятными. Не имея ясных подозрений относительно того, что в сентябре 1966 года у него был роман, я испытывала отчаяние, буквально хотела умереть. Я не пережила такого состояния в 1974 году, когда он наконец рассказал правду. К этому времени я уже обрела ощущение собственной значимости.

Думаю, лучшая тактика выживания при романе партнера заключается в укреплении собственных сил и самоуважения. Если вы видите в себе цельную и самостоятельную личность, вас ничто не уничтожит. Но если вы видите в себе лишь придаток к вашему партнеру, вам скорее всего покажется, что ваш мир рушится. Вы не можете управлять другим человеком, но способны руководить собой. Поэтому вы можете справиться с чем угодно.

Я обнаружила, что процесс принятия всего происходящего со мной означал прохождение через несколько различных фаз, весьма похожих на фазы умирания, описанные Элизабет Кублер-Росс. Любая смерть означает потерю, и я пережила потерю дорогих мне иллюзий о браке. Первая фаза сопровождалась ощущением того, что меня отвергают, и изоляцией. Я не хотела верить в то, что у Джеймса бывают романы, и хранила мои страхи при себе. Затем я почувствовала гнев и обиду, вызванные его поведением. Я начала заключать с собой мысленные сделки: "Если только он не будет ставить меня в глупое положение, пока все не закончится, я смогу это переждать." Когда я поняла, что он не собирается "покончить с этим", меня охватила депрессия. Он по-прежнему хотел заводить романы. В конце концов я приняла происходящее, сумев лучше понять его, а также изменив свое видение самой себя и обретя новый личный опыт.

Я заметила и другое сходство с людьми, готовящимися к смерти. Часто они принимают эту ситуацию раньше окружающих. Я сумела принять происходящее, но знакомые, с которыми я делилась, похоже, не могли это сделать... и не хотели, чтобы это сделала я. Они хотели, чтобы я поступила так, как, по их собственному мнению, поступили бы в такой ситуации они. По существу они как бы видели меня действующей "от их имени" и хотели, чтобы я избавила их от их собственного страха перед романами партнера.

Этим страхам подвержены не только женщины. Многие мужчины также не могут представить себя спокойно воспринимающими аналогичную ситуацию, возникшую по вине жены. Однако мужчины будут оказываться в ней чаще и чаще, поскольку замужние женщины все более активно вступают в романы. Также существует множество пар, не состоящих в официальном браке - для них подобные связи также являются проблемой.

Я сознаю проблемы, с которыми сталкиваемся мы все - мужчины и женщины, состоящие и не состоящие в браке. Однако мои рассуждения адресованы замужним женщинам, потому что такова основа моего личного опыта. Надеюсь, что те, кто не относится к этой группе, также найдут в этой книге нечто важное для себя. Все мы, столкнувшиеся с изменами супругов, испытываем потребность освободиться от преследующих нас переживаний. Мы хотим найти способ избавления от боли и горечи. Сознание того, что вы не одиноки, лучшее понимание обстоятельств, связанных с романами, не устраняют боль полностью, но все же позволяют частично нейтрализовать её, чтобы она не завладела вами целиком.

Я полагаю, что два момента являются ключевыми для человека, пытающего пережить романы партнера. Во-первых, вы должны развить уверенность в себе, стать самостоятельной личностью. Вы должны видеть себя сильным, способным, независимым человеком. Вы должны нравиться себе и ощущать свою способность справляться с жизнью во всех её аспектах.

Во-вторых, вы должны как можно лучше понять природу романов в общем и ваш собственный опыт в частности. Возможно, первым импульсом станет желание не обременять себя знаниями, чтобы избежать дополнительной боли. Однако пока вы пытаетесь избежать её, она продолжает владеть вами. Чем больше вы узнаете о романах, тем лучше контролируете ситуацию. Они перестают быть таинственной силой, пожирающей вас изнутри, и превращаются в реальный эпизод, который вы можете отдалить от себя.

Возможно, вы обладаете склонностью прятаться от того факта, что у вашего мужа случались романы (или что он участвует в нем сейчас). Это ужасный удар по вашему самолюбию. Вам кажется, что вы должны стыдиться этого. Вы чувствуете себя отвергнутой, нелюбимой... и не заслуживающей любви. Возможно, вы думаете, как думала я: "Почему это случилось со мной? Как он мог так поступить?" или "Какую ошибку я совершила? В чем моя вина?" Я обнаружила, что должна "выговорить" эти чувства, чтобы перешагнуть через боль и смятение, преодолеть их.

Иногда это можно сделать вместе с мужем, как в моем случае. В других случаях это совершенно невозможно. Один из вас не захочет это сделать, или вы почувствуете, что не способны разрешить проблему вместе. Возможно, вы постесняетесь говорить о ней с подругой, священником или даже психологом, потому что она затрагивает ваше чувство собственного достоинства. Возможно, вы решите, что никто не сумеет понять вашей боли, что никто ещё не испытывал такого гнева, обиды, горечи, чувства несправедливости. Возможно, вы почувствуете себя ужасно одиноко.

Но вы не одиноки! Тысячи женщин пережили подобные ситуации. Многие психологи имеют опыт разрешения этой проблемы. Мы можем обращаться за помощью к профессионалам, понимающим наши чувства. Мы определенно можем делиться друг с другом таким образом, который невозможен при общении с человеком, не прошедшим через подобные переживания.

Общение с другими женщинами, имевшими аналогичный опыт, может оказаться исцеляющим. Вы можете поговорить с одной собеседницей или с целой группой, состоящей из ваших подруг или незнакомых людей. Важно объединиться ради взаимной поддержки и обсуждения наших чувств.

Мужчины, жены которых заводят романы, часто сталкиваются с аналогичными чувствами. Полученное воспитание заставляет мужчин "быть сильными" и отрицать потребность в помощи. Это мешает им получать поддержку, в которой они нуждаются. Боязнь нанести ущерб собственной гордости может быть слишком сильной. Но ощущение изоляции при разрешении проблемы в одиночку способно угнетать человека на протяжении многих лет. Эти мужчины способны выиграть от общения с другими мужчинами.

Сила групповой терапии заключается в том, что вы видите людей, находящихся на разных этапах выздоровления. Вы видите подобных вам, тех, кому уже стало лучше, и тех, кто страдает сильнее вашего. Вы можете увидеть перспективу, которая скрыта от того, кто борется с проблемой в одиночку. А важнее всего то, что вы можете получить необходимую поддержку, чтобы восстановить контроль над своей жизнью и снова почувствовать себя полноценной личностью.

Ниже приведены некоторые принципы работы такой группы.

1. Будьте искренними, делясь с людьми. Воздерживайтесь от соблазна "сохранять лицо". Не состязайтесь с собеседниками, стараясь казаться более сильной или более несчастной. Помните: вы все в сходном положении и вам нет нужды производить какое-то впечатление.

2. Поддерживайте друг в друге самоуважение и способность бороться с ситуацией. Уверенность в себе - ключевой фактор, позволяющий преодолеть боль. Это не означает, что вы должны только обвинять партнера и жаловаться на свои страдания. Признавать эти чувства необходимо и полезно, но вы ничего не измените, многократно обсуждая их, и даже можете причинить себе вред. Вы будете жалеть себя, и это помешает вам восстановить ощущение собственной ценности.

3. По-настоящему слушайте других членов группы. Вы собрались, чтобы поддержать друг друга. Для этого следует думать не только о себе.

4. Не спорьте из-за расхождения во мнениях. Поддержка означает, что вы избегаете "одобрения" или "осуждения". Нет необходимости достигать согласия во всем. Поддержка возникает через понимание и принятие, а не высказывание суждений и оценок.

5. Воздерживайтесь от "наводящих" вопросов и "полезных" советов:

"Почему вы не...?"

"А вы пытались...?"

"По-моему, вам следует..."

"Я бы на вашем месте..."

6. Задавайте проясняющие вопросы, чтобы помочь человеку самому продумать ситуацию.

"Как долго вы испытываете эти чувства?"

"Обсуждали ли вы это с кем-то еще?"

"Что вы пытались предпринять?"

"Каковы ваши альтернативы?"

7. Думайте о ваших чувствах. Они важнее подробностей вашего опыта.

8. Если вы испытываете гнев, признайтесь в этом. Вы не можете преодолеть то, что скрываете или не признаете. Это не значит, что вы должны давать волю своему гневу. Признание вашего гнева - первый шаг на пути к избавлению от него.

9. Если вы чувствуете себя виновной, скажите об этом. Возможно, вы вынашиваете в себе тайный страх относительно того, что сами во всем виноваты. Чтобы справиться с этим чувством, его надо признать. Возможно, вы взвалили на себя бремя вины, от которого должны освободиться. Возможно, вы считаете себя виновной в том, что вы:

- не сумели создать "идеальные" отношения;

- ушли от партнера;

- не ушли от партнера;

- испытываете гнев или жажду мести.

10. Обязательно отвечайте на признания других людей, выражающих понятные вам или сходные с вашими чувства. Это может показаться не очень важным, однако таким образом вы даете людям силу, в которой они нуждаются, и избавляете их от чувства одиночества. Вы можете подавать реплики, например:

"Я понимаю ваши чувства".

"Я пережила нечто подобное".

"Мне знаком такой страх... тревога... чувство неопределенности".

11. Помните, что группа не может решить, какие чувства вы должны испытывать и как вам следует поступать. Она может обеспечить поддержку, необходимую для того, чтобы вы разобрались во всем сами.

Джеймс и Пегги:

Что мы можем сказать, подводя итоги?

- Что если вы признаетесь в ваших романах, вы и ваш партнер сможете жить после этого в счастье и согласии? Нет! Замена одного мифа другим никому не поможет.

- Что если вы будете совершенно честны, все проблемы разрешатся? Нет! Абсолютная честность может оказаться губительной, к ней нельзя прибегать неразборчиво.

- Что если вы завели роман на стороне и затем обсудили его с вашим постоянным партнером, ваши отношения улучшатся? Нет! Внебрачные связи, говорите вы о них или нет, способны как улучшить ваши отношения, так и ухудшить их.

- Что если вас связывают прекрасные отношения, вам никогда не придется переживать из-за романов партнера? Нет! Подобных гарантий не существует.

Способность ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ не означает, что вы застрахованы от повторения в будущем. Она не означает, что вы просто пришли к определенному решению и выбрали линию поведения. Она означает, что вы обрели силу, позволяющую вам противостоять негативному влиянию измены - не реагировать на неё гневом, горечью, болью или чувством стыда до конца вашей жизни.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры