1 Как сохранить любовь

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Как сохранить любовьСкачать


Автор: Воган Д., Воган П.

Обратимся к другому примеру. Наши денежные разногласия на самом деле отражали различия в ценностях и предпочтениях относительно образа жизни. Даже сейчас мы можем смотреть на одни и те же цифры и оценивать их совершенно несходным образом. Джеймс более оптимистичен и материалистичен, в то время как я негативно смотрю на многие расходы и предпочитаю более простой образ жизни. Эта проблема продолжает отнимать у нас много времени. Мы верны желанию жить вместе, но это не всегда легко, потому что наши предпочтения относительно образа жизни во многом противоположны.

Конечно, мы не разрешили все наши разногласия по коренным проблемам. На самом деле это и не является разумной целью. Истинная задача - осознать их существо и постоянно напоминать себе (и друг другу) об отсутствии одного абсолютно верного образа действий. Каждый из нас имеет право на индивидуальные предпочтения; мы пришли к пониманию "законности" разных точек зрения. Мы выиграли, осознав необходимость находить компромисс, не давать противоречиям чрезмерно разрастаться.

Особенно благотворным такой подход оказался при разрешении проблем, связанных с детьми. Даже сейчас, когда они выросли, мы проявляем солидарность, хотя по-разному толкуем такие понятия, как разумная любовь и терпимость. Моя любовь и стремление к поддержке кажутся Джеймсу чрезмерными и вредными для всех вовлеченных сторон. Склонность Джеймса к наиболее типичному родительскому отношению (авторитарному) задевает мое чувство уважения к детям и стремление относиться к ним как к равным. Положительным результатом нашего расхождения во мнениях является то, что дети пользуются преимуществами обоих подходов к воспитанию, каждый из которых необходим и эффективен в определенной ситуации, в определенный момент времени.

От этих различий выигрывают не только наши дети, но и наши отношения. Если бы мы одинаково смотрели на все коренные проблемы, то не тратили время и силы на их обсуждение - и не узнали бы друг друга так хорошо и глубоко, как сейчас, в результате серьезных бесед. Это, в свою очередь, сближает нас и укрепляет соединяющие нас узы, то есть делает нашу любовь более сильной.

Вот ещё несколько примеров из нашей жизни, которые помогут вам распознать ваши коренные проблемы.

Большинство наших текущих проблем отражает более глубокие разногласия по вопросам о власти и подчинении, равенстве и самоуважении. Восемь лет, потраченных мною исключительно на ведение домашнего хозяйства, помешали мне обрести то общественное положение, которое Джеймсу дала полученная им степень доктора философии. Это неравенство отчасти сохраняется и поныне. Даже добившись успеха в качестве консультанта, лектора и автора, я продолжаю сталкиваться с коренной проблемой уважения и самоуважения. Работа никогда не была главным критерием для моей самооценки, однако оставалась для меня важной, поскольку общество судит о человеке именно по его профессиональным достижениям.

Нам не составило труда понять, что проблемы, связанные с моими повседневные усилиями по ведению домашнего хозяйства, уходят своими корнями в нечто более фундаментальное - проблему равенства и взаимного уважения. Когда мы сфокусировали наше внимание на последних, нам стало легче договариваться о том, кто будет заниматься уборкой, готовкой, хождением по магазинам и оплатой счетов. Обсуждения этих вопросов стали менее эмоциональными.

Подобный способ разрешения проблем позволяет вам проникнуть в суть вещей и оперировать фундаментальными ценностями, лежащими в основе ваших разногласий. Сейчас мы понимаем, что поначалу вторичные проблемы заслоняли от нас первичные, основополагающие. Мы перестали фокусировать внимание на разногласиях, связанных с деньгами, детьми, распределением времени. Мы знаем, что они отражают более глубокие разногласия по вопросам о справедливости, власти, взаимных обязательствах.

Мы надеемся, что когда ваши отношения осложнятся, примеры из нашего личного опыта помогут вам определить стоящие за частными противоречиями более важные, глубинные проблемы. Чтение и обсуждение этой главы также позволит вам установить, какие коренные проблемы порождают ваши конкретные повседневные разногласия.

Очень важно разобраться с этими глубинными проблемами. Они часто определяют конечную судьбу брака, поскольку оказывают решающее влияние на наше отношение к самим себе, партнеру и семейной жизни в целом. Пренебрежение ими приводит к тому, что они разрастаются, порождают неприязнь и раздражение, убивающие любовь. Если вы осознаете их, вам будет легче принимать и уважать партнера таким, каков он есть, что увеличит вашу любовь.

Обязательства и свобода

Чтобы человек раскрыл в моногамном союзе свои лучшие качества и получил от него максимум преимуществ, этот союз должен быть добровольно избранным. Будучи навязанным обстоятельствами или людьми, он приведет к негативным последствиям, способным погубить отношения.

Если вы избрали для себя супружескую жизнь, вам, вероятно, уже известны некоторые глубокие психологические и духовные преимущества, даруемые любовными отношениями. Однако, возможно, вы также стремитесь к свободе, которая кажется вам утраченной.

Это - одна из величайших дилемм. Практически вся жизнь состоит из подобных компромиссов; вам следует определить, какие ценности являются для вас важнейшими, и добровольно подавлять желания, подрывающие этот выбор.

Осознайте неизбежность выбора; моногамный союз ценен не меньше, чем свобода.

Поскольку желанными для вас являются как прочный союз с партнером, так и свобода, вы обнаружите, что поиск разумного компромисса - дело непростое. Вы цените ощущение единства, сопутствующее прочному союзу, и одновременно дорожите возможностью самостоятельно управлять своей жизнью.

Человек, связанный обязательствами перед партнером, склонен концентрировать внимание на минусах такого образа жизни и давать волю воображению относительно преимуществ свободы. (Конечно, будучи совершенно свободным, вы, вероятно, лучше отдаете себе отчет в недостатках свободы и преимуществах отношений со взаимными обязательствами.)

Важно понять, что не существует идеального, пригодного на все времена решения этой дилеммы. Однако вы должны избегать необдуманных, импульсивных реакций, способных привести к безответственным поступкам. Вы можете уменьшить подобную опасность, сохраняя ощущение собственной индивидуальности внутри союза, сопряженного с обязательствами. На следующих страницах вы найдете некоторые советы, помогающие делать это наиболее эффективно.

Находите разумный компромисс между выполнением обязательств и стремлением к свободе.

Давайте вашему партнеру ту свободу, в которой он нуждается. Вероятно, вы будете беспокоиться о том, можно ли доверять друг другу, не ограничивая вашу свободу. В реальности никто из вас не в силах контролировать партнера, отказывая ему в праве следовать собственным интересам.

В конечном счете не существует никаких гарантий, однако, уважая права партнера как независимой личности, вы тем самым увеличиваете вероятность того, что обязательства не станут для него раздражающим бременем.

Отдавайте себе отчет в том, что отношения всегда связаны с риском.

Возможно, вы пытаетесь игнорировать ваши опасения относительно утраты личной свободы в любовных отношениях. Однако надеяться на то, что этот страх исчезнет, рискованно. Вы можете временно подавить его, но он останется в глубине вашей души. Вероятно, даже усилится, будет вылезать наружу и порождать ощущение дискомфорта.

Поговорите о вашем страхе с партнером. Это чувство может быть полезным, если вы воспринимаете его как сигнал, указывающий на необходимость перемен в вашем поведении, но не позволяйте ему завладеть вами.

Любая устойчивая тревога, которую вы не обсуждаете, создает между вами дистанцию. Это постепенно уменьшает вероятность того, что вы обсудите следующую возникшую проблему. Постепенно формирующееся отчуждение мешает мирно и конструктивно обсуждать любые проблемы.

Не создавайте дополнительную напряженность, позволяя страху парализовать вас. Когда вы поддаетесь ему, опасности, присущие отношениям, становятся более реальными.

Не игнорируйте ваши опасения относительно утраты личной свободы. Признайте их право на существование.

Зависимость, независимость и взаимозависимость

Вы родились полностью зависимым. Когда вы росли, ваши родители, вероятно, разрывались между желанием увидеть вас самостоятельным и беспокойством о вашем благополучии, требовавшим, чтобы вы оставались зависимым. Вероятно, вас практически не учили быть взаимозависимым, однако именно это необходимо для создания полноценных любовных отношений.

Взаимозависимость подразумевает тонкое равновесие между зависимостью и независимостью. Это напоминает качание на балансирующей доске, когда равновесие обеспечивается обоими партнерами. (Если бы они оказались на одной стороне, равновесию пришел бы конец; для успешного взаимодействия требуются различные, но согласованные усилия.) Каждый из участников процесса отдает себя и одновременно остается самим собой.

Взаимозависимость подразумевает, что вы выступаете во внешнем мире в качестве суверенной личности, имея при этом прочный тыл. Вы любите партнера, не связывая его по рукам и ногам. По существу речь идет о том, что вы остаетесь цельной личностью, будучи при этом участником союза.

Овладевайте сложным искусством быть взаимозависимой личностью.

Хорошо, если вы полны решимости сохранять отношения, но ощущение того, что вы не можете жить без вашего партнера, почти неизбежно приведет к проблемам.

Избегайте опасного представления о том, что вы можете быть цельной личностью, лишь сохраняя отношения с партнером, разделяя его взгляды и предпочтения, делая все вместе. Это не значит, что вы должны возводить барьер между вами. Просто вам следует сохранять способность к самостоятельным действиям.

Если вы беспомощны и навязчивы, ваша любовь покажется партнеру обузой. Подобное зависимое поведение выглядит весьма непривлекательно и отнюдь не укрепляет чувство любви.

Не следует становиться полностью зависимым от партнера или от вашей любви.

Никто - в том числе и ваш партнер - не способен сделать вас счастливым на долгое время. Во-первых, никто даже не знает точно, что вам требуется для счастья. (Порой это неизвестно даже вам.) Во-вторых, счастье - это продукт ощущения, что вы контролируете собственную жизнь, делаете выбор в соответствии с вашими предпочтениями. Надежда на то, что другой человек позаботится об удовлетворении ваших потребностей, не приведет к счастью.

Взаимная любовь создает плодородную почву для счастья, но не гарантирует его. Все равно вы должны совершать выбор и действовать ответственно в контексте взаимозависимости. Если вы будете постоянно совершать поступки, преследующие только ваши личные интересы и ущемляющие интересы партнера, это породит у него возмущение и неприязнь. Однако если вы будете постоянно ущемлять собственные интересы ради ублажения партнера, это породит возмущение и обиду в вас самом.

Отдавайте себе отчет в том, что интересы и предпочтения партнеров могут иногда не совпадать. Это неизбежно. Наилучший выход из такой ситуации можно найти, обсудив все возможности и рассмотрев все приемлемые решения, позволяющие каждому из вас удовлетворить свои важнейшие потребности.

Берите на себя ответственность за ваши действия и за ваше собственное счастье.

Вам и вашему партнеру нет необходимости меняться одинаковым образом. Более того, это даже нежелательно. Одной из главных опасностей, угрожающих жизнеспособности вашего союза, является скука, порожденная чрезмерной общностью.

Будьте самим собой и поощряйте стремление партнера делать то же самое. Вы оба по-своему уникальны. Не следует уничтожать ваше своеобразие, способное обогатить отношения.

Обоюдное уважение потребности каждого в индивидуальном развитии признак зрелости. Оно усилит то, что вы оба приносите в отношения.

Обогащайте ваши отношения, делясь друг с другом личными интересами.

Ценности, потребности и ожидания

Как бы хорошо вы ни знали своего партнера, с углублением близости и возникновением новых ситуаций вам предстоит обнаружить различия между вашими системами ценностей и ожиданиями.

Например, новые различия могут проявляться всякий раз, когда ваша жизнь претерпевает важные изменения - когда вы заводите детей, покупаете дом, переходите на другую работу. Предвидя появление новых различий, вы уменьшаете вероятность того, что вас охватит растерянность или ощущение, будто вас предали.

Будьте готовы к сюрпризам.

Не пытайтесь сравнивать ваши желания и потребности с желаниями и потребностями партнера, чтобы решить, чьи лучше. Допустим, вы мечтаете о загородном доме, а ваш партнер - о городской квартире. Оба желания могут быть разумными и заслуживающими уважения.

Вы не обязаны удовлетворять все желания и потребности партнера, но вам следует признавать его право выбора. Готовность видеть неизбежные различия между вами поможет избежать борьбы за власть и раздражения.

Уважайте потребности и желания партнера, даже если они отличаются от ваших.

Вы можете попросить вашего партнера о поддержке, когда вы нуждаетесь в ней, но не ждите, что он будет читать ваши мысли и угадывать ваши желания.

Воспитание готовит женщину к роли "няньки", к жертвованию собственными потребностями, и это мешает ей самоутверждаться здоровым, конструктивным путем, вынуждает мириться с эгоизмом партнера.

Воспитание мужчины помогает ему заботиться о собственных потребностях. Обычно он испытывает удивление и даже обиду, когда женщина выражает неудовлетворенность жизнью.

Вы оба должны учитывать роль воспитания и разрешать конфликты, которую оно может порождать.

Берите на себя ответственность за удовлетворение ваших личных потребностей.

Некоторые из ваших потребностей и желаний так важны, что вы склонны отдавать им постоянный приоритет. Все потребности и желания непрерывно меняются. То, что казалось вам крайне важным в отрочестве, со временем отошло на второй план или вовсе исчезло из списка приоритетов.

Вы можете наблюдать почти ежедневные изменения ваших потребностей и желаний. Например, если вы несколько дней не видели партнера, потребность провести с ним время может оказаться важнейшей, более насущной, чем питание и сон. Воссоединение в таких случаях может быть крайне радостным и приносящим удовлетворение. Однако через некоторое время вы почувствуете, что другие потребности - в еде, отдыхе, работе - возвращаются на первые позиции.

Если вы думаете, что ваш партнер никогда не меняется, это просто говорит о том, что вы не отслеживаете его внутренние перемены. Однажды вам предстоит столкнуться с сюрпризом. Вы должны сознавать, что приоритеты обоих партнеров на протяжении жизни не остаются одними и теми же. Это поможет вам справиться с проблемами, порожденными различием в ваших потребностях и желаниях.

Помните о том, что ваши индивидуальные потребности и желания меняются со временем.

Вероятно, вы выбрали своего партнера, потому что почувствовали существенное совпадение ваших ценностей. Если вы знакомы длительное время, вы, вероятно, также заметили, что эта гармония иногда нарушается, поскольку ваши индивидуальные потребности подвержены изменениям в соответствии с вашим уникальным жизненным опытом. Не отчаивайтесь.

Наилучшее решение проблемы - общение. Оно позволит вам держать друг друга в курсе изменений ваших потребностей и желаний. Эти усилия окупятся мгновенно и принесут плоды в дальнейшем. Ваши отношения останутся живыми и яркими, если каждый из вас будет приносить в них новые взгляды и энергию.

Если вы не будете регулярно обсуждать ваши меняющиеся потребности, вас постигнут неожиданности и разочарования, потому что вы будете планировать вашу жизнь на основе устаревших представлений.

Конструктивно преодолевайте различия и изменения в ваших потребностях.

Власть и подчинение

Использование власти для достижения ваших целей чревато серьезными последствиями. Оно всегда унижает слабейшего партнера, порождает страх и разрушает доверие. Также возрастает вероятность того, что когда-нибудь в будущем ваш партнер использует власть неуместным образом. Как бы тонко вы ни применяли власть, негативные последствия неизбежны. Возможно, партнер скроет от вас свою реакцию, но если он чувствует себя подавленным, то постарается свести счеты и найти момент для ответного удара.

Использование власти зависит от того, как вы оба реагируете на нее. Нельзя оказать давление, если партнер не поддается на него. Увлекаясь "силовыми играми", вы оба терпите поражение, потому что ваши отношения не могут процветать в подобной атмосфере.

Избегайте использования власти для достижения ваших целей; власть разрушает доверие.

Использование любви для подчинения партнера будет систематически ослаблять и ухудшать связующие вас узы. Если партнер вынужден подчиняться вашим желаниям из боязни потерять вашу любовь, разрушается то чувство психологического комфорта, которое составляет основу истинной любви.

Вы, возможно, думаете, что манипулирование не столь опасна, как явное применение власти, но на самом деле чувства партнера и ваши отношения страдают независимо от того, каким способом вы добиваетесь подчинения. Любому человеку не нравится лежать на лопатках, каким бы приемом его ни повергли в такое положение.

Никогда не используйте любовь для манипулирования партнером или его подчинения.

Приучите себя справляться с проблемами в отношениях, не вовлекая в этот процесс секс. Конечно, нельзя полностью отделить интимную близость от остальных сторон ваших отношений, однако спальня не должна превращаться в отхожее место, куда выплескивают разочарование, гнев и другие неприятные эмоции, возникающие между вами.

Также неразумно рассчитывать на то, что проблемы в отношениях не повлияют на сексуальные чувства, особенно если речь идет о женщине. Воспитание делает их особенно уязвимыми в этом плане. Воспитание мужчины позволяет ему с большей легкостью отделять сексуальные чувства от всех прочих, но для вас обоих важно не вовлекать секс в разрешение проблем. Если вам удается поддерживать хорошие интимные отношения, это поможет эффективно справиться с другими проблемами.

Никогда не используйте секс для наказания партнера.

Соперничество и сотрудничество

Укрепление вашего самоуважения за счет самоуважения партнера помешает свободному выражению любви и заставит его отплатить вам той же монетой. Любовь будет укреплять длительные отношения лишь в том случае, если благодаря ней самооценка обоих людей повышается.

Многие пары рассматривают любое разногласие как повод для единоборства. Вы можете испытать короткое удовлетворение от временной победы над партнером, но при этом вы создаете ситуацию, ведущую в конечном счете к потерям для обеих сторон.

Избегайте единоборства с партнером; не повышайте свою самооценку за его счет.

Возможно, вы думаете, что соперничество с партнером допустимо, если оно затрагивает лишь некоторые вопросы и не мешает сотрудничеству в других. Эта позиция может оказаться самообманом. Ваше фундаментальное, подспудное отношение к партнеру (состязательное или ориентированное на сотрудничество) определяет все стороны вашего взаимодействия.

Сотрудничество не требует от вас отказа от права быть лучшим в деле, которое вы считаете важным для себя. Речь идет о поддержке партнера в его стремлении быть лучшим в какой-то специфической области. Помните, что сотрудничество приводит к выигрышу для обеих сторон (то есть позволяет обоим партнерам чувствовать себя победителями), а не к достижению торжества одного человека за счет другого.

Недостаточно лишь избегать соперничества; активно сотрудничайте с вашим партнером.

Уважение и самоуважение

Вы - достойный человек и заслуживаете безусловной любви. Многие из нас путают нашу ценность с нашими достижениями, приобретенной собственностью или степенью, в которой мы оправдываем ожидания партнера. Если вашим родителям хватало мудрости постоянно выражать свою любовь к вам (даже когда им не нравилось ваше поведение), можете считать, что вам исключительно повезло. Многие из нас оказались в худшем положении. В итоге большинству людей не удается получить то количество безусловной родительской любви, которое необходимо для ощущения собственной ценности без одобрения окружающих.

Каким бы ни было ваше детство, вы уже выросли, и теперь только от вас зависит, станете ли вы хорошим воспитателем самого себя. Вы будете совершать ошибки и не оправдывать ожидания (ваши собственные и других людей), но это ещё не делает вас неудачником или недостойным человеком. Вы можете критиковать свое поведение, когда вам не удается оправдывать собственные ожидания, но было бы неправильным делать при этом глобальные обобщения и терять самоуважение.

Если вы не питаете к себе безусловной любви, вряд ли вы сможете испытывать такую любовь к другому человеку. И другим людям труднее при этом испытывать к вам безусловную любовь.

Ощущайте свою ценность и учитесь питать к себе безусловную любовь.

Ваше тело - важная часть того, чем вы являетесь в целом. Осознайте, что природа одарила вас волшебным инструментом, сотканным из противоречий. Человеческое тело весьма выносливо и при этом крайне уязвимо. Оно требует постоянного ухода, как автомобиль или любая другая личная собственность. Заботьтесь о нем, даже если оно никак не беспокоит вас.

Будьте добры к вашему телу. Учитесь любить его. Не подходите к нему с нереалистическими критериями относительно красоты и физических возможностей. Если ваше тело вам не нравится, вы не сможете хорошо относиться к нему. Вам удастся сделать больше для вашего тела, если вы способны жалеть его и ценить то, как оно вам служит. Ваше тело единственное, которым вы обладаете; при грамотном уходе оно не подведет вас.

Заботьтесь о вашем теле.

У вас в голове более или менее непрерывно звучит ваша беседа с самим собой о том, что уже случилось, что происходит сейчас и чего вы ждете от будущего. Это - нормальное явление. Важно то, как именно вы разговариваете с самим собой. Этот процесс может ободрять вас, вселять оптимизм или, напротив, отнимать жизненные силы, даже угрожать вашей жизни.

В детстве большинство из нас подвергалось критике со стороны родителей и учителей, которые старались научить нас правильному поведению. Нас также хвалили за хорошее поведение, но самые яркие воспоминания обычно связаны с критикой в наш адрес. К сожалению, многие из нас сохранили в своем сознании те властные голоса старших, и они задают тон, которым мы говорим с собой на протяжении всей жизни.

Поскольку тон, которым мы говорим с собой, был приобретен нами из внешнего мира, то его можно изменить. Необходимо замечать недостатки вашего поведения и стараться избегать повторения ошибок, однако не следует постоянно казнить себя. Постоянный поиск поводов для самокритики (или чрезмерная строгость к самому себе по незначительным поводам) действует на личность губительно.

Перспектива - вот что важнее всего. Вы должны хвалить себя за ваши правильные поступки, прощать себе промахи и недостатки, подбадривать себя и верить в лучшее будущее.

Контролируйте беседу с самим собой.

Ваше представление о себе - вероятно, самый важный фактор, определяющий ваше поведение во всех сферах жизни. Одобрительное отношение к себе дает вам смелость рисковать, вступать в серьезные отношения, упорно шагать через все препятствия к достижению масштабных целей. Низкая самооценка уменьшает вероятность того, что вы осмелитесь замахнуться на что-то значительное.

Самоуважение не является неизменной характеристикой. Оно обретается человеком и меняется на протяжении всей жизни. Каждый человек, с которым вы общаетесь, имеет шанс улучшить или ухудшить ваше отношение к себе.

К сожалению, мир полон людей, не следящих за тем, как они разговаривают со своими собеседниками и способными понизить вашу самооценку - если вы позволите им сделать это. Не давайте никому права оценивать вас и манипулировать вашим самоуважением.

Не позволяйте людям понижать вашу самооценку.

Обратите внимание на то, как вы реагируете, когда кто-то говорит вам нечто приятное или делает комплимент. Принимаете ли вы сказанное с благодарностью, позволяя вам обоим насладиться этим моментом? Или стараетесь каким-то образом опровергнуть лестное высказывание?

Если вы отвергаете преподносимый вам вербальный подарок, сделавший его может также почувствовать себя отверженным вами. Вы не только лишаете себя удовольствия, но и отбиваете у другого человека желание делать вербальные подарки в будущем.

Значение позитивных оценок простирается за рамки того сиюминутного удовлетворения, которое они приносят. Искренние комплименты несут в себе жизненную энергию. Старайтесь преодолевать то смущение, которое они вызывают у вас. Учитесь получать от них удовольствие.

Принимайте комплименты без возражений и смущения.

Воспитание, полученное в детстве, порой мешает нам относиться друг к другу со взаимным уважением. Это относится к представителям обоих полов. Мужчина склонен проявлять властность к женщине, обращаться с ней скорее как с беспомощным, эмоциональным ребенком, нежели как с равным партнером. Женщина иногда проявляет материнское отношение к мужчине, обращается с ним, как с незрелым, легкомысленным мальчишкой.

Не отказывайте вашему партнеру в том уважении и внимании, к которым стремится и в которых нуждается каждый взрослый человек. При этом не имеет значения, кто в конкретной ситуации лучше осведомлен об истинном положении вещей. Если вам известно больше о каком-то предмете или проблеме, вы испытываете соблазн использовать ваши знания для подчинения партнера. Вы можете одержать верх в данную минуту, но в конечном счете проиграете.

Уважительное отношение к способностям партнера сделает ваше общение более продуктивным и сблизит вас.

Обращайтесь с вашим партнером, как со взрослым человеком, а не как с ребенком.

Великодушие и поддержка

Развивайте в себе великодушие по отношению к партнеру. Важная компонента любви - желание блага для вашего избранника. Это значит, что вы желаете ему того, чего хочет он сам, а не того, что вы считаете для него полезным. Когда каждый из вас научится великодушно поддерживать партнера в реализации его потребностей, отношения станут приносить больше удовлетворения вам обоим.

Научитесь прощать самого себя и вашего партнера, когда кто-то из вас не оправдывает ваших ожиданий.

Каждый из нас нуждается хотя бы в одном человеке, с которым можно делиться самыми сокровенными мыслями без боязни услышать слова осуждения. Станьте таким человеком для вашего партнера.

Это особенно важно, когда партнер пытается высказаться по трудному для него вопросу или когда вы оба взволнованы.

Испытывая волнение, партнер может чрезмерно "раздуть" свои чувства или выразить их неверно. Вы должны почувствовать происходящее и не реагировать таким образом, который способен привести к усилению эмоций.

Если взволнованы вы сами, вам будет легче допустить типичную ошибку излишне персонализировать слова партнера, иначе говоря, усмотреть в них выпад против вашей личности в целом.

Каждый из вас, вероятно, порой говорит не совсем то, что имеет в виду, поэтому надо сохранять "презумпцию невиновности" до того момента, когда вы оба хотя бы отчасти успокоитесь.

Будьте великодушным слушателем; интерпретируйте слова вашего партнера наиболее позитивным образом.

Вам нет нужды ежедневно вести счет тому, что вы дали партнеру и что получили от него взамен. Однако полезно производить усредненную оценку того, кто в большей степени является "донором", а кто - "акцептором". Речь идет о словах, поступках и материальных вещах. Если вы оказываетесь в большинстве случаев принимающей стороной, вам стоит сильнее сконцентрировать внимание на удовольствии от самоотдачи.

Важно уметь красиво отдавать и получать. Вы оба выиграете, свободно проявляя любовь и заботу.

Старайтесь не только получать, но и отдавать.

Старайтесь в нужный момент оказаться возле партнера. Быть хорошим другом значит находиться возле человека, когда он нуждается в вас, разделять с ним и радость, и беду.

Не думайте, что любовь к партнеру автоматически делает вас хорошим другом. Не всякие любящие люди оказываются друзьями. И наоборот - не всякие друзья являются любовниками. Самый прочный союз возникает, когда любовь сочетается с дружбой. Доверие, забота, понимание - типичные компоненты дружбы - исключительно важны для зрелой любви.

Учитесь быть хорошим другом.

Справедливость и равенство

Вы не сумеете сохранить глубокое доверие (и порожденную им близость), если в ваших отношениях отсутствуют справедливость и равенство.

При дисбалансе власти и влияния, кто бы из партнеров ни оказался в главенствующем положении, узы доверия будут слабеть. А без них вам вряд ли удастся сберечь желанную близость.

С другой стороны, если вы действительно стремитесь к справедливости и равенству, если вы готовы демонстрировать это во всех сферах вашей совместной жизни, взаимное доверие и близость будут расти.

Стремитесь к тому, чтобы ваши отношения основывались на справедливости и равенстве.

Не следует толковать такое понятие, как равенство, излишне буквально. Попытки разделить весь объем домашней работы точно пополам между двумя партнерами терпят неудачу. Детальные обсуждения денежных трат также не гарантируют равенства.

Пусть ваш партнер всегда знает, что вы помните о его потребностях, принимая решения и совершая действия. Ясно обозначьте ваше намерение обращаться с партнером как с равным и вашу готовность обсудить ситуацию в случае возникновения разногласий. Отсутствие чувства равенства в отношениях может породить неприязнь, чреватую конфликтами и ссорами.

Развивайте в себе стремление к равенству.

Чувство справедливости важно потому, что оно влияет не только на ваши отношения с партнером, но и на ваше отношение к самому себе. Если ваш вклад останется незамеченным и неоцененным, пострадает ваше самоуважение.

Чтобы партнер понял, что вашему чувству справедливости нанесен удар, вы должны выразить это откровенно и ясно, воздерживаясь от нытья, жалоб и критических замечаний. Если ваше заявление звучит как враждебный выпад, оно спровоцирует защитную реакцию партнера или даже контратаку.

Обсуждая нанесенный чувству справедливости ущерб, вы стремитесь к улучшению ситуации, однако неумение эффективно общаться может усугубить её. В большинстве сложных дискуссий вы добьетесь большего результата, используя предложения с местоимением "Я" (то есть описывающие ваши собственные чувства и действия), нежели говоря о вашем партнере.

Если ваш партнер описывает свое чувство попранной справедливости, вы должны внимательно слушать, не отвергая с ходу его право на такие ощущения. Это увеличит вероятность того, что обсуждение пройдет продуктивно, а не перерастет в конфликт, при котором каждая сторона пытается отстоять свою правоту.

Обсуждайте ощущение несправедливости, не давая ему накапливаться.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ. ВЕРНЕМСЯ К ПОВСЕДНЕВНОСТИ

Мы надеемся, что теперь вы лучше подготовлены к разрешению будничных конфликтов, поскольку получили представление о порождающих их более глубоких проблемах. Мы твердо убеждены, что разногласия можно разрешить, лишь поняв, что за ними стоит на самом деле. Этот факт обычно игнорируется теми, кто учит нас, как "спорить корректно". Разрешение какого-то конкретного противоречия между партнерами не имеет смысла, если при этом не затрагиваются глубинные, фундаментальные ценности.

Мы охотно признаем, что повседневные проблемы отнимают много времени. Дело в том, что каждый из нас вступает в отношения, неся в себе собственные взгляды относительно строительства совместной жизни и того, как следует справляться с трудностями. Расхождения во мнениях неизбежны. Необходимо постоянно обсуждать и разрешать их.

Не обманывайте себя, думая, что вам известна позиция партнера по каждому вопросу. Полагая так, вы будете часто ошибаться. И даже когда вы окажетесь правы, вы, вероятно, не поймете, почему партнер настроен таким образом. Поэтому важно совершенствовать навыки общения, использовать их, обсуждать ваши индивидуальные взгляды и убеждения. Таким образом вы сможете узнать о различиях между вашими взглядами и выяснить, что они означают. Это станет первым шагом к эффективному преодолению проблем.

Конечно, вам не удастся раз и навсегда избавиться от разногласий, потому что ваши отношения будут меняться с годами. Когда вы решите, что разобрались во всем, на вас обрушится сюрприз.

Для нас сферой наиболее значительных и драматических перемен стало то место, которое в нашей жизни занимала религия. В детстве я мечтала стать миссионером. Эта цель померкла, когда в возрасте семнадцати лет мы с Джеймсом начали регулярно встречаться. Передо мной возникли новые цели замужество и создание семьи.

Хотя Джеймс в юности активно участвовал в церковной деятельности, он не планировал сделать религию центром своей жизни и карьеры. На первом курсе колледжа его взгляды изменились. Он перешел в духовную семинарию и стал готовиться к карьере священника.

Когда мы поженились, Джеймс ещё учился в семинарии. Мы оба полагали, что его выбор определит будущее нашей совместной жизни. Затем произошла новая перемена - такая же неожиданная, как и первая. На последнем курсе Джеймс решил стать психологом и полностью переключился на изучение этой науки.

С того времени духовность влияла на нашу жизнь множеством способов, ясно указывая на необходимость постоянного разрешения коренных проблем супружества. Общий интерес к философии, психологии и социологии заставлял нас непрерывно изучать наши ценности - выяснять и обсуждать их. Этот процесс не всегда проходил гладко; наши взгляды на некоторые религиозные и духовные вопросы различались. Однако мы добились определенного результата: обретенные нами этические представления, значительно отличающиеся от ортодоксальной религии нашей юности, стали фундаментом той работы, которую мы проделали за последние двадцать лет.

В других областях нашей жизни также происходили перемены, в большинстве своем типичные для многих пар с солидным стажем. Например, сначала наше сексуальное общение происходило само собой, без всяких усилий с нашей стороны (как у многих молодых партнеров). С годами, когда наши запросы и обязательства выросли, секс стал требовать особого внимания. Если между нами возникали тайны и отчужденность, интимная жизнь страдала от этого. Обретя подлинную честность, мы познали радость полной открытости друг перед другом. Сначала мы не владели знаниями и творческим подходом, необходимыми для самовыражения в сексе, и я не заботилась о собственном удовлетворении. Но со временем наши подходы и взгляды сильно изменились, что отразилось на нашей сексуальной жизни.

Другая проблема, тесно связанная с сексом: как справиться с влечением к другим людям? Она особенно трудна, потому что затрагивает не только членов супружеской пары. Наши взгляды по этому вопросу изменялись весьма радикальным образом. В начале наших отношений Джеймс был так ревнив, что не позволял мне даже танцевать с молодыми людьми и переживал по поводу любого моего прикосновения к другому мужчине, даже моему отцу. После женитьбы отношение Джеймса изменилось, он избавился от прежних тревог.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры