1 Основы семейной психопедагогики

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Основы семейной психопедагогикиСкачать


Автор: Короткий В.

Женщины зря комплексуют по поводу своего внешнего вида (стесняются себя, стесняются обнажаться). К примеру, отсутствие округлой груди партнерши с лихвой компенсируют ее ягодицы. Избыточный вес не главное, на что обращают внимание мужчины. Главное — это соотношение объема талии и объема бедер. Если женщина имеет соотношение талии к бедрам в пределах 67-80%, то этого вполне достаточно, чтобы мужчина дорожил своей любимой [72]. (Некоторые виды женской домашней одежды мешают воспринимать талию мужчине.) И еще, не следует демонстрировать мужу свою приверженность к диетам (лучше обруч) и уж тем более не следует сетовать на то, что все ваши старания похудеть совершенно напрасны. Мужчины любят привлекательных женщин, но в большей степени они любят естественность, и они сторонятся женщин, у которых очень много личных проблем [53].

(Кстати, по поводу личных проблем...) Большинство из того, что мы считаем плохим, вредным или безнравственным, внушено нам тогда, когда мы были слишком молоды, чтобы делать это самим. Результат целенаправленного воспитания — наш подавленный эротизм. Есть такая лживая личная позиция, когда человек украдкой знакомится с возбуждающей информацией, а потом публично произносит: «Фи». (Наши подавленные желания проявляются в обвинении других.) Любой психолингвист скажет, что называя секс «грязным», будешь так себя в нем и чувствовать. Хотя, если вдуматься, то чем можно запачкать секс, если этот секс устраивает двоих? И что может быть столь же прекрасным в мире, как встречные эротические фантазии людей, именуемых супругами!

Предрассудки отмирают с трудом. Но их можно преодолеть, уже просто бросив им вызов. Есть женщины, которые идут на определенные жертвы: сами взбираются на партнера, сами работают бедрами, сами дотрагиваются до себя и громко, и долго стонут. (Очень распространенная мужская фантазия — наблюдать за женщиной, занимающейся онанизмом [18].) Нет причин беспокоиться, что Ему не понравятся ваши действия. Мужчина обожает, когда женщина во время полового акта визжит, матерится, лупит по нему руками или судорожно глотает воздух. Жена может безбоязненно устроить мужу небольшое шоу и показать все, что считает нужным.

  • Ты спишь с любовницей?

  • Она проделывает такие штуки!

  • А как же жена?

  • Ты что, она же этими губами целует моих детей!?

(Из кинофильма «Анализируй это»)

Традиционными формами интенсификации домашней сексуальной жизни являются оральный секс, взаимная мастурбация и все возможные виды визуализации коитуса (начиная с элементарного освещения и заканчивая зеркалами на стенах и потолке) [67]. Взаимная мастурбация и орально-генитальные контакты представляют возможность особого сближения супругов. Разделив «постыдное», партнеры открывают друг другу свою уязвимость, создают тем самым особую степень доверия между собой. Одновременно с этим, реализовав свой «тайный» секс, супруги получают возможность испытать максимальное удовлетворение, какое только возможно.

«На практике вопрос решается между волей и воображением... Когда воля и воображение вступают в конфликт, воображение всегда выигрывает».

(Роберто Ассоджоли. Психосинтез)

Самое важное во всех способах любви — это уметь соизмерять свои действия с психологической готовностью партнера. К примеру, женщины довольно сдержанно относятся к потреблению порнопродукции. Эксплуатация откровенных видеофильмов во время полового акта создает иллюзию группового секса («групповая иллюзия»), а это, как правило, не совпадает с интересами слабой половины человечества. Многим женщинам неприятна сама мысль о том, что их муж будет глядеть на другое, часто более молодое, тело, в то время, как он занимается любовью с ней. Не надо слишком сильно подстегивать полигамные стремления мужчин. Картинки они и без вас посмотрят. (Этого будет вполне достаточно, чтобы возбудиться.) С полигамией нужно бороться с помощью воображения (см. про сексуальное белье), а не исследуя коллекцию порнофильмов.

Будучи обнаженной, женщина любит обниматься с мужчиной (да и вообще любит обниматься). Кожа женщины в несколько раз чувствительней кожи мужчины. Наблюдения показывают, что, будучи в стрессовом состоянии, женщины по-прежнему стремятся к мужчине, но уже не в поиске секса, а в поиске интимного прикосновения. Женщины, впавшие в депрессию, приходили в норму быстрее в прямой зависимости от того, сколько раз их обнимали, и от продолжительности этих объятий [72].

«Люди держатся за руки и целуются повсюду. Я смотрела на молодые, чистые, сытые и теплые тела, едва прикрытые легкими тканями, и нестерпимая жажда любви мучила меня жажда изысканных, утонченных любовных переживаний».

(Дарья Асламова. Дрянная девчонка ищет принца...)

Это очень интересный психологический феномен, но доверие к другому, действительно, возникает в момент касания руками. Даже помимо секса, к примеру, на танцплощадке, попробуйте скреститься своими пальцами с пальцами партнера (или партнерши). Вы тут же увидите, как изменится взгляд мужчины (хотя до этого он долго и безлично держал вас за талию) и как окружающие сразу обратят на вас внимание. Конечно, держаться за руки с супругом наедине выглядит несколько странно и старомодно (мы же не мальчики и девочки, в конце концов), но это настолько поразительно действует на обоих, что даже самый неискушенный муж быстро сообразит: пора переходить к ласкам и поцелуям. Потом, занимаясь сексом, вспомните свои предыдущие ощущения и не выпускайте руку партнера. Руководите рукой партнера. Приняв на себя роль хозяйки, женщина в мужских руках сама становится свободной и первой в супружеской паре перестает стесняться.

Изменения следует вносить постепенно, чтобы не вызывать тревоги у партнера. Муж мог бы многое предложить супруге, но в сексе должна заправлять женщина, а не мужчина. Помните про мадонну и проститутку? Здесь надо сыграть особенно тонко! Если мужчина заподозрит, что имеет дело с односторонне развитой женщиной-сексуальным монстром, его интерес очень быстро притупится. В случае, когда женщина именно с этого начинает отношения с мужчиной (педалирует на свою сексуальную раскованность), дело вообще может не дойти до брака [107]. (Мальчикам нравятся разгульные девчонки, но с такими долго не дружат.) Карл Густав Юнг утверждал, что отношение мужчины к женщине всегда определяют два архетипа: «архетип женщины» (страстной и сексапильной) и «архетип матери» (трогательной и чистой) [116]. Экспериментирование в постели по сценарию мужчины быстро достигнет обратного эффекта, и только женщина с помощью причудливой вязи нововведений может создать желаемое мужчиной.

Женщины умеют придумывать ролевые любовные игры. Три переменные, которыми обычно варьирует семейная пара, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, — это место, время и действие (т.е. сам моторный сюжет) [18]. Для того, чтобы построить новый сценарий, достаточно одной переменной. Женщинам нравится все, что так или иначе помогает романтизировать секс. Женщины предпочитают, когда им назначают свиданья, результатом которых может стать секс на природе, секс в гостинице, секс после ресторана, секс в другой комнате, в другой постели (или вообще не в постели) и т. п. Кстати, совсем не обязательно менять обстановку. Как написала одна читательница «Спид — Инфо»: «Когда мы кончаем заниматься любовью, я всегда говорю мужу, чтобы он оставил деньги на комоде. В этой игре есть что-то, что заводит и меня, и его». Другими словами, правильно проведенный период ласк со стороны мужчины и высокая степень сексуальной расторможенности со стороны женщины есть результат творчества двоих и неправильно ожидать сверхактивности от партнера, когда сам не прилагаешь к этому никаких усилий.

Во многих браках возбуждение возвращается, когда супруги создают некоторую физиологическую дистанцию друг с другом (начинают спать в разных постелях, разных комнатах и даже разных квартирах); когда возникает чувство опасности и приключения (например, секс в помещении, где помимо супругов отдыхают другие люди: в гостях, в поезде и т. д.); когда наваливаются жизненные невзгоды и прахом идет все, что было нажито в предыдущей жизни (в обгоревших квартирах, при отсутствии мебели вспыхивает такая страсть, какая не снилась молодоженам).

Что же касается количественной стороны дела (или частоты половых сношений), то дело ведь не в количестве. У каждой супружеской пары свой собственный сексуальный аппетит. Наибольшую сексуальную активность, естественно, обнаруживают люди до 30 лет. Снижение сексуальной активности с возрастом, безусловно, имеет свои биологические причины, однако жестких возрастных границ здесь нет. По данным продолжительного геронтологического исследования, проведенного в университете Дьюка (США, Северная Каролина, 1956-1976), хотя более половины мужчин и женщин прекращают половую жизнь около 60 лет, приблизительно 15% продолжают ее даже после 80 лет [43].

По данным ученых Германии (1984 г.), средняя частота половых актов на первом году брака составляет 11 раз в месяц, на втором — 9-10, а при стаже от 4-х до 10 лет частота сношений снижается до 2 раз в неделю [43]. (В зрелом возрасте сексуальное возбуждение тоже приходит днем, но дети и домочадцы лишают нас всякого шанса.) Дальше никаких нормативов нет. Лучший секс тот, который отражает нашу индивидуальность, и в этом вопросе не стоит равняться на других.

Лекция 4. СЛОЖНЫЙ ПУТЬ ЛЮБВИ

«И хотя момент, когда Ева вернулась из Канады, был самым благоприятным для сохранения семьи, супруги не стали выяснять отношения, оставили их мутными, лживыми и пошли по самому простому пути, по пути развода, скитаться по грешной Земле, разменивая путь к Любви на серию мелких и случайных любовных связей».

(Жданов А. Ю. Брак с одиночеством)

Размышления о природе влюбленности

Желание вступить в брак и быть постоянно рядом возникает под действием влюбленности. Влюбленность — влечение, продукт воображения. Приписывание другому достоинств, которых у него не находят окружающие, поэты назвали «ослеплением», подобно тому, как физическая слепота наделяет человека особым внутренним зрением, позволяющим разглядывать скрытые нравственные качества. Влюбленность раскрашивает Чужого в близкого, своего, родного. За чередой недостатков влюбленный видит потенциал любимого. («Он действительно любит выпить. Но после свадьбы я буду любить его так сильно, что он бросит пить». «Она и впрямь не очень-то образованна, но после свадьбы она будет учиться, чтобы радовать меня».) Полет воображения поистине безграничен. Стоит ли удивляться, что, фактически при «нулевой вероятности» встречи, люди тем не менее «находят» друг друга («находят», в смысле «влюбляются»). Утратившие иллюзии супруги восклицают: «Разве можно узнать человека, пока не поженишься?» Но ведь никто и не стремится узнать! Влюбленность — это не узнавание и не нахождение себе подобного. Это, скорее, подгонка, подтасовка, уподобление себя другому, происходящее в отдельно взятой голове. Это состыковка несостыкуемого! Человек в состоянии влюбленности близок к помешательству: он смотрит и не видит, он может доказать все, что угодно. Влюбленность — это напряженный процесс нейтрализации опыта, высшая точка субъективизма и некритичности, это рассматривание действительности под действием Чар, самим собою созданных. Причиной такой очарованности является Секс или, точнее, чувственная сторона дела.

Чувственная сторона дела усиливает идентификацию. Перефразируя известное высказывание Фрейда, следует констатировать: «Человечество до сих пор определенно чувственно (В. К.) озабочено». Слово «чувственность» более уместно для исследования влюбленности как более синтетическое, потому что здесь нельзя ограничиться одной лишь сексуальностью (т. е. физическим аспектом) или эмоциональностью (т. е. личностным аспектом). Чувственная сторона дела совсем не обязательно возникает от прикосновений (есть такой «киношный штамп»). Для начала это может быть просто обмен предметами, например, записками в студенческой аудитории, конспектами при подготовке к экзаменам, обмен местами в театре, поезде. Это может быть обмен идеями, услугами, состояниями, когда двое приходят в «зацепление» друг с другом. «Я отдаю тебе часть себя, ты возвращаешь мне часть тебя» — таков контекст чувственного обмена.

«Зацепление» надежней происходит в стрессовой ситуации. В эксперименте, проведенном канадскими психологами, красивая девушка-студентка обращалась с просьбой об интервью к переходившим каньон молодым мужчинам, а затем, как бы ненароком, давала свой телефон для продолжения контакта. В одном случае дело происходило на шатком скрипучем висячем мостике, а в другом — на солидном стационарном мосту. Из 33 мужчин, опрошенных в опасной ситуации, позвонили 9, в спокойной — только 2 [43]. Чувство совместно пережитой опасности сделало девушку более привлекательной в глазах мужчин, вызвав у них желание продолжить знакомство.

«Обычно я попадаюсь на мужчинах с проблемами».

(Дейли Дина Шварц. Все мужчины прохвосты, пока не доказано обратное)

Еще более захватывает двоих опыт совместно решенной проблемы или совместно преодоленной трудности. Причем, для этого не обязательно годами жить в одном общежитии или годами сидеть в одной аудитории. Остановите на улице молодого человека, спросите его имя, адрес, где он работает или учится. Скорее всего, он отмахнется от вас, как от назойливой мухи. (Кто знает что у вас на уме?) А теперь попросите другого молодого человека поднести сумку до автобусной остановки (мужчины любят походя демонстрировать силу) и лишь потом спросите все, что считаете нужным. (Может быть у него дома компьютер, а ваш как раз отказался работать?) Догадываетесь, что дальше будет? Дай постороннему помочь себе, и ты приобретешь единомышленника или друга (учил Дейл Карнеги). Это один из традиционных способов включения механизма влюбленности.

«Молодой приятный мужик с тоской смотрел вслед удаляющемуся по гостиничному коридору «прелестному халатику»... Я увидел, в какую комнату зашел халатик. Подошел к мужику.

  • Тяжело, старик?

  • Ох, тяжело, старик.

  • На, смотри, сказал я, взял его за пуговицу костюма и резким движением оторвал, пойдем. Стучу в номер, халатик открывает с чудесной открытой улыбкой.

  • Мой приятель, — говорю, — только что случайно с досады оторвал пуговицу, нет ли у вас нитки с иголкой?»

(Аркадий Егидес. Лабиринты общения, или как научиться ладить с людьми)

Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди» популярно объясняет, насколько ритуально наше обыденное общение. «Здравствуйте — Здравствуйте», — ежедневный «ритуал в одно поглаживание», используемый при перемещении по коридору. Достаточно пропустить несколько дней хождения, и мы усиливаем ритуал дополнительными «поглаживаниями», чтобы наверстать упущенное в предыдущие дни. (Согласитесь, что проболеть целый месяц, а потом услышать все то же «здравствуйте» — это уже достаточно обидно: хочется, чтобы остановились и о чем-нибудь спросили.) По-русски это называется «элементарная вежливость». Так строятся нормальные поверхностные взаимоотношения. Однако периодически мы совершаем больше, чем ритуал, без всякого на то формального повода. Мы постоянно находимся в поиске новых партнеров, «забрасываем свою удочку» то к одному, то к другому (получаем за это «по носу») и иногда натыкаемся на странного Чужого, готового выйти за ритуал. Так мы находим себе друзей и любимых. Вот и получается, что поговорили он и она о новом романе (о погоде, об общем знакомом, о балтийской селедке), глядь, а у них уже влюбленность?!

Влюбленность отнюдь не возникает у двух людей одновременно. Рождение чувств — асинхронный процесс: разбуженная чувственность и нежность одного начинает теребить, пробуждать чувственность и нежность другого. Первый поцелуй, первое касание руками синхронизирует чувственность, после чего говорить об объективной переработке информации не представляется возможным.

Наша Родина прекрасна

И цветет как маков цвет.

Окромя явлений счастья

Никаких явлений нет!

(Валерий Золотухин)

Влюбленность есть состояние сродни умопомешательству, и это утверждение справедливо прежде всего для мужчин. «Мужчины напичканы тестостероном по горло, и он толкает их в стадию страстного влечения любви» (Аллан Пиз). В состоянии страстной влюбленности сердечный пульс учащается (ускоряется ритм сердцебиения). Другое Дыхание, другие движения, человек не спит, не ест. Энергии добавляет взаимность (встречный порыв чувственности), в крови увеличивается количество морфинов и алкалоидов. Колебания настроения любимого провоцирует состояние острой эмоциональной неустойчивости: от тотальной депрессии до блаженной эйфории. Острота восприятия возрастает на порядок. Это ли не есть настоящая жизнь: полноценная, яркая, живая! «Мысли, чувства, тело — все во влюбленном человеке начинает цвести». По мнению Фрейда, напряженность любовных переживаний объясняется недоступностью объекта влечения, что, в свою очередь, обеспечивает его переоценку.

Хотите усилить состояние влюбленности — создайте искусственное препятствие. Формула любви давно известна. Ее отражает особая линия поведения женщин с образным названием «Тактика приоткрытой двери». На первом этапе подарите надежду партнеру, покажите, что ему «что-то светит» (дайте себя поцеловать). На втором этапе, когда мужчина разгорится, размечтается, «хлопните дверью», сверните контакты, лишите его тех успехов, которые уже были достигнуты. (В книге Николая Козлова «Истинная правда или учебник для психолога по жизни» это называется «щелкнуть по носу».) Дальше чередуйте в произвольном порядке свидания, поцелуи, настоящие поцелуи, пока не исчерпаете весь романтический арсенал общения. Как только отношения войдут в сексуальное русло, мужчина автоматически получит преимущество над женщиной и тем, кто использовал «Тактику приоткрытой двери», вдвойне придется расплачиваться за свое утилитарное отношение к любви.

«Страсти не что иное, как идеи при первом своем развитии: они принадлежность юности сердца и глупец тот, кто думает целую жизнь ими волноваться».

(М. Ю. Лермонтов. Герой нашего времени)

Чувства, объединяющие брачующихся, можно графически представить в виде тетраэдра, где в основании лежит чувство идентичности («нашел» себе подобного), а также просматриваются супружеское чувство (вера в ответственность супруга за благополучие и благосостояние семьи) и родительское чувство (вера в ответственность супруга за благополучие и воспитание детей). Вершиной отношений (вершиной тетраэдра) является Страсть или плотское чувство.

Такая структура чувств функционирует в момент заключения брака. При оптимальном развитии брака (с течением времени) «чувственная структура» несколько видоизменяется.

Во-первых, страсть (или плотское чувство) к конкретному лицу имеет тенденцию к затуханию: с годами сексуальное влечение утрачивает свою доминирующую роль.

Во-вторых, в боях за жизнь значительно укрепляется супружеское чувство (от слова «упряжка»). Супружеское чувство дает о себе знать активной деятельностью по обеспечению общего материального достатка. В семейном разделении труда мужчине традиционно отводится роль «Добытчика», а женщине — роль «Хранительницы очага».

В-третьих, реальные заботы по уходу за детьми и по воспитанию детей предполагают взаимное усиление родительского чувства. Супругам становится небезразлично, бьются ли они в одиночку за ребенка или рука об руку. Кстати, если в семье не случилось детей, то родительское чувство не умирает, просто оно по-прежнему пребывает в состоянии родительского ожидания, т. е. супруги, как и до брака, верят в ответственность друг друга за благополучие и воспитание детей.

Такие трансформации самосознания предъявляют новые требования к характеру супружеских отношений. Теперь уже недостаточно одного лишь Секса и гипотетического понимания друг друга. Теперь на понимание друг друга большое влияние оказывает реальное состояние дел.

«Друзья относятся друг к другу по принципу «Я думаю, что ты...», а любящие по принципу «Я чувствую, что ты...»

(Вирджиния Сатир. Как строить себя и свою семью)

Влюбленные идеализируют друг друга, особенно в начале романа, причем женщины склонны к этому больше, чем мужчины. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни долговременной дружбы. Готовясь к браку, влюбленные руководствуются не знаниями друг о друге (откуда им взяться?), а ожиданиями, большей частью ожиданиями гипотетическими и умозрительными, т. е. оторванными от реального положения дел.

Степень обобщенности обоюдных ожиданий настолько велика, что прочитывая мужские и женские анкеты, не сразу понимаешь, а в чем, собственно, разница. Женщина традиционно мечтает о том, чтобы избранник любил ее и ее детей, уважал, ценил и обращался с ней так, чтобы она чувствовала себя женщиной. Мужчины, в основном, мечтают о женщинах, которые обеспечивают уют и хороший секс, нахваливают мужа и дают возможность поруководить [82]. Как видим, ничего взаимоисключающего: женщина (в своем большинстве) не претендует на руководство, а просто хочет быть женщиной; мужчина не против любви и даже за очень хороший секс. Разумеется, каждый верит, что нашел свою «вторую половину» и проблема выбора решена. Разумеется, все хотят обогатить свою жизнь вниманием, благодарностью и заботой. Разумеется, в перспективе рисуются дети, статус и материальный достаток. Влюбленные мужчина и женщина смело шагают в ЗАГС, однако впоследствии выясняется,

что Любовь не затмевает (не подменяет) собою Жизнь, что помимо любви нам столь же необходимы еще и автономный внутренний мир, новые знания, новые впечатления, профессионализм, признание более широкого круга лиц,

что в общей любви каждый хочет реализовать все-таки свой идеал семьи, причем хочет реализовать его «чужими руками», т. е. за счет свободы и времени другого,

что сам по себе любой идеал семьи — явление размытое и неустойчивое и что он будет меняться и трансформироваться привходящими обстоятельствами, первым из которых станет Его Величество БЫТ! Именно быт рационализирует иррациональное состояние влюбленности, и влюбленность отойдет на второй план, уступив место более зрелому типу взаимоотношений.

«Истинная любовь это когда безумная страсть переходит в нежную любовь. Вот ты увидела мужика, взыграло у тебя ретивое, сердце в горле, тебе плохо, теряешь сознание. Хочется, чтобы он был рядом, иначе ты умрешь. Эта сумасшедшая страсть проходит примерно через год, а потом ты просто понимаешь, что хочешь с этим человеком стариться и рожать ему детей».

(Из интервью Ларисы Гузеевой газете «Аргументы и факты», № 51, 2001 г.)

Большинству пар удается пережить потерю романтической любви и обрести счастье супружеской любви (то есть перейти к любви во второй стадии). Такая любовь проходит сквозь годы, разрастаясь по мере того, как вы делите вместе радости и горести. Она приходит после того, как вы выхаживали его во время болезни, после того как он потерял работу и вы вместе пережили несколько кошмарных недель. Она приходит после того, как вы увидели, что он очень большое значение придает достатку и безбедной жизни и начинаете понимать, что как раз за это вы и полюбили его когда-то. «Любовь во второй стадии — это дружба, нежность, заботливость, понимание, страсть, непоколебимая вера, верность, а также способность подняться выше мелких неурядиц». (Джойс Бразерс. Что каждая женщина должна знать о мужчинах.)

О ролевых установках супругов

«Первое, что вспоминается об отце, — это ощущение абсолютной стены: спереди, сзади. Всюду присутствовало ощущение нашей с мамой полной защищенности».

(Из воспоминаний дочери адмирала А. Г. Головко)

Ролевые установки супругов имеют глубокую генетическую подоплеку и стабилизировались в течение тысячелетий. У мужчин кожа толще, кровь гуще, а голосовые связки длиннее. Мужчинам «лезется куда не надо», и они легче, по сравнению с женщинами, переносят авральные физические нагрузки. Сорок один процент тела мужчины составляет мускулатура. Благодаря превосходству мышц над жировой тканью, мужчины обладают огромной стартовой энергией, значительно быстрее выкладываются и значительно быстрее стареют. Самой природой мужчине было положено выслеживать добычу — главный источник пропитания семьи, так как на ягодах и кореньях долго не продержишься. Женщина вынашивала детей, хранила очаг и следила за тем, чтобы мужчина как следует отдохнул после охоты. (Период восстановления у мужчины занимает более продолжительное время.) С развитием средств производства долгие годы ничего не менялось. (За сохой по-прежнему стоял мужчина.) Такой порядок вещей сохранялся вплоть до второй половины 20 века. Пока мужчина кормил семью, а женщине платили значительно меньше (женщины были обычно беременны), ни у кого не возникало потребности «проанализировать взаимоотношения».

Сегодня выживание членов семьи не зависит более только от мужчины. Впервые в истории человечества как вида большинство мужчин и женщин не знают точно, какова их роль. По сути дела, мы — первое поколение людей, столкнувшееся с обстоятельствами, с которыми нашим предкам встречаться не приходилось [72]. (Наши отцы «прокатились автоматом», мертвой хваткой вцепившись в тендерные стереотипы своих отцов.) Впервые в истории человечества женщины ищут в своих партнерах любовь, сочувствие и личное удовлетворение, поскольку вопросы «добывательства» потеряли для них свою остроту.

Само по себе наличие плохо зарабатывающего мужчины еще не дает оснований для супружеского конфликта. Известны случаи, когда женщина самостоятельно решает глобальные материальные проблемы, а муж, на зависть подругам, моет посуду, стирает белье, ходит в магазин и т. п. Он — тихий домосед, привязан к ребенку и вообще очень обаятельный человек. Активность женщины в деловых вопросах напрямую зависит от содержания мужских гормонов в крови. Если энергичная, «твердая» женщина чувствует себя прекрасно при заботливом, «мягком» мужчине, ролевого конфликта не наступает.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры