1 Пособие по охоте на мужчин

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Пособие по охоте на мужчинСкачать


Автор: Ильичев А.

В ситуации, когда у вас нет денегна поездку, допустимо ехать за счет принимающей стороны. За его счет. Не надобояться просить помощи в открытии виз и хотя бы в частичной оплате проезда.Ведь, приезжая сами, вы экономите ему гораздо большие деньги, которые ушли бы унего на поездку к вам. А тянуть вам бесперспективную переписку — дороже выйдет.И не надо бояться отказа. Если вы получите отказ, значит, вы не очень-то былинужны и получаете шанс активизироваться в других направлениях.

Честнее, чтобы иностранный другпо переписке не подумал, что его дурят, просить не наличные деньги, а присылкубилетов. Туда. И обязательно обратно, с открытой датой отъезда. Билеты вотличие от денег в карман не положишь.

В процессе общения нашей невестыс их женихом следует проявить максимум исследовательских талантов. То естьточно так же, как в случае с отечественными избранниками, задать себе несколькосотен вопросов, касающихся его характера, привычек и вашего с ним совместногобыта. И даже задать больше, чем своим соотечественникам! Потому что жить вампредстоит в совершенно незнакомой среде. Жить за тридевять земель, и, есливдруг что-нибудь не понравится, обратно в родительский дом не убежишь!

Количество и качество вопросоввпрямую зависят от географической удаленности местожительства жениха. Чемдальше он обитает, тем серьезней надо подходить к опросу. Более всего, еслиразговор идет о заокеанских женихах. Разных там американцах, канадцах,австралийцах и новозеландцах. Океан, разделяющий вас и родину, — это оченьсерьезно. Если из Европы всегда можно выбраться на попутных машинах или хотьдаже пешком, то океан вплавь не переплыть. А авиационный билет стоитнемаленьких денег. В твердо конвертируемой валюте.

Находясь за границей, надоежеминутно удерживать себя от соблазна впасть в эйфорию кажущейся легкостикапиталистической жизни, вызываемой изобилием и доступностью (за чужой счет)товаров и услуг. Жизнь, она везде жизнь. Везде со своими очень неприятнымиподводными рифами, которые запросто пропарывают тонкие днища благих фантазий.Попавшись на внешнюю привлекательность чужой среды обитания, можно впоследствииочень дорого за это заплатить!

Не надо глазеть на витринымагазинов — надо пытаться вживаться в окружающее общество. Для чего вникать вовсе тонкости существующих писаных и неписаных правил и законов. В непростыенормы их общежития.

Я знаю один случай, когдаанглийский профессор расторг брак со своей русской женой после полугодасовместной жизни. И вы думаете почему?

Думаете, она изменила ему сдворецким?

Нет, не изменила.

Украла деньги?

Нет, не крала. Зачем красть, еслиденег и так в достатке?

Плохо вела хозяйство?

Она не вела хозяйство. Она лишьнадзирала за слугами, ведущими хозяйство.

Может быть, сексуальная несовместимость?

И здесь все было в порядке.

Так что же тогда послужилопричиной развода?

Всего лишь поведение за столом!Ее поведение. Вернее сказать, даже не поведение, а форма обращения к мужу передзавтраком. Ну не знала она, что используемая ею фраза неуместна в данномобществе и травмирует привыкший к определенному этикету слух профессора-мужа.

В результате не пожелавшаяизучить чужие правила жена отправилась из Лондона обратно в Нахичевань. Иподелом! Нельзя жить по своему российскому уставу в чужом английском монастыре.

И, значит, надо приложитьмаксимум усилий, чтобы понять официальные и неофициальные законы, по которымживут люди в стране вашего жениха. И в которой предстоит жить вам.

Надо, хоть это и не оченьприветствуется, узнавать, кто, где, как и сколько зарабатывает. Сколько платитза жилье, медицинские и прочие услуги. Что получает от государства по линиисоциальной помощи. Потому что, возможно, вам тоже придется платить,зарабатывать и получать помощь. И нужно знать, сколько платить и сколько получать!

С первой минуты, с трапасамолета, надо начинать изучать чужой язык. Используя каждую минуту. Без языказа границей делать нечего. А с выученным с помощью жениха языком можно неплохоустроиться и дома!

Далее нужно изыскать способполучить опыт реальной работы. Для чего — «временно трудоустроиться» где-нибудьу близких знакомых жениха. Хоть даже бесплатно! Потому что надо пощупатьпредлагаемый импортный товар руками. Узнать, каково здесь будет жить не вгостях. И работать не в гостях. Глядишь, после трехнедельной трудовой практикита страна вам понравится гораздо меньше.

Еще перспективней прощупатьстрану жениха на предмет создания в ней своего дела. Для чего задолго допокупки билета сформулировать свои трудовые возможности.

То есть решить, что бы вы моглитам делать — шить, выпекать булочки, делать маникюр, писать компьютерныепрограммы или портреты маслом, открыть парикмахерскую или массажный салон.Соответственно, приехав, довести свои желания до сведения жениха. Например, сказать:

— Хочу после нашей женитьбыоткрыть небольшое швейное ателье по пошиву легкого женского платья. Можешь тымне в этом помочь?

— Могу. Но не знаю чем.

Зато вы знаете. Потому что хорошовсе продумали.

— Во-первых, стартовый капитал.Для закупки оборудования и тканей.

— Сколько?

— Тысяч…

— Хм… Ладно.

— Люди, которые будут заказыватьэти платья. (Или, говоря языком капитализма, клиенты. Которые опять-таки могутбыть его знакомые.)

— Есть на примете несколько.

— Помещение площадью…

— Можно попробовать.

— Реклама…

Так, задавая вопросы наинтересующую вас тему, вы постепенно выясните дееспособность вашего жениха всфере организации вашего дела. Или выясните его недееспособность. И тогдаполучите шанс опросить другого жениха. И сравнить их возможности.

К сожалению, наши невесты поступаютстрого наоборот. Они продаются за копей… простите, за центы и пфенниги. Я сам,развозя невест по заграницам, наблюдал, как они радостно получали в подароккостюмы, туфли, наборы косметики и бэушную бытовую технику.

— Что вы делаете?! — пытался я ихвразумить.

— Мы? Богатеем на глазах. Вот этакосметичка в переводе на наши деньги стоит!..

А эти туфли!!

А этот телевизор!!!

Да, но у них-то все эти вещистоят без перевода на рубли! Стоят столько, сколько стоят! Немного стоят! И,значит, в обратном переводе на их деньги цена таких, берущих мелкие подаркиневест — копеечная! Отчего жених, прикидывая будущие расходы на жену,зачеркивает сразу несколько ноликов. И никогда уже не примет, если она вместопары колготок потребует стартовый капитал.

Я понимаю, что очень трудноотказаться от этих, крутых по российским меркам подарков. Но надо помнить, чтомы сами назначаем себе цену! И чем выше назначаем, тем лучше для нас. Аподарки…

В конце концов, всегда можно,убедившись, что стартового капитала не будет, отыграть все обратно. Сказать —ладно, я согласна на туфли и… подержанный «Фольксваген». То-то жениху радостибудет! Вместо оборудования и аренды — пару тысяч отступного на машину.

И еще нужно очень внимательноприсмотреться к иностранному жениху как к человеку. Потому что, находясь вАмерике, жить по большому счету придется не с Бруклинским мостом, а с вполнеконкретным человеком. Мужиком. У которого могут быть свои слабости, называемыев народе «прибабахами». И которые могут так «прибабахнуть», что мало не покажется.

Ведь дурак он везде дурак. Ипьяница везде пьяница. Хоть в России, хоть в Америке.

И вот что еще. Не надо приставатьк заграничным женихам со своим либидо. Ведь вы невеста, а не жена. Я знаю, чтоон красавец, что очень хочется. Но только после реализации этого «хочется» вашацена падает. Потерпите до серьезного предложения. А уж потом…

А чтобы меньше этих приключенийхотелось, рекомендую больше работать. Их деньги зарабатывать, которые впересчете на наши — крупные деньги. Трудитесь с первого дня супружества. Ктознает, может, ваш иноземный брак не сложится и через несколько месяцев вывернетесь домой. Так хоть с деньгами вернетесь. Купите на них квартиру. Илисможете жить на эти фунты, пока не сможете зарабатывать рубли.

Последняя рекомендация касаетсяюридических тонкостей заграничного замужества. Заоблачно далеких от менталитетанаших российских невест. Не желают они понимать никаких таких тонкостей.

И между прочим зря.

Западное законодательство оченьсерьезно защищает свое мужское население от посягательств иноземных невест.Вернее сказать, защищает свою территорию от нашествия обнищавшего иоголодавшего народонаселения стран третьего мира. К которым с недавних порпринадлежит и Россия. Не нужны Западу пришлые безработные, потому что своиххватает.

Чем эта позиция чревата для нашихневест?

Отлучением от страны чревата. Вслучае расторжения брака с мужем. То есть вначале бракоразводным процессом, апотом упаковкой чемоданов и коротким авиационным перелетом из страны пребыванияв родной Тамбов.

А разве вы не знали, что пришлаяженщина, прожившая в браке меньше трех (в некоторых государствах больше!) лет,после развода автоматически лишается вида на жительство и выдворяется изстраны?

Это после того, как она там ужесовершенно прижилась!

Не знали?

А о том, что в случае развода ивыдворения супруги ее бывший муж имеет право отсудить себе совместно нажитыхдетей, тоже не знали?

Имеет, имеет!

Я осведомлен о несколькихслучаях, когда, намучившись с мужем-иностранцем, женщины подавали на развод, иих в 24 часа выкидывали из страны, отобрав на границе детей.

— Но как же так?! Это же мойребенок!

— Нет, это не ваш ребенок. Этонаш ребенок. Подданный страны, где вы временно находились.

— Но на каком основании?!

На том вполне законном основании,что дети имеют отца-гражданина и сами тоже являются гражданами страны, ккоторой «разведенка» не имеет никакого отношения! То есть ребенок, родившийсяот русской и англичанина или француза, сразу по отцу становится англичаниномили французом. А его мамаша — персоной нон грата. Которая в течение суток…

Так что остается бегать вдольграницы и кричать: «Вовочка! Вовочка! Где ты, мой Вовочка?»

И ничего здесь больше не сделать!Закон всегда защищает интересы граждан своей страны. Против притязаний граждандругой.

Так что рекомендую три-пять летвоздержаться от продолжения английского или французского рода. Или оченьвнимательно изучить законодательство на этот счет.

И на другой счет тоже.

И на третий!

Потому как закон чужих стран — онто же дышло, вы хотели легко — а не вышло…

Глава 18, В КОТОРОЙ БУДЕТ РАССКАЗАНО О ТОМ, КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ СИЗБРАННИКОМ ЖИЗНИ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ТОГО НЕ ЖЕЛАЕТ

На моем пороге возникаеточередная девушка. Или женщина. Чаще молодая девушка, чем женщина, потому чтопроблема знакомства — это в большей степени их проблема.

— Дело в том… В том… Что я егоочень люблю, а он этого не знает.

— Кого люблю? Чего не знает?

— Его люблю. Сильно люблю. А онсо мной не знаком. Вернее, я с ним. Я его люблю, а он не знает, что люблю…

В общем, примерно так. Она егознает и любит. Он — не знает и потому не любит. А для того, чтобы узнал иполюбил, с ним надо познакомиться.

— И в чем проблема?

— Ну как же…

На самом деле проблемы нет.

Вернее, проблемы появляются,потому что наши недальновидные влюбленные девушки начинают посвящать в своичувства подруг. И начинают просить их содействия.

— Ну я тебя прошу! Ну тыкак-нибудь так случайно, ну чтобы он не понял, кто тебя просил, но понял, о комидет речь, намекни ему, что я… к нему, как бы это сказать… Но только как будтоя тебя не просила…

В итоге подруги либо что-нибудьнепременно перепутают. Либо растрезвонят по всей округе о переданной им тайне.Либо сами положат глаз на объект влечения и все то, что просили, скажут, но отсебя. Потому как, раз нужен одной, значит, сразу нужен всем!

Короче, будет много интриг,сплетен, ссор — и никакого результата.

— Но как же тогда познакомиться сизбранником, если не через кого-то.

— Да очень просто! Напрямую.

— Да как же так?

— Вы знаете, где он живет?

— Знаю.

— Как вы думаете, он из домавыходит? Ну там на учебу, в магазин, наконец, мусор выносить.

— Наверное…

— Ну так в чем дело?

— ?..

— Опять не поняли?

—Нет.

— Тогда слушайте один извариантов сценария активного знакомства…

Активного, потому что дама неждет, когда кавалер соизволит ею заинтересоваться, а знакомится сама. Создаваядля этого внешние предпосылки. У меня было несколько случаев, когда проблема дотого казавшегося невозможным знакомства исчерпывалась в считанные дни.

Приведу один, вполне конкретныйпример.

Представьте себе, симпатичный вовсех отношениях юноша идет из магазина, держа в руке пакет с хлебом и кефиром.Идет домой, потому что живет в соседней с магазином девятиэтажке. Он постоянноходит в этот магазин, что значительно облегчает задачу засады.

«Засада» — это стоящая за углом миловиднаядевушка, которая никак не могла познакомиться со стремительно приближающимся куглу юношей с кефиром. Чуть поодаль стоит «наблюдатель», который видитодновременно и девушку, и юношу. В его задачу входит подача сигнала атаки.

Вот такая примерно диспозициясил.

Юноша с кефиром добирается доугла, наблюдатель дает отмашку, желающая познакомиться с ним девушкастремительно выбегает из-за укрытия и очень расчетливо налетает на него всемтелом. В связи с тем что вес девушки меньше, чем встретившегося на ее путипрепятствия, она отлетает в сторону и падает на асфальт. В падении успеваяразодрать себе колготки на правой ноге.

Что наблюдает перед собой юноша скефиром? Он наблюдает девушку, которая ударилась об него и упала, изорвавбывшие на ней колготки. То есть он является прямым виновником случившейся с нейбеды.

И что делает тот юноша?

— Извините бога ради! — говоритон. — Так нехорошо получилось…

— Ничего, — отвечает ему желавшаяс ним познакомиться девушка и смущенно улыбается.

— Знаете что, — предлагает юноша.— Вы порвали… здесь. Идемте ко мне домой. Я тут рядом живу. Я вам дам иголку…

И всё!

Ну что еще надо? Можно сказать сулицы — и сразу домой. Без всяких там промежуточных дискотек и вечеринок. И ужтем более без подруг. Прямым ходом к интересующему объекту.

Теперь понятно? Хотя бы в общихчертах.

Если вы знаете, где живет, учитсяили где бывает ваш избранник, значит, вы можете придумать сто способов, как сним познакомиться. Нужно лишь проявить чуточку фантазии.

Точно такие же сценарии с успехомпишут и разыгрывают иностранные спецслужбы, которые желают подвести к нашемурезиденту своего агента. Или агентшу.

Едет, допустим, резидентно своимделам и вдруг из боковой улицы в его борт передним бампером въезжает машина. Изкоторой выскакивает миловидная, специально подобранная по вкусам резидентаженщина.

— Ах, — говорит она, — я оченьсожалею, что так получилось.

Далее начинаются выясненияотношений, адвокаты, подсчеты и компенсации причиненного материального убытка.Начинается знакомство. В результате чего в постели нашего резидента оказываетсяих агент.

А ведь в этом случае речь идет окаких-нибудь тайных шифрах или стартовых площадках ракет. Всего-то! В вашемслучае о гораздо большем — о судьбе!

Так почему же они, разведчики,могут, а мы нет? Не способны? Или просто не знаем как?

Тогда подскажу еще несколькоспособов.

Например, травматические. Когдавы подле своего избранника вдруг подворачиваете ногу и кулем падаете на землю.Ну неужели он никак не прореагирует, не подхватит вас и на руках не донесет дотравмпункта или по вашей просьбе до вашего дома? Где его, вполне понятно,ожидает роскошный ужин.

Не донесет? Бросит? Тогда,значит, он не заслуживает вашего внимания и вам повезло, что вы вовремяразобрались в его характере.

Кроме вывихов и открытых переломов,можно падать в обмороки. Например, в душном транспорте. Знаете так — «Ах!» — ипрямо ему на колени. Между прочим при потере сознания, кроме таскания на руках,предусмотрено еще искусственное дыхание. Рот в рот. Конечно, подобные обморокинадо очень хорошо отрепетировать, чтобы они выглядели естественно.

А еще, чтобы привлечь вниманиесвоего возлюбленного, возле него можно что-нибудь ронять. Книги, косметички,кошельки, шубы, хрустальные люстры. И одновременно с ним за ними наклоняться.Если вы хотите увеличить продолжительность контакта, то из упавшей вещи надовысыпать содержимое. Из кошелька — деньги. Из косметички — парфюмерию. Из мешка— картошку. Чем больше будет отдельных предметов и чем больше площадь разброса,тем дольше вы будете «общаться». Исключение составляют деньги, которые чем ихбольше, тем быстрее они собираются.

Те же вещи можно забывать. Втранспорте, в кино, на концерте, в поезде. Главное, чтобы возле будущегожениха. На оставленной вещи обязательно должен быть ваш адрес или телефон. Нучтобы он мог вас найти. Вещь должна быть малоценной, чтобы у него не возниклособлазна ее присвоить. К примеру, если вы оставите завернутый в газете слитокзолота или чемодан долларов, жених, боюсь, вас искать не станет.

Если он в течение нескольких днейне находится, начинайте давать объявления о том, где и при какихобстоятельствах вы потеряли дорогую вам вещь и какое за ее возвращение положиливознаграждение. За вознаграждением, я думаю, он придет.

Неплохую помощь вам могут оказатьнанятые вами «хулиганы». От которых ваш избранник вас освободит. Толькохулиганов должно быть мало и они должны быть хлипкими на вид. В противномслучае ваш возлюбленный начнет спасать не вас, а себя. Данный способ хорош тем,что, кроме быстрого знакомства, он гарантирует вам благосклонность вашегоспасителя. Людей, которым мы сделали добро, мы очень любим. А здесь не простодобро, а героический подвиг! Так что ему прямой смысл продолжить знакомство итаскать вас по знакомым, чтобы вы рассказывали про толпу напавших на васвооруженных бандитов, которую он в одиночку обезоружил.

Менее внешне эффектные, но неменее действенные способы знакомства состоят в том, чтобы «случайно» оказатьсявозле обхаживаемого мужчины на каком-нибудь мероприятии. Например, на соседнихместах на стадионе. И весь матч постоянно спрашивать: «А чего это тот мячбросает?», «А тот свистит?», давая возможность соседу продемонстрировать своипознания в спорте. Допускается также в наиболее угрожающие минуты матчапроявлять свою эмоциональность, зарываясь лицом в плечо соседа при угрозе голав наши ворота и целовать и обнимать его при толевых пасах в чужие.

Удобно знакомиться в гостях. Нодля этого надо установить через знакомых и знакомых тех знакомых, куда онсобирается прийти в ближайшее время. И прийти туда же, попросив хозяев домапосадить вас рядом с ним.

Идеальный метод знакомства —«болеть» одними и теми же увлечениями. Узнайте, чем увлекается ваш избранник —теннисом, подводным плаванием, нумизматикой или чем-нибудь еще. Узнав, смелоприобретайте ракетки, старинные монеты, акваланги, породистых собак… Тогда увас появится обоснованная причина привести своего кобеля для случки с его,простите, самкой. Или обменять старинный золотой динарий на недостающую в вашейколлекции копейку 61 года. От такой встречи, я думаю, он не откажется.

А еще можно стать постояннымпокупателем магазина или фирмы, где он работает. Или клиентом мастерской, гдеон ремонтирует сломанные бытовые приборы. Можно голосовать персонально егомашину. Занимать место в очередях перед ним или после него. И от нечего делатьзнакомиться. Можно…

Впрочем, довольно.

Больше по данному поводу не скажуни слова. Потому что читательницам этой книги нужно тренировать свою фантазию.И придумывать свои сценарии знакомств. Ведь на все случаи жизни готовыхрецептов не напасешься…

Отсюда будем считать, что ваше сним знакомство состоялось, и надо… А что, собственно говоря, делать дальше? Чтоделать, чтобы это столь удачно начавшееся знакомство не прервалось в самомначале?

Глава 19, РАССКАЗЫВАЮЩАЯ О ПОДГОТОВКЕ К ПРОДОЛЖЕНИЮ УДАЧНО НАЧАТОГОЗНАКОМСТВА, или СОВЕТЫ, КАК ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ ЕЩЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ

Удержание мужчины, с которым выпознакомились или не познакомились, но с которым желаете продолжить отношения,начинается с… Да нет, не с постели. С понимания женского образа, который емунравится и который вы должны будете ему предложить. Сюда входит как внешнийимидж — одежда, макияж, прическа… так и манера поведения — то есть как выходите, смотрите, говорите, кокетничаете… В общем, все входит.

Как найти этот образ.

Во-первых, как я уже говорил —понаблюдайте за его матерью. За тем, как она говорит, слушает, смеется. Ведьименно ваш избранник наблюдал ее всю жизнь.

Узнайте, кто у него был до вас.Как они выглядели? Как общались? Ведь раз он их выбрал, значит, чем-то они емуприглянулись?

Затем понаблюдайте за ним наулице, в кинотеатре, на дискотеке. Очень внимательно понаблюдайте. На какихженщин он обращает внимание? На черных или крашено-белых? С избытком макияжаили чистых? На активно заигрывающих или стыдливо прячущих взгляд?

Смотрите, кого он приглашает натанцы. Кого пригласил второй и третий раз.

Конечно, абсолютно точный портретего пристрастий вы не установите, но приблизительный вполне возможно.

Далее вам надо будет занятьсяаутотренингом. Ну чтобы убедить себя, что вы именно та, которая ему нужна.Которая совпадает с его идеалом женщины. Для этого оцените свои в сравнении ссоперницами преимущества. Все возможные преимущества. Потому что, если вы небудете уверенной, успеха не ждите.

Вы должны отличаться от других!

Ну, во-первых, вы молоды. Покрайней мере, моложе многих, увивающихся подле него других.

Во-вторых, у вас самые длинныеноги. На три миллиметра длиннее самых длинных в вашем дворе.

И на сантиметр больше глаза.Особенно правый глаз.

Опять же нос. Прямой, как угреческих скульптур…

Уши…

Волосы…

Бюст, который, если взвесить навесах…

И так вплоть до большого пальцаноги. Который тоже гораздо симпатичней, чем у всяких там…

Это очень важно, выделить всесвои лучшие стороны. Потому что только так можно убедить себя в собственнойисключительности. Себя и заодно его.

Итак, что у вас еще лучше, чем упрочих?

Правильно…

Верно…

И это тоже…

Вот видите, сколько набралось. Натроих хватит.

А вы еще не приступали кхарактеру, который почти идеальный.

К присущей вам женственности.

К обаянию.

К образованию, которое получше,чем у некоторых.

И ко всему такому прочему…

Не стоит сбрасывать со счетов ифакторы выгоды. Я имею в виду валютный счет, который положили в банк на вашеимя родители. И возможность трудоустроить мужа в фирме папы. И…

Да мало ли чего наберется, чего удругих нет.

И очень хорошо, что нет. Потомучто отличность от других придает вам уверенность. А уверенность — это половинауспеха.

Не верите?

Тогда сошлюсь на пример проститутки,описанной в одном из романов Ремарка. Необычной проститутки. Потому чтоодноногой. Так вот она, несмотря на свое явное (одна нога!) уродство, брала сосвоих клиентов втрое!

— Да ты что?! — возмущалисьпосетители публичного дома. — Ты с ума сошла? Ты же без ноги!

— Вот именно, — отвечалапроститутка. — Именно потому, что без ноги. Вы с двуногими спали?

— Ну да. Конечно.

— А с одноногими?

— Нет.

— Так вот я обещаю вам массуудовольствий. Между прочим, особенных удовольствий, которые от двуногих вы неполучите…

И ведь убеждала! И на отсутствиеклиентов не жаловалась. Хотя вроде уж куда дальше!

Отсюда еще один вывод — небойтесь своих недостатков, лучше оборачивайте их себе в пользу. Но уж точно —не пытайтесь скрывать. То, что прячется, бросается в глаза более всего.

Ну, допустим, что-то у вас нетак. Зато все остальное так! А кое-что даже лучше, чем так! И если на одну чашувесов положить недостатки, а на другую — достоинства, то у чаши с достоинствамипросто цепи оборвутся!

К тому же если знать и реально оцениватьсвои недостатки, то их можно исправить. Потому что есть физическая культура,исправляющая дефекты фигуры, есть одежда, скрывающая их, есть косметика,прически и украшения, с помощью которых можно лицо с нуля нарисовать, и, в крайнемслучае, есть пластическая хирургия.

Т. е. есть все предпосылки дляобретения уверенности в своих силах.

Ко мне приходили несколькодевушек, у которых было множество претензий к мужскому полу, а свой явныйдефект лица или фигуры не хотели признавать за дефект и за причину своих неудачв личной жизни. Разбираясь с ними, я неизбежно выходил на их «уродства»,заставлял «увидеть» и признать их. После чего беседа приобретала оченьконструктивный характер. И мы начинали говорить о медицине, с помощью которойможно было устранить эти дефекты, о моде, которая позволила бы скрыть их, и оприобретении другого, где внешние факторы играют меньшую роль, имиджа.

Большинство из этих девушекисправляли свои дефекты и переставали обижаться на не обращающих на нихвнимания мужиков. Потому что выходили за них замуж.

Не надо бояться своих «уродств»,надо бороться с ними! И побеждать их!

Теперь, после устраненияглобальных препятствий в достижении мужчины вашей мечты, обратимся к приемам,позволяющим подчеркнуть ваши достоинства и скрыть недостатки. К примеру,отличия в манере одеваться. Да нет, не красиво одеваться, а так, чтобы быть нина кого не похожей. На дискотеку приходить в бальном платье с пятиметровымшлейфом. А, к примеру, в общество, где все одеваются от Юдашкина, являться вваленках и телогрейке. То, что вас заметят, — я гарантирую.

К сожалению, наши девушки имеютпривычку одеваться, как солдаты-новобранцы на строевом смотре — все водинаковой, боевой раскраске, все в едином покрое одежде. При этом передвигаютсяони исключительно строем, простите, толпой. Ну как тут заметишь единственную, когдавсе эти дамы выглядят как взвод китайских солдат. То есть все на одно лицо.

Лично я, собираясь на свидание,приложил бы максимум усилий, чтобы отличаться от окружающего меня фона. Чтобыбыть вне конкуренции.

Например, будучи маленькой, взялас собой дюжину длинных подруг. Тогда бы, оглядывая шеренгу по головам,потенциальный кавалер провалился в образовавшуюся вашим ростом дыру. И, значит,заметил бы вас.

Соответственно, будучи длинной, ябы пошла на свидание в окружении исключительно коротышек. Чтобы опять-такиброситься в глаза. В глаза своего будущего мужчины.

Правильно подобранный фон — этовеликая вещь! Это в деле привлечения к себе внимания — половина дела!

Соответственно вторая половина —это умение общаться и удерживать завоеванное внешним видом внимание.

Глава 20. О ТОМ, КАК, ПРОДОЛЖАЯ ЗНАКОМСТВО, ПРИРУЧАТЬ И ПРИУЧАТЬ К СЕБЕОБЛЮБОВАННОГО ВАМИ МУЖЧИНУ И КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН НЕ УТРАТИЛ К ВАМИНТЕРЕСА

Существует несколько глобальных причин,которые заставляют людей общаться друг с другом. Я упомяну лишь о нескольких,наиболее характерных для сильного пола.

Подавляющее большинство мужчиночень самолюбивы и потому нуждаются в зрителе, перед которым они могли быдемонстрировать свои исключительные физические, умственные или иные качества.Лучший зритель для мужчины — женщина. То есть вы. Помогите ему в его жаждесамоутверждения, и он вас не оставит никогда!

Одно из главных достоинствженщины с точки зрения мужчины — преданность. Желательно граничащая с безумием.Каждому в этом непростом, враждебном мире хочется иметь позади себя хорошозащищенные тылы. Иметь стенку, которая прикроет в трудный момент спину. Такой«стенкой» может стать женщина, если убедит мужчину, что будет с ним до гробовойдоски. И что сможет обеспечить ему душевный комфорт, что бы в их совместнойжизни ни случилось.

Не всем, но подавляющему числумужчин очень хочется кем-нибудь покомандовать. Кого-нибудь поучить жить. Но какназло некого. Потому что для того, чтобы командовать, надо быть начальником. Инадо иметь подчиненных. Которым платить деньги. А денег нет. В итоге мужики сневостребованной командной жилкой идут в армию.

Или женятся. И в том, и другомслучае они получают абсолютную власть. В первом случае — над личным составом.Во втором — над женой. Вот только в армии над каждым командиром есть другойкомандир. А в семье — он единственный и неповторимый главнокомандующий.

Убедите мужчину, что онидеальный, и он не оставит вас. Ну как может военачальник обойтись без армии?

Очень любят мужчины понимание исочувствие. Потому что их даже кошка любит. Погладьте по шерстке самогомужественного мужчину, и он замурлыкает и завиляет хвостом.

Хорошо способствует егозаинтересованности общее дело, хобби или совместные развлечения.

К примеру, созданная на паяхфирма гарантирует вам постоянное общение. А если вы в ней занимаете должностьглавного бухгалтера — любовь. Являясь постоянным партнером по бальным танцам,вы на многие годы гарантированы самым тесным общением. Потому что партнеровперед соревнованиями не меняют. Развлечения, которые он может получать, толькообщаясь с вами (например, в кругу ваших друзей), тоже сильно привязывают васдруг к другу.

Что еще помогает продолжениюзнакомства с понравившимся вам мужчиной?

Заключенная в вас загадка.Которую интересно разгадывать постепенно. По маленькому кусочку, на каждомследующем свидании. Примерно так, как кроссворд. От которого, пока не заполненхоть один квадратик, — не оторвешься. А когда исчирканы все — он перестает бытьнужен и выбрасывается в мусор.

Женщина, если не хочет, чтобыкавалер охладел к ней, не должна быть разгадана полностью! Поэтому не надо припервом свидании рассказывать о себе все и разом. Ваш кавалер не следовательпрокуратуры, чтобы с ним чистосердечно… Побольше намеков и многозначительности.Растягивайте рассказ о себе на много дней.

И не надо использовать все приемыкокетства и обольщения. Оставьте что-нибудь на потом. Ведь не последний развстречаетесь. Пригодится еще.

При каждом новом свидании выдолжны быть чуть-чуть новой, чуть-чуть непредсказуемой. Научить этомутеоретически — невозможно. Но учиться — надо.

Что еще?

Например, умение общаться.Словесно. Вернее сказать, умение слушать собеседника-мужчину. Нет, вы меня непоняли. Не разговаривать о своем женском, а именно слушать. Внимательно, широкораскрыв глаза и слегка приоткрыв от удивления рот. Ну потому что такой рассказчик!Такой… Куда до него всем Дюма вместе взятым!

Описанное выражение лицажелательно порепетировать заранее у зеркала. Причем в прогрессии. От простозаинтересованности и легкого удивления до супервнимания и искреннего обожания.Чем больший диапазон интереса вы сможете продемонстрировать, тем дольше сможетеудержать на себе внимание рассказчика.

Мужик на уши очень слаб. Именнопоэтому через них удобнее всего вливать яд лести. Насчет его ума, силы, обаянияи прочего.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры