1 Пособие по охоте на мужчин

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Пособие по охоте на мужчинСкачать


Автор: Ильичев А.

Не самые красивые, не с такимиглазками и ногами женщины обычно не пренебрегают. Потому что с самого началапонимают, что надеяться на счастливую судьбу не приходится. Не тот товар, чтобыпросто ждать! И очень рано начинают обучаться искусству торговли на поприщемежполовых отношений. Учатся искать места скопления потенциального покупателя,привлекать его внимание, расхваливать товар так, что мертвый заинтересуется,показывать так, чтобы он, с какой стороны ни взгляни — всегда был впорураздувать ажиотаж, а также осуществлять предпродажную подготовку, обещатьмноголетние гарантии и т.д. и т.п.

В конечном итоге «раскрасавица»так и ходит одна, в затянувшемся ожидании повышенного спроса. И постепенно«изнашивается», «выходит из моды» и «морально устаревает». А бойкая «простушка»закручивает вокруг себя хоровод мужиков, которые за нее в драку!

И такое вы тоже, я уверен, всвоей жизни наблюдали! Прежде чем перечислять известные мне методы и способызакабаления мужчин, я сделаю две оговорки.

Первая — разрешительная. Да,действительно, женщина имеет право выбрать и обручить с собой мужчину, не оченьзаботясь о том, желает ли он того или нет! Но при одном-единственном условии,что она принимает ответственность за него до конца жизни. Что включает в себяне только деление выпавших на его долю тягот, но гораздо менее романтичныевещи: готовку, стирку, уход, воспитание совместно нажитых детей и пр.

Именно поэтому, нарушая мужскуюсолидарность, я решаюсь давать подобные против сильного пола советы.

Вторая оговорка — запретительная.Нельзя использовать данные здесь советы для просто флирта. Поиск любовныхприключений строится совсем по другим законам. По очень простым законам. Нужносказать себе — я хочу мужика на один вечер и довести свои желания до любогоприглянувшегося. После чего сразу приступить к реализации данных желаний. И ненадо ничего усложнять. Смею вас уверить, мужики такому упрощенному подходутолько будут рады. И, значит, ваши шансы на успех возрастут многократно. А еслибрать любовника по методикам, назначенным для мужа, то вы его просто неполучите.

Перед тем как писать о способахпокорения мужского сердца, я расскажу о том, как покорять женщину. Для чего?Ну, например, для того, чтобы защитить слабый пол от ловеласов. И отиспытываемых по отношению к ним иллюзиям. Потому что, попадая под их обаяние,подавляющее число жертв не догадываются, что их соблазняют по старым как мир,но всегда беспроигрышным сценариям.

ОТСТУПЛЕНИЕ ШЕСТОЕ ГРУСТНЫЕ, НО ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ, ПОВЕСТВУЮЩИЕ ОСПОСОБАХ СОБЛАЗНЕНИЯ ЖЕНЩИН МУЖЧИНАМИ-ЛОВЕЛАСАМИ

Я расскажу лишь о двух способахпокорения женщин. Первый с огромным успехом использовали гусары и прочиепокорители и разбиватели сердец дам высшего света. Заключается он в игре наконтрастах. То есть когда вначале горячо — потом холодно.

Приведу один из типовыхсценариев, адаптированных к современным условиям жизни.

Допустим, мужчина решилсоблазнить женщину, которой он совершенно безынтересен. Что ему делать? Ответпрост — дарить цветы. Но только не так, как предложено в песне про бедногохудожника. Преподнести своей избраннице миллион, миллион, миллион алых роз —значит выкинуть деньги на ветер. И никогда ее не получить. Потому чтопризнательность женщины увядает иногда быстрее, чем лепестки подаренных роз.

Так как же тогда нужно даритьцветы? Загадочно! При этом количество цветов не играет никакой роли. Можноподарить огромный букет, можно один цветок. Лучше один, потому что дешевле.

Итак, представим — пятница, шестьчасов вечера. Или суббота — восемь утра. Время суток тоже не играет никакойроли. Итак, в шесть часов вечера в вашей квартире раздается звонок. Выоткрываете дверь. На пороге стоит совершенно ненужный вам кавалер. Может быть,даже неприятный кавалер. И протягивает вам цветок. Молча! Молчание ухажера —одно из главных условий данного способа.

Вы выхватываете у него цветок,швыряете его на пол, растаптываете ногами, кричите разные малокультурныегадости и пр. Это ровным счетом ничего не значит. Ваши крики, топот и выражениятоже никакой роли не играют.

Неприятный вам кавалер, никак нереагируя на ваши крики, уходит. Возможно, вы даже бросаете в его сторону снятыйтапочек.

Ровно через неделю ситуацияповторяется. В шесть ноль-ноль в пятницу он снова стучит в дверь и дарит вамцветок. Вы снова кричите и бросаетесь тапками.

Еще через неделю, две, три и такдалее ситуация повторяется. И вы уже кричите и бросаетесь тапками чуть сменьшим энтузиазмом, чем раньше. Почему? Потому что вы начинаете думать.

Почему он приходит каждую неделюв строго определенное время?

Почему он дарит цветы?

Почему он дарит цветы именно вам?

Вот никому другому, а именновам!..

И вы, естественно, подходите кзеркалу, чтобы повнимательней себя рассмотреть. Ну вообще-то есть за чтодарить. Например, если встать так. И уж тем более, если повернуться вот таквот…

И так, постепенно, сами того незамечая, строя догадки и предположения, вы начинаете сочинять романтическую, встиле героев Дюма, любовную историю, где вы являетесь главной героиней.

Ну не станете же вы опошлятьроман, называя себя простушкой, которую решил по дешевке употребить вон тотпацан. Нет, вам уже трудно прервать начавшуюся игру. Вы уже хотите знать чтобудет дальше. И не только вы. Но и все ваши подружки, которые вначале снедоумением, а потом с завистью наблюдают за развитием необычного сюжета изадают те же самые, что вначале задавали вы, вопросы.

— А почему он дарит тебе цветы?

— Ну так ведь!..

— А почему именно тебе?

— Ну так понятно!..

И это уже не зеркало. Это гораздоприятней, когда у вас есть что-то такое, чего нет больше ни у кого.

Постепенно с вами начинают происходитьстранные метаморфозы. К примеру, каждую пятницу в шесть часов вы оказываетесьдома. Вот непонятно почему, но каждую! Раньше вы иногда в кино ходили или кподругам, а теперь всегда дома. К чему бы это?

И к чему постоянно смотреться взеркало, что-то такое поправлять, примерять, укорачивать и выпускать? Простотак?

И отчего вы так нервничаете,когда в пятницу в шесть часов вдруг не слышите звонок в дверь? Ведь выговорили, что он вам совершенно безразличен? Зачем поглядываете на часы, гдеминутная стрелка уже на пять делений перешагнула за цифру шесть. И зачемзаглядываете в коридор?

Ах, просто так…

И наконец, услышав звонок,заметно веселеете? Тоже просто так?

А теперь представьте, что в одинпрекрасный день ваш воздыхатель в вашу дверь не позвонит. И не подарит цветов.Вообще не позвонит и вообще не подарит. А главное, не даст никаких объяснений.Просто перестанет приходить.

Что, неприятно? В кульминационныймомент развития вашего романа. Тем более что зритель в лице ваших подруг тожежаждет продолжения. Но еще больше бесславного окончания вашего романа.

Что? Трудно остановиться наполном скаку? Как лбом о стену? И еще очень любопытно, для чего все этоначиналось. Не узнать этого — все равно что не дочитать последние страницы детектива,где названо имя убийцы.

И что вам в этой ситуацииостается делать? Только одно — находить способы возобновления прерванногоромана. И быть готовой платить за это назначенную не вами цену.

Именно так и поступали те гусары.Вначале домогались женщину каждую минуту, а потом, когда она привыкала к ихухаживаниям, мгновенно прерывали отношения. И чтобы их вернуть, неприступная дотого дама соглашалась на очень многое.

Другой сценарий предназначен дляромантичных дам околодевического возраста. Которых требуется превратить в профессиональныхпроституток. Причем чем более романтично эти дамы настроены — тем быстреепревращаются в жриц любви. Романтики, они вообще хорошо поддаются внушению.

Начинается все с взаимной любви.Дамы к предмету ее страсти и предмета ее страсти к ней. Предмет это обычнокинематографически красивый и кинематографически обаятельный молодой человек.От одного вида которого у всякой девушки в зобу дыхание спирает. А уж от обхождения…

В этой внезапно вспыхнувшей любвивсе развивается по сюжетам любимых мексиканских сериалов — взгляды, вздохи,пылкие признания… Не должно быть только одного — материальной выгоды от этихотношений. Не должно быть подарков и финансовой помощи.

По понятным причинам она портитсвои отношения с родителями. По еще более понятным — с подругами.

Роман протекает очень бурно,страсти полыхают, любовь не знает границ, и вдруг в одно «прекрасное» мгновениевсе рушится. Очень неожиданно и очень трагически. Так, что она ничего не можетпонять. К примеру, влюбленный, почти уже муж он, утречком выползает из постели,ласково целует свою любовь и отбегает за сигаретами в ближайший киоск, а когдавозвращается обратно, объявляет, что их отношения закончены. И обязательнодобавляет очень много обидных и просто оскорбительных слов, возможно, даже бьетпо лицу.

Уязвленная, с разбитым сердцем илицом, она остается одна и ничего не может понять. Совсем ничего. Ведьбуквально несколько секунд назад все было хорошо. Было очень хорошо! Былоидеально! Он больше жизни любил ее. Она — его.

Что же произошло?!

Что?!!!

Попавшая в оборот девушка рыдает,рвет на себе волосы и делает попытки найти своего возлюбленного, чтобы выяснитьс ним отношения. Но нигде его не находит. А если находит, то вновь получаетчувствительный удар по самолюбию в форме оскорблений и обвинений.

Ну и куда, скажите, впавшей вглубочайшую депрессию влюбленной податься? К родителям, с которыми она из-засвоего кавалера поссорилась? К подругам, которые от радости будут в ладошихлопать? Потому что несправедливо, когда такой мужик и не им! Не к кому ейпойти за помощью. Впору намыливать бельевую веревку хозяйственным мылом.

И тут «совершенно случайно» еенаходит один из друзей слинявшего кавалера. Который всем, но в первую очередьей известен как добряк, всеобщий любимец и спаситель всех от всего. Короче,заменитель телефона доверия 911. Именно такой его имидж закреплен в ее голове.

— Что случилось? — с тревогойспрашивает он. И очень удобно подставляет свою жилетку под ее хлюпающий носик.

— Он… Я… Мы… Почему… Как такможно… Со мной?..

Наконец-то она имеет возможностьвдосталь выплакаться и высказать свои претензии к покинувшему ее любовнику.Внимательная жилетка в таких случаях — это тот же транквилизатор, к которомуочень быстро привыкаешь и от которого становишься зависим.

«Жилетка» развивает бурную деятельностьпо спасению брошенной возлюбленной и очень скоро вступает с ней в болеедоверительные отношения. Ну потому, что такую «жилетку» хочется иметь при себекак можно чаще и как можно дольше. Потому, что лучше он, чем намыленная веревка.Тем более что он тоже кинематографический раскрасавец с бездной обаяния.

Итак, через очень короткийпромежуток времени она получает в полное свое распоряжение нового любовника.Только в отличие от первого этот задаривает ее дорогими подарками, водит поресторанам и субсидирует деньгами на карманные расходы. Не без умысла водит идарит.

Вначале он покупает какие-нибудь«тряпки» сам, аргументируя это тем, что желает видеть свою возлюбленную в самойдорогой одежде. Потом сообщает, что ничего не понимает в женской моде и опятьможет приобрести что-нибудь не то. И что гораздо лучше взять у него деньги и купитьто, что хочется самой. И вот она берет уже «живые» деньги. Потом она простонаходит деньги утром на туалетном столике возле кровати с запиской — купи себевсе, что надо. Потом находит деньги без записки. И берет…

Через две-три недели циклперепрофилирования девочки-мальвины в профессионалку подходит к концу. Изавершается новым, сокрушительным ударом.

— А ты знаешь, кто ты такая? —вдруг спрашивает ее новый он. — Ты проститутка.

—Я?!

—Ты.

— Как ты смеешь!.. Я честнаядевушка…

— Ну во-первых, не девушка. Аво-вторых, посмотри, что на тебе надето. И на чьи деньги то, что надето,куплено. И за что куплено.

— За что?!

— За то самое! — показываетлюбовник на кровать. — Исходя из существующих расценок. По сорок баксов засеанс.

— Так ты… Ты хочешь сказать…

— Я хочу сказать, что тыпроститутка, бравшая за свои услуги деньги. Вот с этого столика бравшая. Тычто-то можешь возразить?

Возразить нечего. Услуги были.Деньги тоже были. И «тряпки» вот они…

Далее недавний любовник прозрачнонамекает, что молчать не станет. Что может и подругам, и родителям, и всем, ктопожелает, много чего интересного порассказать. Из того, что сам делал и что донего делали…

И ведь расскажет. Вернее сказать— ославит!

Или не ославит. Если…

Если попавшая в оборот дамадогадается, чего от нее хотят. А если не догадается — ей объяснят. Причем вочень смягченной форме.

Ей скажут, что тот, первыйвозлюбленный, действительно очень любит ее. Что страдает по ней до сих пор. Чтоночей не спит и два раза перерезал вены и один раз сонную артерию. Но уж таксложились чрезвычайно сложные обстоятельства… Или такой уж у них гадкий босс,что всех держит мертвой хваткой в руках и заставляет делать не то, что имхочется. Ну или что-нибудь еще в том же роде.

В любом случае главная мысль,которую должна усвоить жертва, что если она откажется от сотрудничества, то оее истинном лице и теле узнает весь город. А если согласится, то жить ей будетсытно и весело и к ней немедленно вернется хоть тот, хоть другой любовник. Навыбор. И за всю эту легкую жизнь и возвращение любви надо всего лишь и оченьиногда вступать в интимную связь с незнакомыми мужчинами.

Теперь представьте, как бы в этойситуации поступили вы? Только максимально честно представьте. С одной стороны,вас ожидает довольно благополучная в материальном отношении жизнь, возвращениелюбимого человека и прочие блага. С другой — всеобщий позор, разборки сродителями и подругами, одиночество и невозможность выйти замуж, потому что навас навесили ярлык проститутки. То есть и в том, и в другом случае позор васожидает один и тот же. Но в первом случае вы за него получаете деньги, вовтором — ничего.

Ну и что вы в этом случаевыберете? Большинство, к сожалению, капитулируют. Некоторые — кончают с собой.

Именно так, за несколько недельромантических барышень превращают в профессионалок. Вернее, не только так. Но втом числе и так.

На этом я завершу переченьспособов соблазнения слабого пола. И вернусь к сильному. Который нам с вамипредстоит соблазнить и привести под ручку в загс.

Глава 16, В КОТОРОЙ БУДЕТ РАССКАЗАНО, ГДЕ МОЖНО ОТЫСКАТЬ ИЗБРАННИКАЖИЗНИ

Начнем мы… совершенно верно, споиска мужчины вашей мечты.

— Где же его найти, настоящегомужика?.. — вздохнут очень многие женщины.

— А вы искали?

— Ну еще бы! Чуть не каждый день!Уже пять лет.

— Где ищете?

— В каком смысле где? Везде.Везде, где бываю.

Вот потому и не находите! Искатьнадо не «везде», а там, где надо. И искать, строго говоря, не мужчину кактакового, а места скопления мужчин, где можно выбрать того, кто вам более всегопонравится. То есть следует поступать так, как рыбаки, которые вначале находятв просторах океана косяк рыбы и лишь потом забрасывают в воду сети. Или какгеолог, разыскивающий вначале не залежь, а местность, характерную для залеганиятого или иного полезного ископаемого, потом признаки залегания и лишь затемнаходит то, что ищет.

С этого надо начинать. С косякамужиков!

Для чего в первую очередьопределить: какую рыбу вы желаете поймать? Акулу или карася? Ведь карась иакула водятся совершенно в разных водоемах и, забрасывая удочку в ближней реке,акулу ну никак не поймать!

То есть надо заранее определитьдля себя социальный и профессиональный уровень вашего потенциального жениха.Кто он должен быть — ученый, бизнесмен, актер, писатель, конструктор, рабочий,военный? Чтобы не искать актера на военном полигоне, а офицера — на симпозиумеврачей-гинекологов. Ведь вам нужно найти не просто мужчину, а того, который вамнужен!

Определив круг поиска, начинайтеосматривать местность, характерную для полезного для вас ископаемого. Если вамнужен военный, то проводите рекогносцировку и занимайте плацдарм где-нибудьвблизи военного училища. Если вы мечтаете об ученом, просачивайтесь на конференциии защиты дессертаций. Или выписывайте пропуск в научные залы библиотек. То естьдействуйте по рецепту героини фильма «Москва слезам не верит». Но здесь тожеспециализируйтесь. Если вам требуется «технарь», выписывайте сопромат и, вложивв него детектив, изображайте из себя любительницу точных счислений. Если выпредпочитаете врача — ступайте в зал медлитературы и листайте Атлас внутреннихорганов человека. За бизнесменами идите в банк и игорные дома. За спортсменами— на стадионы. За летчиками — в аэропорты. За моряками — просто в порты. Вобщем, примерно так.

Кроме профессиональнойпринадлежности, мужчины могут кучковаться по интересам. Кто-то любит рыбалку,кто-то хоккей, кто-то пиво. И, значит, вам тоже придется ловить окуней намормышку, мерзнуть на трибунах и отличать по цвету сорта пива. Потому чтопопасть, к примеру, на охоту на кабана, это, значит, привлечь к себе вниманиегораздо больше, чем даже кабан. Ведь охотничья компания — это почти всегдачисто мужская компания.

А женщины все больше норовятзаписаться на курсы кройки и шитья или того хуже — вязания. Куда по логикеследует ходить озабоченным женитьбой мужчинам. А если женщинам, то только сосмещенной ориентацией. Ну не найти на курсах кройки и шитья мужчин! Ну небывает их там!

Одна моя знакомая вместо вязаниязаписалась на курсы автомобилистов.

— Ты что? — удивился я, когдаузнал об этом: — Зачем тебе права, когда у тебя нет автомобиля!

— Зачем мне автомобиль? Мне неавтомобиль нужен, мне нужен муж. С автомобилем.

Так она с тех курсов и уехала наавтомобиле… мужа. То есть получила желаемое плюс четыре колеса иномарки.

Молодец! Не пожалела трехмесячнуюзарплату ради достижения свой цели. За что и была вознаграждена.

Помимо автомобильных курсов,идеален для поиска женихов любительский спорт. В наибольшей степени — командыатлетов, культуристов, гребцов, подводных пловцов, стрелков по тарелочкам,альпинистов, дворовых футболистов и пр. В наименьшей — группы шейпинга и жесткогохоккея.

Ну кто мешает женщине прийти ватлетический зал и в кругу мужчин красиво изгибать стан и выпячивать своилучшие стороны, тягая вверх штангу или блины тренажера? Никто не может!

А кто мешает знакомиться смужчинами под водой в бассейне, опробуя акваланг? Или верхом на лошади? Илисовместно падая в свободном полете из самолета на землю?

Ах, отсутствие денег, которыенадо платить за атлетический зал и акваланг. Ну, если вам жалко на такое делоденег, то тогда конечно… Тогда можете устраиваться в тот зал и тот бассейнуборщицей и красиво изгибать стан, возя грязной тряпкой по полу. Не хочетсяуборщицей? Значит, ищите подработку или продавайте вещи. Выигрыша без расходане бывает!

Кроме спорта, есть еще различныеклубы по интересам, фестивали, встречи и пр. Есть еще приватизированная мужскимполом политическая жизнь. Всякие там партии, группы поддержки и скандированиялозунгов. Выбирайте партии и вступайте в партии по принципу политическойсимпатии к ее членам. А не к их программам. Скажем, менее всего подходят партиии движения ветеранов войны и труда. Больше — партии воинствующих анархистов,которые перебесятся и станут вполне приличными мужьями.

Партийная жизнь, она очень богатамужиками. Надо лишь, кроме умения строить глазки, выучить несколько ходовыхполитлозунгов.

Очень выгодно участвовать визбирательных кампаниях. Потому что там за поиск мужей платят очень приличныеденьги. У меня было несколько случаев, когда ко мне приходили бедные,невостребованные девушки. Я отправлял их в избирательные комиссии, где они закаждый сагитированный голос получали по паре рублей. Имея возможность входить вдома, они заодно агитировали понравившихся им молодых мужчин. В результате ониполучили очень неплохой приработок и получили очень широкий круг знакомств.

Иногда, для того чтобы сломатьхроническое невезение, от женщины требуется решительный шаг. На уровне сменыработы или даже местожительства.

В моем активе есть несколькосчастливых браков, которые возникали в результате ухода с одного, болеевысокооплачиваемого места работы, на другое, менее оплачиваемое, но зато изобилующеемужским полом. Я понимаю, что очень трудно ломать привычный уклад жизни, терятьлюбимый коллектив и терять в зарплате. Но дело в том, что на вашей привычнойработе все, что можно было поиметь по линии личной жизни, вы уже имели.Существующий круг знакомств исчерпал себя. Значит, надо менять круг знакомств.Пусть даже ценой утраты работы. Ну глупо продолжать работать на ткацкойфабрике, желая выйти замуж и претендуя всем цехом на две руки и сердце одногообслуживающего станки слесаря! Нужно идти в литейку к сталеварам, в автоколоннук водителям, в банк к бизнесменам, в армию к офицерам, в торговый флот кморякам.

Можно просчитать профессии,обеспечивающие частые контакты с мужчинами не по профессиональной линии.Например, стать продавцом. Да не женского белья и кухонной утвари! А, например,охотничьего магазина. Чтобы предлагать охотникам-мужчинам ружья, ножи, патроныи заодно себя. Или продавать мужскую обувь в мужской секции обувного магазина.Или ту же обувь в военторге. Или ликеро-водочные изделия, где каждый день —сотни!

Можно также податься в официанткиили танцовщицы ночного клуба. В стюардессы. Проводницы СВ вагонов.Библиотекарем в технический институт. Воспитателем в мужскую общагу. Статьврачом-урологом военного госпиталя, который ну только с мужчинами. Илиустроиться банщицей мужского отделения бани, где их еще больше и где они как наладони и потому в некоторых вопросах ошибиться невозможно…

Если подумать, то можно назватьсотни профессий, которые представители мужского племени не минуют. Если,конечно, подумать, а не стенать по поводу своей несложившейся судьбы.

Можно значительно расширить свойкруг мужских знакомств, поступая на курсы повышения квалификации, на заочныефакультеты институтов и аспирантур. Заодно и кандидатскую защитите.

Если смены профессии будет мало,решительно меняйте географию. Уезжайте туда, где наблюдается переизбытокодиноких мужчин. Есть такие города и целые области, где мужчин больше, чемженщин. И где они в них очень заинтересованы. К примеру, в период строительстваБАМа, не скажу насчет укладки шпал и рельс, а вот по линии создания семей ирождения детей были достигнуты выдающиеся показатели.

Не поленитесь, полистайтеучебники экономической географии, поинтересуйтесь демографией. Поговорите слюдьми, которые ездят в командировки.

Общее направление поиска я вамзадам, сказав, что наибольшая концентрация мужчин наблюдается в местахразвертывания всероссийских и областного значения строек, добычи и переработкиполезных ископаемых, в географически удаленных регионах, например КрайнегоСевера, на морских побережьях, в районах дислокации воинских подразделений ит.п.

Но иногда далеко ходить не надо.Иногда ваш потенциальный муж находится рядом с вами. Просто вы настолько к немупривыкли как к другу, сослуживцу, соседу или брошенному мужу бывшей подруги, чтодаже не пытаетесь представить, что он может составить вам прекрасную пару.Поэтому советую, прежде чем перебирать географию, внимательно осмотретьсявокруг себя. Очень внимательно! Ведь сколько на тему внезапного прозрения ее иего существует популярных кинофильмов! Так кто вам мешает поступать точно также, как ваши любимые герои?

Глава 17. О ПОИСКЕ НЕНАШЕГО ЖЕНИХА С ЦЕЛЬЮ РАСШИРЕНИЯ СВОЕГОГЕОГРАФИЧЕСКОГО КРУГОЗОРА И ПРИОБРЕТЕНИЯ ИНОСТРАННЫХ ДЕТЕЙ

Отдельной главой и потому чутьподробней рассмотрю еще одну категорию потенциальных женихов — иностранцев.Которые, кроме одних только себя, могут предложить вам в качестве свадебногоподарка еще и целую страну. Францию, Америку или Австралию.

Тема эта очень многозначна,поэтому я остановлюсь лишь на некоторых, наиболее важных, на мой взгляд,моментах.

Во-первых, скажу, что дело этовозможное, но непростое. Возможное, потому что русские, вернее даже сказать,славянские невесты, пользуются повышенным спросом. В первую очередь потому, чтоменее эмансипированы, чем их западные товарки.

По этому поводу приведу маленькийпример.

Когда в Германии я спросил,почему русские женщины так популярны, мне рассказали про одну русскую жену,которая не покинула мужа, когда у него случился серьезный перелом ноги.

— И что? — ничего не понял я.

— Она не ушла от него, — еще разповторили мне.

— Ну и что? Ведь я вас спросил,почему вы любите русских женщин. А вы мне рассказываете про переломы!

— Но она от него не ушла! — всвою очередь удивились мой тупости немцы.

И тут я начал соображать, в чемдело.

Дело в эмансипации и в том, что сбольным мужем жить очень трудно и очень убыточно. И гораздо рациональней — нежить.

А наши жены — хоть спарализованным алкоголиком…

Этим единичным примером я не хочукидать камень в сторону всех ненаших женщин, потому что не все их женщиныпокидают больных мужей, но, тем не менее, перехлестывающая через крайэмансипация — существующая западная реальность.

Есть еще одна причинапопулярности русских дам — они очень неприхотливы и дешевы в эксплуатации. Дажеболее неприхотливы, чем изделия фирмы «Сименс» или «Бош». То, что западныеженщины считают бытовым угнетением, наши — земным раем. После российских мочалок,губок, лентяек, швабр и прочих приспособлений, облегчающих ручной труд,изобилие кухонной и домашней техники поражает воображение наших хозяекнастолько, что работу по дому они почитают за удовольствие. То есть, чтобыдоставить радость своей половине, иностранному мужу не надо покупатькакую-нибудь дорогую шубу или автомобиль, а вполне достаточно приобрестигораздо более дешевую посудомойку. Что обещает чистоту и экономию в семейномбюджете.

Когда однажды я помог одной своейне востребованной на родине знакомой разместить свою анкету в несколькихбрачных агентствах, ей в течение нескольких месяцев пришло более шестисот (!)предложений. Несколько десятков из которых были очень серьезны. Еще раз напомню,что здесь она не была нужна никому!

Впоследствии я ее сопровождал кнескольким европейским женихам и, наблюдая, как ее засыпают подарками, былпоражен «неразборчивостью» иностранных претендентов. Видели бы эти щедрыеухажеры, как с нашими женщинами обращаются наши мужики и как наши женщины этотерпят!

Дома эту мою знакомую серьезно невоспринимал и ничего конструктивного не предлагал ни один кавалер.

А здесь собирались разделить снею счета в банках, загородные дома и машины.

Отсюда подведем первый итог —русские женщины Западу нужны.

Так почему тогда мы все еще видимна наших улицах наших женщин? Почему они все не там?

Да потому, что, для того чтобывыйти замуж за рубеж, надо реально оценивать свои шансы и надо трудиться.

А что наблюдал я?Тридцативосьмилетние женщины в анкетах ограничивали возраст претендентовтридцатью девятью годами! Имеющие незаконченное начальное образование указывали,что желают знакомиться только с профессорами!

В результате случался конфуз.Потому что уже в первом письме тот профессор многократно извинялся передневестой, что очень плохо знает русскую культуру, что прочитал только Достоевского,Толстого, Чехова… а из композиторов играет на фортепиано лишь Чайковского и Бородина.После чего его «невеста» спрашивала: кто такие этот Бородин и этот Фортепиано?

Приведу еще более впечатляющийпример. Однажды мне привели девушку, которая должна была умереть черезнесколько лет. Потому что болела неизлечимой болезнью. У нас неизлечимой. А тамв принципе излечимой. Я попросил своих знакомых разместить ее в компьютерныхбрачных агентствах. Почти сразу же ей ответили несколько женихов. И знаете, чтоона на это сказала?

— Что это какой-то худой. А этоттолстый…

Ей умирать, а она про худобу!

Ну нельзя, желая выйти замуж зарубеж, повышать планку требований. Ведь здесь, дома, мы обычно не претендуем наакадемиков и звезд эстрады, а, как говорится, рубим деревья по себе.

И не надо, рассматривая присланныефотографии, придираться к ушам и носу. Ведь главная цель ведущей иноземнуюпереписку невесты не раскрасавца себе подыскать, а реально выйти замуж и заоднов более благополучную страну переехать. Тем более что в своей стране на уши инос женщины особого внимания не обращают, а обращают на мужика в комплексе — наего обхождение, обаяние, умение общаться. Нельзя браковать человека по однойтолько фотографии, ни разу не увидев его и «живьем».

Равно как не рекомендуетсяприукрашивать на посылаемой ему фотографии себя. Конечно, очень хочется попастьв руки фотохудожника, который из любой тети Фроси, где надо посветив и как надоповернув, сделает Мону Лизу. И конечно, на такой фотошедевр непременно ответятгораздо больше мужчин, чем на просто хорошую фотографию. Но дальше то чтоделать, когда дело дойдет до встреч? Ведь он увидит не фотографию, а оригиналбез прожекторов, подсветки и одного-единственного приличного ракурса. И можетсильно обидеться, что потратился на дорогу зря.

В конце концов, если цель не замужество,а количество поступивших предложений, то можно послать фотографию какой-нибудьфотомодели. И отвечать от ее имени.

А если замужество, то лучше вприукрашивании существующего «товара» иноземному «купцу» не усердствовать. Хотябы потому, что переписка требует немалых затрат. И украшательство за счетповышения количества отреагировавших на фотографию женихов будет очень дорогостоить.

Следующий этап, на которомпроисходит отсев невест, — переписка. Западный жених желает переписыватьсяочень много и очень часто. Чтобы как можно больше узнать о свой избраннице. Иимеет на это право! Потому что это не вы приглашаете его переехать к вам вУрюпинск для совместного проживания в однокомнатной «хрущевке» с видом напомойку, а, напротив, вы желаете перебраться к нему и навесить на него все вашипроблемы. А раз так, будьте любезны выполнять предъявляемые вам требования. Ибудьте готовы писать максимально подробные письма.

В упомянутом мною случае за моюзнакомую писали письма и переводили письма совсем другие люди. Очень хорошописали и очень хорошо переводили. Отчего и случился такой ажиотаж.

— А чё писать-то? — как правило,спрашивают наши невесты. — Я и не знаю, чего писать. О погоде, что ли?

Да не о погоде. О себе, о своихпривычках и устремлениях, о взглядах на мир. Причем каждую неделю писать,

потому что переписываться следуетчерез компьютерную почту, а там ответы на письма приходят на следующий послеотправки день! И на каждое письмо надо ответить! Потому что жених, если онжених, а не аферист, желает знать, кого он приведет в свой дом.

Именно на этом этапе выявляетсяуровень интеллекта и образования дам, которые отказывались от французских иканадских слесарей и электриков, а замахивались на членов парламентов ипрофессорско-преподавательский состав Сорбонны.

Тот, кто не способен много писатьи находить способ переводить написанное, может никому никаких анкет неотправлять. Результата, если эта дама не восемнадцатилетняя суперкрасавица, небудет! И потому деньги лучше не тратить.

Теперь несколько советов темдамам, которые выдержали марафон переписки и решили встретиться со своимизбранником вживую. Например, в Москве, куда приехал он. Или, что гораздолучше, у него. Лучше, потому что можно посмотреть место своего будущегожительства. И вообще, я рекомендую брать их, мужиков, сразу в оборот. То есть,не затягивая переписку, являться пред светлые очи жениха и выяснять с нимперспективу будущих отношений. Берите инициативу на себя, потому чтоинфантильные иностранцы, как правило, раскачиваются очень долго. А вам нуженмуж, а не полувековая, в сорока томах, переписка.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры