1 Пособие по охоте на мужчин

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Пособие по охоте на мужчинСкачать


Автор: Ильичев А.

Или с радостью согласитесь продлитьваше обоюдное заточение еще на полгода?

Что? Сомневаетесь насчетполугода?

А раз сомневаетесь, то значит, вчувствах сомневаетесь. И интересен вам, вероятнее всего, не кавалер, а тотобраз жизни, который с ним ассоциировался и который он обеспечивал. То есть совместныеразвлечения — походы на дискотеки и концерты, вечеринки в кругу его друзей,вылазки на природу, экскурсии, поездки и пр. Асам он… С самим с ним бездискотек, походов и экскурсий как-то не очень.

Ну вот, а вы только что говорили,что только он и на всю жизнь. А здесь всего два месяца…

Другой тест будет груб. Как самажизнь.

Когда вам представляется, что вывыбрали своего кавалера исключительно за его душевную красоту, широту ума иобаяние, представьте его с теми же душой, умом и обаянием, но некрасивым,горбатым и бедным импотентом. Или, что гораздо чаще встречается в жизни, вдругпо причине болезни или травмы навсегда парализованным.

Продолжайте смотреть на негореального, а представляйте его же, но другим.

Ну что, берете вы такого жениха?Нет? Тогда не надо говорить о душе. И заодно о любви. Тогда нужно говорить орядовой интрижке.

А вот если, несмотря даже навоображаемый паралич, вы не отказываетесь от своих намерений и готовы до концажизни выносить из-под своего избранника судно, то тогда вы не обманываете нисебя, ни его. Тогда я верю в истинность ваших чувств.

Только прошу понять меняправильно, я не пытаюсь подвергнуть сомнению истинность чувств читательниц этойкниги. Я лишь желаю дать им линейку для измерения степени силы данных чувств.Проверяйте лучшее наихудшим.

К сожалению, в жизни при выборесуженого девушки ничего такого не измеряют и никаких эталонов не создают. Вжизни девушки обычно руководствуются совсем другим правилом — неруководствоваться никаким правилом. Девушки надеются, что им сердце подскажетправильный выбор. Или какой-нибудь другой орган.

И еще они мечтают. О чем мечтают?О нем мечтают!

Глава 7. ПОСВЯЩЕННАЯ МЕЧТЕ О ПРИНЦЕ КРОВИ И О КАПЛЯХ ГОЛУБОЙ КРОВИ,ТЕКУЩИХ В ЖИЛАХ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ

Каждая женщина, но более всегокаждая девушка мечтает о принце! О сказочном принце, который непременновстретится в ее жизни. У других почему-то слесарь или в лучшем случае курсантвоенного училища, а у них, естественно, только принц.

Извините, девушки, но в наследныхпринцев, шатающихся в поисках невест по Нечерноземной полосе России и Сибири, яне верю. Не верю!

Не слышал я, чтобы вдруг в селоЧугуево в комнату номер восемь общежития номер три чесально-прядильной фабрикипостучал Его Высочество наследный принц, ну хотя бы острова Маврикий. Постучал,представился и спросил, не здесь ли проживает Дуня Залипухина, котораяприснилась ему вместе с адресом общаги номер три во время послеобеденного снана далеком острове Маврикий, отчего он уже полгода не знает ни сна, ни покоя.Не слышал я о таких принцах! Ни разу! Ну, и значит, нет их. По крайней мере,таких, готовых к употреблению. А вот полуфабрикатов — сколько угодно и, чтоназывается, на каждом шагу. Только брать не ленись.

Где он?

Да вот же он. Рядом с вами!

Ну да, не во фраке, не на«Линкольне», без счета в швейцарском банке, манеры не сказать чтобывеликосветские и живет не в Монако, а на соседней улице. Но почему бы непринц?!

Вижу, как разочарованно морщатсямои воспрянувшие было читательницы. Какой же это принц? Это Колька из десятогодома. Полный балбес и ничтожество.

А я утверждаю, что сказочныйпринц! Ну или доктор наук. Или модный модельер. Известный журналист. Хозяинзаводов, газет, пароходов. Или… Короче, тот, кто вам воображается. Вамивоображается. Берите заготовку и строгайте, как хотите. Получайте докторов,поэтов, артистов, миллионеров. Получайте своих принцев. Не сразу. Но почтигарантированно.

Поймите раз и навсегда: женщинасоздает биографию мужа. И тем свою. И своих будущих детей. Если хотите бытьзамужем за академиком, тащите своего жениха не на дискотеку, а на подготовительныекурсы физико-математического факультета политехнического института. Если генералом— заставляйте вашего воздыхателя учиться зарабатывать внеочередные лычки и звездочки,а не по самоволкам шастать. А то так и останетесь за лейтенантом. Одна из моих«пациенток», которая пришла жаловаться на скорую, через год-полтора,гарнизонную жизнь с вновь приобретенным мужем-курсантом, мои советы воспринялакак руководство к действию. И, поставив своему супругу ультиматум, заставилаего всеми правдами и неправдами остаться на кафедре. Сейчас он уже защитилдиссертацию. А она осталась в столь желанном ей городе.

Между прочим в не таких уждалеких XVIII и XIX веках о будущей карьере мужа в немалой степени судили похарактеру и энергии его дражайшей половины. Боевая жена гарантировала своемусупругу министерское кресло. Никакая — никакое. Все верно, жене, желающей статьминистершей, приходилось много лет обеспечивать душевный покой и имидж мужа,нравиться его начальникам, от которых зависит продвижение по службе, держатьвеликосветские салоны и даже интриговать против потенциальных претендентов наочередное освободившееся место. Короче, приходилось работать не покладая рук.Чтобы стать тайной советницей.

А тем, кому своя жизнь былаинтересней мужниной карьеры, оставалось довольствоваться званием коллежскойассесорши.

И вам, если вы желаете заполучитьпринца, тоже придется поработать.

И даже если вы надеетесьвстретить готового в лице бизнесмена, актера или иностранца «принца», вам всеравно не избежать трудозатрат. Придется заниматься своей фигурой, лицом,вкусом, манерами, чтобы сделать существующий «товар» более привлекательным.

Что, лень трудиться? Тогда вамничего не остается, как ждать стука в дверь комнаты номер шесть общежитияработниц чесально-прядильной фабрики. До самой смерти ждать и надеяться…надеяться… надеяться… Вам мои советы бесполезны.

Всех прочих, кто не надеется наслучай, хочу предостеречь от одной, очень распространенной ошибки — от вольноготолкования высокого звания «принц». От попыток опошления и низведения его доуровня вашего избранника.

— Подумаешь, как будто принц нечеловек, а ангел с крыльями, — примерно так начинает рассуждать дама,опасающаяся потерять доставшуюся ей «заготовку». — Как будто он не пьет, выпив,не матерится, ачхерепив, не рыгает и не валяется по углам. А раз пьет иваляется, то, значит, он очень похож на моего Васю. И, значит, мой Вася и естьтот самый сказочный принц и дальше его улучшать уже просто некуда.

Нет, так не пойдет. Не можеттакого быть; чтобы сказочный принц пил, рыгал и валялся на земле. И даже, чтобыприлюдно чесался, ковырялся в носу и сплевывал себе на ботинки. Принц он и естьпринц. А Вася — Вася.

Так что давайте не будеммухлевать, выдавая шестерку за туза. Давайте будем либо подтягивать Васю доуровня принца, либо жить с ним с таким, какой он есть — то есть пьяницей, оболтусоми разгильдяем. Давайте не обманывать сами себя и в дальнейшем не жаловаться,что обманули вас.

Нельзя опускать образ принца до имеющегосяв вашем распоряжении жениха, но надо поднимать жениха до уровня принца!

Как?

Очень просто. Но об этом несейчас. Чуть позже.

А пока продолжим знакомство свашим потенциальным женихом. О котором вам еще очень много чего надо узнать.

Глава 8, ПРОДОЛЖАЮЩАЯ ПОВЕСТВОВАНИЕ О ТОМ, КАК УЗНАТЬ ИСТИННУЮ ПРАВДУ ОВАШЕМ ЖЕНИХЕ И РЕШИТЬ, СТОИТ ЛИ ЗА НЕГО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ

Например, как относиться к детям?К вашим совместным детям. Сколько он хочет их иметь? Одного или десять?

Пятнадцать?! И ни одним меньше?

Нет, пятнадцать — это явныйперебор. Такой любвеобильный папаша вас не устраивает. И даже пугает.

Тогда попробуйте с нимпоторговаться. Может, он сбросит половину? И вы сойдетесь на устраивающих обестороны трех мальчиках и четырех девочках…

Или совсем наоборот, ваш женихпротив детей. Категорически. Потому что детоненавистник. А вы хотите детей.

Опять-таки повод для размышлений.Причем даже более серьезный, чем в первом случае. В первом возможен компромисс.Пять вместо десяти. Или двое вместо четырех. Во втором вам светит отказ отдетей.

И кстати, как ваш суженыйотносится к тому, что дети мочат пеленки и штанишки? Которые надо стирать. Оних будет стирать? Или только вы? Тоже между прочим немаловажный вопрос.

Продолжаем?

Тогда вам нужно узнать, как онотносится к своей и вашей работе. Особенно к вашей. Куда он вас согласитсяотпустить, а куда нет.

К отдыху. Как он предпочитаетотдыхать — вместе или врозь.

К изменам. Своим и вашим. Нет, японимаю, что пока ни вы, ни он изменять не собираетесь. Но мало ли… Что он сделаетс женой, которая наставит ему рога? Ну так, теоретически?

Ах убьет? Шкуру набьет опилками ив таком виде выставит на всеобщее обозрение.

А просто избиением не обойдется?Нет?

Тогда вы должны понять, чтостроить глазки другим мужчинам вам не придется до самой смерти. Обидно? Потомучто немного построить хочется. Ну, значит, ищите другого жениха. Который толькоребра переломает.

А ведь остались еще вопросы,касающиеся финансов (то есть его и ваших зарплат, подработок и заначек),отношения к его и вашим родственникам, хобби, которое может быть коллекционированиеммарок, рыбалкой и охотой, а может фотографированием обнаженных красоток иупотреблением водки.

И есть особо важные вопросы,касающиеся здоровья. Вернее, отклонений от здоровья, на которые стоит обратитьособое внимание!

Может, ваш суженый наркоман? Итогда у вас нет суженого.

Или он болен СПИДом? И значит,вас с ним ждет не самая длинная и не самая счастливая жизнь. Вы не спрашивали унего справку? Не настаивали на обследовании?

Вполне может быть, что зря неспрашивали и зря не настаивали. Я понимаю, что вероятность СПИДа у вашегожениха не очень велика, но есть! Потому что у всех есть! И в этом, смертельноопасном случае лучше подстраховаться.

Впрочем, почему только СПИД? Естьгораздо более распространенные гепатиты. Которые передаются и тоже в конечномитоге убивают. Хотя и медленней, чем СПИД. Его возможным гепатитом вы, конечно,тоже не интересовались?

Равно как и прочими болячками.Такими, как порок сердца, сахарный диабет или банальная экзема. Вы не думали,как вы будете жить с мужем в период обострения экземы? Или как вы будетеобеспечивать детей, когда ваш муж умрет от сердечной немощи? Не думали? А зря!

А ведь есть еще гораздо болеесерьезные болезни. Которые совершенно незаметны при внешнем осмотре, потому чтозатрагивают не тело, а голову. Психические болезни, равно какпредрасположенность к ним, чреватые выяснением отношений с помощью топоров,ножей и тому подобных колюще-режущих предметов, заканчивающимся вашейреанимацией и его — курсом витаминного лечения. Ну потому что психическибольной неподсуден, чтобы с вами ни сделал.

И это еще не самое плохое извозможных последствий психической немощи. Ведь они имеют неприятное свойствопередаваться по наследству. От деда — к отцу, от отца — к сыну… То есть к отцуваших детей и через него к вашим детям.

А вы не знали? И не знали, чтоодин из родителей вашей половины психически нездоров?

Знали?

Но не догадывались, что у вашегобудущего супруга есть реальный шанс тоже тронуться рассудком. И есть шанспередать свое заболевание вашим детям.

Не задумывались об этом?

Зря не задумывались.

Ваш муж — это в первую очередьноситель генотипа, который соединится с вашим генотипом и образует новыйорганизм, в который перейдут как ваши лучшие черты, так и все скрытыечервоточины. А вы о них даже не знаете!

Нет, я не к тому, что невестыдолжны убегать от больных женихов. Нет! Но они должны знать о их существующих ипотенциально возможных заболеваниях. И иметь право на сознательный выбор. Илина сознательный отказ.

Выбирать они могут. Но знать —должны!

А как же узнать, что он болен?Или что он не любит детей?

Очень просто — спросить.

Как же, ответит он мне!

Ну, значит, не впрямую спросить.По-хитрому спросить. Например, рассказать про подругу, которая мечтает иметьдесять детей.

— Ну не дура ли! — ответит вашкавалер.

— Почему дура? — наивно удивитесьвы.

— Да потому что…

И дальше ваш жених очень подробнообоснует, почему иметь десять детей плохо. И пять — плохо. И три. А вот два —может быть.

Ну что, ответил он на ваш незаданный в лоб вопрос?

А есть еще совместное обсуждениефильмов, книг, телепередач.

Есть еще психологические тесты,которые сегодня публикуются чуть не в каждой газете.

Но ведь они шуточные?Несерьезные?

Ну и что, что шуточные? Кто ваммешает полсотни дурацких вопросов дополнить парой своих не дурацких. И всемсписком зачитать их жениху. Отвечая на околопсихологическую чушь, он неизбежноответит и на два, интересующих вас вопроса. Очень подробно ответит. Потому чтопо десятибалльной шкале.

А впрочем, и тестов не надо.Довольно будет пристально наблюдать за своим избранником. За тем, что онговорит, как поступает в той или иной ситуации, как общается с людьми. Особеннос близкими.

Например, по его отношению кматери можно довольно точно спрогнозировать его отношение к вам лет этак черездесять. Потому что жены почти всегда повторяют путь и участь матерей. Всеверно. Вначале сына кормила, поила, обихаживала мама, потом… очень хочется,чтобы так же вкусно кормил и обихаживал кто-то другой. Свято место пустым бытьне должно!

А вы радовались, что ради вас онставит на место свою мать. Что кричит на нее и, может быть, даже называет несамыми хорошими словами. Нет, я понимаю, что он это делает ради вас и защищаявас, но радоваться все равно не стоит. Потому что точно так же он будет кричатьна вас. В свое время.

С другой стороны, надо помнить,что сыновья свою мать очень часто принимают за образец женственности. Потомучто всю жизнь наблюдают и привыкают, что женщина должна быть именно такой, а недругой. А потом инстинктивно подбирают себе жен, похожих внешним обликом наматерей. Я много раз замечал, что сыновья миниатюрных матерей чаще оглядываютсяна маленьких женщин, а сыновья крупных родительниц глаз не отрывают от «дылд».Причем это правило в еще большей степени распространяется на вкусы, привычки,манеры матерей.

Так что, если вы желаетепонравиться своему избраннику, понаблюдайте за его матерью, выделитехарактерные особенности поведения и постарайтесь использовать их в свою пользу.

И это не единственнаяродственница, к которой вам следует присмотреться…

Глава 9. О РОДСТВЕННИКАХ ЖЕНИХА, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИНЕСТИ ВАМ НЕМАЛУЮПОЛЬЗУ

Более широко трактуя этот вопрос,должен заметить, что все девушки и все парни очень часто судят опротивоположном поле по мужчинам и женщинам своей семьи. Девушки — по отцам ибратьям. Парни — по матерям и сестрам. И эти выработанные многими годамистереотипы очень часто подводят их при знакомстве с потенциальными супругами.

Почему?

Да потому что близко и долгодругих мужчин и других женщин они не наблюдали! И автоматически переносятнавыки и привычки своих близких на весь мужской или женский род в целом.

К примеру, если мужчины семьиневесты прекрасно разбирались в радиоэлектронике и умели с завязанными глазамиремонтировать телевизоры, то она почему-то считает, что это природное мужскоекачество и ее жених должен уметь делать то же самое. И тоже с закрытымиглазами. А если не умеет — то он не мужик! Или что если не плотник — не мужик.Или не электрик. Или не садовод-любитель…

В свою очередь, жених уверен, чтоего невеста должна прекрасно шить и вязать, на том простом основании, что всюжизнь наблюдал шьющих и вяжущих мать и сестру. Отсюда он посчитал, что шитье ивязание — это часть женской природы, передаваемая по наследству.

Да кто это сказал?! Вовсе это нетак. Не все мужики паяют и не все женщины шьют!

Отсюда не следует раздражаться наженихов, которые не умеют делать того, что умеют отцы и братья. Ну не умеет ине умеет. Зато что-нибудь другое умеет.

С другой стороны, если, конечно,вам тот жених нужен, следует присмотреться к женщинам его семьи и постаратьсяовладеть навыками, которыми владеют они. И к обязанностям, закрепленным за нимив семье. Ну чтобы больше походить на «настоящую женщину» и тем понравитьсясвоему избраннику. Ведь он ждет от вас тех же самых навыков и выполнения тех жесамых обязанностей. Которые желательно продемонстрировать.

И поймите, наконец, что мужчина иженщина — это разные создания. С разной физиологией, психологией, суждениями,задачами, если хотите. Не надо судить о мужчине с точки зрения женщины. И ненадо позволять мужчинам судить о вас с высокой мужской колокольни.

Не стоит мерить противоположныйпол по себе. Вы разные! Вы по-разному смотрите на мир, на происходящие в немсобытия, которые оцениваете каждый по-своему. У вас разные интересы и оценкичужих и своих поступков.

Очень разные. Иногда диаметральноразные! Не верите? Ну тогда, к примеру, прикиньте, какие передачи вы смотритепо телевизору? Вы. И он. Уверен, это будут разные передачи! И разная оценказначимости передач. У него, возможно, футбол. У вас, не исключаю,«Санта-Барбара». И каждый из вас будет искренне недоумевать выбором другого иудивляться его дурному вкусу: «Ну как такое можно смотреть?!»

Так это всего лишь телевизионныхвкусов касается. Не поступков даже!

Отсюда, учитывая вашу и егообъективную непохожесть, надо проявлять максимальную терпимость друг к другу иприкладывать все возможные усилия к тому, чтобы взглянуть на мир не своими, нопротивоположного пола глазами. Тогда не будут возникать ежеминутные конфликтывзаимного непонимания. В том числе по поводу приоритета телевизионных передач.

В попытках увидеть себя иситуацию глазами мужчины вам снова может помочь ваша семья. Ваш отец и братья.Только надо посмотреть на них не как на отца и братьев, а как на просто мужчин.Которые точно такие же, как и все прочие мужчины и точно так же смотрят на мири на женщин, как, например, ваш избранник. Что, трудно представить? И тем неменее!

Наблюдая за отцом и братьями какза мужчинами, вы очень многое сможете понять в их поведении, суждениях,взглядах на мир и на женщин. Поймете разницу вашего и их взглядов на мир.

Натренировавшись на близкихмужчинах, вы сможете перейти на других. И сможете безошибочно понимать, что онидумают, желают и намереваются делать в следующий момент. Потому что смотреть насвоего кавалера вы будете уже не своими глазами, но мужскими — отца и братьев.

Подобный нехитрый прием позволитвам избежать множества ошибок.

Глава 10. О ПОЛЬЗЕ РАЗГОВОРОВ «ПО ДУШАМ» С САМОЙ СОБОЙ

И вообще, в выборе претендента наруку и сердце надо стараться проявлять как можно больше реализма. В том числепо отношению к себе. Ведь себя мы тоже зачастую видим нереально. Гораздо лучше,чем есть на самом деле.

Как можно увидеть себя в томзеркале без искажений?

Очень просто. Нужно всё и всегданазывать своими именами. Причем начинать желательно с самой первой минутызнакомства с любым заинтересовавшим вас мужчиной вне зависимости, сколько емулет — четырнадцать или сто четырнадцать. Увидеть и сразу сказать себе, в какомкачестве он вам, пока еще только претендент, нужен — кавалера, на котором выпоупражняетесь в кокетстве, партнера на одну ночь, временного воздыхателя,тайного любовника или мужа и отца ваших детей. Только сразу, а не потом! Потомпоздно будет.

«Потом» мужики перестраиваютсяочень трудно. И крайне неохотно. Особенно если их вначале выбрали на одну ночь,а потом вдруг надумали сделать любящим мужем.

— Зачем нам с тобой это надо? —справедливо возразит ваш временный любовник. — Ведь нам и так хорошо. Ты самаговорила.

Ну и что вы на это ответите? Еслидействительно говорили. Не предполагая, что любовника вам со временем станетмало. А теперь ему совершенно неинтересно идти в загс. Потому что это неустраивающая его нагрузка. К устраивающей его постели. Так что раньше думатьнадо было…

Впрочем, трудно бывает не толькоподнять сбитую по глупости собственную цену, но и опустить ее! Да, да! Такоетоже встречается сплошь и рядом.

Женщинам, вдруг возжелавшимудовлетворить свои физиологические потребности, ну то есть, как они говорятприменительно к мужикам, гульнуть, очень трудно бывает это сделать, не опустивобраз. Который чист, непорочен, романтичен, утончен и изыскан. Ну не можетизысканная, утонченная дама вот так вот взять и снять мужика, чтобы его… ну иличтобы он ее… Ну короче гадость. А гадость не сочетается с их непорочностью,изысканностью и… В общем, сказка про белого бычка. Который не хочет статьчерным.

Не хватает у наших романтическихбарышень смелости назвать гулянку — гулянкой. А гульнуть тем не менее хочется.

Как быть?

Назвать гулянку как-нибудь иначе.Например, любовью. И на этом основании употребить приглянувшегося мужичка.Употребить и сказать — прощай.

Только он почему-то уходить нехочет. Ну никак не хочет! Все про взаимную любовь повторяет. Его к ней, а ее кнему. Про которую она ему перед тем как.. рассказывала. Ну чтобы право иметь…Чтобы это была не гулянка, а она не гулящая.

В результате романтическая дамавешает себе на шею жениха, который ей совершенно не нужен и которым онатяготится. Вернее, который ей нужен был лишь на несколько уже прошедших ночей.

Но только он-то этого не знает! Ипотому будет активно вмешиваться в жизнь своей уже почти невесты и на этомосновании шугать всех прочих претендентов…

Вот такая морока получается,когда и хочется, и хочется при этом лицо сохранить.

Так что лучше сразу решайте,зачем он вам нужен и что вы с ним будете делать. Что решили — доведите досведения. И что довели до сведения — то и делайте.

Вам же лучше будет. И ему тожелучше.

Всем лучше. Если своими именами…

Опять-таки хочу оговориться, чтов случае, если разговор идет не о поиске любовника, а о выборе мужа!

ОТСТУПЛЕНИЕ ВТОРОЕ, ГДЕ БУДЕТ СКАЗАНО О ТОМ, ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ МУЖЬЯ ОТЛЮБОВНИКОВ, И ДАНО ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ОТ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ДАННЫХ ЗДЕСЬ МЕТОДИК НЕ ПОНАЗНАЧЕНИЮ

Муж и любовник — это совершенноразличные «фрукты», отличающиеся цветом, вкусом, размером и чем только неотличающиеся! Муж и любовник могут быть похожи друг на друга только в постели.Во всем остальном они абсолютно различны. Примерно как «анютины глазки» икувалда. У них разные функциональные по отношению к женщине обязанности, мотивыотношений, типы поведения.

И еще надо понять, что любовникив чистом виде в природе встречаются довольно редко. Большинство любовников ничемособенным не отличаются от мужей. Хотя бы потому, практически каждый любовник —чей-то настоящий или будущий муж. А родной муж в чужой постели — крутойлюбовник.

Если вводить профессиональнуюклассификацию, то муж — это профессия, а любовник — только хобби.

При этом между мужем и любовникомсуществует одно коренное и самое главное для любой женщины отличие, котороеможно выразить одной фразой: «Муж может заменить жене любовника, любовник мужа— никогда».

ПРОДОЛЖЕНИЕ ГЛАВЫ О ПОЛЬЗЕ РАЗГОВОРОВ «ПО ДУШАМ» С СОБОЙ

Несмотря на все вышесказанное,подавляющее большинство дам выбирают мужа по критериям любовника. Потому чтоиного опыта не имеют. Ведь раньше у них тоже были любовники.

Ко мне приходило немало оченьсимпатичных и обласканных мужским вниманием женщин, которым никак не делалипредложения. Вернее, конечно, делали, много раз на дню, но не вполне те, чтоони хотели услышать. Ну что, казалось бы, еще мужикам надо? Дама — картины снее можно писать, сексуальность — мертвый из гроба полезет. Хватай и тащи подвенец.

Нет! Не хватают и не тащат. Ну нив какую не тащат!

— Отчего такая несправедливость?— вопрошали они. — Отчего мужики в постель лезут, а в загс не идут?

Да оттого и не идут, что получаютсвое как любовники! Оттого, что эти дамы, имеющие в прошлом массу приключений,всегда в начале знакомства и в его развитии катили по накатанной годами колее,которая никуда, как к прежним отношениям, вывести их не могла. Они беспрерывнои бесконечно повторяли свой, к которому они привыкли, стереотип поведения. Немогло у них быть другого результата!

— А что же нам делать? —спрашивали они.

— Менять поведение.

— Как?

— Как угодно. Лишь бы неповторять уже отыгранных мизансцен. Не вставать так, как вставали раньше. Некокетничать так, как кокетничали. Не говорить того, что говорили. Не соглашатьсяна то, на что соглашались. Надо ломать наработанные шаблоны в каждом жесте, вкаждом слове. И тогда неизбежно начнет по-другому говорить и по-другомудействовать партнер.

Я не мог мгновенно вычислитьдефект, который позволял мужикам обращаться с этими женщинами так, а не иначе.Но то, что дефект, вернее, целая цепочка дефектов, снижающая их цену, была, яне сомневался ни секунды.

Человек — раб стереотипов своегопрежнего поведения. Мы бесконечно повторяем то, что умеем делать, то, чтоделали раньше. Сломать стереотип крайне сложно.

Почему? Потому что боимся.Проиграть боимся. Лишиться того, что гарантированно получали раньше. Благодаряхорошо накатанному стилю общения. То есть вот этим ужимкам, взглядам и словам.А вдруг новая линия поведения не сработает. И вот этот конкретный мужик, которогоможно взять, уйдет?

Страшно! Ой как страшно. Ихочется надеяться, что именно этот останется, несмотря на то что десять до негоушли.

Нет, с этим надо по-прежнему, авот со следующим…

Ерунда. Вранье! И этот уйдет, иследующий тоже уйдет. О чем «суетящаяся под клиентом» дама догадывается. Иотчего суетится еще больше.

Казалось бы, чего проще — рискни,отработай на свежем воздыхателе новые методы обольщения, попробуй сделать егоне любовником, а мужем. Так нет — страх мешает.

Страх! Который парализует волю иразум.

А вдруг уйдет!.. Нет, лучше нерисковать. А то точно уйдет…

Поэтому женщины перестаютзамечать, что их избранник не принц. Что ковыряется в носу, грубит, что пьет иочень плохо относится к женщине. В том числе к своей женщине.

И именно поэтому бесконечноповторяют свои неудачные отношения с мужчинами, не умея выскочить из замкнутогокруга неудач. Каждый последующий их партнер бывает абсолютно похож напредыдущего и ведет себя точно так же, как предыдущий, отчего складываетсяощущение, что все мужики одинаковы.

Да не мужики одинаковы! Простоженщины ищут точно таких, какие были, или создают их такими из других. Нообязательно по образу и подобию прежних.

Я знал одну девушку, которую нелучшие представители мужского племени соблазнили в тринадцать лет. С тех пор унее было много мужиков — и все мерзавцы! Все и без исключения! Она ненавиделамужчин и считала их одинаковыми. К чему у нее были свои основания.

Ко мне она пришла с трагедией. Сней стал бесчеловечно обращаться юноша, которого она полюбила. Он оказалсятаким же, как все. А был другой?

Да, вначале был другой. Полторагода был другой!! Приходил каждый день, дарил цветы, читал стихи, помогалденьгами и при этом пальцем не тронул! Полтора года не тронул! А потом?

Потом стал оскорблять, бить,завел себе женщин, которых не скрывал. То есть стал таким же, как все.Подлецом.

Ну почему он стал подлецом?Почему?! Да потому что он не мог не стать подлецом. Потому что она из негосделала подлеца! По образу и подобию всех прежних. Она просто не знала, чтомужчины могут быть другими. Не верила, что есть другие. И постоянными своимипридирками, издевками, не самыми благовидными поступками превратила его в того,в кого не хотела.

Она провоцировала его на подлостьи радовалась, убеждаясь, что не ошиблась. Что его поведение в точностисовпадает с ее представлениями о мужичьем племени. Она сама разрушила своесчастье. С чем в конечном счете согласилась. И что поняла. К сожалению, слишкомпоздно поняла.

А может, нет. Может быть, теперьона станет способна сломать свой устоявшийся стереотип и начнет строитьотношения по-новому.

Очень хочется надеяться. Потомучто сколько можно наступать на одни и те же грабли!…

Я против граблей, в сотый разбьющих в лоб. Я за то, чтобы, прежде чем ступать, посмотреть, куда ступать. Иобойти опасное место.

Я за чувства, которыепревращаются в отношения.

За реализм по отношению к себесамой. Реализм — исходный материал для строительства отношений. И значит, егопервооснова.

Любовь без реализма — зоология. Ав некоторых случаях ботаника.

Что, обиделись на сравнение? Зряобиделись.

ОТСТУПЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ, ОБЪЯСНЯЮЩЕЕ, ЧЕМ МЫ ОТЛИЧАЕМСЯ ОТ ЖИВОТНЫХ, или КОЕ- ЧТО О ПОЛЬЗЕ МЫШЛЕНИЯ

Ответьте мне на вопрос, чем мы,вы и я, отличаемся от животных? Пожалуй, только головой! Вернее, тем, что в нейпомещается. Все остальное у нас устроено и выглядит точно так же, как у кошек,собак, свиней и жирафов. Те же сердце, легкие, пищеварительная и выделительнаясистемы, органы размножения. Мы точно так же, как они, бегаем, лежим, спим,употребляем еду, освобождаемся от еды, размножаемся… Все то же самое. Толькоумение мыслить отличает нас от братьев наших меньших.

Но почему-то мы никак не хотимиспользовать дарованную нам природой способность мыслить, предпочитая умуэмоции. А потом удивляемся, почему живем как животные? И почему с намипоступают как с собакой или кошкой, то есть когда хотят — приласкают, а надоест— пинка дадут.

Я против голых эмоций, которыесвойственны животным.

Я за человеческие отношения!Которые подразумевают использование, помимо органов размножения, еще имыслительного аппарата. Потому что если без него, то, значит, мы не более чемфауна. В штанах — так сказать кобели, а в юбках, простите… самки, и тогдаможно, не беря в отсутствующую голову, по-быстрому, на улице, с непременными иочень бурными по этому поводу эмоциями…

А если нет, то все равно сголовой.

И другого выхода, если мы люди, унас нет.

В подтверждение своих насчетреалистичного подхода к любви слов приведу два примера. Которые очень сильноразнятся в географии и во времени, но тем не менее совершенно об одном.

Глава 11. О ВДОХНОВЛЯЮЩИХ ПРИМЕРАХ РАЗУМНОГО ПОДХОДА К ЛЮБВИ И БРАКУ

Первый пример — брачный контракт.Слышали, наверное? Ну? Что-то такое очень далекое и красивое из жизни их звезди их миллионеров. А на самом деле лист бумаги, где он — с одной стороны, а она,с другой стороны, вписывают свои пожелания на случай развода. Что получает она.И что оставляет себе он. И какие на этот случай предусматриваются компенсации,страховки и гарантии.

Нет! Вы не поняли. Они несобираются разводиться! Совсем наоборот. Они женятся. Потому что любят другдруга, жить друг без друга не могут и собираются прожить вместе до смертногочаса и умереть в один день…

Но контракт тем не менееподписывают!

Благодаря чему их звезды женскогопола раздевают чуть не донага звезд мужского пола. Или наоборот. В зависимостиот содержания контракта.

Ну и что вы скажете? Кто они?Лишенные чувства романтики, циники, пессимисты и человеконенавистники? Илипросто цивилизованные люди?

Ах просто люди?.. Ну конечно. Ихвы за их фильмы и телесериалы любите. Их вы циниками не назовете. Им проститевсе.

Ну значит, и мне простите. Потомучто я робко говорил о том, что они в полный рост делают.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры