1 Пособие по охоте на мужчин

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Пособие по охоте на мужчинСкачать


Автор: Ильичев А.

Но восхищаться надо. Потому как вфутболе ваш муж считает себя знатоком. И разговаривает про него судовольствием. Хотя сам ни разу мяча не пнул.

И можете считать, что вам ещеповезло. Другой будет рассказывать про транзисторы, резисторы и сопротивления.Потому что по профессии электротехник. И его тоже придется слушать! И восхищенноцокать языком, оттого что диод чего-то там пропускает в одном направлении. Горисиним пламенем эти его микросхемы!

И опять вы не правы. Потому чтолучше о транзисторах, чем о качестве сортов водки и прелестях чужих женщин.

И даже лучше о транзисторах, чемо чем-нибудь другом. Потому что, когда ваш муж познакомится с постороннейженщиной и начнет ей бубнить про те конденсаторы, она скоро начнет зевать. Чемнанесет ему смертельную обиду. И будет признана непроходимой дурой в сравнениис женой, которая готова слушать про радиодетали часами.

Дайте мужику возможностьвыговориться, и он будет ваш. Потому что ему надо ощущать себя значимым. Хоть вчем-то. Хоть перед кем-нибудь. Хоть даже перед родной женой, раз нет другойаудитории.

За эту радость он готов будет платитьмногим. В том числе многолетним счастливым браком.

Глава 44. ПРИВЫЧКА КАК СПОСОБ УДЕРЖАНИЯ МУЖЧИН ВОЗЛЕ СЕБЯ, или КОЕ-ЧТОО ПОЛЬЗЕ БЫТА

Привычка это да! Это тот рычаг, спомощью которого можно сподвигнуть на пожизненную семейную жизнь любого мужчину.Привычка может стать первоосновой семейного счастья, подменив собой угасающуюлюбовь. И может в корне изменить характеры участвующих в браке сторон. Вплотьдо превращения ловеласов в домоседов.

Это я вам точно говорю! Потомучто не я говорю. А народ — в новой, не вошедшей в словарь Даля поговорке насчетпривычки, которая — вторая натура.

Ах, вам недостаточно уличныхавторитетов?

Тогда сошлюсь на великогоклассика, утверждавшего, что «привычка свыше нам дана, замена счастию она».Чувствуете? Замена! То есть была любовь, а стала привычка. В хорошем смыслеэтого слова. В смысле выработанных по рецептам академика Павлова условныхрефлексов.

В первую очередь в отношении вас.Того, как вы двигаетесь, говорите, смотрите, смеетесь. Как пахнете после ванны.Как гладите мужа по голове. Как спите с ним. О чем я подробно расскажу чутьпозже.

Живя с вами, он не замечает всехэтих ваших движений и интонаций голоса. Но неизбежно ассоциирует их сдоставленным ему удовольствием. На кухне или в постели. То есть происходит всето же самое, что у подопытных дворняжек. Он слышит ваш голосок:

— Милый, иди скорее кушать!

И тут же получает вкусныйпирожок.

Кстати, пирожки по субботам — этотоже привычка. Именно к таким, какие печете вы. Потому что за много лет онпривык к их вкусу. Пусть даже они не самые лучшие. Но это как с маминымипельменями и борщами, которые в гостях какие-то не такие. Хотя делались поодной и той же рецептуре. Потому что привычка-с!

Внутренний интерьер квартиры ивещи, разложенные особым порядком по отведенным им местам, тоже становятсярефлексом. Которому хочется следовать. Ну потому, что десять лет укладывалноски именно на эту полку. И если укладывать на другую, в другом доме, токак-то неуютно. Потому что не так привык.

Один мой приятель, ушедший вдругую семью, жаловался мне, что его новая женщина в быту совершеннонеобучаема. Что постоянно перекладывает его вещи так, что их невозможно найти.Что в доме царит форменный бардак и разруха…

Да не бардак. Просто другойпорядок. Совсем другой, к которому он не привык. Который они создавалисовместно с прошлой женой. А нынешняя его жена создавала свой с предыдущимсвоим мужем. Отчего их так трудно совместить.

Статистика утверждает, что, еслиу мужчины, ушедшего из семьи, не сложилась жизнь с новой женой, он в большинствесвоем возвращается к старой. Наверное, из-за привычек. Которые стали второйнатурой. А может, уже первой.

Культивируйте в своем мужепривычки. К вам. К детям. К дому. Еде. Сексу. Совместному досугу и совместнымувлечениям. Ко всему тому, что включает в себя понятие семья. И тогда ваш мужостанется при вас. Ведь мы рабы своих привычек. И тех людей, что нам ихобеспечивают.

Глава 45. О ПОЛЬЗЕ ТВОРЧЕСТВА, или О СТРОИТЕЛЬСТВЕ ДОМА КАК СРЕДСТВЕУДЕРЖАНИЯ В НЕМ МУЖА

Для начала давайте представим,что вы посадили и долго-долго взращивали на своем садовом участке картошку.Окучивали ее. Колорадского жука в баночку собирали. Опять же копали, согнувшисьв три погибели. Потом перебирали. Везли домой. А привезя, стали пробовать навкус. Ее родимую. И еще купленную в магазине.

Ну и что, какая лучше?

Конечно, ваша! Даже еслимагазинная…

А почему?

Потому что вы ее собственнымируками чуть не все лето… Как же она после этого может быть хуже?

Согласны?

Тогда вы поймете ход моихдальнейших рассуждений. Касающихся мужа. И дома. Вернее сказать, составляющихего интерьеров и мебели. Которые он сотворил собственными руками.

— Лучше бы он картошку сажал!

— Почему это?

— Потому! Вы посмотрите вокруг.

— Н-да…

— Вот и я говорила, что лучшебыло готовую мебель купить.

— А вот тут позвольте несогласиться. Вам что важнее, красивая мебель в доме или муж?

— При чем здесь муж? Еслиразговор о мебели?

Притом что ремонт иблагоустройство квартир — это один из вариантов закабаления мужчин. Не всех. Номногих. По крайней мере, тех, кто выражает себя в столярно-плотницком труде.Потому что не может в другом. Таким надо предоставить полную свободу действий.Пусть пилит, строгает, долбит стены, перестилает плиты потолочных перекрытий.

Ах, вам не нравится, что онделает?

Ну и что? Главное — чтобы емунравилось! Чтобы он был в восторге от своей работы. И все были в восторге. Впервую очередь вы. И ваши гости, которых вы упросите сказать угодные мужуслова.

— Нет, вы гляньте, какаятабуретка! — непременно будет хвастаться муж.

— Да, — согласятся гости, отводяглаза.

— Такой табуретки во всем светене сыщешь!

— Это точно, — подтвердят гости,— такой — не сыщешь.

— Потому что никто такой несделает!

— Не сделает…

И ведь не врут. Потому что такую— точно никто делать не станет.

Затем начинается осмотр каких-тоособенных полок, трансформирующихся шкафов и пятиярусных кроватей.

— Удивительно, — поражаютсягости, — как только все это в голову могло взбрести…

Отчего хозяину очень приятно.

И от этой мебели, самого главногоего в жизни творения, уйти ему будет очень нелегко. Потому что жалко лишатьсятого, что характеризует его как творческую личность.

Ну и пусть остается. Пусть себесколачивает стенки из бэушных железнодорожных шпал. Лишь бы дома был.

Глава 46. О ПОЛЬЗЕ СОБИРАНИЯ СПИЧЕЧНЫХ ЭТИКЕТОК, или ЕЩЕ ОДИН СПОСОБОСТАВИТЬ МУЖА ДОМА

Ну почему обязательно спичечныеэтикетки? Можно монеты. Или марки. Немецкие. Или банки из-под пива с условиемпополнять коллекцию дома.

Картины Репина. Замки. Гири.Штанги. Колеса от асфальтовых катков. Списанные крейсеры.

У вас мало в квартире места?Тогда авторучки. Скрепки. Запонки. Шпоры. Записные книжки. Без адресов.Художественные фотографии одетых женщин…

Я понимаю, что коллекционированиеденег стоит. Но муж стоит дороже. Потому что приносит в дом зарплату. Из которойможно выделить ему пару рублей на новую марку серии «Насекомые Антарктиды».

Что вы жметесь? Не такие этобольшие деньги за удержание мужа в поле своего зрения. Наручники дороже стоят.Давайте, давайте раскошеливайтесь!

Ну что, субсидировали? И чтотеперь делает муж?

Радуется? Рассматривает на кухнедолгожданную марку в увеличительное стекло? Ну вот видите, как все хорошополучилось.

Ах, ему еще кляссер нужен?

Ну купите кляссер. Разоритесь.Потому что филателия — это очень полезное увлечение. Для вас. Хотя бы потому,что рассматривание марок на вашей кухне лучше, чем разглядывание женских ног начужой!

Ну что, убедил?

Впрочем, если вам жалко денег,можно ничего не собирать. А создавать. Например, посредством выжигания накухонных досках узоров.

Досок не напасешься?

Тогда вязать крючком.

Или вышивать панорамуБородинского поля крестиком. Сможете потом повесить полотно на окна в качествештор и заоконного пейзажа.

Фотографировать натюрморты изимеющихся дома продуктов. Нет, пейзажи уже хуже. Потому надо куда-то идти.Спокойней натюрморты. Или автопортреты.

Я вам точно говорю — лучше всечто угодно, если дома. Я знаю множество случаев, когда удачно подобранное хоббиабсолютно лишало мужика возможности стороннего романа. Ну потому что какойможет быть роман, когда ты дни напролет культивируешь коллекционные кактусы?

И, к сожалению, знаю обратныепримеры. Когда жены собственными руками разрушали свое счастье.

Был у меня близкий приятель,который увлекался фотографией. Как раз теми самыми натюрмортами. И еще портретамижены и детей. В силу чего слегка усложнял домашним жизнь. По той причине, чтоудобства там были совмещенные.

— Ты знаешь, что я из-за него вванну зайти не могу, когда надо?

— Ну и что?

— И дети по полчаса возле двериживотами маются!

— Ну и что с того?

— А то, что он там всевоскресенье просидел, постирать мне не дал. Детям вымыться не дал. Надоел всем,как…

Странная женщина. Своего счастьяне понимает.

— Ты чего шумишь? Он же в твоейванной сидит. Не в чужой! Пусть хоть целую неделю не выходит. А детям, чтобы немаялись, можно горшок выставить.

— Вот ты его выгораживаешь, а ончуть не ползарплаты в увеличитель вбабахал…

Она добилась своего. Ее мужушел из ванной. И заодно из дома. Где ему не давали заниматься процессомтворческого поиска.

— Уговори его вернуться, — черезмесяц просила меня жена моего приятеля. — Скажи, что я была не права насчетванны. И еще скажи, что я ему фотоаппарат купила новый…

А на фига, спрашивается, ему этотновый фотоаппарат, когда он нашел себе уже совсем другое хобби? Гораздо болееувлекательное хобби. И тоже связанное со съемками. В единственном числе. Ну тоесть съемом. Женщин. С целью организации творческого процесса.

Ну, как его теперь вернуть втемную, душную ванну? Никак не вернуть!

Не повторяйте ошибки жены моегоприятеля! Потому что без стирки и мытья еще можно обойтись, а вот без мужа…

Глава 47, ПОВЕСТВУЮЩАЯ О ТОМ, КАК СДЕЛАТЬ ХОРОШО СЕБЕ,СДЕЛАВ ХОРОШО ДРУГОМУ, или О ПОЛЬЗЕ

ВЗАИМНОЙ РАДОСТИ

Здесь как у грузин, которые сидятв кабачке и одаривают друг друга вином.

— Две бутылки на тот стол!

— Вам две бутылки вон с тогостола.

— Э-э, слушай! Верни им четыребутылки самого хорошего вина!

— Вам четыре бутылки с тогостола!

— Тогда возьми шесть! И отнеситуда, где брал четыре!

— Э-э, слушай, какой хорошийлюди. Возьми восемь бутылок…

И так, пока не опустошится погребили не кончатся деньги. Что? Уже кончились?

— Эй, послушай, раз такой хорошийгость, а денег нет, дай им от заведения пять бутылок. Нельзя, понимаешь, чтобыкогда хорошо, так кончалось! Иди скажи, пусть пьют, едят и пусть ни о чем себене думают!

В итоге все пьяны и все довольны!Потому что такая традиция. Дать больше, чем взять. Отчего получить больше, чемсобирался.

А не грузин сидел бы за своимстолом и пил свою одну бутылку, боясь поделиться, чтобы жидкость неополовинить. И так бы и выпил одну бутылку вместо десяти. Один вместо веселой,шумной компании.

Это я к тому, что в супружестве,как в грузинском кабачке: главное — не взять, главное — дать. И получить взаментого, что дал! Потому что если только брать, то скоро брать будет нечего.

Только желание дать больше, чемвзять, может поддерживать в супругах взаимный интерес по прошествии первыхнескольких лет совместной жизни. Потому что желание доставить удовольствиезаставляет постоянно придумывать что-то новое. Что-то интересное. Во всехобластях: в ставших повторяться разговорах, в надоевших формах отдыха, вприевшейся еде, во все более однообразном сексе.

Вопрос «Что бы еще такоепридумать, чтобы сделать ему хорошо?» гарантирует супругам массу новых впечатлений.И, значит, неослабевающую взаимную любовь. Потому что им друг с другом все также хорошо и интересно.

Но только, заботясь о муже,следует заставлять его заботиться о вас. Иначе это будет очень странныйкабачок, когда на тот стол две бутылки, потом четыре, потом шесть… а с тогоничего! Иначе вам скоро надоест придумывать что-то для мужа.

Как так — он не способен ничегопридумать?

Хорошо, подарить букет цветов онспособен?

Денег нет?

Допустим. Но изобразить на лицереакцию благодарности и сказать «Спасибо, дорогая!» может? Ведь это тоже оплатаваших усилий.

Все равно нет?

Тогда у вас очень запущенныйслучай. И очень запущенный муж. Которого вы сами избаловали.

Однажды я имел долгую беседу сженщиной, которая свою жизнь посвятила мужу и семье. Семья у нее по всемпараметрам была идеальная. О них в газетах писали! Двадцать лет была идеальная.А на двадцать первый год началась война. Ее против мужа, которому она пособственной инициативе посвятила жизнь. И ответная его против сошедшей с умажены.

Они вырыли посреди квартирыокопы, растянули колючую проволоку, установили пулеметы и артиллерийские орудияи начали сражение. Не на жизнь, а на смерть! На смерть своей второй половины.

Они воевали уже даже не нарасставание, а на уничтожение! По этому поводу проведя мобилизацию своих детей.Он — взрослого сына. Она — младших дочерей. И бросили их в бой!

Она мне рассказывала проперипетии боевых действий, а я поражался тому, что она не понимает, что творит.Равно как и раньше не понимала.

— Послушайте, ваш муж просил васради него бросить карьеру? — спросил я.

— Нет. Он был против. Оннастаивал, чтобы я продолжала образование. Но я подумала, что для женщины семьяважнее карьеры.

— Вы говорили ему, что васраздражает его неблагодарность?

— Нет, никогда. Мне, кажется, он самдолжен был догадаться…

— Он телепат?

— Нет, преподаватель.

— А почему тогда он должен былдогадаться? Ведь вы сами приняли решение подарить ему свою жизнь. Он вас обэтом не просил. Вы сами назначили себе цену, а через двадцать лет вдруг еепересмотрели.

— Значит, выходит, он прав?!

— Нет. Он не прав. Но и вы тоже.Тем, что пожертвовали своей жизнью, не согласовав ее цену. Тем, что молчали всеэто время, никак не защищая свои интересы. Вы избаловали своего мужа, сделавтаким, каков он есть. А теперь пытаетесь уничтожить того, кого своимистараниями создали.

Знаете, чем все это закончится?

— Чем?

— Тем, что вы потеряете своихдетей. Он. И вы.

— Но дети держат мою позицию.

— Пока. Вы развязали войну и всвязи с ней разрешили детям использовать против отца оружие, которое потомобернется против вас. Потому что если можно так поступать с отцом, то почемунельзя и со всеми остальными? В том числе с матерью?

Я очень долго разговаривал с тойженщиной и постепенно переориентировал ее с борьбы с мужем на борьбу за будущеедетей. Как гораздо более достойную цель.

Но до сих пор поражаюсьспособности женщин к конспирации. Куда там Штирлицу! Эта женщина двадцать летни одним словом, ни одним жестом не выразила мужу своего недовольства. Двадцатьлет сплошного «давания»! Два десятилетия одностороннего движения тысяч бутылок!

И все равно я продолжаюутверждать, что по-настоящему людей соединяет не потребление, а, простите закорявое слово, «давание». То есть готовность и умение доставить своей половинеудовольствие.

И еще умение заставить своегосупруга отвечать тем же.

Глава 48. О СЕКСЕ - ГЛАВНОМ СПОСОБЕ ЗАКРЕПОЩЕНИЯМУЖЧИН, или КАК ВСЮ ЖИЗНЬ, ДЕЛАЯ ОДНО И ТО ЖЕ,

ИЗБЕЖАТЬ ПРИВЫКАНИЯ

Эта глава будет самой большой.Потому что секс в жизни мужчины примерно такое место и занимает. Самое, самоебольшое. Значительно опережая в рейтинге популярности профессиональный интерес,творчество, хобби и прочие увлечения. Ну потому что мужики, что вы хотите! Уних все мысли об этом самом. Вернее, об этих самых. О женщинах. То есть о вас.

Вы сомневаетесь, утверждая, чтовашему мужу не до женщин, потому что он с утра до вечера тягает штангу?

А для чего тягает? Для того чтобыпонравиться женщинам. Ну не мужчинам же! Простите, но физическая сила самца —это в первую очередь для самок. А ваш, вы говорите, ничего уже не может? Нохочет?

Даже уже и не хочет?

Тогда хочет хотеть! Или хочетзахотеть хотеть! Потому что мужик не может не хотеть! Ведь главное егопредназначение все-таки это! Да не это, а ЭТО! Сохранение на планете Землячеловеческого рода! Чувствуете, какая глобальная задача? А вы — пристает,пристает. Как будто вам не нравится?

И как будто он способен неприставать?! Это же инстинкт! Против которого не попрешь!

Ах, он пристает не только к вам?Ну, что тут сказать? Правильно делает! С точки зрения биологии. Потому что чембольшее количество самок самец, простите, покроет, тем выше его шансыпоучаствовать в деле сохранения вида. И продолжить свой генотип. Который этойсамке готов предложить любой другой генотип. Со своим набором переданных емупредками хромосом. Потому что тоже заинтересован, чтобы его генеалогическоедрево не увяло, а расцвело бурным цветом.

Законы биологии, что тутподелать! Не согласны? Хотите, чтобы ваш самец принадлежал только вам? Несмотряна все законы биологии.

Трудно. Но в принципе возможно.Если в процессе этого самого продолжения рода вы сможете подменить собой всехостальных самок. Удовольствиями, которые вы ему способны доставить.

Теперь поняли? Ну вот ипрекрасно! Тогда можно переходить к деталям.

Да не к этим деталям! Сразу кэтим деталям рано. Потому что вы о них еще ничего не знаете.

Что значит знаете? Видели?

Ну это еще ничего не значит.

И не только видели?

Это тоже не показатель. Потомучто то, что вы видели и не только видели, это лишь малая часть того, что вамнадо знать про мужскую околосексуальную физиологию и психологию.

Откуда эту информацию можноузнать?

Лучше всего от родителей.Впрочем… к ним вы вряд ли обратитесь.

Тогда поинтересуйтесь у подруг.Правда, эти будут основываться на своем, очень спорном опыте. И такогонаговорят!

В идеале спрашивать о мужчинахнадо у мужчин.

Уже пробовали? И что? Ничего нехотят рассказывать? Но готовы все показать?

Нет показывать не надо. Что жетогда делать?

Остается обращаться к средстваммассовой информации.

 

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ПОЛЬЗЕ СЕКСУАЛЬНОГО ПРОСВЕЩЕНИЯ

С техникой этого делалучше знакомиться посредством просмотров кинофильмов, отмеченных на кассетахтремя и больше звездами. Там все очень подробно и очень доходчиво. И мужиковможно рассмотреть во всех подробностях даже лучше, чем если самой…

Ну что, все понятно? Вопросов попросмотренному учебному видеоматериалу нет?

Нет!

Теперь внесем некоторые поправки.

Во-первых, кричать «дас истфантастиш!» каждый раз необязательно. Это немецкая специфика.

Во-вторых, те мужики, что вампоказывают, не норма. А отклонение от нормы в большую сторону, усиленныеоптическими спецэффектами. Так что не надо ничего подобного ожидать от своеговозлюбленного.

И столько раз подряд хотеть вас,сколько хотят женщин те бравые парни на экране, ваш возлюбленный вряд лисможет. Потому что те — с перерывами в съемках на обед, ужин, ночной сон иотпуск. Хотя и кажется, что все это без перекуров. Плюс к тому им иногдапомогает отварной рис. Который вместо того, что должно быть вместо риса.

Далее, в жизни интимная связьобычно заканчивается не совсем так и не вполне там, где показывают в кино.Иначе бы дети просто не рождались. Поэтому не надо пытаться копировать видеоматериалбуквально. Надо просто посмотреть и принять к сведению, что можно так и так.

И обратиться к научно-популярнойлитературе. На тему сексуального воспитания. Книг на эту тему предостаточно.Информацию в большинстве своем они предлагают нужную. Правда, написаны они!..Ну как примерно инструкции по использованию бытовой техники…

Возьмите ключ в правую руку,поверните его бороздкой вниз и под углом в 80—115 градусов осторожно воткните взамочную скважину…

Ну, знаете, если так писать,отобьешь к этому делу всякую охоту! Потому что, если помнить, что надобороздкой вниз и выдерживая 80—115 градусов, ничего вообще не выйдет. В этот моментдумать о градусах противопоказано. И вообще думать противопоказано.

Так что если читать такуюлитературу, то выбирая наиболее интересных и литературно одаренных авторов. Повозможности — мужчин. Потому что мужчины лучше понимают мужскуюпсихофизиологию. Ведь про себя пишут.

Для более углубленного изученияинтересующего вас предмета рекомендую брать в библиотеках анатомические атласыи учебники по нормальной физиологии. А лучше сразу поступайте в мединститут науролога. Там вам все очень подробно объяснят и покажут.

После завершения изучения голойфизиологии рекомендую обратиться к любовной психологии. Для чего посмотретьсовсем другие фильмы и почитать совсем другие книги. Классические фильмы иклассические книги. Где не только про это, но еще и про любовь. И, значит,очень много про мужчин.

И лишь после этого, вооруженныекрепкой теорией, переходить к практическим занятиям.

Ну как?

Не получается? Как так неполучается? Почему не получается?

Вроде делаем все как в книгахнаписано — один раз, другой, третий. А выходит все хуже. У него. То есть я хочупродолжать закреплять материал, а он уже не хочет! Или еще хочет, но уже неможет! Он что, необучаем?

Да бросьте вы! Очень дажеобучаем. Просто он мужчина. И устроен несколько иначе. И когда вам кажется, чтоон не хочет, он на самом деле хочет, но не может, потому что женщина можетсколько угодно, а мужик лишь сколько может и после того, как сможет, некотороевремя не может… Уф! Нет, так сразу не объяснить. Придется подробней.

СЕКС-НОРМА МУЖЧИНЫ КАК ОБЪЕКТИВНАЯ ПРЕДПОСЫЛКА ПЕРИОДИЧНОСТИ СЕМЕЙНОГОСЧАСТЬЯ

Секс-норма — это его норма. Когдани больше ни меньше. Когда ровно столько, сколько ваш муж хочет иметь с вамидел в месяц.

Вот, к примеру, ваш муж, сколько?Каждый день?

Ваш — пару раз в неделю.

А ваш? Хочет всегда и много?

Вы, простите, сколько замужем?Третий день? Тогда все понятно. Тогда и должен хотеть всегда. Потому чтодорвался. В медовый месяц даже импотент будет стремиться к рекордным показателям.

А вот после. Через полгодика-год…Как, не стал он вас хотеть чуть меньше?

Не стал? Тогда подождем ещеполгода. Ну что? После завтрака уже не бросается? Да и в обед, как раньше, непристает? Ну значит, пора устанавливать его секс-норму. Которая у мужчинобъективный показатель.

Не понимаете почему объективный?

Потому что мужчина в отличие отженщины не может заниматься этим без желания. И не может симулироватьотсутствующее желание. У него все его эмоции снаружи. И спереди. Так что сразувидно, хочет он чего-нибудь или не хочет.

Это он с любовницей еще может,собрав волю в кулак и напрягшись, не упасть в грязь лицом. А с женой, которуювидит каждую ночь, этот номер не пройдет. С женой он будет таким, каков есть насамом деле.

И тут хоть обижайся, хоть необижайся.

А многие обижаются. Говоря, чтодо этого он… А теперь… И, значит, наверное, разлюбил.

Может, и разлюбил. Но скореевсего подуспокоился. Пришел к своей норме.

Теперь я расскажу, как ееопределить. Эту норму.

Вначале надо пристать к мужу сосвоими желаниями. И приставать до тех пор, пока он не взмолится о пощаде. Ипригрозит разводом, если домогания будут продолжаться с такой частотой.

Возьмем это за секс-максимум, накоторый ваш муж способен.

Затем подержим его в черном теле,ссылаясь на плохое самочувствие, заботы и усталость. День подержим, два, три…До тех пор пока он не поставит ультиматум — или сегодня вы, или завтра он с кемугодно.

Дни воздержания определим каксекс-минимум.

А истина, истина, как всегда,будет посередине. Между секс-максимумом и секс-минимумом. Между ними будетсекс-норма.

Конечно, этот метод оченьприблизительный. На самом деле есть еще различные обусловленные физиологией,психологией, экологией и чем только не обусловленные спады и подъемысексуальной активности. Болезни, депрессии, неприятности, ссоры,негативно влияющие на желания мужа. Наконец, есть старение и угасание функций.

И все это надо учитывать.

Как?

Наблюдая за мужем. Например,отмечая в календаре числа ваших взаимных симпатий. Не исключено, что через годвы сможете обнаружить какие-нибудь закономерности его желаний или нежеланий.Чисто календарные. Циклические. Или зависящие от миллиметров ртутного столбца.Климата. Магнитных бурь. Солнечной активности. Графика выдачи зарплат.

Тогда вы сможете прогнозироватьего сексуальные настроения, подстраиваться под его возможности. А не гадать —чего это он вдруг охладел к вам или, напротив, набросился как скаженный. Исможете…

Что, опять не сможете? А наэтот-то раз почему? Вы ему сказали, что он вас не удовлетворяет? Что же выхотите? Он к вам теперь месяц не подойдет! Если вообще подойдет. Надо же думать!Ведь я уже предупреждал! Ну вот скажите, какое самое больное место у мужчины?Кто сказал — если ногой?

Ну в принципе можно и ногой.Только эффект от такого удара будет временный. И мужик быстро очухается.

А вот если в то же место неногой, то удар может выйти смертельный. Потому если за зрение отвечают глаза,за слух — уши, то самолюбие помещается именно там, в штанах. По крайней мере, умужиков. И если вы этого не поняли, вы про мужиков ничего не поняли!

 

О МУЖСКОМ САМОЛЮБИИ В СЕКСУАЛЬНОЙ СФЕРЕ

Можете объявить мужчине, что онписаный урод. Посмотрит в зеркало и согласится.

Можете сказать мужчине, что он неШварценеггер.

Порасстраивается и забудет.

Можете усомниться в егоорганизаторских способностях. Обидится. Но ненадолго.

Можете не поверить, что он поймалполутораметровую уклейку. Обидится надого.

Можете объявить, что та команда,которая играла с их командой, забила гол в положении не вне игры! Обидится доконца жизни! Но через неделю забудет.

Можете даже уронить на темечкомужика горячий утюг. Он сильно разозлится, но потом простит…

Но попробуйте только задеть егоинтересы, расположенные ниже пояса. Взорвется, как граната-лимонка! Как двегранаты-лимонки в одной связке! Потому что то, что ниже пояса, — святое! Святеевсего того святого, что расположено выше пояса.

Не верите? Рискните провестиэксперимент. Со своим любимым мужчиной. Скажите ему, что он слабак. В постели.Хоть и дважды чемпион мира в закрытых помещениях.

Не хотите? Потому чтодогадываетесь, что последует? Правильно догадываетесь.

Хотя, казалось бы, чегобеспокоиться о посредственных результатах в постели, если на арене — чемпионвсего земного шара! А он, тем не менее, расстраивается. И хочет выиграть именноэто ничтожного масштаба соревнование. И все хотят! Ведь это самое главноемужское соревнование! Самцов с самцами!

Однажды во Франции провелимасштабный социологический опрос мужчин. И женщин. И тем, и другим задали одини тот же вопрос: сколько раз в неделю вы имеете сексуальный контакт спротивоположным полом? Опрос был анонимный. То есть своего адреса и фамилиисообщать не надо было. Вообще ничего сообщать не надо было, кроме того, сколькоимел.

Так вот, в итоге опросавыяснилось, что мужчины занимались любовью в неделю в два с лишним раза больше!И как же это, интересно мне знать, французские мужчины имели контактов спротивоположным полом в два раза больше, чем противоположный пол с ними? Из-зачего такая разительная разница? Все из-за того же! Из-за мужского самолюбия. Котороезаставляло сильный пол даже в анонимном обследовании соревноваться друг сдругом и завышать свои возможности!

И ваш муж такой же.

И если вы хотите, чтобы он былпри вас, станьте ему в этой извечной мужской игре союзником. Подыгрывайте ему.Даже если он, по вашему мнению, этого не заслуживает. Даже если он почтинедееспособен! Все равно твердите, что он самый-самый! И не дай вам богупрекнуть его в его немощи! Вы заимеете себе врага до конца жизни.

— Но он хочет меня лишь раз вполгода!

— И что?

— Но раз в полгода мало!

— Уйдите от него!

— Как так уйти?

— Так и уйдите. К другому. Клучшему. Который хочет хотя бы раз в квартал.

— Нет! Мой муж мне нравится! Я кнему привыкла. У нас дети. Хотя он и…

— Тогда вам надо…

МУЖ-ИМПОТЕНТ, или ПРОБЛЕМА, КОТОРАЯ НЕ МОЖЕТ ПОМЕШАТЬ СЕМЕЙНОМУ СЧАСТЬЮ

— Во-первых, надо приложитьмаксимум усилий, чтобы разобраться в его слабости. Сходить к специалистам…

— Мы были у врачей.

— Не ограничивайтесь вашимгородом. Вполне возможно, что где-то есть специалист, который занимается именноэтой проблемой.

— Мы искали везде.

— И за границей?

— Это дорого!

— Это бесплатно. Если, к примеру,с помощью сети Интернет выйти на людей с подобными проблемами. В цивилизованныхстранах они часто объединяются в общества и с удовольствием делятся информацией.

— А если все это не поможет?

— Но вы хотите сохранить семью?

— Да!

— Тогда терпите. Или находитевозможность решать свои женские проблемы суррогатными способами! А мужутвердите: «Да, наверное, раз в полгода немного. Но за то КАК! Ради такого качестваможно потерпеть не то что полгода — полвека! Потому что меньше, да лучше. Лучшевообще один раз, если много, но не так!»

И если думаете о семье, можетесчитать, что вам очень крупно повезло!

Как чем? Тем, что ваш муж будеттолько вашим. Потому что не способен уйти от женщины, которую удовлетворяет, ктой, которой раз в полгода мало!

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры