С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 985-4517

Тренинг эффективного родителяСкачать


Автор: Гордон Т.
Т

Т. ГОРДОН.

ТРЕНИНГ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ (Parent Effective Training ‑ PET)

Из предисловия

PETпостроен на теории человеческих взаимоотношений, которая применима к любым ивсяким отношениям между людьми, а не только к взаимоотношениям между родителямии детьми.

Разработанапрограмма PET для учителей. В 1975 году вышла книга предлагаются навыкиэффективной коммуникации с учениками, новые методы дисциплины, которые неоснованы на деструктивной власти (силе) и авторитете; практические методыустановления правил в классе; проведение продуктивных групповых дискуссий,формирования самооценки и ответственности у подростков.

Разработанкурс PET, который фокусируется на отношениях субординации:руководитель-подчиненный, для решения проблем, характерных для групп, которыесвязаны взаимозависимостями в совместной работе по достижению организационныхцелей.

Вэтих программах люди научатся навыкам достижения открытой двухстороннейкоммуникации, творческого решения задач, конструктивного разрешения конфликтов,взаимной постановке целей, работе в команде и сотрудничеству.

ГЛАВА 1. РОДИТЕЛЕЙПОРИЦАЮТ, НО НЕ ТРЕНИРУЮТ

Программадля родителей разработана автором в 1962 году, в Калифорнии, Пасадена. Сейчас(1975) тренингом охвачены около четверти миллиона родителей, это позволяет имболее эффективно воспитывать детей.

Этапрограмма убедила нас, то родители и их дети могут развивать теплые, интимныеотношения, основанные на взаимной любви и уважении. Она также показала, что"пропасть между поколениями” может в семьях и не существовать.

Ятеперь убежден, что подростки не протестуют против родителей. Онипротестуют только против определенных деструктивных методов дисциплины, почтиповсеместно используемых родителями.

Этаситуация может стать исключением, когда родители научатся применять новый методразрешения конфликтов.

Программапроливает новый свет на проблему наказания в воспитании детей. Родителипоказали нам, что наказание может быть навсегда отвергнуто в дисциплинированииребенка ‑ имеются в виду все виды наказания, а не толькофизические. Родители могут воспитывать детей, которые будут ответственными,сотрудничающими, не полагаясь на орудие страха; они могут научиться влиять надетей, чтобы они вели себя, исходя из уважения к потребностям родителей, а неиз страха наказания или лишения привилегий.

ПрограммаPET значительно изменяет линию поведения родителей, в особенности, их подход кдисциплине и разрешению конфликтов между родителями и детьми.

Вкниге развивается философия установления и укрепления тотальных эффективныхвзаимоотношений с ребенком, во всех и любых обстоятельствах.

Вклассах PET родителям дают целостную систему ‑ принципы и техники;родители должны знать все, что нужно, о создании эффективных взаимоотношений сдетьми, начиная с фундаментальных основ того, что происходит во всехвзаимоотношениях между людьми. Тогда они поймут, почему они используют методыPET, когда их следует применять, каковы будут результаты.

Родителямнадо дать возможность самим стать экспертами в решении неизбежных проблем,возникающих во взаимоотношениях с ребенком.

Вэтой программе PET все излагается на понятном для всех языке, а не напрофессиональном жаргоне.

Вкниге система представлена шаг за шагом. В первых главах речь идет о том, какпомочь детям найти их собственные решения для тех проблем, с которыми онивстречаются. В этих системах роль эффективного родителя будет значительно болеепассивной и "недирективной", чем та, к которой они обычно привыкли.Далее говорится о том, как изменять неприемлемое поведение детей и как влиятьна них таким образом, чтобы они считались с вашими родительскими нуждами.

Предлагаетсяметод "активного слушания".

Рассматриваетсяновый подход к решению конфликтов в семье. Основная дилемма сегодняшнихродителей в том, что они используют только 2 подхода к разрешению конфликтовмежду родителем и ребенком. Они видят только 2 альтернативы: одни выбираютподход: "Я выигрываю ‑ ты проигрываешь", другие "Тывыигрываешь ‑ я проигрываю", третьи не могут выбрать между этимидвумя и колеблются от одного к другому.

Предлагаемый"беспроигрышный" метод требует коренного изменения установокбольшинства родителей в отношении своих детей. Это требует времени и навыковбезоценочного слушания и четкого сообщения о своих чувствах.

Предложенныйметод разрешения конфликтов в семье ‑ это сердцевина авторской философии.Это ‑ главный ключ к родительской эффективности.

ГЛАВА 2. РОДИТЕЛИ ‑ЭТО ЛЮДИ, А НЕ БОГИ

Когдалюди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Ониначинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они -люди. Они надевают мантию "родителей" и стараются вести себя такимобразом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себяответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должнывсегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей,должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребностии жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которыесовершены их родителями.

Какродители могут оставаться людьми по отношению к своим детям? В данной главеречь идет о том, что можно быт эффективным родителем и не отбрасывать при этомсвою человеческую природу. Вы можете принять себя как личность, которая имеетпозитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вамдаже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективнымродителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия илилюбви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вамнет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношениюко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытыйфронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, чтовы в настоящий момент чувствуете (переживаете). Некоторые предлагаемыедиаграммы помогают родителям узнать, что они чувствуют и что заставляет ихиспытывать различные чувства в различных ситуациях.

"Диаграммыпринятия" для родителей

Всеродители время от времени испытывают к детям два различных чувства ‑принятия и непринятие.

Всеповедение ребенка ‑ все, что он может сделать или сказать ‑ можетбыть представлено в виде прямоугольника:

Очевидно,что-то из его поведения вы можете принять, что-то ‑ нет. Соответствующиеобласти в прямоугольнике представлены в качестве области принятия и областинепринятия.

щелкните, и изображение увеличится

(Например,если ваш ребенок смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает вобласть принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас ‑ этообласть неприятия.)

Демаркационнаялиния в прямоугольнике, очевидно, будет различной для различных родителей.Например, мать может часто испытывать чувство тепла и принятия по отношению ксвоему ребенку.

щелкните, и изображение увеличится

Другаямать редко испытывает чувство тепла и принятия к ребенку:

То,насколько родитель принимает ребенка, является частично функцией того,какова личность самого родителя.

"Принятие"может быть характеристикой личности самих родителей. Это обычно люди внутреннеуверенные, с высоким уровнем толерантности; их чувства относительно самих себянезависимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т.д. Вприсутствии таких людей каждый чувствует, что может быть самим собой.

Другиеродители, как личности, "не принимают" окружающих, их поведение. Уних часто сильные и ригидные понятия о том, как "нужно","правильно" вести и как ‑ "неправильно", причем нетолько в отношении детей, но и вообще людей.

Областьпринятия так же детерминирована самим ребенком. В отношении некоторыхдетей трудно испытывать чувство принятия. Они могут быть высоко агрессивны,физически непривлекательными, могут обладать чертами, которыми трудновосхищаться.

Идея,проводимая во многих книгах для родителей, что родитель должен чувствоватьодинаково все "принятие" каждого ребенка, не только ошибочна, нозаставляет многих родителей испытывать вину, когда они в различной степенипринимают своих детей. Большинство людей соглашаются с тем, что они испытываютразные степени принятия других взрослых людей. Почему же должно быть различие вотношении чувств, испытываемых к детям?

Тотфакт, что принятие конкретного ребенка со стороны родителя находится подвлиянием характеристик этого ребенка, может быть показано следующим образом:

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Родитель и ребенок А

Родитель и ребенок Б

Некоторыеродители больше принимают девочек, чем мальчиков, другие - наоборот. Длянекоторых труднее принять более "живых" детей и т.п.

Другойважный факт: разделительная линия между принятием и непринятием не стационарна,но перемещается вверх и вниз. Но на нее влияют множество факторов, в том числесостояние родителей и ситуация, в которой находится родитель и ребенок.(Например, если родитель энергичен, здоров, бодр, он с большей вероятностьюпримет большинство поведений ребенка. Если он болен, устал - меньше.)

Непостоянствоможет быть продемонстрировано следующим образом:

щелкните, и изображение увеличится

Непостоянствов зависимости от ситуации (например, по отношению к одному и тому же поведениюребенка в гостях или дома.):

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Ситуация А

Ситуация Б

Картинапринятия в семье осложняется тем, что родителей - двое. Обычно один из них -более "принимающий". Кроме того, демаркационная линия подвижна вовремени в зависимости от ситуации и состояния родителей, т.к. оба родителя немогут всегда чувствовать одно и то же по поводу одного и того жеповедения ребенка в данный момент.

Родителимогут и должны быть непоследовательны

Чувствародителей изменяются в зависимости от ситуации, времени, от ребенка к ребенку.Если родители стараются быть последовательными, они теряют способность бытьестественными.

Родителине должны образовывать "общий фронт"

Советбыть последовательными привел многих родителей к тому, чтобы считать, что онивсегда должны быть вместе в своих чувствах, представляя объединенный фронт переддетьми. Это чепуха. Это приведет к неестественности со стороны одного изродителей.

Ложное(фальшивое) принятие

Ниодин родитель не принимает все поведение своего ребенка. Некоторые делают вид,что принимают большинство поведения своих детей, но эти родители играют рольхорошего родителя. Таким образом, некоторая часть их "принятия"ложна. Внешне они могут действовать в духе принятия, но внутренне они чувствуютнепринятие.

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

(Например,5-летний ребенок не спит, а мать хочет почитать книгу, а не уделять емувнимание. В то же время, если мать следует тактике "разрешительства",она не будет требовательна к ребенку из страха, что это будет непоследовательнос точки зрения ее принципов. Такой родитель будет демонстрировать ложноепринятие. Она будет вести себя, как будто бы принимает поведение ребенка, новнутри - нет; раздражение, фрустрация своих потребностей и т.п.)

Каквлияет на ребенка ложное принятие? Известно, что дети очень суггестивны каттитьюдам своих родителей, особенно к посылке невербальных сообщений -сигналов, которые дети воспринимают иногда сознательно, иногда ‑бессознательно. Родители, чье внутреннее отношение ‑ раздражение, гнев,не могут не подать сигнала об этом особым тоном голоса, может быть позой,напряжением лицевых мускулов и т.п. Даже маленький ребенок чувствителен к этимсигналам, которые являются свидетельством того, что родитель в действительностиего не принимает. Следовательно, ребенок чувствует, что в этот момент он ненравится родителю.

Когдаребенок получает поведенческое сообщение, он смущен. Он получает"смешанные сообщения" или противоречивые сигналы ‑ вербальные(+) и невербальные (-).

Какв этой ситуации вести себя ребенку?

Такаядилемма может серьезно повлиять на психическое здоровье ребенка. Частыеситуации такого рода могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать, чтоего не любят. Это может вызвать тревогу, чувство нерешительности и т.д.

Получение"смешанных сообщений" может привести к сомнениям в честностиродителей (говорят одно, чувствуют другое). В таких тесных взаимоотношениях,как между родителями и ребенком истинные чувства родителей трудно спрятать. Дляродителей лучше осознать, что они не чувствуют "принятия", и неделать вид, что они "принимают" ребенка.

Можноли принять ребенка, а не его поведение?

Этодругая вредная идея, мешающая родителям быть естественными.

Родителямона дает профессиональную санкцию использовать свою власть и авторитет, чтобыналожить ограничение на некоторое поведение детей, которое они не могутпринять.

Родителиинтерпретируют это так, что правильно контролировать, ограничивать, требовать ит.д., пока они делают это и так ловко и таким образом, что дети воспринимаютэто не как отвержение их самих, но их поведения. Здесь - ошибка.Как можно принять своего ребенка независимо от и против своих чувств неприятиятого, что ребенок говорит или делает. Что такое "ребенок", если этоне действующий в определенном направлении ребенок, в определенном месте и времени?

Этодействующий ребенок, по отношению к которому родитель чувствует принятие илинепринятие, а не абстрактный "ребенок".

Яуверен, что ребенок, несомненно, чувствует, что из-за того, что он какцелостная личность делает в данный момент, вы не принимаете егосамого. То, насколько ребенок чувствует себя непринятым как личность,зависит от того, как много его "поведений" не принимается. Родители,которые не принимают большинства вещей, которые их ребенок делает или говорит,воспитывают в ребенке чувство, что они их не принимают как личностей.

Лучшедопустить для себя (и ребенка), что вы не принимаете его как личность, когда онговорит или делает что-либо в конкретный момент. Это научит ребенкавоспринимать вас как открытого и честного человека, поскольку вы будетеестественны.

Также,когда вы говорите ребенку: "Я принимаю тебя, но перестань делатьэто", - маловероятно, что вы измените его реакцию на это использованиевашей силы (власти). Дети ненавидят, когда их отвергают, ограничивают и т.д. ихродители; неважно, какими объяснениями, сопровождаются использование власти иавторитета. Наложение ограничений приводит с большей вероятностью ксопротивлению, лжи, бунту, негодованию. Существуют более эффективные методыизменения поведения без использования силы родителей.

Нашеопределение родителей, которые являются естественными людьми

Естественныеродители будут неизбежно испытывать как принятие, так и непринятие по отношениюк детям, их отношение к одному и тому же поведению не может быть постоянно, онодолжно варьировать время от времени. Они не должны (и не могут) прятать своиистинные чувства; они не должны принять тот факт, что один родитель можетиспытывать принятие, а другой ‑ непринятие того же самого поведения, онидолжны осознать, что каждый неизбежно чувствует различную степень принятия ккаждому из детей.

Несмотряна то, что дети предпочитают быть принятыми, они могут конструктивнообращаться с чувством неприятия со стороны своих родителей, когда родителипосылают ясные и честные сообщения, которые соответствуют их истинным чувствам.Это не только облегчает детям сотрудничество, но помогает видеть своегородителя как реального (естественного) человека.

ГЛАВА 3. КАК ВЫСЛУШИВАТЬДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ ГОВОРИЛИ С ВАМИ. ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ

Детичасто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Детинаучаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно.Следовательно, многие родители теряют шанс помочь своим детям в тех проблемах,которые они встречают в жизни. Детям часто проще говорить с профессиональнымипсихологами-консультантами, чем с родителями. Почему? Исследования иклинический опыт показал, что существуют необходимые ингредиенты дляэффективных отношений помощи. Возможно, наиболее существенный из них ‑это "язык принятия".

§ Сила "языка принятия"

Когдачеловек способен чувствовать и передавать подлинное (искреннее) принятиедругого человека, он обладает способностью оказать сильную помощь другому. Егопринятие другого человека таким, как он есть, является важным фактором всоздании отношений, в которых другой человек может расти, развиваться,конструктивно изменяться, научаться решать проблемы, двигаться в направлениипсихического здоровья, быть более продуктивным и креативным, актуализироватьнаиболее полно свой потенциал.

Принятиепохоже на плодородную почву, которая позволяет маленькому семечку вырасти вкрасивый цветок. Почва только создает условия ему для превращения вцветок. Она освобождает способность семени расти, но способность заключена всамом этом семени. Принятие ‑ это почва, которая позволяет ребенкуреализовать свой потенциал.

Большинстволюдей воспитывались в убеждении, что если вы будете принимать ребенка, оностанется таким, как он есть, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы статьлучше в будущем ‑ это сказать ему, что в нем вы сейчас непринимаете.

Поэтомубольшинство родителей сильно полагается на язык непринятия в воспитании детей,веря, что это ‑ лучший путь помощи им. Почва, которую родители создаютдля роста своих детей, наполнена сценками, суждениями, критицизмом, уговорами,морализированием, командами-сообщениями, которые передают неприятиеребенка таким, как он есть.

Эффект:дети часто становятся тем, что о них говорят родители. Кроме того, детиотворачиваются от родителей, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемыдержат при себе.

Языкпринятия "открывает" детей, они делятся своими чувствами ипроблемами.

Извсех эффектов принятия самый важный - внутреннее чувство ребенка, что еголюбят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его;чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым. В психологии мытолько начинаем понимать огромную силу этого чувства: оно может вызывать ростума и тела, это, вероятно, наиболее эффективная терапевтическая сила, которуюмы знаем, которая исправляет психические и физические повреждения.

Принятиедолжно быть продемонстрировано

Покапринятие родителем не передано ребенку, оно не влияет на него. Родитель долженнаучиться демонстрировать свое принятие таким образом, чтобы ребенок чувствовалего. Для этого требуются специальные навыки. Однако, большинство родителейдумают, что принятие - это пассивная вещь - состояние ума, аттитьюд, чувство.Оно, действительно, имеет внутренние источники, но должно быть активно сообщеноили продемонстрировано (профессиональный консультант тратит годы на выработкуэтого навыка в своей консультации).

Беседаможет лечить, но беседа может вызывать и конструктивные изменения: но этодолжна быть правильная беседа. Психологи называют это "терапевтическойкоммуникацией", имея в виду, что некоторые виды сообщений имеюттерапевтический или оздоровляющий эффект. Они могут заставить людей чувствоватьсебя лучше, помочь им выразить свои чувства, создать чувство значимости иположительной самооценки, уменьшить страх, облегчить рост и конструктивныеизменения.

"Нетерапевтическая"или деструктивная беседа - это сообщение, которые заставляют людей чувствоватьсебя осуждаемыми, создают чувство вины; уменьшают искренность выражения чувств,угрожают личности, воспитывают чувстве малоценности, низкой самооценки,блокируют рост и конструктивные изменения, заставляя личность защищаться болеесильно, чем она это делает.

Большинствородителей должно пройти через процесс научения положительным навыкам сообщения:первоначально отучиться от деструктивных путей общения и затем научитьсяпозитивным. Это означает: вначале проявите свои типичные привычки в общении,чтобы увидеть, насколько их беседа деструктивна и нетерапевтична. Затемнеобходимо научиться новым путям общения с детьми.

§ Невербальное сообщение о принятии

щелкните, и изображение увеличится

жест непринятия

Невербальныесообщения идут через жесты, позы выражения лица или другие способы.

щелкните, и изображение увеличится

жест принятия

Невмешательство как демонстрация принятия

Родителимогут демонстрировать принятие, просто не вмешиваясь в то, что ребенок делает(например, строит дом).

Нарушение"(слово пропущено)" ребенка, его мыслей или действий, часто отражаетстрахи и тревоги самих родителей, их собственное чувство небезопасности.

Родителихотят, чтобы дети научились (смотри, какой должен быть дом); им неприятно, чторебенок делает ошибку (построй дальше от воды), они хотят гордитьсядостижениями ребенка. Они навязывают свои ригидные представления о том, чтоправильно, что - нет. У них есть тайные амбиции по поводу ребенка (ты никогданичему не научишься, если все время будешь строить)… Они озабочены тем, чтодругие скажут об их ребенке (Ты можешь лучше). Они хотят чувствовать, чтобыребенок чувствовал необходимость в родителях (Дай, папа поможет, и т.д.).

Оченьчасто родители не допускают такую "сепаратность" своих детей,аттитьюд типа "руки прочь" (от детской активности) приходит с трудом.

Пассивное слушание как демонстрация принятия

Несказать ничего - может ясно демонстрировать принятие. Молчание -"пассивнее слушание" ‑ это мощное невербальное сообщение и можетбыть эффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят.(Используется консультантами-профессионалами).

Принятиеспособствует конструктивному росту и изменению.

§ Вербальная коммуникация принятия

Большинствородителей находят, что в человеческом взаимодействии нельзя молчать оченьдолго. Для интимных, жизненных отношений необходимо разговаривать с детьми.

Беседаважна, но то, как она проводится - чрезвычайно важно. Это - ключ эффективности.

(Далеедаются образцы сообщения детей - родителям предлагается записать свои ответы наних).

Опытпоказал, что существует более двух категорий сообщений, которые обычноиспользуют родители в беседе с детьми.

Примерысообщений:

1)Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат - куча ненужных фактов. Можно ибез них обойтись.

2)НН больше со мной не играет. Она теперь всегда играет с РР, а мне приходитсястоять рядом одной. Я их ненавижу.

3)Вы все дураки (или тому подобное). Я вас ненавижу.

Далееприводятся эти 12 категорий с примерами (с. 41-45) книги. См. эти категории настр. 67.

Что можносказать об этих 12 категориях?

Какиеэффекты воздействия на ребенка имеют эти 12 категорий? Прежде всего, вербальныеответы содержат больше, чем одно значений в каждом сообщении.

Например,сообщение о том, что ребенок терпеть не может школу, родитель отвечает:"Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы - этопройдет".

Ребенокможет "услышать" какое-либо (или все) скрытое сообщение:

"Тыне считаешь мои чувства важными".

"Тыне принимаешь меня с этими моими чувствами".

"Тычувствуешь, что дело не в школе, а во мне".

"Тыне принимаешь меня всерьез".

"Тебевсе равно, что я чувствую".

Когдародители говорят что-то ребенку, они часто говорят что-то о нем.Вот почему коммуникация с ребенком так влияет на него как на личность и, вконце концов, на отношения между людьми. У ребенка создается картина того, каквы его воспринимаете как личность.

Беседаможет быть конструктивна и деструктивна.

Одиниз путей, с помощью которого мы даем понять, как эти 12 ответов могут бытьдеструктивны, состоит в том, что их просят вспомнить собственные реакции, когдаони делятся своими чувствами с друзьями. Большинство сообщает, что 12 ответовобладает деструктивным эффектом на их отношения с человеком, с которым ониделятся своими проблемами (перестают говорить, вызывают сопротивление, атаку,неадекватность, гнев, вину, чувство недоверия к другому, чувство, чтообращаются как с ребенком и прочее).

Родителятогда понимают, что если 12 ответов так влияют на них, они, возможно, такжевлияют на детей.

Вприложении к книге дан подробный каталог деструктивных эффектов этих сообщений.

Каковыже альтернативные ответы?

§ Простые "открытые двери"

Одиниз наиболее эффективных и конструктивных путей ответа на сообщения детей освоих чувствах или проблемах - это "открытая дверь" или"приглашение сказать больше". Это ответы, которые не передают никакихсобственных идей, суждений, чувств слушателя, но в то же время приглашаютребенка поделиться своими чувствами, идеями, суждениями. Они "открываютему дверь". Простейшие из них: "Я вижу", "Интересно","правда", "неужели", "не шутишь" и т.п.

Другиеболее явно передают приглашение сказать больше:

"Расскажимне об этом".

"Яхочу услышать об этом".

"Мнеинтересна твоя точка зрения".

"Давайобсудим это".

"Похоже,что это важно для тебя".

Этисообщения побуждают людей начать или продолжать говорить. Они не создаютэффекта, что у него "отняли мяч", как бывает при таких вашихсообщениях, как задавание вопросов, советах, морализировании и т.п."Открытая дверь" оставляет ваши мысли и чувства вне коммуникации."Открытая дверь" передают принятие ребенка, его уважение какличность, например:

"Тыимеешь право выражать свои чувства".

"Яуважаю тебя как личность с твоими мыслями и чувствами".

"Ямогу научиться чему-то у тебя".

"Ядействительно хочу узнать твою точку зрения".

"Твоиидеи (мысли) стоят того, чтобы их выслушать".

"Язаинтересован в тебе".

Ктоне отреагирует благосклонно на эти аттитьюды? Как взрослый, так и ребенок.

§ Активное слушание (АС)

"Открытаядверь" только приглашает ребенка к разговору. Нужно знать, как держатьдверь открытой.

Гораздоболее эффективное, чем пассивное слушание, активное слушание - замечательныйпуть и вовлечение того, кто посылает сообщение в беседу с реципиентом.Реципиент, так же как и "посыльщик", активен в разговоре. Чтобыпонять, как происходит активное слушание, рассмотрим несколько диаграмм.

Когдабы ребенок не захотел сообщить что-то своему родителю, он делает это, потомучто у него есть потребность. Например, голод. Чтобы сообщить о нем, он выбираетсигнал, который, по его мнению, репрезентирует "я голоден" другомучеловеку. Этот процесс выбора сообщения называют кодированием. Например,"Когда будет готов обед?". Когда родитель получает сообщение, ондекодирует его, так что он может понять его в терминах того, что происходитвнутри ребенка (раскрывает мотив).

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Еслимать точно декодирует, она поймет, что ребенок голоден. Но если она декодирует,что ребенок беспокоится о том, чтобы поесть и идти гулять, она пойметнеправильно. Процесс коммуникации будет нарушен, при этом ребенок не знаетэтого. Вот что часто нарушает процесс коммуникации: неправильное пониманиесообщения "посыльщика" со стороны реципиента и при этом взаимноенепонимание, что это произошло.

Предположим,что в этом примере мать решила проверить свою точность декодирования, чтобыбыть уверенной, что она поняла правильно и сказала ребенку: "Ты хочешьпоесть, чтобы успеть поиграть перед сном". Получив обратную связь отматери, ребенок может сообщить матери, что она поняла неправильно.

Диалог:

Ребенок:Нет, я хотел сказать, что я действительно хочу есть.
Мать: Я вижу, ты правда хочешь есть. Я дам тебе… то-то и то-то. Мы не можемобедать, пока отец не вернулся. Это будет через час.
Ребенок: Хорошо.

Когдамать в первый раз послала обратно свое понимание первоначального сообщенияребенка, она участвовала в активном слушании. В данном случае она сначаланеправильно поняла сообщение ребенка, но ее обратная связь сообщила ему это,так что ребенок послал новый код, который в конце привел к действительномупониманию его сообщения.

Еслипроцесс декодирования с самого начала был бы точен, то это бы было изображенона диаграмме следующим образом:

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Пример АС

1)Ребенок (плачет): Джимми отнял мой грузовик.

Родитель:Тебе действительно это неприятно ‑ тебе не нравится, когда он делает это.

Ребенок:Да, верно.

2)Ребенок: В этом году у меня противная учительница. Она мне не нравится.

Родитель:Ты действительно разочарован своей учительницей.

Ребенок:Да, конечно и т.п.

Вэтих примерах родитель точно декодировал чувстве ребенка, ‑ то, что было"внутри ребенка". В каждом случае ребенок далее верифицировалточность процесса декодирования сообщения родителя с помощью выражения,указывающего "Ты понял меня верно".

ВАС реципиент (получатель) старается понять, что чувствует посылающий, или чтоозначает его сообщение. Затем он переводит свое, понимание в слова (кодирует) ипосылает их обратно (дает ОС) для верификации того (уточнения того), что оказалпосылающий. Получатель не посылает свое сообщение ‑ такое какоценка, мнение, совет, анализ, вопрос, вывод. Он дает (посылает обратно) ввиде ОС только то, что как он чувствует, означает сообщение посылателя,ни больше, ни меньше. (Далее пример беседы родителя с дочерью, где отброшенывсе собственные мысли и чувства родителя ("Я-сообщение") для того,чтобы слушать, декодировать, понимать мысли и чувства ребенка. Отметить, что ОСродителя начинается с "ты".

Примерстр. 54-55. Салли (С), Отец (О).

С:Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.

О.:Ты действительно устала от школы.

С:Иногда я ненавижу ее.

О.:Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.

С:Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.

О.:Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.

С:Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.

О.:Ты ненавидишь какую-то одну. Так?

§ Для чего нужно учиться АС?

Частородители говорят:

"Этомне кажется неестественным".
"Так люди не говорят".
"Для чего АС?".

Этопонятные реакции, потому что родители привыкли к неэффективным сообщениям.

Многиелюди думают, что можно избавиться от своих чувств, подавляя их, забывая о нихили думая о чем-либо другом. В действительности, люди освобождают себя отбеспокоящих чувств, когда их побуждают выразить их открыто.

АСблагоприятствует этому роду катарсиса. Оно помогает детям обнаружить точно то,что они чувствуют.

АСпомогает детям меньше бояться негативных чувств. "Чувствадружественны" с точки зрения автора. Когда родитель показывает, что онпринимает чувства ребенка, это помогает ребенку самому принять их.

АСсоздает отношения теплоты между родителем и ребенком. Когда один человекслушает другого с эмпатией и внимательно, он приходит к пониманию другогочеловека, к тому, чтобы ценить его взгляд на мир - в известном смысле, онстановится тем человеком, когда "влезает в его шкуру". В такомслучае, позволив себе проникнуть в другого человека, мы испытываем чувстваблизости, заботы, любви. Испытывать эмпатию к другому человеку, означаетрассматривать его как отдельного от нас человека и в то же время хотеть быть сним, присоединиться к нему.

АС облегчает решение проблем ребенка.

Когдалюди "выговариваются" по поводу проблемы, они часто находят лучшее еерешение, чем когда просто думают о ней.

АС влияет на ребенка таким образом, что он начинаетхотеть прислушиваться к мыслям и идеям родителей.

Известно,что когда кто-то прислушивается к вашей точке зрения, вам потом легчевыслушивать его точку зрения.

АС "оставляет мяч" у ребенка.

Когдародители отвечают на проблемы ребенка через АС, они обнаруживают, что ребенокчасто начинает думать о самом себе: анализировать свои проблемы, находитьконструктивные решения. АС создает доверие, в то время как советы, выводы,инструкции и т.п. передают недоверие, т.к. ответственность за решениезабирают у ребенка. Поэтому АС - эффективный путь воспитания самоконтроля,ответственности и независимости.

§ Аттитьюды, требуемые для АС

Методтребует выработки базовых аттитьюдов, без которых он неэффективен: он будетзвучать фальшиво, пусто, механически, неискренне.

1)Вы должны хотеть слышать, что говорит ребенок. Это означает, что выхотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказатьоб этом.

2)Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Есливы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.

3)Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы онини были, и как бы ни отличались от ваших. Этот аттитьюд требует времени наразвитие.

4)Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он можетстравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаетеэто доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.

5)Вы должны усвоить, что чувства преходящи, а не перманентны.(разочарование - надежда, ненависть - любовь и т.п.) Не нужно, следовательно,бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка.

6)Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельногоот вас - уникальную личность, более не соединенную с вами, а отдельную личностьсо своей жизнью и своей идентичностью. Эта"отдельность" позволяет ребенку иметь свои собственные чувства,свой путь восприятия вещей. Только это позволит вам помогать своемуребенку. Вы должны быть с ним, когда он переживает проблему, но не слитно сним.

§ Риск активного слушания

АСтребует от реципиента временно отложить собственные мысли и чувства, чтобыслушать только сообщение ребенка. АС заставляет аккуратно слушать; еслиродитель должен понять сообщение в терминах значения, которое в него вкладываетребенок, родитель должен "влезть в шкуру" (в его реальный мир) итогда он услышит, что намеревался сказать ребенок, "Обратная связь" вАС есть не более чем последовательная проверка точности родительского слушания,хотя оно (АС) также делает ребенка уверенным, что его поняли, когда он слышитсвое сообщение точно посланное ему обратно.

Когдачеловек практикует АС, с ним происходит следующее. Для того, чтобы точнопонять, что другой человек чувствует или думает со своей точки зрения, увидетьмир так, как он его видит, - вы подвергаетесь риску изменения своихсобственных мнений и аттитьюдов. Другими словами, люди изменяются самиблагодаря тому, что они действительно принимают.

"Бытьоткрытым" к опыту другого создает возможность пересмотреть свой собственныйопыт. Это может быть травмирующим. "Защищающаяся" личность не можетдопустить, чтобы поддаться влиянию чужих идей и взглядов, которые отличаются отее собственных. Пластичная личность, однако, не боится изменений. Все дети, укоторых пластичные родители, отвечают позитивно, когда они видят их стремлениек изменению, к тому, чтобы быть человечными.

ГЛАВА 4. КАК ПРИМЕНЯТЬНАВЫК АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ.

Когда у ребенка естьпроблемы?

Наиболееподходящий момент использования АС, когда ребенок обнаруживает, что у него естьпроблемы. Родители могут обнаружить эти ситуации, поскольку они услышат, чторебенок выражает чувство.

Вседети встречаются в жизни с ситуациями, в которых они разочарованы,фрустрированы, потрясены и т.д.: это проблемы с их родными, родителями,друзьями, с ними самими.

Дети,которым помогают в решении этих проблем, остаются психически здоровыми ипродолжают развивать уверенность в себе и силу. Дети, которым не помогают,встречаются с эмоциональными проблемами.

Чтобыпонять, когда необходимо применять АС, родители должны настроиться на то, чтобыуслышать момент выражения этих чувств: "У меня есть проблема". Но,прежде всего, нужно иметь в виду очень важный принцип - принциппринадлежности проблемы кому-либо.

Влюбых человеческих отношениях есть моменты, когда один человек (А) "имеетпроблему" - т.е. какая-то его потребность не удовлетворена или он неудовлетворен своим поведением. В какой-то момент этих взаимоотношений он можетбыть обеспокоен, фрустрирован, депривирован и т.п. Из-за этого взаимоотношенияв данный момент не вызывают удовлетворения у А. А имеет проблему.

Вдругой момент потребности А удовлетворены через его поведение, но это поведениенакладывается на удовлетворение некоторых потребностей человека В. Теперь Вобеспокоен, фрустрирован и т.д. из-за поведения А. Следовательно, в этот моментВ имеет проблему. Во взаимоотношениях родитель-ребенок возможны 3 ситуации:

1)Проблема у ребенка.

2)Нет проблем

3)Проблема у родителя.

Важно,чтобы родители всегда классифицировали ситуации, возникающие вовзаимоотношениях с ребенком и определяли, к какой категории они принадлежат.Этому помогает диаграмма:

Зона принятия

щелкните, и изображение увеличится

Зона непринятия

АСнаиболее подходит для родителя, когда проблема у ребенка, но не годится, когдапроблема у родителя; АС помогает ребенку найти решение своих проблем, но редкопомогает родителю найти решения его проблем, когда поведение ребенка создаетпроблему родителю. Примеры нескольких проблем ребенка:

1.Отвергают друзья.

2.НН печален потому, что проиграл в теннис.

3.НН фрустрирована, т.к. мальчики не обращают на нее внимания.

4.НН плохо учится в школе, т.к. ненавидит учителя и т.п.

Этопроблемы, которые возникают у детей в их собственной жизни. Когда родительпонимает, что у ребенка есть проблемы, это не означает, что он, родитель, неможет предложить помощь, заботу и т.п. Профессиональный консультант всегдареально помогает ребенку, который к нему обратился. Но, в отличие отбольшинства родителей, он оставляет ответственность за разрешение проблемыребенку, самому ребенку. Он позволяет ребенку владеть проблемой. Онпринимает ребенка как человека, отдельного от него самого. Он полагается навнутренние ресурсы ребенка и доверяет им в решении проблемы. Профессиональныйконсультант использует АС только потому, что он позволяет ребенку иметьпроблему.

АС‑ это метод влияния на детей, позволяющий им найти свои собственныерешения своих собственных проблем.

§ Как родители применяют АС

Большинствородителей могут освоить навык, используемый профессионалами (консультантами) ипомочь свои детям в глубоко лежащих проблемах.

Иногдаэтот вид терапевтического выслушивания приносит только катарсическое облегчениечувствам ребенка. АС не всегда приводит к немедленным изменениям. Часто АСтолько начинает цельную цепь изменений, а решение проблемы появляется современем.

ИногдаАС только помогает ребенку принять ситуацию, которую он не может изменить. АСпомогает ребенку выразить свои чувства по поводу ситуации (они могут бытьотрицательными) и почувствовать себя принятым кем-то.

§ Когда нужно применять АС

Детииспытывают беспокоящие их чувства: боль, страх и т.п. АС дает ребенкууверенность, что родитель знает и понимает его. Понимание его чувств ‑вот что больше всего нужно ребенку. (Часто в ситуациях, когда ребенокнастойчиво просит о чем-то, что ему не хватает ‑ кукла, игрушки и т.п.)

Другаяситуация, где можно использовать АС ‑ когда ребенок посылает сообщения,которые закодированы странным образом, часто в виде вопросов:

‑Выйду ли я когда-нибудь замуж?
‑ Что значит хотеть умереть?
‑ Папа, что тебе нравилось в девочках, когда ты был мальчиком? и т.п.

Необычнозакодированные сообщения, в частности, вопросы, часто означают, что у ребенкаглубокая проблема. АС позволяет ребенку определить для себя проблему и начатьпроцесс ее решения самим ребенком.

АСпредставляет ценность в работе с интеллектуальными проблемами детей (с их точкизрения несложные жизненные вопросы) позволяет глубоко обсуждать сложныепроблемы.

§ Типичные ошибки при использовании АС

Манипулированиедетьми (через                                                                    )

Некоторыеродители терпят неудачу в использовании АС, потому, что их намерения неверны.Они хотят использовать его, чтобы манипулировать детьми так, чтобы они велисебя или думали в том направлении, в каком этого хочется их родителям.

Онихотят управлять поведением или мыслями ребенка. Управление детьми как функцияродителей чаще всего понимается неправильно. "Управлять" здесьозначает рулить в определенном направлении. Это часто вызывает сопротивление,т.к. дети легко чувствуют намерения родителей. Родительское управление обычноозначает недостаточное принятие ребенка таким, как он есть. Ребенок боитсятакого непрямого контроля. Его независимость под угрозой.

АСне есть техника такого управления в направлении, указываемом родителями.

"Хлопаньедверью"

Некоторыеродители начинают с АС, но затем "хлопают дверью", поскольку невыслушивают детой до конца. Они это делают, поскольку им не нравится то, чтоони слышат. (Начинаются оценки, мораль, советы и т.п.)

Результат:ребенок остается со своей проблемой. Ребенок понимает, что ему не доверяют: онначинает относиться к намерениям родителей с подозрением.

Родитель-"попугай"

Многиеродители просто отражают ("попугайничают") события из жизни их детей,а не их чувства. Этим родителям нужно напомнить, что слова ребенка (его код)должны быть декодированы родителем.

Пример:

1)Реб.: Раньше я все делала хорошо, а теперь я хуже, чем когда-либо. Ничего непомогает. Зачем стараться?

Род.:Ты теперь все делаешь хуже, чем когда-либо, и ничего

а)не помогает (попугай)

б)Ты действительно разочарована и хочешь все бросить (обратная связь,декодированные чувства).

II)

Реб.:Посмотри, папа, я сделал самолет из моего нового конструктора!

Род.:а) Ты сделал самолет из своего нового конструктора (попугай)

б)Ты действительно горд своим самолетом (ОС, чувства).

Отродителей требуется практика в том, чтобы научиться точному АС.

Выслушиваниебез эмпатии.

Реальнаяопасность для родителей, которые пытаются научиться АС из книг - в том, что онине учитывают необходимость теплоты и эмпатии, которые должны сопровождать ихусилия.

Любойчеловек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а нетолько, что он говорит. (Особенно дети). Большинство того, что сообщаютдети, сопровождается чувствами радости, ненависти, разочарования, страха,беспокойства, гнева, гордости, печали, фрустрированности и т.п. Онирассчитывают на эмпатию. Если родители не дают им этого, дети чувствуют, что ихне понимают.

Активноеслушание в неправильный момент.

Частородители используют АС в неподходящий момент. Бывает, что дети не хотятговорить о своих чувствах, даже сочувственным ушам. Они хотят пожить со своимичувствами. Им может быть слишком больно говорить о них в данный момент.Родитель должен уважать потребность ребенка в мире его чувств и не заставлятьего говорить о них. Иногда у ребенка нет времени, чтобы говорить о себе.

Иногдародители начинают "открывать двери", когда у них самих мало временидля общения с детьми. Это нарушает отношения с ребенком. Он будет чувствовать,что родители недостаточно заботятся о том, чтобы его выслушать.

Иногдародители встречаются с сопротивлением, когда они используют АС вместо того,чтобы оказать ребенку ту или иную помощь. Когда ребенок спрашивает о какой-либоинформации, например, помощи и т.п. у родителей, АС может быть ненужным.

(Пример:

Реб.:Когда вы с мамой вернетесь домой?

Род.:Ты действительно озабочен тем, когда мы вернемся домой.)

Вэтом случае ребенок не требует ободрения, чтобы сообщить что-то большее. Онпросит о чем-то (о помощи), что отличается от той помощи, которую дает АС. Этоможет быть фактическая информация. Если отвечать на это с помощью АС, этопокажется ребенку странным, вызовет фрустрацию и раздражение. В эти моментытребуется прямой ответ.

Родителитакже обнаруживают, что дети беспокоятся, когда родитель пытается продолжатьприменять АС, после того, как ребенок прекратил свои сообщения. Родители должнызнать, когда останавливаться. Сигналы об этом поступают от ребенка: выражениелица, вставание, молчание, верчение, смотрение на часы и т.п.

Мудрыеродители останавливаются в эти моменты, даже если проблема еще не решенаребенком. АС только ставит ребенка на 1-ю ступень решения проблемы - выражениесвоих чувств и определение проблемы. Часто дети уходят с проблемой и сами далееприходят к ее решению.

ГЛАВА 5: КАК ВЫСЛУШИВАТЬМАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ СЛИШКОМ МАЛЫ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ МНОГО (пропущена)

ГЛАВА 6. КАК ГОВОРИТЬ ТАК,ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ ВАС

Родителидолжны знать эффективные пути обращения с поведением детей, котороеинтерферируется с нуждами родителей. У всех родителей, естественно, есть своипотребности, они должны жить своей жизнью, иметь право испытывать радость иудовлетворение от самого существования.

Частородители создают более благоприятное положение в семье для детей, эти детитребуют удовлетворения своих нужд, но при этом невнимательны к нуждамродителей.

Чтомогут сделать родители, если они не принимают поведение ребенка? Как можнозаставить ребенка считаться с нуждами родителей? В этой главе основное вниманиеуделено тому, как родители должны разговаривать с детьми, чтобы они выслушивалиих чувства и считались с их нуждами.

Совершенноразличные коммуникативные навыки требуются, когда ребенок создает дляродителя проблему, и когда проблема возникает у самого ребенка.

Впервом случае проблема ‑ у родителей, в последнем ‑ у ребенка. Вэтой главе рассказывается о навыках, требующихся родителям для эффективногорешения проблем, возникающих у родителей.

§ Когда проблема у родителя

Важнопонять концепт принадлежности проблемы конкретному человеку (родителю илиребенку).

Родителилучше понимают разницу в том, кому принадлежит проблема, когда они начинаютощущать свои внутренние чувства неприятия, досады, раздражения, фрустрации,обиды. Они могут испытывать напряжение, дискомфорт, наблюдая, что делаетребенок. Например, когда ребенок перебивает ваш разговор; пользуется без спросавашими вещами; разбрасывает свои вещи; что-то портит и т.п. Все эти поведениянарушают законные требования родителей ‑ актуально, либо потенциально.Поведение ребенка реально и прямо влияет на родителя: он не хочет, чтобы еговаза была разбита, разговор прерван и т.п.

Встретивтакое поведение, родитель нуждается в помощи для себя, а не для ребенка.Нижеследующая таблица помогает понять различие между ролью родителя в случае,когда проблема ‑ у него, и когда проблема у ребенка.

Проблема у ребенка

Проблема у родителя

Ребенок инициирует коммуникацию.

Родитель инициирует коммуникацию.

Родитель ‑ слушатель.

Родитель посылает сообщения.

Родитель ‑ адвокат, советчик.

Родитель оказывает влияние.

Родитель хочет помочь ребенку.

Родитель хочет помочь себе.

Родитель ‑ "звучащая доска".

Родитель хочет выговориться.

Родителя облегчает для ребенка поиск самостоятельного решения.

Родителя должен найти свое собственное решение.

Родитель принимает решение ребенка.

Родитель должен быть сам удовлетворен своим решением.

Родитель исходно заинтересован в нуждах ребенка.

Родитель исходно заинтересован в своих нуждах.

Родитель более пассивен.

Родитель более агрессивен.

Когдапроблема ‑ у родителя, у него есть несколько альтернатив:

1)Он может постараться прямо повлиять не ребенка (изменить что-то в нем) - этоконфронтация с ребенком.

2)Изменить окружающую обстановку (Например, если ребенок берет и разбрасывает вашинструмент, купить ему собственный набор).

3)Измениться самому.

Вэтой главе рассматривается только 1-ая альтернатива: как родители должныконфронтировать с детьми, чтобы изменить их поведение, которое неприемлемо дляродителей. В других главах рассматриваются другие альтернативы.

§ Неэффективные пути конфронтации с детьми

99%родителей используют неэффективные методы коммуникации с детьми, когдаповедение детей интерферирует с нуждами родителей. В тренинге инструктор читаютгруппе описание типичных семейных ситуаций (3 ситуации для детей различноговозраста), где ребенок мешает, нарушает планы родителей.

Пример:Вы очень устали после работы и хотите сесть и отдохнуть. Вам хочется почитатьгазету. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он тащит вас за руку,лезет на колени, мнет газету. Меньше всего сейчас вам хочется играть с ним.

Затемтренер просит каждого написать на листке бумаги в точности то, что каждыйобычно говорит ребенку в такой ситуации. Затем читается 2-я ситуация, затем -3-я. После каждой участники записывают свои ответы.

Пример2: Ваш 12-летний ребенок пришел из школы, поел на кухне и оставил все послесебя в беспорядке. А вы до этого потратили час на то, чтобы привести ее видеальный вид. И т.п.

Опытпоказал, что родители в этих типичных ситуациях действуют неэффективно, говорядетям то, что с большей вероятностью

1)заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от измененияповедения;

2)заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;

3)заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;

4)вызывает у ребенка чувство вины;

5)снижает степень самоуважения для ребенка;

6)заставляет ребенка защищаться;

7)провоцирует ребенка на атаку против родителя.

Большинствородителей шокировано этим открытием, т.к. они никогда не думали о том, какойэффект эти слова могут производить на детей. Мы описываем каждый из этихнеэффективных путей вербальной конфронтации с детьми и указываем детально,почему они неэффективны.

§ Посылание сообщения типа "готового решения"

Былили вы когда-нибудь уже готовы сделать что-нибудь значащее для человека (илиизменить что-либо в себе), чтобы удовлетворить нужды другого человека, когдаэтот человек внезапно стал направлять вас, советовать вам сделать точно то, чтои так собрались сделать?

Вероятно,ваша реакция была бы: "Я не нуждаюсь в том, чтобы мне об этомговорили". Возможно, вас бы стало раздражать, что другой человек недоверяет вам в достаточной степени и лишает вас шанса сделать что-нибудь длянего сначала по вашей собственной инициативе.

Когдалюди поступают так с вами, они "посылают решение" - это в точностито, что родители делают с детьми: они говорят им, что они должны делать,что им следовало бы сделать. Все ниже приводимые типы сообщений"посылают решение".

1)Приказание, команда:

"Уберешь эту грязь".

"Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть" и т.п.

2)Предупреждение, угроза, предостережение:

"Если ты не сделаешь… - то пожалеешь"

"Я рассержусь на тебя, если ты не…"

3)Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:

"Никогда не прерывай человека, когда он читает".

"Пожалуйста, поиграй в другом месте".

"Всегда убирай за собой".

4)Советы, предложения, решения:

"Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?"

"Разве ты не можешь положить вещи на место после того,как брал их?"

Этитипы вербальных сообщений передают ребенку ваше решение - и именно то, чтовы считаете, он должен сделать. Вы не включаете его в решение. Первыйтип сообщений приказывает ребенку принять ваше решение; второй -угрожает; 3-й - уговаривает; 4-й - советует.

Передачарешений может привести к следующим эффектам:

1)Ребенок сопротивляется, когда ему говорят, что сделать. Ему может не нравитьсяваше решение.

2)Проблема решения также несет следующий смысл: "Я не доверяю тебе в выборетвоего решения" или "Я не думаю, что ты достаточно чувствителен,чтобы найти способ помочь мне в моей проблеме".

3)Передача решения сообщает ребенку, что ваши нужды более важны, чем его; что ондолжен делать именно то, что вы считаете нужным, невзирая на его потребности("Ты делаешь нечто неприемлемое для меня, поэтому единственное решение -то, что я говорю").

Врезультате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Оничувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. Они "теряютлицо". Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, чтоокружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей нанесамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда можетвзяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либосамостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей.

§ Посылание "принижающих" сообщений

Этисообщения передают порицания, осуждение, насмешку, критицизм, пристыжают. Этисообщения делятся на следующие категории

1)Осуждение, критика, порицание:

"Ты несносный".

"Ты очень невнимательный".

"Ты должна лучше знать".

2)Высмеивание, обзывание, пристыживание:

"Тебе должно быть стыдно".

"Ты дрянь".

3)Интерпретация, диагноз, психоанализ:

"Ты просто хочешь привлечь к себе внимание".

"Тебе нравится испытывать меня, пока я не сойду сума".

"Ты всегда хочешь играть там, где я работаю".

4)Обучение, инструктирование:

"Нехорошо перебивать других".

"Хорошие дети так не делают".

"А что, если я с тобой поступлю так же?"

Этисообщения не одобряют ребенка как личность, подрывают его самоуважение,подчеркивают его неадекватность.

Этисообщения вызывают следующие эффекты:

1)Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают илипорицают.

2)Дети чувствуют, что родители несправедливы - "Я не сделал ничегоплохого". "Я не хотел сделать плохо".

3)Дети часто чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: "Меняне любят, потому, что я сделал плохо".

4)Дети часто очень сопротивляются этим сообщениям. Прекратить поведение, котороемешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценкасправедливы. Типичная реакция: "Я тебе не мешаю" и т.п.

5)Часто дети возвращают бумеранг родителям: "Ты сам не всегдааккуратен" и т.п.

6)Возникает чувство неадекватности. Уменьшается самоуважение. Эти сообщениядействуют разрушительно на развитие "Я", на самооценку. Этостановится в дальнейшем помехой во взрослой жизни. Все эти сообщения имеютдеструктивный эффект.

§ Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения"и "Я-сообщения"

Различиемежду эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, еслиобратить внимание на посылку либо "Ты-сообщения", либо"Я-сообщения". Если проанализировать приведенные сообщения, тостановится очевидно, что почти все они начинаются со слова "Ты" илисодержат это слово. Все эти сообщения "Ты"-ориентированы.

"Тыведешь себя как ребенок".

"Тебебы следовало это сделать".

"Тебедолжно быть это известно".

Нокогда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведениезаставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в"Я-сообщение.

"Яне могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".

"Яне хочу играть, когда я устал".

Смысл"Я-сообщений" можно понять, вернувшись к нашим диаграммамкоммуникационного процесса, приведенным вначале для объяснения АС.

Когдаповедение ребенка неприемлемо для родителей, т.к. оно реально интерферирует справом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема - у родителя. Ончувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным и пр. Чтобыребенок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбратьподходящий код. Для родителя, который устал и не хочет играть с сыном,диаграмма будет выглядеть так:

щелкните, и изображение увеличится

Ноесли родитель выбирает код, который “Ты”-ориентирован, он не закодирует точносвое чувство усталости.

щелкните, и изображение увеличится

Этоочень плохой код, т.к. он не передает чувство. Этот код относится в большейстепени к ребенку, чем к родителю. Рассмотрим сообщения с точки зрения того,что слышит ребенок.

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Первоесообщение декодируется ребенком как его оценка. Второе ‑ как констатацияфакта о родителе.

“Ты-сообщения”являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. оничаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать(посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).

“Я-сообщения”являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка.Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку обэффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздоменьшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох,поскольку так себя ведет.

"Я-сообщения"бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенказа изменения его поведения.

Следовательно,"Я-сообщения" помогают ребенку расти, учиться брать ответственностьна себя за свое поведение. "Я-сообщения" говорят ребенку, что выдоверяете ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяете ему в том, что онуважает ваши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.

Поскольку"Я-сообщения" являются честными, они имеет тенденцию влиять наребенка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда быу него не возникло определенное чувство.

Вмежличностных отношениях "Я-сообщения" одного человека провоцируюттакие же "Я-сообщения" от другого. Вот почему в ухудшающихсяотношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. Вконфликтах детей и родителей они часто начинаются с "Ты-сообщений" икончаются борьбой.

"Я-сообщения"с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Это не означает, что,если родители посылают "Я-сообщения", все будет тихо и гладко.Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблемуу родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, чтоих поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вычувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его втом, что он причинил это неприятное чувство.

Требуетсяопределенная решимость, смелость в использовании "Я-сообщения", нориск вознаграждается. От человека требуется смелость и внутренняя уверенность,чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, ктопосылает "Я-сообщения", рискует показаться другому таким, какой онесть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Онговорит другому, что он ‑ личность, которой можно причинить боль,напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п.

Дляличности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя длядругого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другойчеловек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать"прозрачными" для своих детей, потому что им нравится, чтобы ихвидели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности.

Длямногих родителей легче спрятать свои чувства за "Ты-сообщением",которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.

Честностьи открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка ‑ истинночеловеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в своюочередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобыотдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношениястановятся аутентичными ‑ две реальные личности, которые хотятбыть известными другому в своей истинной реальности.

ГЛАВА 7. КАК ПРИМЕНЯТЬ"Я-СООБЩЕНИЯ"

Вглаве речь идет о типичных ошибках, которые допускают родители, когда начинаютприменять "Я-сообщения"

§ Скрытые "Ты-сообщения".

Обычнаяошибка - посылка "Ты-сообщения" под маской постановки сообщения"Я чувствую, что …" перед порицанием ("Я чувствую, что тынеряха"). Мы говорим родителям, что нужно опустить сообщение "Ячувствую, что" и говорить о том, что конкретно они чувствуют. "Яразочарован", "Я хотел, чтобы было прибрано" и т.п.

§ Не акцентируйте негативную сторону

Неопытныеродители используют "Я-сообщения" для передачи своих негативныхчувств и забывают посылать их для передачи позитивных чувств. Например,подросток, вопреки договоренности, пришел домой поздно ночью.

Возможныйдиалог:

Род.:"Я возмущена тобой".

Реб.:"Я знаю, что опоздал".

Род.:"Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать".

Реб.:"Почему? Ты бы спала и не беспокоилась".

Род.:"Как я могла? Я с ума сходила" и т.д.

Здесьродитель посылает только отрицательные "Я-сообщения". В этой ситуацииинструктор специально спрашивает родителя: "Как вы актуальночувствовали себя, когда дочь вошла в дом? Каково было ваше первоечувство?” Родитель сообщает, что это чувство огромного облегчения, что онавернулась благополучно, целой и невредимой.

Диалогс позитивным "Я-сообщением" выглядит так:

Род.:"Слава богу, ты наконец-то пришла домой. Я так рада, какое облегчение. Ятак боялась, что что-то случилось".

Реб.:"Ты правда рада".

Втораяконфронтация - совершенно другого качества. Стараясь "преподнестиурок", мы обычно теряем ценнейшие возможности преподать им гораздо болеефундаментальные уроки: например, о том, что мы их так сильно любим.

§ Послать мальчика делать мужскую работу

Многимбывает трудно сразу научиться посылать сообщения, которые точно соответствуютинтенсивности их внутренних чувств. Когда сообщение неточно, обычно оно теряетсвое воздействие на ребенка. (Например, один ребенок стукнул младшего по головетеннисной ракеткой. Неудачное сообщение матери (слабое): "Мне не нравится,что ты ударил Джимми". Реальные чувства были гораздо сильнее: "Я досмерти напугана тем, что ты…"

§ Извержение Везувия

Некоторыеродители интерпретируют наше разрешение конфронтировать с детьми как разрешениевылить на них свое гневные чувства.

Этозаставило автора пересмотреть функции гнева в отношениях между родителями идетьми. Это позволило понять, почему родители дают выход гневу, почему этовредить детям и как можно помочь родителям избежать этого.

Вотличие от других чувств, гнев почти всегда направлен на другого человека."Я рассержен" ‑ это сообщение обычно выражает "Я на тебярассержен" или "Ты заставил меня рассердиться". Это вдействительности "Ты-сообщение", а не "Я-сообщение".Родитель не может скрыть это "Ты-сообщение", формулируя его как"Я рассержен". Поэтому дети ощущают это как "Ты-сообщение".Ребенок думает, что его порицают как того, кто является причинойродительского гнева. Предсказуемый эффект этого для ребенка состоит в том, чторебенок будет чувствовать себя приниженным, виноватым, порицаемым, ‑ также, как в результате прочих "Ты-сообщений".

Ятеперь убежден, что гнев - это нечто, порождаемое родителем после того,как он ранее пережил некоторое чувство. Это следствие ранее пережитого чувства.

Например,я еду на автомобиле, другой водитель внезапно обгоняет меня и резко"срезает" угол передо мной. Мое первичное чувство ‑ страх.Вследствие этого через несколько секунд я начинаю ругаться, гудеть и т.п., т.е.действовать в состоянии гнева. Функция этих действий ‑ наказать водителяили заставить его испытать чувство вины за то, что он причинил мне.

Рассерженныйродитель в большинство случаев использует свой гнев, чтобы проучить ребенка.

Ятеперь почти убежден, что гнев ‑ это состояние умышленно и сознательнодопускаемое родителем, с намерением выразить порицание, проучить ребенка за то,что его поведение вызвало некоторые первичные чувства (это может бытьраздражение, боль, разочарование и т.п.). Я полагаю, что люди приводят себяв состояние гнева.

Как избежать посылки гневных "Ты-сообщений"

Назанятиях мы объясняем родителям разницу между первичными и вторичнымичувствами. Затем они учатся осознавать свои первичные чувства в ситуациях,возникающих дома. Наконец, они обучаются передавать свои первичные чувства, ане вторичное чувство гнева.

§ Что могут дать эффективные "Я-сообщения"

Детичасто не знают, как их поведение воздействует на других. Когда им говорят обэтом, они обычно становятся более внимательными.

Примеры"Я-сообщений".

1. Отец хочет отдохнуть, читая газету. Сын карабкаетсяему на колени. "Я не могу читать газету, когда ты у меня на коленях".Я не хочу играть с тобой, потому, что я устал и хочу немного отдохнуть.

2. Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом."Я не могу обедать, когда я вижу эту грязь. У меня от этого пропадаетаппетит".

§ Посылка невербального “Я-сообщения”маленьким детям

Многиеродители спрашивают, как можно посылать детям "Я-сообщения", если имменьше двух лет. Предлагается пользоваться невербальными"Я-сообщениями", которые используются мягко.

§ При проблеме с "Я-сообщениями"

1.Дети часто игнорируют "Я-сообщения", особенно вначале. Они иногдапредпочитают "не слышать", как их поведение воздействует народителей.

Мысоветуем родителям посылать следующее "Я-сообщение", когда первое неполучает ответа. Возможно, следующее будет сильнее, интенсивнее, громче или сбольшим чувством. Следующее сообщение говорит ребенку: "Смотри, ядействительно имею это в виду".

Некоторыедети на "Я-сообщения" пожимают плечами и говорят: "Ну ичто". Более сильное второе сообщение в этом случае может подействовать.

Детитакже часто отвечают на "Я-сообщения", посылая обратно свое"Я-сообщение". Вместо того, чтобы изменить свое поведение немедленно,они хотят, чтобы вы услышали, каковы их чувства.

Например:

Род.:Мне не нравится видеть твою комнату неприбранной, как только ты приходишь изшколы. Я потратила много сил, что бы привести ее в порядок.

Сын:Ты слишком суетишься по поводу порядка в доме.

Вэтот момент неопытные родители часто становятся раздражительными, защищаются:"Это не твое дело", "Мне неважно, что ты думаешь о моихстандартах" и т.п. Для того, чтобы эффективно выходить из этих ситуаций,нужно помнить первый основной принцип - когда у ребенка есть проблема иличувство, используйте активное слушание. В предыдущем примере"Я-сообщение" матери создало у ребенка проблему (как обычнопроисходит с этими сообщениями). Так что теперь наступает момент, чтобыпродемонстрировать понимание и принятие:

Род.:Ты чувствуешь, что мои требования слишком высоки и что я слишком суечусь.

Сын:Да.

Род.:Хорошо, может быть и так. Я подумаю об этом. Но пока я не изменюсь, ядействительно чувствую разочарование от того, что моя работа пошла прахом. Яочень расстроена сейчас по поводу этой комнаты.

Часто,после того, как ребенку может оказать, что родитель понял его чувства, онизменяет свое поведение. Обычно все, что ребенок хочет - это понимание егочувств - и тогда он захочет сделать что-либо конструктивное по поводу вашихчувств.

АСсо стороны родителей, вызывает чувства ребенка, которые, будучи понятыродителями, приводят к тому, что первоначальные чувства неприятия у родителейисчезают или изменяются. Побуждая ребенка выразить свои чувства, родитель имеетвозможность увидеть всю ситуацию в новом свете.

Иногдадети отказываются изменять свое поведение даже после того, как они поняливлияние их поведения на родителей. (Иногда даже самые ясные сообщения неработают). Ребенок испытывает потребность действовать определенным путем,который вступает в конфликт с потребностями родителей, которые состоят в том,чтобы ребенок вел себя таким образом.

ВPET это называется ситуацией конфликта потребностей. Как вести себя в такихситуациях, описано в главе 9.

ГЛАВА 8. ИЗМЕНЕНИЕНЕПРИЕМЛЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ ЧЕРЕЗ ИЗМЕНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Используетсяглавным образом с маленькими детьми. Для старших годятся моральные методы.Возможности:

1.Обогащение внешней среды.

2.Обеднение.

3.Упрощение.

4.Ограничение внешней среды (ограничение жизненного пространства).

5.Замена одной активности на другую.

6.Подготовка ребенка к изменению в его внешней среде.

7.Планирование будущих ситуаций для более старших детей.

ГЛАВА 9. НЕИЗБЕЖНЫЕКОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ: КТО ДОЛЖЕН ВЫИГРАТЬ?

Природа конфликта.

Борьбамежду родителем и ребенком: кто выигрывает, кто проигрывает?

Дваподхода типа выигрыш-проигрыш (В-П).

Почемуметод один неэффективен.

Почемуметод два неэффективен.

Некоторыедополнительные проблемы, касающиеся метода I и П.

Всеродители встречаются с ситуациями, когда ни конфронтация, ни изменения вобстановке не изменяют поведения их ребенка; ребенок продолжает действоватьтаким образом, который не согласуется с потребностями (нуждами) родителей.Такие ситуации практически неизбежны во взаимоотношениях родители-дети,поскольку ребенку необходимо вести себя определенным образом, причем дажетогда, когда он знает, что его поведение вступает в противоречие спотребностями родителей.

Примеры:

Джоннипродолжает играть в мяч, хотя его мать несколько раз говорила ему, что онидолжны уйти в гости через полчаса.

Матьговорит дочери, что она очень торопится в магазин, а дочь по дороге глазеет ввитрины.

Сьюотказывается понять чувства родителей по поводу того, что она собираетсяпровести уик-энд с приятелями на берегу моря. Она отчаянно хочет поехать, несмотряна то, что ей объяснили, насколько это было бы неприемлемо для ее родителей.

Конфликтмежду потребностями родителей и детей не только неизбежен в семьях, ноон встречается часто. Существует не только отдельно проблема у ребенка и увзрослых ‑ это проблема во взаимоотношениях. Оба ‑ родитель иребенок ‑ вовлечены в проблему (являются ее участниками) ‑потребности каждого поставлены на карту. Таким образом, проблема заключенаво взаимоотношениях. Это проблемы, которые возникают, когда другие методыне изменили поведения, которое неприемлемо для родителя.

Конфликтявляется моментом истины во взаимоотношениях ‑ это тест (испытание)здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их,это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды,скрытую враждебность, психологические "шрамы". Конфликты могутоттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимныйсоюз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могутпривести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.

Наиболеекритическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, какразрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешитьих, используя только два основных подхода, оба из которых неэффективны и вредныкак для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Тольконемногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и невсегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликтыкак нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между нимисамими или между родителями и детьми.

Большинствородителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают,когда он случается и имеют путанные представления о том, как его надоконструктивно разрешать.

Бесконфликтныеотношения между людьми довольно редки. Когда любые два человека (или группы)сосуществуют. Конфликт возникает, хотя бы потому, что люди ‑ разные,думают по разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохосогласуется между собой.

Такимобразом, конфликт ‑ это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати,взаимоотношения без внешне очевидного конфликта могут быть менее здоровыми, чемте, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, гдежена всегда подчиняется доминирующему мужу: отношения родитель-ребенок, гдеребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему вчем-либо).

Конфликтв семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен,гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В такихсемьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта,научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшимвстречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов всемье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкойко встрече с конфликтами вне дома.

Критическимфактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты,а не то, сколько их возникает. Я сейчас считаю, что это ‑ наиболеекритический фактор, определяющий то, будут ли отношения здоровыми или нет,дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими илиповерхностными, интимными или холодными.

§ Борьба за власть между родителями и ребенком

Редкиеродители не рассматривают разрешение конфликта в терминах выигрыша и проигрышакакой-либо стороны, принимающей участие в конфликте. Эта"выигрышно-проигрышная" ориентация находится в самой основе дилеммысовременных родителей ‑ быть ли строгими (родители выигрывают) или бытьснисходительными, мягкими (ребенок выигрывает). Большинство родителейрассматривают всю проблему дисциплины в воспитании детей как вопрос о том, бытьли строгими или снисходительными, жесткими или мягкими, авторитарным илиуступчивым. Поскольку в своем подходе к этому предмету они скованыальтернативой либо-либо, они рассматривают свои отношения с детьми как борьбуза власть, спор двух воль, и т.п. ‑ как войну. Сегодняшние родители и ихдети находятся буквально в состоянии войны, каждый при этом думает в терминахвыигрыша и проигрыша. (Пример: борьба за длину юбки).

Когдамежду родителями и детьми возникает конфликт, большинство родителей стараютсяразрешить его в свою пользу, таким образом, что родитель выигрывает, а ребенокпроигрывает. Другие, их несколько меньше, чем "победителей",постоянно уступают своим детям из страха перед конфликтом или фрустрированиемпотребностей своего ребенка. В этих семьях ребенок обычно выигрывает, а родителипроигрывают. Главная дилемма сегодняшних родителей в том, что они видяттолько подходы типа "выигрыш-проигрыш".

§ Два подхода типа "выигрыш-проигрыш"

2указанных подхода к разрешению конфликтов будут в дальнейшем называться какметод I и метод II. Каждый из них включает одного человека выигрывающего, адругого проигрывающего. Один из них идет своим путем, а другой - нет. Вот такработает метод I в конфликте между родителем - ребенком: Родитель и ребеноквстречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель определяет, какимдолжно быть окончательное решение. Выбрав решение, родитель объявляет его инадеется на то, что ребенок его примет. Если ребенку не нравится решение,родитель может сначала использовать убеждение, чтобы повлиять на ребенка для того,чтобы тот принял решение. Если это не удается, родитель обычно стараетсядобиться уступки, используя власть (либо угрозу наказания) и авторитет.

Использованиеметода II

Родительи ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. У родителя может быть(или не быть) заранее приготовленное решение. Если оно есть, родитель можетпопытаться убедить ребенка принять его. Становится очевидным, что у ребенкаесть свое решение, и он пытается убедить родителя принять его. Если родительсопротивляется, ребенок может тогда использовать свою власть (например, угрозуиспортить отношения и т.п.), чтобы добиться согласия от родителей. В концеродитель уступает.

МетодыI, II имеют сходные черты, несмотря на то, что исходы конфликта различны. Вобоих случаях каждый человек хочет идти своим путем, пытаясь убедить другогопринять этот путь. Аттитьюд каждого человека в этих случаях такой: "Я хочунастоять на своем и буду бороться за это". В методе I родительневнимателен к потребностям ребенка и относится к ним неуважительно. В методе П‑ соответственно, ребенок. В обоих случаях один человек уходит, чувствуясебя пораженным и испытывая раздражение по отношению к другому человеку. Обаметода включают в себя борьбу за власть.

§ Почему метод I неэффективен?

Родители,которые полагаются на метод I при разрешении конфликта, платят серьезную ценуза "победу". Результаты вполне предсказуемы: низкая мотивация уребенка к выработке решения, обида на родителей, трудности у родителей приоказании давления на ребенка, отсутствие возможности у ребенка развиватьсамодисциплину.

Когдародитель навязывает свое решение в конфликте, у ребенка будет очень низкаямотивация к его выполнению, т.к. ребенок не в этом решении. Какая бы мотивацияу ребенка не была - она внешняя для ребенка. Он может подчиниться, но из страхародительского наказания или неодобрения. Ребенок не хочет выполнять решение, ончувствует себя принужденным сделать это. Вот почему дети так часто стараютсяизбежать выполнения решения, принятого по методу I (или выполняют его с минимальнымусилием, делая только то, что требуется и не больше).

Детичасто чувствуют обиду на своих родителей, когда решения, принятые по методу I, заставляютих делать что-либо. Это неприятно им, и их гнев и возмущение естественнообращены на родителей, т.е. на тех, кого они считают ответственными.Использование метода I часто приводит к послушанию и подчинению, но цена,которую родители платят за это ‑ враждебность со стороны детей.

МетодI сеет семена постоянно ухудшающихся отношений между родителями и детьми.

Родителиплатят также и другую дорогую цену за использование метода I: они обычновынуждены тратить больше количество времени на то, чтобы заставить выполнитьрешение, контролировать его исполнение, "пилить", напоминать,подгонять ребенка.

Частородители оправдывают применение метода I том, что это ‑ быстрыйпуть решения конфликта. Это преимуществе часто кажущееся, а не реальное, т.к. впоследствии очень много времени тратится на то, чтобы удостовериться, чторешение выполняется.

Развиваетсянизкая мотивация к помощи родителям.

"Некооперирующий ребенок ‑ это просто ребенок, чьи родители, используя ПР пометоду 1, лишили его шанса сотрудничать с ними. Сотрудничество никогда не можетбыть воспитано через заставление ребенка делать что-то. Другой предсказуемыйрезультат метода I ‑ в том, что ребенка лишают возможности развиватьсамодисциплину ‑ направляемое изнутри ответственное поведение.

Одиниз распространенных мифов относительно воспитания детей состоит в том, что еслиродители заставляют детей делать что-либо, они станутдисциплинированными и ответственными людьми. Действительно, некоторыедети могут совладать с сильным родительским авторитетом, будучи послушными,конформными, подчиненными, но они обычно оказываются людьми, которые зависят отвнешнего авторитета в контроле собственного поведения. Будучи взрослыми,они демонстрируют отсутствие внутреннего контроля; они идут по жизни,бросаясь от одной авторитетной фигуры к другой, для того, чтобы найти ответ насвои жизненные вопросы или для того, чтобы найти контроль своему поведению. Уэтих людей не достает самодисциплины, внутреннего контроля или внутренней ответственности,т.к. у них никогда не было шанса развить эти качества.

(Авторподчеркивает важность следующего утверждения): Всякий раз, как только родителизаставляют ребенка делать что-либо под воздействием их власти или авторитета,они отнимают у ребенка шанс научиться самодисциплине и внутреннейответственности.

§ Почему метод II неэффективен?

Чтоозначает для детей вырасти в доме, где они обычно побеждают, а родителипроигрывают? Эти дети отличаются от тех, кто воспитывался в условиях, когдаметод I был главным методом разрешения Конфликт Дети, которым разрешаетсянастоять на своем до конца, не будут такими бунтующими, враждебными,зависимыми, агрессивными, покорными, конформными, отступающими и т.д. Им ненужно было развивать способы, чтобы справиться с властью родителей. Метод IIвоодушевляет детей использовать их власть над родителями.

Этидети научаются тому, как устроить вспышку раздражения для того, чтобы управлятьродителями. Как заставить родителей испытывать чувство вины; как говоритьнеприятные вощи, гадости родителям. Такие дети часто неконтролируемые,неуправляемые, импульсивные. Они выучили, что их нужды важнее, чем чьи-либо. Уних тоже часто не хватает внутреннего контроля поведения, они становятсяэгоцентричными, завистливыми, требовательными.

Этидети часто не уважают собственность и чувства родителей. "Я" идет уних прежде всего. Они редко сотрудничают или помогают в доме.

Утаких детей часто серьезные трудности во взаимоотношениях со сверстниками;имеются трудности и в школе, где доминирует метод I.

Возможно,наиболее серьезный эффект метода II в том, что у детей развивается глубокоечувство неуверенности в том, что родителю их любят. Эту реакцию легко понято,если представить, как трудно родителям любить и принимать ребенка, которыйобычно выходит победителем за счет родителей.

Вдомах, где используют метод I, негодование исходит от ребенка по отношению кродителям; в домах с методом II ‑ от родителя к ребенку. Ребенок во IIслучае чувствует, что его родители часто раздражены, возмущены им. Когда жеребенок впоследствии получает такие же сообщения от сверстников или другихвзрослых, неудивительно, что он начинает чувствовать, что его не любят, ‑потому, что, естественно, его часто действительно не любят окружающие.

Вто время как в ряде исследований показано, что дети во II случае являются болеекреативными, чем в случае I, родители платят дорогую цену за этукреативность; они часто не могут их выносить (таких детой трудно любить,сотрудничать с ними).

§ Некоторые дополнительные проблемы с методом I и II

Немногиеродители используют исключительно либо метод I или метод II. Во многих домаходин родитель пользуется методом 1, а другой ‑ методом П. Очевидно, чтодети, воспитываемые в такой ситуации, имеют шанс встретиться с серьезнымиэмоциональными проблемами. Вероятно, что непоследовательность более вредна, чемкаждый из крайних подходов в отдельности. Некоторые начинают с метода II, но помере того, как ребенок становится старше, переходят к I. Другие ‑наоборот. Большинство родителей привязаны к I или II или комбинации между ними,т.к. но знают другой альтернативы этим неэффективным методам типавыигрыш-проигрыш (В-П).

ГЛАВА 10. ВЛАСТЬ РОДИТЕЛЕЙ:НЕОБХОДИМА И ОПРАВДАНА?

Однаиз наиболее распространенных точек зрения на воспитание детей состоит в том,что необходимо и желательно для родителей использовать свой авторитет, чтобыконтролировать, управлять и воспитывать детей. (Родители ‑ мудрее,"папа лучше знает" и т.п.) Эта идея существует благодаря тому, чтородители почти всегда не понимают, что такое авторитет.

§ Что такое авторитет?

Однаиз базовых характеристик отношений между родителями и детьми следующая:родитель всегда имеет большую "психологическую величину", чемребенок; причем это не зависит от возраста ребенка и от физического размера родителя.Графически это отношение между родителем и ребенком может быть представленотаким образом:

щелкните, и изображение увеличится

Этиразличия в "психологической величине" существуют не только потому,что ребенок видит своих родителей как более сильных, больших людей, но такжекак людей более знающих, более компетентных. Для маленького ребенка нет ничеготакого, что родители не знали бы или не смогли бы сделать. Ребенок, восхищаетсяглубиной их понимания, тонкостью суждений и предсказаний.

Вто время как некоторые из наблюдений являются точными, другие ‑ нет. Детиприписывают своим родителям черты, характеристики и способности, которыесовершенно не основаны на реальности. Многие родители с трудом допускают тотфакт, что детские оценки родителей сильно преувеличены.

Многиеродители умышленно скрывают свои ограничения и ошибки в суждениях от детей; илиони создают мифы типа "Мы знаем, что лучше для тебя", "Когда тыстанешь старше, ты поймешь, как мы были правы".

Какбы это ни было незаслуженно, родители допускают большую психологическуювеличину ‑ и это является важным источником родительской власти наддетьми. Поскольку родитель воспринимается как такой "авторитет", егопопытки повлиять на ребенка очень весомы. Может быть полезно рассматривать этокак "приписанный авторитет", т.е. ребенок приписывает его родителю.Заслуженная или нет ‑ "психологическая величина" дает родителю влияниеи власть над ребенком.

Совершеннодругой род власти исходит от родителя, владеющего вещами, в которых ребенокиспытывает потребность. Это также сообщает родителю авторитет. Родитель имеетвласть над ребенком, т.к. ребенок зависим от него в удовлетворении своихпотребностей. Дети не обладают средствами удовлетворения своихпотребностей. Все средства принадлежат родителям или ими контролируются.

Помере того как ребенок растет и если ему разрешается стать белее независимым отродителей, их власть, естественно, уменьшается. Все же в любом возрасте, дажево взрослом, когда человек способен удовлетворять свои нужды полностью черезсвои усилия, родители обладают в определенной степени властью над ними.

Обладаясредствами удовлетворения основных нужд ребенка, родитель имеет власть ввознаграждении ("подкреплении"), поощрении ребенка. С точки зренияпсихологической любое средство, используемое для удовлетворения потребностейребенка рассматривается как вознаграждение ("+" подкрепление).

Родительтакже обладает средствами причинения дискомфорта и боли ребенку ‑ т.е.наказания.

Осторожныеманипуляции вознаграждением и наказанием могут заставить ребенка вести себяопределенным образом или воспрепятствовать определенным линиям поведения.

Безсомнения: такая власть действенна. В очень раннем возрасте, после достаточногоколичества вознаграждений и наказаний, ребенок может быть контролируем ужетолько обещанием поощрения и наказания. Потенциальные преимущества этогоочевидны: родителю не нужно ждать, когда определенное поведение совершится,чтобы поощрить или наказать; влияние на ребенка ‑ через слово.

§ Серьезные ограничения родительской власти

Если читатель считает, что родительские поощрения инаказания суть эффективные пути управления детьми, то он будет прав толькоотчасти: использование родительского авторитета (власти), очевидно эффективноев одних условиях, будет крайне неэффективно в других. Многие, если не все изэтих побочных эффектов неблагоприятны. Дети часто становятся запуганными,тревожными, нервными в результате "тренировок послушания"; частоиспытывают враждебность, чувство мести; может быть физический или эмоциональныйсрыв под влиянием стресса в связи с попытками научиться такому поведению,которое либо трудно, либо неприятно ребенку.

§ Родители неизбежно теряют власть

Использованиевласти для управления детьми эффективно только в определенных условиях.Родитель должен быть уверен, что он обладает властью ‑ еговознаграждения должны быть достаточно привлекательны, чтобы ребенок их захотел,а наказание должно быть достаточно сильным, чтобы ребенок их избегал. Ребенок долженбыть зависим от родителя; чем более ребенок зависит от того, чем обладаетродитель (вознаграждение), тем больше власти родитель имеет.

Этосправедливо для всех человеческих отношений (например, начальник - подчиненный,различные виды материальной зависимости). Но Человек обладает властью наддругим человеком до тех пор, пока тот находится в положении слабого, всостоянии нужды, депривации, беспомощности, зависимости.

Помере того, как ребенок становится менее беспомощным, менее зависимым отродителей в своих нуждах, родители постепенно теряют власть, их положительное иотрицательное подкрепление становятся менее эффективными. Ребенок начинаетполучат вознаграждения от своей собственной активности (школа, спорт, друзья,достижения). Он также начинает вырабатывать пути избежания родительскогонаказания. В тех семьях, где родители полагались исключительно на власть вконтролировании своих детей, они испытывают шок от того, что их власть теряетсяи их влияние на детей ослабевает.

§ Ужасные подростки

Подростковыйпериод труден для детей и родителей потому, что подростки становятся настольконезависимыми от родителей, что ими трудно управлять с помощью вознаграждений ипоощрений. Поскольку большинство родителей полагаются на вознаграждения ипоощрения в основном, подростки реагируют на это независимым, сопротивляющимся,бунтующим, враждебным поведением.

Родителиубеждены, что подростковый бунт и враждебность ‑ неизбежная функция этогоэтапа развития.

Ясчитаю, что это не так ‑ вернее то, что подросток становится болееспособным сопротивляться и бунтовать.

Обычныйподросток ведет себя таким образом, т.к. обладает достаточной силой иресурсами, чтобы удовлетворять свои потребности и достаточной собственнойвластью, чтобы не бояться власти родителей.

Крометого, подросток не восстает против родителей, он восстает против их власти.Если бы с детства родители полагались в меньшей степени на методы, использующиевласть, а больше ‑ на “невластные” методы влияния на ребенка, ребенку небыло бы против чего восставать.

§ "Тренинг" с помощью власти требует строгоопределенных условий

Использованиепоощрения и наказания во влиянии на ребенка имеет другое серьезное ограничение:требуются очень сильно контролируемые условия для такого "тренинга".

Большинствородителей нарушают одно или более "правил" эффективного"тренинга":

1. "Субъект" должен быть высоко мотивирован- у него должна быть сильная потребность работать за вознаграждение. (Родителичасто предлагают ребенку вознаграждение, в котором он не очень-то нуждается.)

2. Если наказание слишком серьезно, субъект будетизбегать ситуации в целом. (Серьезно наказать за ошибку - ребенок перестанетстарательно делать что-либо хорошо.)

3. Вознаграждение должно быть доступно субъектудостаточно быстро для того, чтобы влиять на поведение.

4. Должно всегда соблюдаться постоянство ввознаграждении за желательное поведение и наказание - за нежелательное.(Наказать за то, что раньше разрешалось - фрустрация.)

5. Вознаграждение и наказание редко эффективны принаучении сложному поведению, за исключением тех случаев, когдаиспользуются сложные и требующие длительного времени методы подкрепления.(Можно добиться результата, научив говорить "спасибо", не трогатьгорячее и т.п., но это неэффективно для выработки привычки сотрудничества,прилежания, хороших отношений с другими детьми, честности. Этому дети научатсяиз своего собственного опыта под влиянием разнообразных факторов.)

§ Эффекты влияния родительской власти на ребенка

1.Сопротивление, бунт, негативизм.

2.Чувство обиды, гнев, враждебность.

3.Агрессия, месть.

4.Ложь, скрывание своих чувств.

5.Порицание других, сплетничанье, обманыванье.

6.Доминирование, главенствование; ребенок задира, хулиган.

7.Потребность выиграть, ненависть к проигрышу.

8.Образование альянса против родителей.

9.Подчинение, послушание, уступки.

10.Добиваться благосклонности, расположения.

11.Конфликтность, недостаточность творческости, страх сделать что-то новое,требование предварительной уверенности в успехе.

12.Избегание, фантазирование, регресс.

1.Сопротивление, бунт.

Дети,как и взрослые, энергично борются, когда возникает угроза их свободе. Один изспособов избежать этой угрозы - борьба с теми, кто угрожает.

2.Обида, гнев.

Детииспытывают негодование, возмущение теми, кто обладает властью над теми, еслиэто преимущество используется для контроля над ними или стеснения их свободы.

Вероятно,это универсальный ответ человеческого существа. В любом возрасте ‑чувствовать глубокое негодование и гнев по отношению к тому, от кого человекзависит в удовлетворении своих потребностей. Большинство людей не отвечаютблагожелательно тем людям, во власти которых распределять и или лишатьвознаграждения. Они возмущаются тем, что кто-то контролирует средстваудовлетворения их собственных потребностей. Они хотели бы сами ихконтролировать. Существует риск, что человек, от которого некто зависит,окажется несправедливым, непоследовательным, неразумным, предубежденным; или жечеловек, обладающий властью, может потребовать конформности по отношению к егособственным ценностям и стандартам как цену за свои вознаграждения. Вотпочему служащие у сильно покровительствующих предпринимателей ‑ у тех,кто щедр в раздаче благ на тех условиях, что служащие с благодарностьюсогласятся с усилиями менеджеров контролировать их посредством авторитета);часто недовольны и враждебны в отношении "руки дающего".

3.Агрессия, месть.

Выражениеагрессии, мести родителям может быть в форме критики, дерзостей, тактики"молчания" и т.п.

Формулаэтого отношения: "Ты причинил мне боль ‑ я тебе причиню боль",тогда, может быть, в будущем ты не будешь этого делать".

4.Ложь, скрытность.

Спомощью лжи избегают наказания, иногда ложь может привести к поощрению.

Тенденциялгать не естественна для детей. Это результат научения - механизм обращения сродительскими попытками манипулировать с детьми с помощью поощрения-наказания.Дети редко лгут в семьях, где они приняты и их свобода уважается.

5.Порицание, других, сплетни…

Всемьях, где более 1 ребенка, дети соревнуются за получение родительскогопоощрения. Они вскоре научаются другому механизму: поставит другого вневыгодное положение; дискредитировать другого и т.п. Простая формула этого:"Сделаю так, чтобы другой выглядел плохо и, может быть, я буду выглядетьлучше".

6.Доминирование…

Почемуребенок стремится доминировать над более младшими? Одна из причин ‑ втом, что его родители доминировали над ними. (Дети часто обращаются со своимикуклами так, как их родители с ними ‑ это часто проявляется в игре).

Существуетриск воспитания авторитарного ребенка, если самим направлять и контролироватьребенка своим авторитетом.

7.Потребность в выигрыше…

Когдадети воспитываются в атмосфере поощрений и наказаний, у них может развитьсясильное желание "выглядеть хорошими" (выиграть) и сильное желание избежатьтого, чтобы выглядеть "плохим" (проигрыш). Это особенное верно длясемей, которые сильно ориентированы на различного рода вознаграждения (типичнодля американских семей!).

Негативныйэффект этой ориентации может быть для тех детей, кто обделен физическими илиинтеллектуальными способностями по сравнению с другими членами сем и; такойребенок часто фрустрирован и страдает от того, что другие получают поощрения закакие-либо достижения. У них вырабатывается низкая самооценка, вырабатываютсяаттитьюды пораженчества, безнадежности.

8.Альянсы против родителей.

Можетбыть в следующих формах:

-         Договариваются между собой, чтобы рассказать одно и то же.

-         Говорят родителям, что всем детям это разрешают, а почему им нельзя?

-         Подговорит других детей участвовать в сомнительных делах, чтобы не вызватьнаказание только на себя и т.п.

9.Подчинение, послушание.

Этоттип ответа часто в том случае, когда родители очень сильно используют власть.Особенно, когда наказание было сильным, ребенок научается послушанию из страханаказания.

Вподростковом возрасте это поведение может резко измениться, т.к. дети получаютбольше силы и смелости для попытки сопротивляться и бунтовать.

Некоторыепродолжают быть подчиненными и послушными и в подростковом и даже во взросломвозрасте. Эти дети в наибольшей степени страдают от родительской власти враннем возрасте, т.е. у них остается глубокий страх перед людьми, которыеобладают властью, где бы они ни встречались. Это взрослые, которые остаютсядетьми на всю жизнь, пассивно подчиняясь авторитету, отказываясь от своихсобственных потребностей, страшась быть самим собой, боясь конфликта, будучислишком уступчивыми, чтобы отстоять свои убеждения. Это клиенты психологов ипсихиатров.

10.Поиски расположения, благосклонности.

Этотметод завоевания человека, обладающего властью, путем специальных усилий, чтобызаставить его полюбить вас, понравиться ему. Формула: "Если я сделаюприятное тебе и расположу тебя к себе, то, м.б., ты вознаградишь меня (небудешь наказывать)". Дети рано обнаруживают, что взрослых можно завоевать,у них могут быть "фавориты". Дети научаются извлекать преимущества изэтого и используют поведение, которое называется "подмасливанием","пролезают в любимчики".

Этоповедение часто отвергается сверстниками: они насмехаются над его мотивами илизавидуют его позиции фаворита.

11.Конформность…

Родительскийавторитет продуцирует конформность, а не креативность в детях. Так жеавторитарный климат в организации тормозит инновации. Креативность проистекаетиз свободы эксперимента, свободы пробовать новые вещи и в новых комбинациях.Власть вызывает страх, а он тормозит творчество и воспитывает конформность.Формула проста: "Чтобы получить поощрение, я буду вести себя так, кактребуется. Ничего не делать выше среднего ‑ иначе есть риск получитьнаказание".

12.Избегание, фантазии.

Когдареальность слишком болезненна или сложна для ребенка, чтобы ее понять, онизбегает реальности. Ребенок не может "выиграть", поэтому егоорганизм сообщает ему, что безопаснее избежать реальности. Эти формы избеганиямогут быть следующими:

1. Фантазии, мечты.

2. Пассивность, апатия.

3. Регрессия к инфантильному поведению.

4. Чрезмерное сидение перед ТВ.

5. Чрезмерное чтение.

6. Игра в одиночку (часто с воображаемым партнером).

7. Тошнота.

8. Побеги.

9. Наркотики.

10. Избыточная еда.

11. Депрессия.

§ Некоторые более глубокие вопросы, касающиесяродительского авторитета

§Разве дети не хотят авторитета и ограничений?

Широкоразделяемое убеждение: детям нужен авторитет, им нравится, чтобы их поведениеограничивалось родителями. Дети якобы чувствуют себя в большой безопасности.Это убеждение частично верно и требует более тщательного рассмотрения. Здравыйсмысл и опыт поддерживает идею, что дети хотят ограничений во взаимоотношенияхс родителями. Они должны знать, как далеко они могут зайти в своем поведении дотого, как оно станет неприемлемым. Только тогда они могут выбрать неучастие втаком поведении. Это приложимо ко всем человеческим отношениям.

Дляребенка одна вещь ‑ это хотеть узнать "пределы родительскогопринятия" и совсем другая вещь ‑ это сказать, что он хочет, чтобыродители наложили эти ограничения на его поведение. Гораздо болеездоровый принцип, чем "дети хотят, чтобы их родители использовали свойавторитет и наложили ограничения" ‑ следующий:

Детихотят получить информацию от своих родителей, которая бы сообщила им, чтородители чувствуют по поводу их поведения, так чтобы они сами могли изменитьсвое поведение, которое может быть неприемлемо для родителей.

Однакодети не любят, чтобы родители пробовали ограничить или изменит их поведение,используя авторитет или угрожая его использовать. Короче говоря, дети хотятограничить свое поведение сами, если им становится ясно, что оно должно бытьограничено или изменено. Дети, как и взрослые, предпочитают руководствоватьсясвоим авторитетом в своем поведении.

Ниродители, ни дети не должны ожидать, что любое поведение будет принято. Однакодети имеют право ожидать, что всегда, когда их родители чувствуют, что ихповедение неприемлемо, родители скажут им об этом. ("Мне не нравится,когда меня дергают и тащат, когда я разговариваю с другом"). Этосовершенно отличается от того, чтобы хотеть, чтобы родители использовали свойавторитет для ограничения поведения детей.

§ Разве авторитет не хорош, если родителипоследовательны?

Некоторыеродители оправдывают использование власти (силы) тем, что верят в ееэффективность и безвредность, если родители последовательны в применении власти(силы). Последовательность действительно существенна, если родители выбираютиспользование власти и авторитета. Кроме того, дети предпочитают, чтобыродители были последовательны, если эти родители выбирают использованиевласти и авторитета.

Эти"если" являются критическими. Дело не в том, что использование властии авторитета безвредно; их использование будет даже более вредно, если родителинепоследовательны. Дело не в том, что дети хотят от родителей, чтобы онииспользовали свой авторитет, скорее, если он должен быть использован, онипредпочитают, чтобы его использование было последовательным. Последовательностив применении его даст ребенку больше шансов наверняка узнать, какое поведениебудет постоянно наказываться, какое ‑ поощряться. Непоследовательность виспользовании поощрений и наказаний может привести к фрустрации, гневу и даженевротичности.

§ Разве родители не ответственны за влияние на детей?

Считают,что применение власти (силы) и авторитета оправдано, т.к. родители"ответственны" за то, чтобы влиять на своих детей таким образом,чтобы их поведение развивалось в желательном для родителей (или"общества" направлении), что бы ни подразумевалось под словом"общество"). Это старый вопрос о том, оправдано ли использование силыв человеческих отношениях, если она используется мудро и благожелательно ‑"Для блага и в интересах другого человека" или "для благаобщества".

Проблемав том, кто должен решить, что есть интересы (благо) общества.Относительно отношений родители-дети: ребенок? родитель? Кто лучше знает? Этотрудные вопросы и есть опасность оставить определение этого"интереса" на совести родителей.

Родительможет оказаться недостаточно мудрым в определении этого интереса. "Я делаюэто для твоего блага" ‑ не очень убедительное оправдание силы."Власть коррумпирует, а абсолютная власть коррумпирует абсолютно". Яубежден, что чем больше людей начнет полнее понимать власть (силу) и авторитети рассматривать их употребление как неэтичное, больше родителей начнетиспользовать это понимание в своих отношениях с детьми; это приведет к поискукреативных методов, новых, не связанных с использованием силы.

Нопомимо моральных и этических вопросов об использовании власти (силы) одногочеловека над другим, когда родители спрашивают: "Разве я не ответствененза использование моей власти, чтобы повлиять на ребенка?" ‑ ониобнаруживают распространенное заблуждение об эффективности власти как способа,пути влияния на ребенка. Родительская власть в действительности не"влияет" на ребенка; она заставляет детей вести себя впредписанном направлении. Сила (власть) не "влияет" в смыслеубеждения, внушения, обучения или мотивирование ребенка вести себя определеннымобразом. Скорее власть (сила) принуждает к поведению или предотвращаетповедение. Ребенок обычно старается вернуться к прежним путям поведения, кактолько авторитет или сила "снимается", т.к. его собственные нуждыи желания остаются неизменными. Часто бывает, что ребенок мстит родителямза фрустрацию этих потребностей и за унижение, причиненное ему.

Такимобразом, власть в действительности наделяет силой свои жертвы, создает себеоппозицию, питает свое собственное разрушение.

Парадоксально,но верно, что родители теряют влияние на ребенка, используя силу, и могут вбольшей степени влиять на него, отказавшись от силы.

Большеевлияние может быть оказано, если методы этого влияния не вызывают бунта илиреактивного поведения. Несиловые методы с большей вероятностью приведут к тому,что дети будут считаться с чувствами и мыслями родителей и в результате изменятсвое поведение в желаемом направлении. Они не всегда будут изменять своеповедение, но будут делать это часто. Но бунтующий ребенок в редких случаяхзахочет изменить свое поведение исходя из потребностей родителей.

ГЛАВА 11."БЕСПРОИГРЫШНЫЙ" МЕТОД РАЗРЕШЕНИЙ КОНФЛИКТОВ

Альтернативасиловым методам ‑ это метод, где никто не проигрывает. Здесь он будетназываться метод III. Он широко используется во взаимоотношениях супругов,партнеров по бизнесу, между профсоюзами и менеджерами и т.п.

МетодIII часто используется для разрешения конфликтов между индивидами, которые обладаютодинаковой или относительной равной властью. Глупо использовать силовой методтам, где нет преимуществ власти. (Пример из области супружеских конфликтов:сколько друзей пригласить на вечеринку). В этом методе обе стороны выигрывают,потому что это разрешение конфликта через взаимное согласие по поводу конечногорешения.

Краткое описание метода III

Родительи ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель проситребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Одинили оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, вконце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакоговнушения другому, после выбора решения, т.к. оба принятии его. Не требуетсясилы для обеспечения согласия, т.к. никто не сопротивляется решению.

Используяметод III, различные семьи обычно приходят к различным решениям по одинаковымпроблемам. Это путь достижения некоторого решения, приемлемого как дляродителя, так и для ребенка, а не метод получения единственного решения иззапаса "наилучших" для всех семой.

Большоеколичество литературы для родителей ориентировано на конфликтные решения: этосвоего рода "поваренные книги" с решениями, наилучшими с точки зренияэкспертов.

Мойтезис состоит в том, что родителям нужно только знать единственный методразрешения конфликта, который может быть использован с детьми всех возрастов.Ведь решение, наилучшее в одной семье может не быть таковым в другой.

МетодIII, т.о., есть метод, с помощью которого каждый отдельный родитель и егоребенок может разрешить каждый отдельный конфликт через нахождение собственногоотдельного решения, приемлемого для обеих сторон.

§ Почему метод III столь эффективен

Ребенок мотивирован к выработке решения.

Методвызывает более высокий уровень мотивации со стороны ребенка к выполнениюрешения, т.к. он использует принцип участия: человек более мотивирован кисполнению решения, в выработке которого он принимал участие, чем к выполнениюрешения, навязанного извне.

Этотпринцип подтвержден экспериментами в промышленности. Служащие компанийвыполняют решения более мотивированно, если они принимают участие в ихвыработке, нежели тогда, когда им навязали решение в одностороннем порядке.

МетодIII не дает гарантии, что дети всегда будут выполнять решения, полученные врезультате взаимного согласия, но вероятность выполнения сильно возрастает. Уних возникает чувство, что это решение ‑ это их решение тоже. Они взялина себя обязательство по решению и чувствуют ответственность за его выполнение.

Решение,выработанное по методу III, часто являются идеей ребенка. Естественно, этоусиливает его желание посмотреть, как это будет работать. Кроме того, родителяобнаруживает доверие к ребенку в том, что ожидает, что с его стороны дело будетсделано. Когда ребенок чувствует, что ему доверяют, он с большой вероятностьюбудет вести себя ожидаемым образом.

БОЛЬШЕШАНСОВ НАЙТИ РЕШЕНИЕ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА

Решенияпо методу III с большей вероятностью является более креативными, болееэффективными в разрешении конфликта: это решения, удовлетворяющие потребностиобеих сторон, причем каждая сторона в отдельности вряд ли пришла бы сама кэтому решению.

МЕТОДIII РАЗВИВАЕТ МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ РЕБЕНКА

Методтребует от ребенка думать. Это - интеллектуальное упражнение и для родителя, идля ребенка.

МЕНЬШЕВРАЖДЕБНОСТЬ ‑ БОЛЬШЕ ЛЮБВИ

Когдадва человека соглашаются по поводу решения, недовольство и враждебностьбывают редки. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение,сближает родителя и ребенка. Им не только приятно, что конфликт исчерпан, но иприятно, что никто не проиграл. В конце концов, каждый тепло оценивает желаниедругого считаться с потребностями его и уважать его права. В этом отношенииметод III укрепляет и углубляет взаимоотношения.

ТРЕБУЕТСЯМЕНЬШЕ УСИЛИЙ

Вотличие от метода I: не нужно пилить, напоминать, проверять и т.п.

МЕТОДIII СНИМАЕТ НЕОБХОДИМОСТЬ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИЛЫ

Родительи ребенок работают вместе, над общей задачей, у ребенка нет необходимостивырабатывать защитные механизмы против родительской власти.

Методсообщает ребенку, что его нужды и права уважаются, но что родитель имеет такоеже право на уважение своих потребностей и нужд.

МЕТОДIII ПОЗВОЛЯЕТ ДОЙТИ ДО РЕАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ

Когдаиспользуют метод I, родители часто упускают возможность понять, что вдействительности беспокоит их ребенка. Родители, быстро принимающие своирешения и затем использующие свою власть, чтобы навязать их ребенку,блокируют для ребенка возможность сообщить о своих чувствах, которые лежатболее глубоко и являются гораздо более значащими детерминантами его поведения вданный момент. Т.о., метод I не дает родителям дойти до основной проблемы и темсамым помочь ребенку в чем-то важном для его дальнейшего роста и развития.

МетодIII, с другой стороны, обычно вызывает ценную реакцию. Ребенок получаетвозможность дойти до истинной проблемы, которая его волнует и заставляет еговести себя определенным образом. Стоит только обнаружить реальную проблему, исоответствующее решение конфликта часто становится почти очевидным.

МетодIII в действительности является процессом решения задач: он заставляетродителя и ребенка вначале определить, в чем состоит реальная проблема, чтоповышает шансы на нахождение ее решения, а не той "представленной"проблемы, которая чаще всего поверхностна или симптоматична. (Пример с плащом,см. приложение). Или, например, ребенок не хочет сам одеваться, не хочет идти вшколу и т.п.).

ОБРАЩЕНИЕС ДЕТЬМИ КАК СО ВЗРОСЛЫМИ

МетодIII сообщает детям, что их родители считают, что их (детские) потребности важнытоже, и что детям можно доверят в том, что они будут считаться с родительскиминуждами в свою очередь. Дети любят, чтобы им доверяли и обращались с ними как сравными. (Метод I обращается с ними как с незрелыми, безответственными,безмозглыми).

МЕТОДIII КАК ТЕРАПИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Этотметод содержит терапевтический потенциал. Использование метода III приводит кследующим изменениям в поведении - улучшаются школьные оценки, улучшениеотношений со сверстниками, большая открытость чувств, меньше вспышек раздражения,меньше враждебности по отношению к школе, большая ответственность, большаянезависимость, более высокая самооценка, более веселый нрав, лучше привычки веде и др.

ГЛАВА 12. РОДИТЕЛЬСКИЕСТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА

1.Это старое семейное совещание, но только под новым названием? Метод III немитинг, а метод разрешения конфликтов, преимущественно, как только онивозникают. Не всегда конфликты вовлекают всю семью; большинство включает 1родителя и 1 ребенка. В этом методе родитель и ребенок ищут свое собственноеотдельное решение, и обычно здесь нет заранее требуемого ответа на возникшуюпроблему. Здесь нет лидера, оба - равноправные участники.

Обычнометод III применяется "здесь и теперь", для решения конфликтов сразу,когда они возникают, а не для абстрактного их рассмотрения на семейном совете.

Наконец,атмосфера во время разрешения конфликта по методу III не всегда приятна. Частоконфликт эмоционален и чувства бывают на высоком накале.

МЕТОДIII РАССМАТРИВАЮТ КАК РОДИТЕЛЬСКУЮ СЛАБОСТЬ

МетодIII некоторые рассматривают как уступку, компромисс, свидетельство слабостиродителей. (Очень частая точка зрения!) - это вытекает из того факта, что людипривыкли думать о конфликтах в терминах выигрыша-проигрыша, что кто-то долженпроиграть.

Сначалатрудно понять, что есть возможность для обеих сторон идти своим путем.

Родителямнужно помочь понять фундаментальную разницу между методом и методом III. Имнужно напомнить, что в методе III они тоже должны удовлетворить своипотребности; они тоже должны принять окончательное решение. Если они чувствуют,что уступили ребенку, тогда они использовали метод П, а не III. Выигрышродителя м. быть: экономия времени, снятие неприятного чувства вины и т.п.).

Некоторыеродители, тем не менее, рассматривают метод III как компромисс, а для них этоозначает отступление, или получение меньше того, что требуется, это означаетбыть "слабым".

Ячасто в связи с этим напоминаю фразу Дж. Кеннеди: "Бойтесь не вступать впереговоры, но никогда не вступайте в переговоры из страха". Метод IIIтребует переговоров, но не переговоров без стремления настоять на решениизадачи, пока решение не будет удовлетворять потребностям родителя и ребенка.

Мыне называем метод III "компромиссом" в смысле получения меньше, чемвы хотите, т.к. наш способ показывает, что его решения почти всегда приносятбольше, и родителю и ребенку, чем оба ожидали. Эти решения часто называютсяпсихологами "элегантные решения" т.е. хорошие или часто наилучшие дляобоих.

"ГРУППЫНЕ МОГУТ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ"

Существуетраспространенный миф, что только индивиды способны принимать решения."Кто-то должен решать за группу". Это происходит потому, что в нашем"демократическом" обществе" у большинства взрослых не быловозможности приобрести опыт в демократическом групповом решении проблем иразрешении конфликтов.

Авторсчитает, что семья может принимать решения как группа; конечно, родители должныдоговориться об использовании метода III.

"МЕТОДIII ОТНИМАЕТ МНОГО ВРЕМЕНИ"

МетодIII требует времени. Сколько ‑ зависит от проблемы и от желания родителии ребенка искать беспроигрышное решение. Самая большая экономия времени в том,что конфликты возникают все реже (при использовании метода III, а при методе I ‑они возникают снова и снова).

Возникаети другое: дети и взрослые начинают искать пути избегания конфликта.Например, дочь предупреждает запиской, что ей вечером понадобится машина; иличто она собирается пригласить подругу в воскресенье. Но она не просит разрешения,просить разрешения ‑ это подразумевать, что родители могут его не дать.Климат, создаваемый методом III ‑ по формуле: "Я хочу делать свое,пока мне не станет ясно, что это мешает тебе делать свое".

РАЗВЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА 1 НЕ ОПРАВДАНО ТЕМ, ЧТО РОДИТЕЛИ - МУДРЕЕ?

Распространеннаяточка зрения "Мы лучше знаем", "Мы старше" "Мыподумаем с твоих интересах", "вырастешь ‑ отблагодаришь".Это психология не только родительская. (В истории тираны оправдывали применениесилы к тем, кого подавляли. При этом о подавляемых они были низкого мнения.Почти всегда те, кто использовал силу и власть оправдывает это тем, что считаютсвоих "подчиненных" низшими, худшими и т.п.).

Какможно отрицать, что родители умнее и опытнее детей? Ведь это очевидно. Все же,когда мы опрашиваем их на наших занятиях, совершали ли их собственные родителиошибки по методу I, они отвечают "Да". Родители забывают, что детичасто лучше знают о своих потребностях, целях, стремлениях и т.п.

Вметоде III мудрость и ребенка, и родителя мобилизована для решения проблем.

МОЖЕТЛИ МЕТОД III РАБОТАТЬ С МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ?

Этоне только возможно, но и нужно начинать с раннего возраста; ребенок при этомраньше начнет строить демократичные отношения с другими, уважать нужды других,распознавать, когда его собственные потребности уважают.

РАЗВЕНЕТ МОМЕНТОВ, КОГДА МЕТОД 1 НЕОБХОДИМО ПРИМЕНЯТЬ?

(Ребеноквыбежал на улицу перед машиной; у ребенка аппендицит и его надо отправить вбольницу).

Да,конечно, есть традиционные ситуации, требующие немедленных и твердых действий.И все же до кризисных ситуаций беспроигрышные методы м.б. использованы.

НЕПОТЕРЯЮ ЛИ Я УВАЖЕНИЕ МОЕГО РЕБЕНКА?

Многиеродители смешивают понятия "уважать" с "уважать мойавторитет" или даже "бояться". Они считают, что если детиперестанут бояться родителей, то не будут слушаться и станут сопротивлятьсяусилиям контролировать их. Иногда родители прямо отрицают это, говоря, чтохотят уважения за свои способности, знания и т.п.

Когдародителей спрашивают: "Как вы начинаете уважать кого-либо за егоспособности и знания?” Ответ обычно таков, что этот человек долженпродемонстрировать их, т.е. заработать это уважение. Обычно дляродителей становится очевидно, что и они должны заработать уважение со сторонысвоих детей, демонстрируя свою компетентность. Они не могут требоватьуважение.

Переходяк применению метода III, родители обнаруживают, что их дети развивают новыйсорт уважения к ним ‑ не тот, который основан на страхе, но тот, которыйоснован на перемене взгляда на родителя как на личность. Большинствородителей соглашаются с тем, что это тот род уважения, который они действительнохотели бы от своих детей.

ГЛАВА 13. КАК РАБОТАЕТБЕСПРОИГРЫШНЫЙ МЕТОД

1. КАК НАЧАТЬ?

Мысоветуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Некоторые родителирисуют те же диаграммы, которые они видели в обучающем классе у инструктора.Они рисуют все 3 методы и объясняют разницу. Они выражают готовность отказатьсяот метода I и П и попробовать метод III.

Детиобычно выражают любопытство по поводу метода III, но боятся попробовать.Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать безобъяснений.

2.6 ШАГОВ (ЭТАПОВ) БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА.

1)Идентифицировать и определить конфликт.

2)Генерировать возможные альтернативные решения.

3)Оценить альтернативные решения.

4)Придти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решения

5)Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.

6)Проследить и оценить, как это решение работает.

Естьнесколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; этопозволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решениеконфликта но включает все стадии ("быстрые" конфликты).

ЭТАП1. ИДЕНТИФИЦИРОВАНИЕ И ОПРЕДЕЛЕНИЕ КОНФЛИКТА

Чтонужно помнить:

1.Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что егоперебивают или откладывают его дела.

2.Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена.Не нужно употреблять неэффективные заявления типа "Не хочешь ли ты решитьпроблему?" или "Я думаю, это хорошая мысль - попытаться решитьэто".

3.Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенноточно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или чтобеспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать "Я-сообщения". (Мнене нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, послетого, как ты пришел из школы и обедал там.)

4.Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка ("Тынеряшлив", "Ты неосторожен с моей машиной" и т.п.)

5.Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поискерешения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и гдепотребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы детиповерили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышноерешение.

ЭТАП2. ГЕНЕРИРОВАНИЕ ВОЗМОЖНЫХ РЕШЕНИЙ

Наэтом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родительможет предложить подумать о возможных решениях.

Чтоздесь может помочь:

1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка -свое вы можете добавить позже.

2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемоерешение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложныхзадач лучше записать все решения.

3. Старайтесь на этом этапе не делать никакихзамечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.

4. Используя метод для решения проблемы, в которойучаствуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения,побуждайте его сделать это.

5. Старайтесь искать альтернативные решения до техпор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

ЭТАП3. ОЦЕНКА АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ

Кругрешений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужночестно выражать свои чувства ("Мне это не нравится", "Это меняне удовлетворяет".)

ЭТАП4. ВЫБОР НАИЛУЧШЕГО РЕШЕНИЯ

1.Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений ("Годится лиэто?", "Все ли довольны?")

2.Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможноизменить. Можно сказать: "Давай попробуем это и увидим, годится лиэто".

3.Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобыне забыть.

4.Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательствовыполнять решение.

ЭТАП5. ВОПЛОЩЕНИЕ РЕШЕНИЯ

Послепринятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будетвыполняться: кто будет делать, что и когда.

ЭТАП6. ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОЦЕНКА

Невсе решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходитсяспрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение,которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или инымпричинам продолжать "сделку". Иногда первоначальное решение должнобыть заменено.

§ Необходимость активного слушания и "я-сообщений"

Объединениесторон в решении проблемы делает необходимым условием эффективную коммуникацию.Следовательно, родители должны использовать активное " слушание и посылатьясные "Я-сообщения". Без этих навыков метод не принесет успеха.

Активноеслушание (АС) необходимо, чтобы понять чувства и потребности детей. АС - мощноеорудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.

АС‑ это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решенияпонимаются родителями и принимаются. "Я-сообщения" важны, чтобы датьдетям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка черезпорицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычнопровоцируют контр-"Ты-сообщения" и приводят дискуссию кнепродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится получше задеть другого.

"Я-сообщение"также можно использовать, чтобы дать детям понять, что водителе имеютпотребности и имеют серьезные намерения избежать их игнорирования толькопотому, что у ребенка свои потребности. "Я-сообщение" передаютродительские ограничения - что он не может выносить и чем он не хочетпожертвовать. Это сообщение типа: "Я личности с потребностями ичувствами". "У меня есть право наслаждаться жизнью", "Уменя есть права в этом доме".

§ Первая попытка

Мысоветуем родителям начать с какого-либо длительного конфликта, а не с сиюминутного,"горящего". Разумно было бы на первой сессии дать ребенку возможностьопределить те проблемы, которые тревожат его. Последнее имеет своипреимущества: детям приятно, что новый метод может работать им напользу. Во-вторых, это исключает их мысли, что родители нашли новый способудовлетворения только своих собственных потребностей.

§ Проблемы, с которыми встретятся родители

1.Первоначальное недоверие и сопротивление

Обычноэто встречается у подростков, когда они привыкли к многолетней борьбе с родителями.

Лучшийспособ справиться с этим - отложить решение задачи и постараться понять, что вдействительности говорит ребенок. Для этого лучшее орудие ‑ АС. Это можетпобудить детей больше выражать свои чувства. Если они выразят их, то, чащевсего, примут участие в решении задачи.

Еслидети не хотят участвовать в решении задачи, родители могут сообщить о своихчувствах через "Я-сообщение" ("Мы действительно хотим найтирешение, которое ты можешь принять". "Мы не стараемся заставить тебяуступить, - и мы также не хотим, чтобы ты заставлял нас уступить").

Еслиэти, обычно эффективные сообщения не действуют, проблема может быть отложена надень-два, а метод III должен быть снова использован. Скептические реакции детейестественны.

2."ЧТО, ЕСЛИ МЫ НЕ СМОЖЕМ НАЙТИ ПРИЕМЛЕМОЕ РЕШЕНИЕ?"

Этонаиболее распространенное спасение. К удивлению, безвыходная ситуациявстречается при использовании этого метода очень редко. Если это случается, этообычно бывает потому, что родители и дети все еще настроены на борьбу с применениемсилы.

Нашсовет: в этих случаях попробуйте перебрать все, что возможно, например:

1.Продолжать беседовать.

2.Вернитесь к этапу 2 и генерируйте больше решений.

3.Отложите конфликт до завтра.

4.Делайте более сильные призывы типа "Давай постараемся еще"."Разве мы перебрали все возможные решения?"

5.Постарайтесь найти ту проблему, которая мешает продвижению вперед, сделайте ееоткрытой. Вы можете сказать об этом.

3.ОБРАЩЕНИЕ К МЕТОДУ 1, КОГДА МЕТОД III ТЕРПИТ НЕУДАЧУ

Обычноэто имеет серьезные последствия ‑ это вызывает гнев у ребенка; оничувствуют себя одураченными в том, что поверили родителям, что они попыталисьприменить новый метод.

Следуетвсячески избегать этого.

4.НУЖНО ЛИ ВКЛЮЧАТЬ НАКАЗАНИЕ В РЕШЕНИЕ?

Первоначальноя считал, что взаимные санкции и наказания могут быть приемлемы, если они втой же мере применяются и к родителям, если они (родители) не выполняютусловий сделки. Теперь точка зрения автора изменилась, он считает, чтонаказания следует избегать.

Преждевсего, нужно сообщит детям, что наказания вообще больше не будет; кроме того,можно добиться большего через доверие ‑ в отношении хороших намеренийребенка.

Вметоде III родители должны просто допустить, что дети выполнят решение.Это ‑ часть нового метода - доверять друг другу в обещаниях,обязательствах. Все разговоры о наказаниях передают недоверие, сомнения,пессимизм, подозрение.

Этоне означает, что дети всегда будут придерживаться соглашения, это означаеттолько, что родители должны допустить, что они будут придерживаться. Должнабыть "презумпция невиновности".

5.КОГДА СОГЛАШЕНИЯ НАРУШЕНЫ

Почтинеизбежно, что дети нарушат соглашение. Причины этого:

1.Они могут обнаружить, что обязались делать что-то, что слишком трудно для них.

2.У них нес опыта в самодисциплине и самоконтроле.

3.Они раньше зависели от родительской власти в отношении своей дисциплины иконтроля.

4.Они могут забыть об обещании.

5.Они могут испытать, действительно ли родители думают то, что говорят, т.е.испытать сам метод III.

6.Они могут принять решение просто потому, что устали во время процесса решениязадачи вместе с родителями.

Мыучим родителей конфронтировать прямо и честно с ребенком, который нарушалсоглашения. Ключ состоит в том, чтобы послать ребенку "Я-сообщение" ‑без порицания, отвержения, угрозы. Конфронтация должна быть осуществлена какможно скорее, возможно, следующим образом: "Я разочарован, что ты нарушилсоглашение", "Я удивлен, что ты нарушил сделку", "Я думал,что мы с тобой договорились о …", а теперь я вижу, что ты не выполнил обязательство.Мне это не нравится".

Эти"Я-сообщения" помогут получить ответ от ребенка, который даст вамбольше информации и поможет понять причины. Это опять момент, требующий АС. Новсегда, в конце родитель должен делать ясным, что в методе III от каждого ожидаетсяответственность и доверие (т.е. мы не в игру играем, а серьезно пытаемся учестьпотребности друг друга).

Этоможет потребовать реальной дисциплины, собранности, работы. В зависимости оттого, почему ребенок не сдержал своего слова, родитель может:

1)обнаружить, что "Я-сообщения" эффективны.

2)обнаружить, что нужно переоткрыть проблему и найти лучшее решение.

3)захотеть помочь ребенку в том, чтобы запомнить (часы, записка, календарь ит.п.).

Должныли родители напоминать ребенку, когда он должен делать то, на что согласился?ОПРЕДЕЛЕННО НЕТ! Это вызывает эффект зависимости у ребенка, замедляет развитиесамодисциплины и ответственности.

§ Беспроигрышный метод для конфликтов между детьми

Многиеродители подходят к конфликтам между детьми с той же ориентацией, которую онииспользуют в конфликтах между родителями и детьми. Родители чувствуют, что онидолжны играть роли судьи, рефери и т.п. ‑ ОНИ берут ответственность заопределение того, кто прав и виноват и за решение конфликта. Эта ориентацияимеет серьезные недостатки. Метод III - более эффективен, проще для родителей исерьезно влияет на детей в отношении формирования большей зрелости,ответственности, независимости, самодисциплины.

Когдародители подходят к конфликту детей как судьи, они делают ошибку, допускаявладение (берут на себя) проблемой. Тем самым, они отрицают возможность детейбрать на себя ответственность за разрешение конфликтов и разрешать ихсобственными усилиями. Это может привести к тому, что они в дальнейшем будутзависеть от какого-либо авторитета в решении своих конфликтов ДЛЯ них.

Сточки зрения родителей, наихудший результат метода I-П в том, что дети будутстремиться нести все свои конфликты родителям, т.е., апеллировать к авторитету.

ВP.E.T. мы убеждаем родителей принять эту борьбу как борьбу между детьми,как проблему между детьми. Большинство конфликтов и борьба между детьмипринадлежит к области проблем, которыми владеют дети, см. диаграмму:

щелкните, и изображение увеличится

Еслиродители правильно локализуют эти конфликты (см. диаграмму), они могутправильно справиться с ними следующим образом:

1.Находиться полностью вне конфликта.

2."Открытая дверь" приглашение к беседе. (Например: "Я вижу, у васдействительно конфликт по поводу… Хотите подойти и поговорить об этом? Я хочупомочь вам, если вы хотите это обсудить.

3.Активное слушание. (Более активная роль родителя, где он поощряет высказываниеидей о решении проблемы со стороны детой). (Родителя - не рефери, а"приводной ремень".)

§ Бывает ли, что беспроигрышный метод не работает?

Да,конечно. 1. Когда дети отказываются в нем участвовать (часто подростки), когдаотношения с родителями сильно нарушены. 2. Сильно, необратимо нарушены отношенияс детьми.

ГЛАВА 14. КАК ИЗБЕЖАТЬТОГО. ЧТОБЫ ОТ ВАС ОТДЕЛЫВАЛИСЬ

Существуютопределенные неизбежные конфликты, которые не могут быть разрешены даже сиспользованием навыка по методу III.

Когдасемейный конфликт возникает по поводу вещей, связанных с ценностями,убеждениями, личными вкусами, дети часто не хотят обсуждать эти проблемы застолом переговоров. Это не означает, что родители должны оставитьпопытки влиять на детой, прививая им определенные ценности. Но, чтобы бытьэффективными, они должны использовать другой подход.

§ Вопрос об оценках (ценностях)

(Например:ребенок хочет носить длинные волосы, а родителям это не нравится. Попыткизаставить постричься или вступить в переговоры по этому поводу лишены успеха.Длинные волосы ‑ это личное дело ребенка).

Детисильно протестуют против попытки изменить их поведение, которое, по их мнению,не пересекается с нуждами родителей. Дети, как и взрослые, борются заотстаивание своей независимости, когда они чувствуют, что кто-то заставляет ихизменить поведение, которое не мешает другому человеку.

Однаиз самых серьезных родительских ошибок и наиболее частая причина ихнеэффективности – родители стараются изменить то поведение ребенка, котороереально и конкретно не влияет на родителей. В качестве защиты от этого детисопротивляются, возмущаются и т.п. Под давлением родителей они могут уступить,но это приводит к обиде, злости и т.п. Дети не восстают против родителей - онивосстают против попыток взрослых отнять их свободу.

Когдародители используют свое влияние для того, чтобы попытаться изменить топоведение, которое не мешает их собственной жизни, они теряютвозможность воздействия на то поведение, которое действительно мешает.Мой опыт общения с детьми разного возраста показывает, что они обычно вполнесогласны изменить свое поведение, когда им становится ясно, что-то, что ониделают, действительно мешает кому-то удовлетворять их свои потребности.

§ Вопрос о гражданских правах (пропущен)

Основнаяидея - рассматривать детей как отдельных личностей, имеющих свою собственнуюжизнь. Такой взгляд на детей очень трудно принять родителям.

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?"

Оченьчастый вопрос. Ответ ‑ безусловно, да. (Можете)

Родителькак модель

Родителиучат детей своим ценностям, поступая в соответствии с ними. При этом ониявляются моделью для своих детей.

Детимогут не принять ваши ценности. Возможно ли навязать их с помощью силы иавторитета? Думаю, что нет. Сила и авторитет могут контролировать действия, норедко - мысли, идеи, убеждения.

Родителькак консультант

Родителимогут использовать и другой подход к тому, "что хорошо, а что плохо".Этот подход – разделить с детьми свои идеи, знания, опыт так же, какконсультант это делает с клиентом.

Здесьесть свои особенности. Успешный консультант разделяет (делится чем-то),а не уговаривает, предлагает, а не навязывает, советует, а нетребует. Что более важно, эффективный консультант и советует обычно не более одногораза, т.е. предлагает клиенту выгоду от своего знания и опыта, а не стыдитклиента за то, что тот не принимает его идеи; консультант не проталкивает своиидеи точку зрения, если чувствует сопротивление клиента. Успешный консультантпредлагает свои идеи, а затем оставляет клиента ответственным за принятие илиотвержение этих идей.

Обычнородители инструктируют детей, читают им мораль. Они не оставляют детямвозможность взять ответственность за принятие или отвержение идей. Установкабольшинства родителей как консультантов ‑ что их клиенты должныпринять идеи; если этого не происходит, они ощущают неудачу.

Наиболееценное орудие в работе с клиентом ‑ активное слушание.

Когдапредлагаются новые идеи ‑ клиенты почти сразу реагируют сопротивлением,защитой, т.к. мои идеи обычно противоречат их убеждениям или привычкам. Когда яактивно слушаю эти чувства, они обычно исчезают, и новые идеи принимаются.

Тоже рекомендуется в общении с детьми (АС), когда нужно говорить о своих идеях,ценностях и т.п.

Родителькак консультант должен излагать ясно, но не вколачивать; делиться щедро, но неупрашивать; предлагать уверенно, но не навязывать. Отступите мягко и позвольтевашим "клиентам" самим решить, хотят ли они принять или отвергнутьваши идеи.

Незабудьте использовать АС.

“Принятьто, что я не могу принять”

Естьнекоторое поведение детей, которое родители не могут изменить; остается лишьпринять его (курение, секс).

Можетбыть, это цена, которую мы платим за право быть родителями.

§Метод "разделенного листа" для того, чтобы начать решение проблем по"беспроигрышному" методу

Всемьях, где отношения родителей и детей сильно испорчены конфликтами по темвопросам, которые обсуждались выше, предлагается начать с составления спискапроблем. Слева ‑ список проблем поведения, которое реально и конкретно немешает родителям, но беспокоит их (дом. задания, прическа, уборка комнаты ит.п.); справа ‑ то, что мешает в совместной жизни (доля работы по дому,автомобиль без спросу и т.п.). Детям говорится, что ответственность за всепроблемы слева возлагаются на них, они не обсуждаются. Все проблемы справабудут решаться совместно, по методу III.

ГЛАВА 15. КАК РОДИТЕЛИМОГУТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ИЗМЕНИВ СЕБЯ

Многихконфликтов можно избежать, если родители изменят некоторые свои аттитьюды.

§ Можете ли вы больше принимать самих себя?

Исследованияпоказывают, что существует прямая связь между тем, как люди принимают других икак они принимают себя. Те, кто воспринимают себя как личность, в значительнойстепени принимают и других (и наоборот). Родителя должен спросить себя:насколько я нравлюсь себе таким, как я есть? Если честный ответ указывает нанедостаток принятия себя как личности, этот родитель нуждается в переоценкесвоей жизни, чтобы найти пути, которые позволят ощутить большуюудовлетворенность от своих достижений. Люди с высоким принятием себя ивысокой самооценкой обычно продуктивны, используют свой талант, актуализируютсвой потенциал, они - "делатели".

Родители,которые удовлетворяют свои потребности через независимые продуктивные усилия,не только принимают себя, но также не нуждаются в том, чтобыудовлетворять свои потребности через то, каким образом их дети ведут себя. Этилюди в большей степени принимают своих детей и их поведение.

Сдругой стороны, если у родителя мало (или нет) источников удовлетворения иливысокой самооценки в его собственной жизни, и он должен сильно зависеть вполучении удовлетворения от того, как другие оценивают его детей, он с большойвероятностью не будет принимать своих детей - в особенности те виды поведения,которые, как он опасается, могут заставить его выглядеть плохим родителем.

Полагаясьна это "непрямое принятие себя", такой родитель будет нуждаться втом, чтобы его ребенок вел себя определенным образом. И весьма вероятно, что онне будет принимать детей и будет недоволен, когда они отклоняются от еготребований.

Вопределенном смысле многие родители используют своих детей для создания у себячувства самоценности и высокой самооценки.

§ Чьи они дети?

Родитель,принимающий ребенка, позволяет ему развивать его собственную жизненнуюпрограмму. Менее принимающий родитель чувствует необходимость программироватьжизнь своего ребенка.

Многиеродители рассматривают своих детей как "продолжение самих себя". Этоприводит к тому, что родители пытаются сильно влиять на детей, чтобы те сталитем, что родители считают "хорошими детьми". Гуманистическая психологиясейчас много говорит о "сепаратности". Накапливаются данные о том,что в здоровых человеческих отношениях каждый человек может разрешить другомубыть "отдельным" от него. Чем больше присутствует этот аттитьюдсепаратности, тем меньше необходимость изменять другого, быть нетолерантным кего уникальности, не принимать его поведение.

Родителимогут изменить себя и уменьшить число поведений, которые они не принимают,принять, что их дети ‑ не их дети, не продолжение их самих, аотдельные, уникальные личности.

Ребенокимеет неотъемлемое право стать тем, кем он способен стать, независимо от того,насколько он отличается от своих родителей. Я часто говорю родителям: нестремитесь, чтобы ваш ребенок стал чем-то конкретно; позвольте ему осуществитьсебя.

Кредов моих отношениях с молодежью

Тыи я находимся во взаимоотношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. В то жевремя каждый из нас ‑ отдельная личность со своими уникальнымипотребностями и с правом удовлетворять эти потребности. Я буду старатьсяискренне принимать твое поведение, когда ты пытаешься удовлетворить своипотребности или когда у тебя есть проблемы в этом.

Когдаты делишься своими проблемами, я буду стараться слушать тебя с пониманием ипринятием таким образом, чтобы облегчить тебе поиск твоих собственных решений,а не тех, которые зависят от меня. Когда у тебя возникает проблема из-за того,что мое поведение мешает тебе удовлетворять твои потребности, я буду побуждатьтебя рассказать мне открыто и честно, как ты чувствуешь себя. В это время я будуслушать и постараюсь изменить свое поведение, если смогу.

Однако,если твое поведение мешает мне удовлетворять мои собственные потребности, чтозаставляет меня чувствовать "непринятие" тебя, я поделюсь с тобойсвоей проблемой и расскажу тебе открыто и честно, как смогу, точно то, что ячувствую, доверяя тебе в том, что ты уважаешь мои проблемы настолько, чтобывыслушать меня и затем изменить свое поведение.

Тогда,когда никто из нас не может изменить свое поведение, чтобы удовлетворитьпотребности другого и обнаруживает, что в наших отношениях возник конфликтпотребностей, давай договоримся разрешать каждый такой конфликт, никогда неприбегая к моей или твоей силе, чтобы выиграть за счет другого. Я уважаю твоипотребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать такиерешения наших неизбежных конфликтов, которые будут приемлемы для нас обоих.Таким образом, твои потребности будут удовлетворены, но также будут и мои -никто не проиграет, оба выиграют.

Витоге ты сможешь продолжать развиваться как личность через удовлетворение своихпотребностей, но также смогу и я. Наши взаимоотношения, таким образом, всегдабудут здоровыми, поскольку они всегда будут удовлетворять нас обоих. Каждый изнас сможет стать тем, кем он может стать, и мы сможем продолжать относитьсядруг к другу с чувствами взаимного уважения и любви, дружбы и мира.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Каталогэффектов типичных родительских ответов

1.Приказ, директива, команда

Этисообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды неважны; он должен действоватьв соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать ("Мнене важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой".)

Онисообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент("Перестань крутиться вокруг меня".)

Онивызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу - кто-то болеесильный и большой накажет его ("Иди в свою комнату. Если не пойдешь ‑заставлю".)

Онисоздают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, чтородители не доверяет суждениям или компетентности (способностям) ребенка("Не трогай это блюдо", "Отойди от малыша".)

2.Предостережение, предупреждение, угроза

Онисоздают чувство боязни и покорности ("Если ты это сделаешь ‑ топожалеешь".)

Онимогут вызвать сопротивление и враждебность, так же, как и приказания,директивы, команды.

Этисообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка("Если не прекратишь эту игру, я все это выброшу!").

Этисообщения также вызывают у ребенка желание "испытать" родительскуюугрозу - сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть,произойдут ли обещанные последствия.

3.Увещевание, морализирование, проповеди

Этисообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности.Дети могут отвечать на все эти "должен", "нужно","следует" сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своейпозиции.

Онимогут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям -что ему лучше принять то, что думают другие.

Онимогут вызывать у ребенка чувство вины ‑ он "плохой" ("Тебене следует думать так".)

Онимогут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способностиоценить обоснованность ценностей, которыми дорожат другие люди ("Ты долженвсегда уважать своих учителей".)

4. Советыготовые решения

Такиесообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители недоверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение.

Онимогут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращениеразвития самостоятельности ("Что мне нужно сделать, папа?").

Советычасто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку ("Мы смамой лучше знаем, как надо"). У ребенка также может выработаться чувствонеполноценности.

Советможет вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают.

Советымогут привести к тому, что ребенок перестает развивать свои собственные идеи.

5.Нотации, логические аргументы, поучения

Делаютиз ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неадекватности,неполноценности ("Ты всегда думаешь, что все " знаешь".).

Логикаи факты вызывают у ребенка обидчивость. появляется желание обороняться.("Ты что, думаешь, я этого не знаю?").

Детиобычно ненавидят нотации ("Разошелся, а я иди и слушай").

Детичасто отметают родительские аргументы ("Твои идеи устарели").

Дети,как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Они стремятсяотстаивать свои позиции до конца ("Ты меня не убедишь").

Частодети знают все, что родители хотят им преподать ("Я все знаю, зачем вы мнеэто говорите").

Иногдадети предпочитают игнорировать факты ("Ну и что"."Наплевать". "Со мной это не случится".)

6.Критика, несогласие, порицание

Этисообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности,неполноценности, тупости, никчемности, "я плохой".

Оценкии суждения родителей очень влияют на "образ Я" у ребенка. Какродитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе ("Я такчасто слышал, что я плохой, что я стал думать, что так и есть").

Критикавызывает контркритику ("На себя бы посмотрел", "Сами такделаете").

Оцениваниезаставляет детей скрывать свои чувства от родителей ("Если я им скажу,меня будут ругать").

Дети,как и взрослые, терпеть не могут осуждения. Они отвечают на это защитой длятого, чтобы оградить свой Я-образ. Часто они сердятся на все это, и можетвозникнуть ненависть к родителям, даже если их замечания справедливы.

Частаяоценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи ичто родители не любят их.

7. Похвала,согласие

Вопрекираспространенному представлению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка,она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствуетобразу Я ребенка, может вызвать враждебность ("Я ненавижу своиволосы", "Я плохо играл, неуклюже").

Детизнают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также иотсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято ребенком каккритика ("Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, тебе она не нравится").

Похвалачасто воспринимается ребенком как манипуляция ‑ как способ мягкозаставить ребенка делать то, что хочется родителям ("Ты говоришь этотолько для того, чтобы я хорошо учился").

Детииногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят. ("Ты бы несказал это, если бы знал, как я в действительности себя чувствовал").

Детичасто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, переддрузьями.

Дети,которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее идаже требовать ее ("Ты ничего не сказала о том, как я убрала своюкомнату", "Как я выгляжу?", "Правда, я хорошонарисовал?")

8.Обзывание, насмешка, пристыжение

Могутиметь разрушающее влияние на образ Я. ("Я плохой, меня не любят").

Наиболеечастый ответ ребенка на эти сообщения ‑ послать их обратно ("Ты самлентяй").

Еслитакое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то этоуменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистическоговзгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение ("Мне неидет моя косметика. Это же смешно и неправда").

9.Интерпретация, анализ, диагноз

Этисообщения создают у ребенка ощущение, что его "вычислили", чтородители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ можетфрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе.

Еслиэтот анализ или интерпретация верны, то ребенок очень смущается, т.к. он ‑"на виду".

Еслиинтерпретация неверна - раздражение за то, что его обвинили несправедливо.

Ребенокощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализсообщает ребенку, что родители умнее, мудрее.

Сообщениятипа "Я знаю, почему" и "Я тебя насквозь вижу" частопрерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своимипроблемами.

10. Увещевание,симпатизация, утешение, поддержка

Этисообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенкупочувствовать, что его не понимают ("Ты бы так не говорила, если бы знала,как я напуган").

Родителиутешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорятребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует(огорчение, обиду и т.п.).

Детимогут рассматривать попытки утешения как попытки изменит их и часто перестаютдоверять родителям ("Ты говоришь это просто потому, что хочешь меняободрить").

Этисообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенокчувствует, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он реальночувствует.

11.Вопросы, допытывание

Вопросымогут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то,сомневаетесь ("Вымыл ты руки, как я сказала?").

Детичувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают("К чему ты клонишь?").

Есливы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, онможет заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него этупроблему, а не предоставить ему самому найти нужное решение.

Вэтой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем онхочет ‑ в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение.Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

12.Отвлечение, обращение в шутку

Ребеноксчитает, что он вас не интересует, вы не уважают его чувства, отвергаете его.

Детиочень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка можетзаставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей оттяжелых чувств может дать временный аффект, но чувства не проходят. Отложенныепроблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят бытьвыслушанными с уважением.

Упражнение1. Слушать чувства

Инструкция:

детисообщают взрослым больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства.Ниже приводятся некоторые типичные детские "сообщения". Прочтитекаждое внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Напишите вколонке справа чувство или чувства, которые вы услышали, это может быть одноили несколько чувств ‑ напишите все основные чувства, которые вы услышалив данном сообщении. Сравните полученные результаты с ключом.

Ребенок говорит
Ребенок чувствует

Пример: Я не знаю, что тут неверно. Я не могу понять. Может быть, бросить все это.

а) поставлен в тупик

б) разочарован

в) желание все бросить

1. О, осталось только 10 дней до конца школы.

 

2. Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора

 

3. Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в д/сад?

 

4. Мне не весело. Я не знаю, что мне делать.

 

5. Я никогда не буду лучше, чем Джим. Я делаю, делаю, а он все равно лучше меня.

 

6. Новая учительница задает слишком много на дом. Я никогда не могу все сделать. Что мне делать?

 

7. Все дети пошли к морю. Мне не с кем играть.

 

8. Джиму родители разрешили поехать на велосипеде в школу, а я езжу лучше него.

 

9. Мне нельзя было быть таким нечестным (жадным) по отношению к маленькому Джимми. Я плохо поступил.

 

10. Я хочу носить длинные волосы ‑ это ведь мои волосы?

 

11. Как ты думаешь, я правильно готовлю доклад? Будет ли это достаточно?

 

12. Почему эта старая карга оставила меня после школы? Ведь я не один болтал. Так и дал бы ей в нос.

 

13. Я сам могу это сделать. Мне не надо помогать. Я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.

 

14. Арифметика очень трудная. Я слишком глупый, чтобы в ней разобраться.

 

15. Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Вам наплевать на то, что со мной случится.

 

16. Одно время у меня хорошо получалось, а сейчас хуже, чем раньше. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться?

 

17. Я бы хотел пойти, но боюсь ей позвонить. А если она засмеет меня, что я ее пригласил?

 

18. Я больше никогда не буду играть с Н. Она ‑… (ругательства).

 

19. Я рад, что мои родители ‑ ты и папа, а не другие.

 

20. Мне кажется, я знаю, что делать, но, может быть, это неправильно. Я всегда делаю что-то неправильно. Что мне делать, папа, ‑ работать или учиться в колледже?

 

БАЛЛЫза ответы:             4балла за ответ, совпадающий с ключами,

2 ‑ совпадающий частично, или если какое-то чувствопропущено

0 баллов ‑ неправильный ответ.

Подсчитываетсяобщий балл.

61-80‑ высокий уровень узнавания чувств (супер)

41-60‑ выше среднего

21-40‑ ниже среднего

0-20‑ плохое узнавание

КЛЮЧк упражнению "Слушать чувства"

1.            а) радость

б) облегчение

2.            а) гордость

б) приятно

3.            а) страх, боязнь

4.            а) скучно, поставлен в тупик

5.            а) чувство неадекватности

б) обескуражен

6.            а) чувствозатруднения

б) чувствуй свое поражение

7.            а)оставленный, покинутый

б) одиночество

8.            а) чувствородительской несправедливости

б) чувство компетентности, уверенность в своих способностях

9.            а) чувствовины

б) сожаление о своих действиях

10.          а) сопротивлениевмешательству родителей

11.          а) сомнение

б) неуверенность

12.          а) злость, ненависть

б) чувство несправедливости

13.          а) чувствокомпетентности

б) нежелание принимать помощь

14.          а) фрустрация

б) чувство неадекватности

15.          а) боль

б) злость

в) чувствует, что его не любят

16.          а) разочарование

б) желание все бросить

17.          а) хочет пойти

б) боится

18.          а) злость

19.          а) благодарность,радость, доволен

б) одобрение, высокая оценка родителей

20.          а) неуверенность,сомнения

Упражнение2. Определить неэффективные сообщения

Инструкция:прочтите родительские сообщения. В колонке справа напишите, почему этосообщение неэффективно. Используйте приведенный список категорий неэффективныхсообщений:

"Мимо цели"

Порицание, осуждение

Недирективное сообщение, сарказм

Готовое решение, приказ

Дан выход вторичным чувствам

Обзывание

"Ударить и убежать"

Ситуация и сообщение

Сообщение ошибочно, т.к. это:

1. Дети шумят около ТВ: какую передачу смотреть. "Прекратите шуметь и выключите сейчас же ТВ!"

 

2. Дочь приходит в 1.30 вместо 12, как договорились. Родители очень беспокоились, думая, что с ней что-то случилось. Родители почувствовали облегчение, когда она вернулась. "Я вижу, тебе нельзя доверять. Я очень рассержена на тебя. Ты будешь проучена на месяц".

 

3. 12-летний оставил открытыми ворота перед бассейном, что опасно для 2-летнего брата. "Ты что, хотел утопить брата? Ты вывел меня из себя!"

 

4. Учитель прислал домой записку о том, что 11-летний ребенок громко болтал на уроке. "Подойди и объясни, почему ты заставляешь нас краснеть из-за твоего дрянного языка".

 

5. Мать злится и фрустрирована, т.к. сын канителит и заставляет ее опаздывать. "Матери хотелось бы, чтобы ты был более внимателен к ней".

 

6. Мать приходит домой и видит, что в комнате все вверх дном, а она просила детей соблюдать чистоту, т.к. будут гости. "Надеюсь, вы хорошо повеселились за мой счет".

 

7. Отец возмущен грязными ногами дочери. "Моешь ли ты когда-нибудь ноги, как все люди? Иди в душ!"

 

8. Ребенок мешает вам, т.к. привлекает внимание гостей тем, что кувыркается. Мать говорит: "Ты маленький любитель пустить пыль в глаза".

 

9. Мать злится на ребенка за то, что посуда им не поставлена на место. Когда ребенок бежит к школьному автобусу, мать кричит вслед: "Я очень недовольна тобой сегодня утром, ты знаешь об этом?"

 

Сравнитеваши ответы с этими:

1.            Готовоерешение

2.            Порицание,осуждение

Дан выход вторичным чувствам

3.            Порицание,осуждение

Выход вторичным чувствам

4.            Порицание,осуждение

5.            Порицание,осуждение

"Мимо цели"

6.           Недирективное сообщение

7.           Недирективное сообщение

Готовое решение

Порицание, осуждение

8.            Обзывание

9.           "Ударить и убежать"

Напишитесоответствующие "Я-сообщения" для каждой из указанных выше ситуаций,избегая известные ошибочные варианты.

Упражнение3. Посылка "я-сообщений"

Инструкция:прочтите ситуацию, изучите "Ты-сообщение" и напишите"Я-сообщения" в третьей колонке. Ответы сравните с ключом.

Ситуация

Ты-сообщение
Я-сообщение

1. Отец хочет читать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец раздражен.

Никогда не мешай, когда кто-то читает.

 

2. Мать пылесосит. Ребенок выдергивает шнур из розетки. Мать раздражена, торопится.

Ты несносный

 

3. Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом.

Ты как маленький, а не взрослый и самостоятельный мальчик.

 

4. Ребенок не хочет идти спать. Родители хотят поговорить о своих делах; ребенок крутится рядом и мешает поговорить.

Ты знаешь, что уже пора спать. Ты стараешься досадить нам. Тебе нужно идти спать.

 

5. Ребенок упрашивает взять его в кино, но он не убирал свою комнату несколько дней, что он обещал делать

Ты не заслушиваешь кино, раз ты такой невнимательный и эгоистичный.

 

6. Ребенок весь день хмурый и молчаливый. Мать не знает, в чем дело.

Иди сюда, не хмурься. Надо быть повеселее. Ты что-то принимаешь слишком всерьез.

 

7. Ребенок включил музыку слишком громко, это мешает родителям разговаривать.

Ты что, не можешь быть повнимательней к другим? Почему ты включил это так громко?

 

8. Ребенок обещал помочь сделать что-то к приходу гостей. Остался час, а работа не начата.

Ты болтался весь день и ничего не сделал. Как можно быть таким невнимательным и безответственным?

 

9. Девочка забыла придти домой в назначенное время. Поэтому мать не смогла пойти с ней в магазин купить обувь.

Тебе должно быть стыдно! После того, как мы договорились, ты являешься не вовремя.

 

 

ГОВОРИТ

ЧУВСТВУЕТ

Осталось только 10 дней до конца школы.

радость, облегчение

Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора.

гордость, приятно

Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в д/сад.

страх, боязнь

Я никогда не буду лучше Саши, делаю, делаю, а он все равно лучше меня.

чувство неадекватности, обескураженности

Все дети пошли гулять, мне не с кем играть.

оставленность, покинутость, одиночество

Саше родители разрешили поехать в школу на велосипеде, а я езжу лучше него.

чувство родительской несправедливости и своей компетентности

Я сам могу это сделать. Мне не надо помогать, я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.

компетентность, нежелание принимать помощь

Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать, Вам наплевать на то, что со мной случается.

боль, злость, чувствует, что его не любят.

 

Пример диалога

1. Метод I (пример обычного диалога)

Дочь: Я пошла в школу.

Отец: Идет дождь, а ты не надела плащ.

Д: Мне он не нужен.

О: Ты промокнешь и простудишься.

Д: Дождь не сильный.

О.: Нет, сильный.

Д.: Я не хочу надевать плащ.

Я его ненавижу.

О: Ты же знаешь, что в нем тебе будет тепло и сухо.Пожалуйста, надень.

Д.: Я его ненавижу. Не надену!

О: Ты пойдешь в свою комнату и наденешь его! Я не позволютебе идти без него в школу в такую погоду.

Д: Но я его не люблю.

О.: Никаких "но". Если ты не наденешь, я накажу тебя.

Д.: Ладно, надену этот дурацкий плащ.

2. Метод II (оптимальный диалог)

Д: Я пошла в школу.

О: Идет дождь, а ты не надела плащ.

Д: Мне он не нужен.

О: Ты промокнешь и простудишься.

Д: Но я не хочу его надевать.

О: Ты определенно не хочешь его надевать?

Д: Да, я его ненавижу.

О.: Ты действительно его не наденешь.

Д: Да, он клетчатый.

О.:Ты не любишь клетчатые плащи?

Д.: Да, никто в школе их не носит.

О.: Ты не хочешь отличаться от других.

Д: Да, все носят гладкие плащи - белые, зеленые и голубые.

О: Понятно. У нас здесь возник конфликт. Ты не хочешьнадевать плащ, потому, что он клетчатый, а я не хочу, чтобы ты простудилась. Тыможешь придумать решение, которое мы оба примем? Можем ли мы оба решить так,чтобы каждый был доволен?

Д.: Может быть, я возьму мамин плащ. Он белый.

О.: Она разрешит тебе?

(Дочь спрашивает, ответ положительный. Конфликт решен.)

 

 

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры