С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Тренинг эффективного родителяСкачать


Автор: Гордон Т.

Здесьесть свои особенности. Успешный консультант разделяет (делится чем-то),а не уговаривает, предлагает, а не навязывает, советует, а нетребует. Что более важно, эффективный консультант и советует обычно не более одногораза, т.е. предлагает клиенту выгоду от своего знания и опыта, а не стыдитклиента за то, что тот не принимает его идеи; консультант не проталкивает своиидеи точку зрения, если чувствует сопротивление клиента. Успешный консультантпредлагает свои идеи, а затем оставляет клиента ответственным за принятие илиотвержение этих идей.

Обычнородители инструктируют детей, читают им мораль. Они не оставляют детямвозможность взять ответственность за принятие или отвержение идей. Установкабольшинства родителей как консультантов ‑ что их клиенты должныпринять идеи; если этого не происходит, они ощущают неудачу.

Наиболееценное орудие в работе с клиентом ‑ активное слушание.

Когдапредлагаются новые идеи ‑ клиенты почти сразу реагируют сопротивлением,защитой, т.к. мои идеи обычно противоречат их убеждениям или привычкам. Когда яактивно слушаю эти чувства, они обычно исчезают, и новые идеи принимаются.

Тоже рекомендуется в общении с детьми (АС), когда нужно говорить о своих идеях,ценностях и т.п.

Родителькак консультант должен излагать ясно, но не вколачивать; делиться щедро, но неупрашивать; предлагать уверенно, но не навязывать. Отступите мягко и позвольтевашим "клиентам" самим решить, хотят ли они принять или отвергнутьваши идеи.

Незабудьте использовать АС.

“Принятьто, что я не могу принять”

Естьнекоторое поведение детей, которое родители не могут изменить; остается лишьпринять его (курение, секс).

Можетбыть, это цена, которую мы платим за право быть родителями.

§Метод "разделенного листа" для того, чтобы начать решение проблем по"беспроигрышному" методу

Всемьях, где отношения родителей и детей сильно испорчены конфликтами по темвопросам, которые обсуждались выше, предлагается начать с составления спискапроблем. Слева ‑ список проблем поведения, которое реально и конкретно немешает родителям, но беспокоит их (дом. задания, прическа, уборка комнаты ит.п.); справа ‑ то, что мешает в совместной жизни (доля работы по дому,автомобиль без спросу и т.п.). Детям говорится, что ответственность за всепроблемы слева возлагаются на них, они не обсуждаются. Все проблемы справабудут решаться совместно, по методу III.

ГЛАВА 15. КАК РОДИТЕЛИМОГУТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ИЗМЕНИВ СЕБЯ

Многихконфликтов можно избежать, если родители изменят некоторые свои аттитьюды.

§ Можете ли вы больше принимать самих себя?

Исследованияпоказывают, что существует прямая связь между тем, как люди принимают других икак они принимают себя. Те, кто воспринимают себя как личность, в значительнойстепени принимают и других (и наоборот). Родителя должен спросить себя:насколько я нравлюсь себе таким, как я есть? Если честный ответ указывает нанедостаток принятия себя как личности, этот родитель нуждается в переоценкесвоей жизни, чтобы найти пути, которые позволят ощутить большуюудовлетворенность от своих достижений. Люди с высоким принятием себя ивысокой самооценкой обычно продуктивны, используют свой талант, актуализируютсвой потенциал, они - "делатели".

Родители,которые удовлетворяют свои потребности через независимые продуктивные усилия,не только принимают себя, но также не нуждаются в том, чтобыудовлетворять свои потребности через то, каким образом их дети ведут себя. Этилюди в большей степени принимают своих детей и их поведение.

Сдругой стороны, если у родителя мало (или нет) источников удовлетворения иливысокой самооценки в его собственной жизни, и он должен сильно зависеть вполучении удовлетворения от того, как другие оценивают его детей, он с большойвероятностью не будет принимать своих детей - в особенности те виды поведения,которые, как он опасается, могут заставить его выглядеть плохим родителем.

Полагаясьна это "непрямое принятие себя", такой родитель будет нуждаться втом, чтобы его ребенок вел себя определенным образом. И весьма вероятно, что онне будет принимать детей и будет недоволен, когда они отклоняются от еготребований.

Вопределенном смысле многие родители используют своих детей для создания у себячувства самоценности и высокой самооценки.

§ Чьи они дети?

Родитель,принимающий ребенка, позволяет ему развивать его собственную жизненнуюпрограмму. Менее принимающий родитель чувствует необходимость программироватьжизнь своего ребенка.

Многиеродители рассматривают своих детей как "продолжение самих себя". Этоприводит к тому, что родители пытаются сильно влиять на детей, чтобы те сталитем, что родители считают "хорошими детьми". Гуманистическая психологиясейчас много говорит о "сепаратности". Накапливаются данные о том,что в здоровых человеческих отношениях каждый человек может разрешить другомубыть "отдельным" от него. Чем больше присутствует этот аттитьюдсепаратности, тем меньше необходимость изменять другого, быть нетолерантным кего уникальности, не принимать его поведение.

Родителимогут изменить себя и уменьшить число поведений, которые они не принимают,принять, что их дети ‑ не их дети, не продолжение их самих, аотдельные, уникальные личности.

Ребенокимеет неотъемлемое право стать тем, кем он способен стать, независимо от того,насколько он отличается от своих родителей. Я часто говорю родителям: нестремитесь, чтобы ваш ребенок стал чем-то конкретно; позвольте ему осуществитьсебя.

Кредов моих отношениях с молодежью

Тыи я находимся во взаимоотношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. В то жевремя каждый из нас ‑ отдельная личность со своими уникальнымипотребностями и с правом удовлетворять эти потребности. Я буду старатьсяискренне принимать твое поведение, когда ты пытаешься удовлетворить своипотребности или когда у тебя есть проблемы в этом.

Когдаты делишься своими проблемами, я буду стараться слушать тебя с пониманием ипринятием таким образом, чтобы облегчить тебе поиск твоих собственных решений,а не тех, которые зависят от меня. Когда у тебя возникает проблема из-за того,что мое поведение мешает тебе удовлетворять твои потребности, я буду побуждатьтебя рассказать мне открыто и честно, как ты чувствуешь себя. В это время я будуслушать и постараюсь изменить свое поведение, если смогу.

Однако,если твое поведение мешает мне удовлетворять мои собственные потребности, чтозаставляет меня чувствовать "непринятие" тебя, я поделюсь с тобойсвоей проблемой и расскажу тебе открыто и честно, как смогу, точно то, что ячувствую, доверяя тебе в том, что ты уважаешь мои проблемы настолько, чтобывыслушать меня и затем изменить свое поведение.

Тогда,когда никто из нас не может изменить свое поведение, чтобы удовлетворитьпотребности другого и обнаруживает, что в наших отношениях возник конфликтпотребностей, давай договоримся разрешать каждый такой конфликт, никогда неприбегая к моей или твоей силе, чтобы выиграть за счет другого. Я уважаю твоипотребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать такиерешения наших неизбежных конфликтов, которые будут приемлемы для нас обоих.Таким образом, твои потребности будут удовлетворены, но также будут и мои -никто не проиграет, оба выиграют.

Витоге ты сможешь продолжать развиваться как личность через удовлетворение своихпотребностей, но также смогу и я. Наши взаимоотношения, таким образом, всегдабудут здоровыми, поскольку они всегда будут удовлетворять нас обоих. Каждый изнас сможет стать тем, кем он может стать, и мы сможем продолжать относитьсядруг к другу с чувствами взаимного уважения и любви, дружбы и мира.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Каталогэффектов типичных родительских ответов

1.Приказ, директива, команда

Этисообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды неважны; он должен действоватьв соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать ("Мнене важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой".)

Онисообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент("Перестань крутиться вокруг меня".)

Онивызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу - кто-то болеесильный и большой накажет его ("Иди в свою комнату. Если не пойдешь ‑заставлю".)

Онисоздают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, чтородители не доверяет суждениям или компетентности (способностям) ребенка("Не трогай это блюдо", "Отойди от малыша".)

2.Предостережение, предупреждение, угроза

Онисоздают чувство боязни и покорности ("Если ты это сделаешь ‑ топожалеешь".)

Онимогут вызвать сопротивление и враждебность, так же, как и приказания,директивы, команды.

Этисообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка("Если не прекратишь эту игру, я все это выброшу!").

Этисообщения также вызывают у ребенка желание "испытать" родительскуюугрозу - сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть,произойдут ли обещанные последствия.

3.Увещевание, морализирование, проповеди

Этисообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности.Дети могут отвечать на все эти "должен", "нужно","следует" сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своейпозиции.

Онимогут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям -что ему лучше принять то, что думают другие.

Онимогут вызывать у ребенка чувство вины ‑ он "плохой" ("Тебене следует думать так".)

Онимогут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способностиоценить обоснованность ценностей, которыми дорожат другие люди ("Ты долженвсегда уважать своих учителей".)

4. Советыготовые решения

Такиесообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители недоверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение.

Онимогут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращениеразвития самостоятельности ("Что мне нужно сделать, папа?").

Советычасто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку ("Мы смамой лучше знаем, как надо"). У ребенка также может выработаться чувствонеполноценности.

Советможет вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают.

Советымогут привести к тому, что ребенок перестает развивать свои собственные идеи.

5.Нотации, логические аргументы, поучения

Делаютиз ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неадекватности,неполноценности ("Ты всегда думаешь, что все " знаешь".).

Логикаи факты вызывают у ребенка обидчивость. появляется желание обороняться.("Ты что, думаешь, я этого не знаю?").

Детиобычно ненавидят нотации ("Разошелся, а я иди и слушай").

Детичасто отметают родительские аргументы ("Твои идеи устарели").

Дети,как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Они стремятсяотстаивать свои позиции до конца ("Ты меня не убедишь").

Частодети знают все, что родители хотят им преподать ("Я все знаю, зачем вы мнеэто говорите").

Иногдадети предпочитают игнорировать факты ("Ну и что"."Наплевать". "Со мной это не случится".)

6.Критика, несогласие, порицание

Этисообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности,неполноценности, тупости, никчемности, "я плохой".

Оценкии суждения родителей очень влияют на "образ Я" у ребенка. Какродитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе ("Я такчасто слышал, что я плохой, что я стал думать, что так и есть").

Критикавызывает контркритику ("На себя бы посмотрел", "Сами такделаете").

Оцениваниезаставляет детей скрывать свои чувства от родителей ("Если я им скажу,меня будут ругать").

Дети,как и взрослые, терпеть не могут осуждения. Они отвечают на это защитой длятого, чтобы оградить свой Я-образ. Часто они сердятся на все это, и можетвозникнуть ненависть к родителям, даже если их замечания справедливы.

Частаяоценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи ичто родители не любят их.

7. Похвала,согласие

Вопрекираспространенному представлению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка,она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствуетобразу Я ребенка, может вызвать враждебность ("Я ненавижу своиволосы", "Я плохо играл, неуклюже").

Детизнают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также иотсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято ребенком каккритика ("Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, тебе она не нравится").

Похвалачасто воспринимается ребенком как манипуляция ‑ как способ мягкозаставить ребенка делать то, что хочется родителям ("Ты говоришь этотолько для того, чтобы я хорошо учился").

Детииногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят. ("Ты бы несказал это, если бы знал, как я в действительности себя чувствовал").

Детичасто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, переддрузьями.

Дети,которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее идаже требовать ее ("Ты ничего не сказала о том, как я убрала своюкомнату", "Как я выгляжу?", "Правда, я хорошонарисовал?")

8.Обзывание, насмешка, пристыжение

Могутиметь разрушающее влияние на образ Я. ("Я плохой, меня не любят").

Наиболеечастый ответ ребенка на эти сообщения ‑ послать их обратно ("Ты самлентяй").

Еслитакое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то этоуменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистическоговзгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение ("Мне неидет моя косметика. Это же смешно и неправда").

9.Интерпретация, анализ, диагноз

Этисообщения создают у ребенка ощущение, что его "вычислили", чтородители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ можетфрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе.

Еслиэтот анализ или интерпретация верны, то ребенок очень смущается, т.к. он ‑"на виду".

Еслиинтерпретация неверна - раздражение за то, что его обвинили несправедливо.

Ребенокощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализсообщает ребенку, что родители умнее, мудрее.

Сообщениятипа "Я знаю, почему" и "Я тебя насквозь вижу" частопрерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своимипроблемами.

10. Увещевание,симпатизация, утешение, поддержка

Этисообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенкупочувствовать, что его не понимают ("Ты бы так не говорила, если бы знала,как я напуган").

Родителиутешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорятребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует(огорчение, обиду и т.п.).

Детимогут рассматривать попытки утешения как попытки изменит их и часто перестаютдоверять родителям ("Ты говоришь это просто потому, что хочешь меняободрить").

Этисообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенокчувствует, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он реальночувствует.

11.Вопросы, допытывание

Вопросымогут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то,сомневаетесь ("Вымыл ты руки, как я сказала?").

Детичувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают("К чему ты клонишь?").

Есливы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, онможет заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него этупроблему, а не предоставить ему самому найти нужное решение.

Вэтой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем онхочет ‑ в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение.Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

12.Отвлечение, обращение в шутку

Ребеноксчитает, что он вас не интересует, вы не уважают его чувства, отвергаете его.

Детиочень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка можетзаставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей оттяжелых чувств может дать временный аффект, но чувства не проходят. Отложенныепроблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят бытьвыслушанными с уважением.

Упражнение1. Слушать чувства

Инструкция:

детисообщают взрослым больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства.Ниже приводятся некоторые типичные детские "сообщения". Прочтитекаждое внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Напишите вколонке справа чувство или чувства, которые вы услышали, это может быть одноили несколько чувств ‑ напишите все основные чувства, которые вы услышалив данном сообщении. Сравните полученные результаты с ключом.

Ребенок говорит
Ребенок чувствует

Пример: Я не знаю, что тут неверно. Я не могу понять. Может быть, бросить все это.

а) поставлен в тупик

б) разочарован

в) желание все бросить

1. О, осталось только 10 дней до конца школы.

 

2. Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора

 

3. Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в д/сад?

 

4. Мне не весело. Я не знаю, что мне делать.

 

5. Я никогда не буду лучше, чем Джим. Я делаю, делаю, а он все равно лучше меня.

 

6. Новая учительница задает слишком много на дом. Я никогда не могу все сделать. Что мне делать?

 

7. Все дети пошли к морю. Мне не с кем играть.

 

8. Джиму родители разрешили поехать на велосипеде в школу, а я езжу лучше него.

 

9. Мне нельзя было быть таким нечестным (жадным) по отношению к маленькому Джимми. Я плохо поступил.

 

10. Я хочу носить длинные волосы ‑ это ведь мои волосы?

 

11. Как ты думаешь, я правильно готовлю доклад? Будет ли это достаточно?

 

12. Почему эта старая карга оставила меня после школы? Ведь я не один болтал. Так и дал бы ей в нос.

 

13. Я сам могу это сделать. Мне не надо помогать. Я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.

 

14. Арифметика очень трудная. Я слишком глупый, чтобы в ней разобраться.

 

15. Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Вам наплевать на то, что со мной случится.

 

16. Одно время у меня хорошо получалось, а сейчас хуже, чем раньше. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться?

 

17. Я бы хотел пойти, но боюсь ей позвонить. А если она засмеет меня, что я ее пригласил?

 

18. Я больше никогда не буду играть с Н. Она ‑… (ругательства).

 

19. Я рад, что мои родители ‑ ты и папа, а не другие.

 

20. Мне кажется, я знаю, что делать, но, может быть, это неправильно. Я всегда делаю что-то неправильно. Что мне делать, папа, ‑ работать или учиться в колледже?

 

БАЛЛЫза ответы:             4балла за ответ, совпадающий с ключами,

2 ‑ совпадающий частично, или если какое-то чувствопропущено

0 баллов ‑ неправильный ответ.

Подсчитываетсяобщий балл.

61-80‑ высокий уровень узнавания чувств (супер)

41-60‑ выше среднего

21-40‑ ниже среднего

0-20‑ плохое узнавание

КЛЮЧк упражнению "Слушать чувства"

1.            а) радость

б) облегчение

2.            а) гордость

б) приятно

3.            а) страх, боязнь

4.            а) скучно, поставлен в тупик

5.            а) чувство неадекватности

б) обескуражен

6.            а) чувствозатруднения

б) чувствуй свое поражение

7.            а)оставленный, покинутый

б) одиночество

8.            а) чувствородительской несправедливости

б) чувство компетентности, уверенность в своих способностях

9.            а) чувствовины

б) сожаление о своих действиях

10.          а) сопротивлениевмешательству родителей

11.          а) сомнение

б) неуверенность

12.          а) злость, ненависть

б) чувство несправедливости

13.          а) чувствокомпетентности

б) нежелание принимать помощь

14.          а) фрустрация

б) чувство неадекватности

15.          а) боль

б) злость

в) чувствует, что его не любят

16.          а) разочарование

б) желание все бросить

17.          а) хочет пойти

б) боится

18.          а) злость

19.          а) благодарность,радость, доволен

б) одобрение, высокая оценка родителей

20.          а) неуверенность,сомнения

Упражнение2. Определить неэффективные сообщения

Инструкция:прочтите родительские сообщения. В колонке справа напишите, почему этосообщение неэффективно. Используйте приведенный список категорий неэффективныхсообщений:

"Мимо цели"

Порицание, осуждение

Недирективное сообщение, сарказм

Готовое решение, приказ

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры