С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Тренинг эффективного родителяСкачать


Автор: Гордон Т.

Краткое описание метода III

Родительи ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель проситребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Одинили оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, вконце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакоговнушения другому, после выбора решения, т.к. оба принятии его. Не требуетсясилы для обеспечения согласия, т.к. никто не сопротивляется решению.

Используяметод III, различные семьи обычно приходят к различным решениям по одинаковымпроблемам. Это путь достижения некоторого решения, приемлемого как дляродителя, так и для ребенка, а не метод получения единственного решения иззапаса "наилучших" для всех семой.

Большоеколичество литературы для родителей ориентировано на конфликтные решения: этосвоего рода "поваренные книги" с решениями, наилучшими с точки зренияэкспертов.

Мойтезис состоит в том, что родителям нужно только знать единственный методразрешения конфликта, который может быть использован с детьми всех возрастов.Ведь решение, наилучшее в одной семье может не быть таковым в другой.

МетодIII, т.о., есть метод, с помощью которого каждый отдельный родитель и егоребенок может разрешить каждый отдельный конфликт через нахождение собственногоотдельного решения, приемлемого для обеих сторон.

§ Почему метод III столь эффективен

Ребенок мотивирован к выработке решения.

Методвызывает более высокий уровень мотивации со стороны ребенка к выполнениюрешения, т.к. он использует принцип участия: человек более мотивирован кисполнению решения, в выработке которого он принимал участие, чем к выполнениюрешения, навязанного извне.

Этотпринцип подтвержден экспериментами в промышленности. Служащие компанийвыполняют решения более мотивированно, если они принимают участие в ихвыработке, нежели тогда, когда им навязали решение в одностороннем порядке.

МетодIII не дает гарантии, что дети всегда будут выполнять решения, полученные врезультате взаимного согласия, но вероятность выполнения сильно возрастает. Уних возникает чувство, что это решение ‑ это их решение тоже. Они взялина себя обязательство по решению и чувствуют ответственность за его выполнение.

Решение,выработанное по методу III, часто являются идеей ребенка. Естественно, этоусиливает его желание посмотреть, как это будет работать. Кроме того, родителяобнаруживает доверие к ребенку в том, что ожидает, что с его стороны дело будетсделано. Когда ребенок чувствует, что ему доверяют, он с большой вероятностьюбудет вести себя ожидаемым образом.

БОЛЬШЕШАНСОВ НАЙТИ РЕШЕНИЕ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА

Решенияпо методу III с большей вероятностью является более креативными, болееэффективными в разрешении конфликта: это решения, удовлетворяющие потребностиобеих сторон, причем каждая сторона в отдельности вряд ли пришла бы сама кэтому решению.

МЕТОДIII РАЗВИВАЕТ МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ РЕБЕНКА

Методтребует от ребенка думать. Это - интеллектуальное упражнение и для родителя, идля ребенка.

МЕНЬШЕВРАЖДЕБНОСТЬ ‑ БОЛЬШЕ ЛЮБВИ

Когдадва человека соглашаются по поводу решения, недовольство и враждебностьбывают редки. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение,сближает родителя и ребенка. Им не только приятно, что конфликт исчерпан, но иприятно, что никто не проиграл. В конце концов, каждый тепло оценивает желаниедругого считаться с потребностями его и уважать его права. В этом отношенииметод III укрепляет и углубляет взаимоотношения.

ТРЕБУЕТСЯМЕНЬШЕ УСИЛИЙ

Вотличие от метода I: не нужно пилить, напоминать, проверять и т.п.

МЕТОДIII СНИМАЕТ НЕОБХОДИМОСТЬ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИЛЫ

Родительи ребенок работают вместе, над общей задачей, у ребенка нет необходимостивырабатывать защитные механизмы против родительской власти.

Методсообщает ребенку, что его нужды и права уважаются, но что родитель имеет такоеже право на уважение своих потребностей и нужд.

МЕТОДIII ПОЗВОЛЯЕТ ДОЙТИ ДО РЕАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ

Когдаиспользуют метод I, родители часто упускают возможность понять, что вдействительности беспокоит их ребенка. Родители, быстро принимающие своирешения и затем использующие свою власть, чтобы навязать их ребенку,блокируют для ребенка возможность сообщить о своих чувствах, которые лежатболее глубоко и являются гораздо более значащими детерминантами его поведения вданный момент. Т.о., метод I не дает родителям дойти до основной проблемы и темсамым помочь ребенку в чем-то важном для его дальнейшего роста и развития.

МетодIII, с другой стороны, обычно вызывает ценную реакцию. Ребенок получаетвозможность дойти до истинной проблемы, которая его волнует и заставляет еговести себя определенным образом. Стоит только обнаружить реальную проблему, исоответствующее решение конфликта часто становится почти очевидным.

МетодIII в действительности является процессом решения задач: он заставляетродителя и ребенка вначале определить, в чем состоит реальная проблема, чтоповышает шансы на нахождение ее решения, а не той "представленной"проблемы, которая чаще всего поверхностна или симптоматична. (Пример с плащом,см. приложение). Или, например, ребенок не хочет сам одеваться, не хочет идти вшколу и т.п.).

ОБРАЩЕНИЕС ДЕТЬМИ КАК СО ВЗРОСЛЫМИ

МетодIII сообщает детям, что их родители считают, что их (детские) потребности важнытоже, и что детям можно доверят в том, что они будут считаться с родительскиминуждами в свою очередь. Дети любят, чтобы им доверяли и обращались с ними как сравными. (Метод I обращается с ними как с незрелыми, безответственными,безмозглыми).

МЕТОДIII КАК ТЕРАПИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Этотметод содержит терапевтический потенциал. Использование метода III приводит кследующим изменениям в поведении - улучшаются школьные оценки, улучшениеотношений со сверстниками, большая открытость чувств, меньше вспышек раздражения,меньше враждебности по отношению к школе, большая ответственность, большаянезависимость, более высокая самооценка, более веселый нрав, лучше привычки веде и др.

ГЛАВА 12. РОДИТЕЛЬСКИЕСТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА

1.Это старое семейное совещание, но только под новым названием? Метод III немитинг, а метод разрешения конфликтов, преимущественно, как только онивозникают. Не всегда конфликты вовлекают всю семью; большинство включает 1родителя и 1 ребенка. В этом методе родитель и ребенок ищут свое собственноеотдельное решение, и обычно здесь нет заранее требуемого ответа на возникшуюпроблему. Здесь нет лидера, оба - равноправные участники.

Обычнометод III применяется "здесь и теперь", для решения конфликтов сразу,когда они возникают, а не для абстрактного их рассмотрения на семейном совете.

Наконец,атмосфера во время разрешения конфликта по методу III не всегда приятна. Частоконфликт эмоционален и чувства бывают на высоком накале.

МЕТОДIII РАССМАТРИВАЮТ КАК РОДИТЕЛЬСКУЮ СЛАБОСТЬ

МетодIII некоторые рассматривают как уступку, компромисс, свидетельство слабостиродителей. (Очень частая точка зрения!) - это вытекает из того факта, что людипривыкли думать о конфликтах в терминах выигрыша-проигрыша, что кто-то долженпроиграть.

Сначалатрудно понять, что есть возможность для обеих сторон идти своим путем.

Родителямнужно помочь понять фундаментальную разницу между методом и методом III. Имнужно напомнить, что в методе III они тоже должны удовлетворить своипотребности; они тоже должны принять окончательное решение. Если они чувствуют,что уступили ребенку, тогда они использовали метод П, а не III. Выигрышродителя м. быть: экономия времени, снятие неприятного чувства вины и т.п.).

Некоторыеродители, тем не менее, рассматривают метод III как компромисс, а для них этоозначает отступление, или получение меньше того, что требуется, это означаетбыть "слабым".

Ячасто в связи с этим напоминаю фразу Дж. Кеннеди: "Бойтесь не вступать впереговоры, но никогда не вступайте в переговоры из страха". Метод IIIтребует переговоров, но не переговоров без стремления настоять на решениизадачи, пока решение не будет удовлетворять потребностям родителя и ребенка.

Мыне называем метод III "компромиссом" в смысле получения меньше, чемвы хотите, т.к. наш способ показывает, что его решения почти всегда приносятбольше, и родителю и ребенку, чем оба ожидали. Эти решения часто называютсяпсихологами "элегантные решения" т.е. хорошие или часто наилучшие дляобоих.

"ГРУППЫНЕ МОГУТ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ"

Существуетраспространенный миф, что только индивиды способны принимать решения."Кто-то должен решать за группу". Это происходит потому, что в нашем"демократическом" обществе" у большинства взрослых не быловозможности приобрести опыт в демократическом групповом решении проблем иразрешении конфликтов.

Авторсчитает, что семья может принимать решения как группа; конечно, родители должныдоговориться об использовании метода III.

"МЕТОДIII ОТНИМАЕТ МНОГО ВРЕМЕНИ"

МетодIII требует времени. Сколько ‑ зависит от проблемы и от желания родителии ребенка искать беспроигрышное решение. Самая большая экономия времени в том,что конфликты возникают все реже (при использовании метода III, а при методе I ‑они возникают снова и снова).

Возникаети другое: дети и взрослые начинают искать пути избегания конфликта.Например, дочь предупреждает запиской, что ей вечером понадобится машина; иличто она собирается пригласить подругу в воскресенье. Но она не просит разрешения,просить разрешения ‑ это подразумевать, что родители могут его не дать.Климат, создаваемый методом III ‑ по формуле: "Я хочу делать свое,пока мне не станет ясно, что это мешает тебе делать свое".

РАЗВЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА 1 НЕ ОПРАВДАНО ТЕМ, ЧТО РОДИТЕЛИ - МУДРЕЕ?

Распространеннаяточка зрения "Мы лучше знаем", "Мы старше" "Мыподумаем с твоих интересах", "вырастешь ‑ отблагодаришь".Это психология не только родительская. (В истории тираны оправдывали применениесилы к тем, кого подавляли. При этом о подавляемых они были низкого мнения.Почти всегда те, кто использовал силу и власть оправдывает это тем, что считаютсвоих "подчиненных" низшими, худшими и т.п.).

Какможно отрицать, что родители умнее и опытнее детей? Ведь это очевидно. Все же,когда мы опрашиваем их на наших занятиях, совершали ли их собственные родителиошибки по методу I, они отвечают "Да". Родители забывают, что детичасто лучше знают о своих потребностях, целях, стремлениях и т.п.

Вметоде III мудрость и ребенка, и родителя мобилизована для решения проблем.

МОЖЕТЛИ МЕТОД III РАБОТАТЬ С МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ?

Этоне только возможно, но и нужно начинать с раннего возраста; ребенок при этомраньше начнет строить демократичные отношения с другими, уважать нужды других,распознавать, когда его собственные потребности уважают.

РАЗВЕНЕТ МОМЕНТОВ, КОГДА МЕТОД 1 НЕОБХОДИМО ПРИМЕНЯТЬ?

(Ребеноквыбежал на улицу перед машиной; у ребенка аппендицит и его надо отправить вбольницу).

Да,конечно, есть традиционные ситуации, требующие немедленных и твердых действий.И все же до кризисных ситуаций беспроигрышные методы м.б. использованы.

НЕПОТЕРЯЮ ЛИ Я УВАЖЕНИЕ МОЕГО РЕБЕНКА?

Многиеродители смешивают понятия "уважать" с "уважать мойавторитет" или даже "бояться". Они считают, что если детиперестанут бояться родителей, то не будут слушаться и станут сопротивлятьсяусилиям контролировать их. Иногда родители прямо отрицают это, говоря, чтохотят уважения за свои способности, знания и т.п.

Когдародителей спрашивают: "Как вы начинаете уважать кого-либо за егоспособности и знания?” Ответ обычно таков, что этот человек долженпродемонстрировать их, т.е. заработать это уважение. Обычно дляродителей становится очевидно, что и они должны заработать уважение со сторонысвоих детей, демонстрируя свою компетентность. Они не могут требоватьуважение.

Переходяк применению метода III, родители обнаруживают, что их дети развивают новыйсорт уважения к ним ‑ не тот, который основан на страхе, но тот, которыйоснован на перемене взгляда на родителя как на личность. Большинствородителей соглашаются с тем, что это тот род уважения, который они действительнохотели бы от своих детей.

ГЛАВА 13. КАК РАБОТАЕТБЕСПРОИГРЫШНЫЙ МЕТОД

1. КАК НАЧАТЬ?

Мысоветуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Некоторые родителирисуют те же диаграммы, которые они видели в обучающем классе у инструктора.Они рисуют все 3 методы и объясняют разницу. Они выражают готовность отказатьсяот метода I и П и попробовать метод III.

Детиобычно выражают любопытство по поводу метода III, но боятся попробовать.Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать безобъяснений.

2.6 ШАГОВ (ЭТАПОВ) БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА.

1)Идентифицировать и определить конфликт.

2)Генерировать возможные альтернативные решения.

3)Оценить альтернативные решения.

4)Придти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решения

5)Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.

6)Проследить и оценить, как это решение работает.

Естьнесколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; этопозволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решениеконфликта но включает все стадии ("быстрые" конфликты).

ЭТАП1. ИДЕНТИФИЦИРОВАНИЕ И ОПРЕДЕЛЕНИЕ КОНФЛИКТА

Чтонужно помнить:

1.Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что егоперебивают или откладывают его дела.

2.Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена.Не нужно употреблять неэффективные заявления типа "Не хочешь ли ты решитьпроблему?" или "Я думаю, это хорошая мысль - попытаться решитьэто".

3.Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенноточно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или чтобеспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать "Я-сообщения". (Мнене нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, послетого, как ты пришел из школы и обедал там.)

4.Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка ("Тынеряшлив", "Ты неосторожен с моей машиной" и т.п.)

5.Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поискерешения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и гдепотребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы детиповерили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышноерешение.

ЭТАП2. ГЕНЕРИРОВАНИЕ ВОЗМОЖНЫХ РЕШЕНИЙ

Наэтом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родительможет предложить подумать о возможных решениях.

Чтоздесь может помочь:

1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка -свое вы можете добавить позже.

2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемоерешение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложныхзадач лучше записать все решения.

3. Старайтесь на этом этапе не делать никакихзамечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.

4. Используя метод для решения проблемы, в которойучаствуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения,побуждайте его сделать это.

5. Старайтесь искать альтернативные решения до техпор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

ЭТАП3. ОЦЕНКА АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ

Кругрешений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужночестно выражать свои чувства ("Мне это не нравится", "Это меняне удовлетворяет".)

ЭТАП4. ВЫБОР НАИЛУЧШЕГО РЕШЕНИЯ

1.Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений ("Годится лиэто?", "Все ли довольны?")

2.Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможноизменить. Можно сказать: "Давай попробуем это и увидим, годится лиэто".

3.Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобыне забыть.

4.Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательствовыполнять решение.

ЭТАП5. ВОПЛОЩЕНИЕ РЕШЕНИЯ

Послепринятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будетвыполняться: кто будет делать, что и когда.

ЭТАП6. ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОЦЕНКА

Невсе решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходитсяспрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение,которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или инымпричинам продолжать "сделку". Иногда первоначальное решение должнобыть заменено.

§ Необходимость активного слушания и "я-сообщений"

Объединениесторон в решении проблемы делает необходимым условием эффективную коммуникацию.Следовательно, родители должны использовать активное " слушание и посылатьясные "Я-сообщения". Без этих навыков метод не принесет успеха.

Активноеслушание (АС) необходимо, чтобы понять чувства и потребности детей. АС - мощноеорудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.

АС‑ это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решенияпонимаются родителями и принимаются. "Я-сообщения" важны, чтобы датьдетям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка черезпорицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычнопровоцируют контр-"Ты-сообщения" и приводят дискуссию кнепродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится получше задеть другого.

"Я-сообщение"также можно использовать, чтобы дать детям понять, что водителе имеютпотребности и имеют серьезные намерения избежать их игнорирования толькопотому, что у ребенка свои потребности. "Я-сообщение" передаютродительские ограничения - что он не может выносить и чем он не хочетпожертвовать. Это сообщение типа: "Я личности с потребностями ичувствами". "У меня есть право наслаждаться жизнью", "Уменя есть права в этом доме".

§ Первая попытка

Мысоветуем родителям начать с какого-либо длительного конфликта, а не с сиюминутного,"горящего". Разумно было бы на первой сессии дать ребенку возможностьопределить те проблемы, которые тревожат его. Последнее имеет своипреимущества: детям приятно, что новый метод может работать им напользу. Во-вторых, это исключает их мысли, что родители нашли новый способудовлетворения только своих собственных потребностей.

§ Проблемы, с которыми встретятся родители

1.Первоначальное недоверие и сопротивление

Обычноэто встречается у подростков, когда они привыкли к многолетней борьбе с родителями.

Лучшийспособ справиться с этим - отложить решение задачи и постараться понять, что вдействительности говорит ребенок. Для этого лучшее орудие ‑ АС. Это можетпобудить детей больше выражать свои чувства. Если они выразят их, то, чащевсего, примут участие в решении задачи.

Еслидети не хотят участвовать в решении задачи, родители могут сообщить о своихчувствах через "Я-сообщение" ("Мы действительно хотим найтирешение, которое ты можешь принять". "Мы не стараемся заставить тебяуступить, - и мы также не хотим, чтобы ты заставлял нас уступить").

Еслиэти, обычно эффективные сообщения не действуют, проблема может быть отложена надень-два, а метод III должен быть снова использован. Скептические реакции детейестественны.

2."ЧТО, ЕСЛИ МЫ НЕ СМОЖЕМ НАЙТИ ПРИЕМЛЕМОЕ РЕШЕНИЕ?"

Этонаиболее распространенное спасение. К удивлению, безвыходная ситуациявстречается при использовании этого метода очень редко. Если это случается, этообычно бывает потому, что родители и дети все еще настроены на борьбу с применениемсилы.

Нашсовет: в этих случаях попробуйте перебрать все, что возможно, например:

1.Продолжать беседовать.

2.Вернитесь к этапу 2 и генерируйте больше решений.

3.Отложите конфликт до завтра.

4.Делайте более сильные призывы типа "Давай постараемся еще"."Разве мы перебрали все возможные решения?"

5.Постарайтесь найти ту проблему, которая мешает продвижению вперед, сделайте ееоткрытой. Вы можете сказать об этом.

3.ОБРАЩЕНИЕ К МЕТОДУ 1, КОГДА МЕТОД III ТЕРПИТ НЕУДАЧУ

Обычноэто имеет серьезные последствия ‑ это вызывает гнев у ребенка; оничувствуют себя одураченными в том, что поверили родителям, что они попыталисьприменить новый метод.

Следуетвсячески избегать этого.

4.НУЖНО ЛИ ВКЛЮЧАТЬ НАКАЗАНИЕ В РЕШЕНИЕ?

Первоначальноя считал, что взаимные санкции и наказания могут быть приемлемы, если они втой же мере применяются и к родителям, если они (родители) не выполняютусловий сделки. Теперь точка зрения автора изменилась, он считает, чтонаказания следует избегать.

Преждевсего, нужно сообщит детям, что наказания вообще больше не будет; кроме того,можно добиться большего через доверие ‑ в отношении хороших намеренийребенка.

Вметоде III родители должны просто допустить, что дети выполнят решение.Это ‑ часть нового метода - доверять друг другу в обещаниях,обязательствах. Все разговоры о наказаниях передают недоверие, сомнения,пессимизм, подозрение.

Этоне означает, что дети всегда будут придерживаться соглашения, это означаеттолько, что родители должны допустить, что они будут придерживаться. Должнабыть "презумпция невиновности".

5.КОГДА СОГЛАШЕНИЯ НАРУШЕНЫ

Почтинеизбежно, что дети нарушат соглашение. Причины этого:

1.Они могут обнаружить, что обязались делать что-то, что слишком трудно для них.

2.У них нес опыта в самодисциплине и самоконтроле.

3.Они раньше зависели от родительской власти в отношении своей дисциплины иконтроля.

4.Они могут забыть об обещании.

5.Они могут испытать, действительно ли родители думают то, что говорят, т.е.испытать сам метод III.

6.Они могут принять решение просто потому, что устали во время процесса решениязадачи вместе с родителями.

Мыучим родителей конфронтировать прямо и честно с ребенком, который нарушалсоглашения. Ключ состоит в том, чтобы послать ребенку "Я-сообщение" ‑без порицания, отвержения, угрозы. Конфронтация должна быть осуществлена какможно скорее, возможно, следующим образом: "Я разочарован, что ты нарушилсоглашение", "Я удивлен, что ты нарушил сделку", "Я думал,что мы с тобой договорились о …", а теперь я вижу, что ты не выполнил обязательство.Мне это не нравится".

Эти"Я-сообщения" помогут получить ответ от ребенка, который даст вамбольше информации и поможет понять причины. Это опять момент, требующий АС. Новсегда, в конце родитель должен делать ясным, что в методе III от каждого ожидаетсяответственность и доверие (т.е. мы не в игру играем, а серьезно пытаемся учестьпотребности друг друга).

Этоможет потребовать реальной дисциплины, собранности, работы. В зависимости оттого, почему ребенок не сдержал своего слова, родитель может:

1)обнаружить, что "Я-сообщения" эффективны.

2)обнаружить, что нужно переоткрыть проблему и найти лучшее решение.

3)захотеть помочь ребенку в том, чтобы запомнить (часы, записка, календарь ит.п.).

Должныли родители напоминать ребенку, когда он должен делать то, на что согласился?ОПРЕДЕЛЕННО НЕТ! Это вызывает эффект зависимости у ребенка, замедляет развитиесамодисциплины и ответственности.

§ Беспроигрышный метод для конфликтов между детьми

Многиеродители подходят к конфликтам между детьми с той же ориентацией, которую онииспользуют в конфликтах между родителями и детьми. Родители чувствуют, что онидолжны играть роли судьи, рефери и т.п. ‑ ОНИ берут ответственность заопределение того, кто прав и виноват и за решение конфликта. Эта ориентацияимеет серьезные недостатки. Метод III - более эффективен, проще для родителей исерьезно влияет на детей в отношении формирования большей зрелости,ответственности, независимости, самодисциплины.

Когдародители подходят к конфликту детей как судьи, они делают ошибку, допускаявладение (берут на себя) проблемой. Тем самым, они отрицают возможность детейбрать на себя ответственность за разрешение конфликтов и разрешать ихсобственными усилиями. Это может привести к тому, что они в дальнейшем будутзависеть от какого-либо авторитета в решении своих конфликтов ДЛЯ них.

Сточки зрения родителей, наихудший результат метода I-П в том, что дети будутстремиться нести все свои конфликты родителям, т.е., апеллировать к авторитету.

ВP.E.T. мы убеждаем родителей принять эту борьбу как борьбу между детьми,как проблему между детьми. Большинство конфликтов и борьба между детьмипринадлежит к области проблем, которыми владеют дети, см. диаграмму:

щелкните, и изображение увеличится

Еслиродители правильно локализуют эти конфликты (см. диаграмму), они могутправильно справиться с ними следующим образом:

1.Находиться полностью вне конфликта.

2."Открытая дверь" приглашение к беседе. (Например: "Я вижу, у васдействительно конфликт по поводу… Хотите подойти и поговорить об этом? Я хочупомочь вам, если вы хотите это обсудить.

3.Активное слушание. (Более активная роль родителя, где он поощряет высказываниеидей о решении проблемы со стороны детой). (Родителя - не рефери, а"приводной ремень".)

§ Бывает ли, что беспроигрышный метод не работает?

Да,конечно. 1. Когда дети отказываются в нем участвовать (часто подростки), когдаотношения с родителями сильно нарушены. 2. Сильно, необратимо нарушены отношенияс детьми.

ГЛАВА 14. КАК ИЗБЕЖАТЬТОГО. ЧТОБЫ ОТ ВАС ОТДЕЛЫВАЛИСЬ

Существуютопределенные неизбежные конфликты, которые не могут быть разрешены даже сиспользованием навыка по методу III.

Когдасемейный конфликт возникает по поводу вещей, связанных с ценностями,убеждениями, личными вкусами, дети часто не хотят обсуждать эти проблемы застолом переговоров. Это не означает, что родители должны оставитьпопытки влиять на детой, прививая им определенные ценности. Но, чтобы бытьэффективными, они должны использовать другой подход.

§ Вопрос об оценках (ценностях)

(Например:ребенок хочет носить длинные волосы, а родителям это не нравится. Попыткизаставить постричься или вступить в переговоры по этому поводу лишены успеха.Длинные волосы ‑ это личное дело ребенка).

Детисильно протестуют против попытки изменить их поведение, которое, по их мнению,не пересекается с нуждами родителей. Дети, как и взрослые, борются заотстаивание своей независимости, когда они чувствуют, что кто-то заставляет ихизменить поведение, которое не мешает другому человеку.

Однаиз самых серьезных родительских ошибок и наиболее частая причина ихнеэффективности – родители стараются изменить то поведение ребенка, котороереально и конкретно не влияет на родителей. В качестве защиты от этого детисопротивляются, возмущаются и т.п. Под давлением родителей они могут уступить,но это приводит к обиде, злости и т.п. Дети не восстают против родителей - онивосстают против попыток взрослых отнять их свободу.

Когдародители используют свое влияние для того, чтобы попытаться изменить топоведение, которое не мешает их собственной жизни, они теряютвозможность воздействия на то поведение, которое действительно мешает.Мой опыт общения с детьми разного возраста показывает, что они обычно вполнесогласны изменить свое поведение, когда им становится ясно, что-то, что ониделают, действительно мешает кому-то удовлетворять их свои потребности.

§ Вопрос о гражданских правах (пропущен)

Основнаяидея - рассматривать детей как отдельных личностей, имеющих свою собственнуюжизнь. Такой взгляд на детей очень трудно принять родителям.

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?"

Оченьчастый вопрос. Ответ ‑ безусловно, да. (Можете)

Родителькак модель

Родителиучат детей своим ценностям, поступая в соответствии с ними. При этом ониявляются моделью для своих детей.

Детимогут не принять ваши ценности. Возможно ли навязать их с помощью силы иавторитета? Думаю, что нет. Сила и авторитет могут контролировать действия, норедко - мысли, идеи, убеждения.

Родителькак консультант

Родителимогут использовать и другой подход к тому, "что хорошо, а что плохо".Этот подход – разделить с детьми свои идеи, знания, опыт так же, какконсультант это делает с клиентом.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры