С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Тренинг эффективного родителяСкачать


Автор: Гордон Т.

Пример2: Ваш 12-летний ребенок пришел из школы, поел на кухне и оставил все послесебя в беспорядке. А вы до этого потратили час на то, чтобы привести ее видеальный вид. И т.п.

Опытпоказал, что родители в этих типичных ситуациях действуют неэффективно, говорядетям то, что с большей вероятностью

1)заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от измененияповедения;

2)заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;

3)заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;

4)вызывает у ребенка чувство вины;

5)снижает степень самоуважения для ребенка;

6)заставляет ребенка защищаться;

7)провоцирует ребенка на атаку против родителя.

Большинствородителей шокировано этим открытием, т.к. они никогда не думали о том, какойэффект эти слова могут производить на детей. Мы описываем каждый из этихнеэффективных путей вербальной конфронтации с детьми и указываем детально,почему они неэффективны.

§ Посылание сообщения типа "готового решения"

Былили вы когда-нибудь уже готовы сделать что-нибудь значащее для человека (илиизменить что-либо в себе), чтобы удовлетворить нужды другого человека, когдаэтот человек внезапно стал направлять вас, советовать вам сделать точно то, чтои так собрались сделать?

Вероятно,ваша реакция была бы: "Я не нуждаюсь в том, чтобы мне об этомговорили". Возможно, вас бы стало раздражать, что другой человек недоверяет вам в достаточной степени и лишает вас шанса сделать что-нибудь длянего сначала по вашей собственной инициативе.

Когдалюди поступают так с вами, они "посылают решение" - это в точностито, что родители делают с детьми: они говорят им, что они должны делать,что им следовало бы сделать. Все ниже приводимые типы сообщений"посылают решение".

1)Приказание, команда:

"Уберешь эту грязь".

"Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть" и т.п.

2)Предупреждение, угроза, предостережение:

"Если ты не сделаешь… - то пожалеешь"

"Я рассержусь на тебя, если ты не…"

3)Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:

"Никогда не прерывай человека, когда он читает".

"Пожалуйста, поиграй в другом месте".

"Всегда убирай за собой".

4)Советы, предложения, решения:

"Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?"

"Разве ты не можешь положить вещи на место после того,как брал их?"

Этитипы вербальных сообщений передают ребенку ваше решение - и именно то, чтовы считаете, он должен сделать. Вы не включаете его в решение. Первыйтип сообщений приказывает ребенку принять ваше решение; второй -угрожает; 3-й - уговаривает; 4-й - советует.

Передачарешений может привести к следующим эффектам:

1)Ребенок сопротивляется, когда ему говорят, что сделать. Ему может не нравитьсяваше решение.

2)Проблема решения также несет следующий смысл: "Я не доверяю тебе в выборетвоего решения" или "Я не думаю, что ты достаточно чувствителен,чтобы найти способ помочь мне в моей проблеме".

3)Передача решения сообщает ребенку, что ваши нужды более важны, чем его; что ондолжен делать именно то, что вы считаете нужным, невзирая на его потребности("Ты делаешь нечто неприемлемое для меня, поэтому единственное решение -то, что я говорю").

Врезультате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Оничувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. Они "теряютлицо". Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, чтоокружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей нанесамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда можетвзяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либосамостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей.

§ Посылание "принижающих" сообщений

Этисообщения передают порицания, осуждение, насмешку, критицизм, пристыжают. Этисообщения делятся на следующие категории

1)Осуждение, критика, порицание:

"Ты несносный".

"Ты очень невнимательный".

"Ты должна лучше знать".

2)Высмеивание, обзывание, пристыживание:

"Тебе должно быть стыдно".

"Ты дрянь".

3)Интерпретация, диагноз, психоанализ:

"Ты просто хочешь привлечь к себе внимание".

"Тебе нравится испытывать меня, пока я не сойду сума".

"Ты всегда хочешь играть там, где я работаю".

4)Обучение, инструктирование:

"Нехорошо перебивать других".

"Хорошие дети так не делают".

"А что, если я с тобой поступлю так же?"

Этисообщения не одобряют ребенка как личность, подрывают его самоуважение,подчеркивают его неадекватность.

Этисообщения вызывают следующие эффекты:

1)Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают илипорицают.

2)Дети чувствуют, что родители несправедливы - "Я не сделал ничегоплохого". "Я не хотел сделать плохо".

3)Дети часто чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: "Меняне любят, потому, что я сделал плохо".

4)Дети часто очень сопротивляются этим сообщениям. Прекратить поведение, котороемешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценкасправедливы. Типичная реакция: "Я тебе не мешаю" и т.п.

5)Часто дети возвращают бумеранг родителям: "Ты сам не всегдааккуратен" и т.п.

6)Возникает чувство неадекватности. Уменьшается самоуважение. Эти сообщениядействуют разрушительно на развитие "Я", на самооценку. Этостановится в дальнейшем помехой во взрослой жизни. Все эти сообщения имеютдеструктивный эффект.

§ Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения"и "Я-сообщения"

Различиемежду эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, еслиобратить внимание на посылку либо "Ты-сообщения", либо"Я-сообщения". Если проанализировать приведенные сообщения, тостановится очевидно, что почти все они начинаются со слова "Ты" илисодержат это слово. Все эти сообщения "Ты"-ориентированы.

"Тыведешь себя как ребенок".

"Тебебы следовало это сделать".

"Тебедолжно быть это известно".

Нокогда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведениезаставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в"Я-сообщение.

"Яне могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".

"Яне хочу играть, когда я устал".

Смысл"Я-сообщений" можно понять, вернувшись к нашим диаграммамкоммуникационного процесса, приведенным вначале для объяснения АС.

Когдаповедение ребенка неприемлемо для родителей, т.к. оно реально интерферирует справом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема - у родителя. Ончувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным и пр. Чтобыребенок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбратьподходящий код. Для родителя, который устал и не хочет играть с сыном,диаграмма будет выглядеть так:

щелкните, и изображение увеличится

Ноесли родитель выбирает код, который “Ты”-ориентирован, он не закодирует точносвое чувство усталости.

щелкните, и изображение увеличится

Этоочень плохой код, т.к. он не передает чувство. Этот код относится в большейстепени к ребенку, чем к родителю. Рассмотрим сообщения с точки зрения того,что слышит ребенок.

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Первоесообщение декодируется ребенком как его оценка. Второе ‑ как констатацияфакта о родителе.

“Ты-сообщения”являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. оничаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать(посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).

“Я-сообщения”являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка.Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку обэффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздоменьшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох,поскольку так себя ведет.

"Я-сообщения"бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенказа изменения его поведения.

Следовательно,"Я-сообщения" помогают ребенку расти, учиться брать ответственностьна себя за свое поведение. "Я-сообщения" говорят ребенку, что выдоверяете ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяете ему в том, что онуважает ваши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.

Поскольку"Я-сообщения" являются честными, они имеет тенденцию влиять наребенка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда быу него не возникло определенное чувство.

Вмежличностных отношениях "Я-сообщения" одного человека провоцируюттакие же "Я-сообщения" от другого. Вот почему в ухудшающихсяотношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. Вконфликтах детей и родителей они часто начинаются с "Ты-сообщений" икончаются борьбой.

"Я-сообщения"с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Это не означает, что,если родители посылают "Я-сообщения", все будет тихо и гладко.Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблемуу родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, чтоих поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вычувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его втом, что он причинил это неприятное чувство.

Требуетсяопределенная решимость, смелость в использовании "Я-сообщения", нориск вознаграждается. От человека требуется смелость и внутренняя уверенность,чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, ктопосылает "Я-сообщения", рискует показаться другому таким, какой онесть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Онговорит другому, что он ‑ личность, которой можно причинить боль,напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п.

Дляличности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя длядругого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другойчеловек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать"прозрачными" для своих детей, потому что им нравится, чтобы ихвидели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности.

Длямногих родителей легче спрятать свои чувства за "Ты-сообщением",которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.

Честностьи открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка ‑ истинночеловеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в своюочередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобыотдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношениястановятся аутентичными ‑ две реальные личности, которые хотятбыть известными другому в своей истинной реальности.

ГЛАВА 7. КАК ПРИМЕНЯТЬ"Я-СООБЩЕНИЯ"

Вглаве речь идет о типичных ошибках, которые допускают родители, когда начинаютприменять "Я-сообщения"

§ Скрытые "Ты-сообщения".

Обычнаяошибка - посылка "Ты-сообщения" под маской постановки сообщения"Я чувствую, что …" перед порицанием ("Я чувствую, что тынеряха"). Мы говорим родителям, что нужно опустить сообщение "Ячувствую, что" и говорить о том, что конкретно они чувствуют. "Яразочарован", "Я хотел, чтобы было прибрано" и т.п.

§ Не акцентируйте негативную сторону

Неопытныеродители используют "Я-сообщения" для передачи своих негативныхчувств и забывают посылать их для передачи позитивных чувств. Например,подросток, вопреки договоренности, пришел домой поздно ночью.

Возможныйдиалог:

Род.:"Я возмущена тобой".

Реб.:"Я знаю, что опоздал".

Род.:"Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать".

Реб.:"Почему? Ты бы спала и не беспокоилась".

Род.:"Как я могла? Я с ума сходила" и т.д.

Здесьродитель посылает только отрицательные "Я-сообщения". В этой ситуацииинструктор специально спрашивает родителя: "Как вы актуальночувствовали себя, когда дочь вошла в дом? Каково было ваше первоечувство?” Родитель сообщает, что это чувство огромного облегчения, что онавернулась благополучно, целой и невредимой.

Диалогс позитивным "Я-сообщением" выглядит так:

Род.:"Слава богу, ты наконец-то пришла домой. Я так рада, какое облегчение. Ятак боялась, что что-то случилось".

Реб.:"Ты правда рада".

Втораяконфронтация - совершенно другого качества. Стараясь "преподнестиурок", мы обычно теряем ценнейшие возможности преподать им гораздо болеефундаментальные уроки: например, о том, что мы их так сильно любим.

§ Послать мальчика делать мужскую работу

Многимбывает трудно сразу научиться посылать сообщения, которые точно соответствуютинтенсивности их внутренних чувств. Когда сообщение неточно, обычно оно теряетсвое воздействие на ребенка. (Например, один ребенок стукнул младшего по головетеннисной ракеткой. Неудачное сообщение матери (слабое): "Мне не нравится,что ты ударил Джимми". Реальные чувства были гораздо сильнее: "Я досмерти напугана тем, что ты…"

§ Извержение Везувия

Некоторыеродители интерпретируют наше разрешение конфронтировать с детьми как разрешениевылить на них свое гневные чувства.

Этозаставило автора пересмотреть функции гнева в отношениях между родителями идетьми. Это позволило понять, почему родители дают выход гневу, почему этовредить детям и как можно помочь родителям избежать этого.

Вотличие от других чувств, гнев почти всегда направлен на другого человека."Я рассержен" ‑ это сообщение обычно выражает "Я на тебярассержен" или "Ты заставил меня рассердиться". Это вдействительности "Ты-сообщение", а не "Я-сообщение".Родитель не может скрыть это "Ты-сообщение", формулируя его как"Я рассержен". Поэтому дети ощущают это как "Ты-сообщение".Ребенок думает, что его порицают как того, кто является причинойродительского гнева. Предсказуемый эффект этого для ребенка состоит в том, чторебенок будет чувствовать себя приниженным, виноватым, порицаемым, ‑ также, как в результате прочих "Ты-сообщений".

Ятеперь убежден, что гнев - это нечто, порождаемое родителем после того,как он ранее пережил некоторое чувство. Это следствие ранее пережитого чувства.

Например,я еду на автомобиле, другой водитель внезапно обгоняет меня и резко"срезает" угол передо мной. Мое первичное чувство ‑ страх.Вследствие этого через несколько секунд я начинаю ругаться, гудеть и т.п., т.е.действовать в состоянии гнева. Функция этих действий ‑ наказать водителяили заставить его испытать чувство вины за то, что он причинил мне.

Рассерженныйродитель в большинство случаев использует свой гнев, чтобы проучить ребенка.

Ятеперь почти убежден, что гнев ‑ это состояние умышленно и сознательнодопускаемое родителем, с намерением выразить порицание, проучить ребенка за то,что его поведение вызвало некоторые первичные чувства (это может бытьраздражение, боль, разочарование и т.п.). Я полагаю, что люди приводят себяв состояние гнева.

Как избежать посылки гневных "Ты-сообщений"

Назанятиях мы объясняем родителям разницу между первичными и вторичнымичувствами. Затем они учатся осознавать свои первичные чувства в ситуациях,возникающих дома. Наконец, они обучаются передавать свои первичные чувства, ане вторичное чувство гнева.

§ Что могут дать эффективные "Я-сообщения"

Детичасто не знают, как их поведение воздействует на других. Когда им говорят обэтом, они обычно становятся более внимательными.

Примеры"Я-сообщений".

1. Отец хочет отдохнуть, читая газету. Сын карабкаетсяему на колени. "Я не могу читать газету, когда ты у меня на коленях".Я не хочу играть с тобой, потому, что я устал и хочу немного отдохнуть.

2. Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом."Я не могу обедать, когда я вижу эту грязь. У меня от этого пропадаетаппетит".

§ Посылка невербального “Я-сообщения”маленьким детям

Многиеродители спрашивают, как можно посылать детям "Я-сообщения", если имменьше двух лет. Предлагается пользоваться невербальными"Я-сообщениями", которые используются мягко.

§ При проблеме с "Я-сообщениями"

1.Дети часто игнорируют "Я-сообщения", особенно вначале. Они иногдапредпочитают "не слышать", как их поведение воздействует народителей.

Мысоветуем родителям посылать следующее "Я-сообщение", когда первое неполучает ответа. Возможно, следующее будет сильнее, интенсивнее, громче или сбольшим чувством. Следующее сообщение говорит ребенку: "Смотри, ядействительно имею это в виду".

Некоторыедети на "Я-сообщения" пожимают плечами и говорят: "Ну ичто". Более сильное второе сообщение в этом случае может подействовать.

Детитакже часто отвечают на "Я-сообщения", посылая обратно свое"Я-сообщение". Вместо того, чтобы изменить свое поведение немедленно,они хотят, чтобы вы услышали, каковы их чувства.

Например:

Род.:Мне не нравится видеть твою комнату неприбранной, как только ты приходишь изшколы. Я потратила много сил, что бы привести ее в порядок.

Сын:Ты слишком суетишься по поводу порядка в доме.

Вэтот момент неопытные родители часто становятся раздражительными, защищаются:"Это не твое дело", "Мне неважно, что ты думаешь о моихстандартах" и т.п. Для того, чтобы эффективно выходить из этих ситуаций,нужно помнить первый основной принцип - когда у ребенка есть проблема иличувство, используйте активное слушание. В предыдущем примере"Я-сообщение" матери создало у ребенка проблему (как обычнопроисходит с этими сообщениями). Так что теперь наступает момент, чтобыпродемонстрировать понимание и принятие:

Род.:Ты чувствуешь, что мои требования слишком высоки и что я слишком суечусь.

Сын:Да.

Род.:Хорошо, может быть и так. Я подумаю об этом. Но пока я не изменюсь, ядействительно чувствую разочарование от того, что моя работа пошла прахом. Яочень расстроена сейчас по поводу этой комнаты.

Часто,после того, как ребенку может оказать, что родитель понял его чувства, онизменяет свое поведение. Обычно все, что ребенок хочет - это понимание егочувств - и тогда он захочет сделать что-либо конструктивное по поводу вашихчувств.

АСсо стороны родителей, вызывает чувства ребенка, которые, будучи понятыродителями, приводят к тому, что первоначальные чувства неприятия у родителейисчезают или изменяются. Побуждая ребенка выразить свои чувства, родитель имеетвозможность увидеть всю ситуацию в новом свете.

Иногдадети отказываются изменять свое поведение даже после того, как они поняливлияние их поведения на родителей. (Иногда даже самые ясные сообщения неработают). Ребенок испытывает потребность действовать определенным путем,который вступает в конфликт с потребностями родителей, которые состоят в том,чтобы ребенок вел себя таким образом.

ВPET это называется ситуацией конфликта потребностей. Как вести себя в такихситуациях, описано в главе 9.

ГЛАВА 8. ИЗМЕНЕНИЕНЕПРИЕМЛЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ ЧЕРЕЗ ИЗМЕНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Используетсяглавным образом с маленькими детьми. Для старших годятся моральные методы.Возможности:

1.Обогащение внешней среды.

2.Обеднение.

3.Упрощение.

4.Ограничение внешней среды (ограничение жизненного пространства).

5.Замена одной активности на другую.

6.Подготовка ребенка к изменению в его внешней среде.

7.Планирование будущих ситуаций для более старших детей.

ГЛАВА 9. НЕИЗБЕЖНЫЕКОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ: КТО ДОЛЖЕН ВЫИГРАТЬ?

Природа конфликта.

Борьбамежду родителем и ребенком: кто выигрывает, кто проигрывает?

Дваподхода типа выигрыш-проигрыш (В-П).

Почемуметод один неэффективен.

Почемуметод два неэффективен.

Некоторыедополнительные проблемы, касающиеся метода I и П.

Всеродители встречаются с ситуациями, когда ни конфронтация, ни изменения вобстановке не изменяют поведения их ребенка; ребенок продолжает действоватьтаким образом, который не согласуется с потребностями (нуждами) родителей.Такие ситуации практически неизбежны во взаимоотношениях родители-дети,поскольку ребенку необходимо вести себя определенным образом, причем дажетогда, когда он знает, что его поведение вступает в противоречие спотребностями родителей.

Примеры:

Джоннипродолжает играть в мяч, хотя его мать несколько раз говорила ему, что онидолжны уйти в гости через полчаса.

Матьговорит дочери, что она очень торопится в магазин, а дочь по дороге глазеет ввитрины.

Сьюотказывается понять чувства родителей по поводу того, что она собираетсяпровести уик-энд с приятелями на берегу моря. Она отчаянно хочет поехать, несмотряна то, что ей объяснили, насколько это было бы неприемлемо для ее родителей.

Конфликтмежду потребностями родителей и детей не только неизбежен в семьях, ноон встречается часто. Существует не только отдельно проблема у ребенка и увзрослых ‑ это проблема во взаимоотношениях. Оба ‑ родитель иребенок ‑ вовлечены в проблему (являются ее участниками) ‑потребности каждого поставлены на карту. Таким образом, проблема заключенаво взаимоотношениях. Это проблемы, которые возникают, когда другие методыне изменили поведения, которое неприемлемо для родителя.

Конфликтявляется моментом истины во взаимоотношениях ‑ это тест (испытание)здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их,это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды,скрытую враждебность, психологические "шрамы". Конфликты могутоттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимныйсоюз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могутпривести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.

Наиболеекритическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, какразрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешитьих, используя только два основных подхода, оба из которых неэффективны и вредныкак для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Тольконемногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и невсегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликтыкак нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между нимисамими или между родителями и детьми.

Большинствородителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают,когда он случается и имеют путанные представления о том, как его надоконструктивно разрешать.

Бесконфликтныеотношения между людьми довольно редки. Когда любые два человека (или группы)сосуществуют. Конфликт возникает, хотя бы потому, что люди ‑ разные,думают по разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохосогласуется между собой.

Такимобразом, конфликт ‑ это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати,взаимоотношения без внешне очевидного конфликта могут быть менее здоровыми, чемте, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, гдежена всегда подчиняется доминирующему мужу: отношения родитель-ребенок, гдеребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему вчем-либо).

Конфликтв семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен,гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В такихсемьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта,научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшимвстречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов всемье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкойко встрече с конфликтами вне дома.

Критическимфактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты,а не то, сколько их возникает. Я сейчас считаю, что это ‑ наиболеекритический фактор, определяющий то, будут ли отношения здоровыми или нет,дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими илиповерхностными, интимными или холодными.

§ Борьба за власть между родителями и ребенком

Редкиеродители не рассматривают разрешение конфликта в терминах выигрыша и проигрышакакой-либо стороны, принимающей участие в конфликте. Эта"выигрышно-проигрышная" ориентация находится в самой основе дилеммысовременных родителей ‑ быть ли строгими (родители выигрывают) или бытьснисходительными, мягкими (ребенок выигрывает). Большинство родителейрассматривают всю проблему дисциплины в воспитании детей как вопрос о том, бытьли строгими или снисходительными, жесткими или мягкими, авторитарным илиуступчивым. Поскольку в своем подходе к этому предмету они скованыальтернативой либо-либо, они рассматривают свои отношения с детьми как борьбуза власть, спор двух воль, и т.п. ‑ как войну. Сегодняшние родители и ихдети находятся буквально в состоянии войны, каждый при этом думает в терминахвыигрыша и проигрыша. (Пример: борьба за длину юбки).

Когдамежду родителями и детьми возникает конфликт, большинство родителей стараютсяразрешить его в свою пользу, таким образом, что родитель выигрывает, а ребенокпроигрывает. Другие, их несколько меньше, чем "победителей",постоянно уступают своим детям из страха перед конфликтом или фрустрированиемпотребностей своего ребенка. В этих семьях ребенок обычно выигрывает, а родителипроигрывают. Главная дилемма сегодняшних родителей в том, что они видяттолько подходы типа "выигрыш-проигрыш".

§ Два подхода типа "выигрыш-проигрыш"

2указанных подхода к разрешению конфликтов будут в дальнейшем называться какметод I и метод II. Каждый из них включает одного человека выигрывающего, адругого проигрывающего. Один из них идет своим путем, а другой - нет. Вот такработает метод I в конфликте между родителем - ребенком: Родитель и ребеноквстречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель определяет, какимдолжно быть окончательное решение. Выбрав решение, родитель объявляет его инадеется на то, что ребенок его примет. Если ребенку не нравится решение,родитель может сначала использовать убеждение, чтобы повлиять на ребенка для того,чтобы тот принял решение. Если это не удается, родитель обычно стараетсядобиться уступки, используя власть (либо угрозу наказания) и авторитет.

Использованиеметода II

Родительи ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. У родителя может быть(или не быть) заранее приготовленное решение. Если оно есть, родитель можетпопытаться убедить ребенка принять его. Становится очевидным, что у ребенкаесть свое решение, и он пытается убедить родителя принять его. Если родительсопротивляется, ребенок может тогда использовать свою власть (например, угрозуиспортить отношения и т.п.), чтобы добиться согласия от родителей. В концеродитель уступает.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры