С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Тренинг эффективного родителяСкачать


Автор: Гордон Т.

Этисообщения побуждают людей начать или продолжать говорить. Они не создаютэффекта, что у него "отняли мяч", как бывает при таких вашихсообщениях, как задавание вопросов, советах, морализировании и т.п."Открытая дверь" оставляет ваши мысли и чувства вне коммуникации."Открытая дверь" передают принятие ребенка, его уважение какличность, например:

"Тыимеешь право выражать свои чувства".

"Яуважаю тебя как личность с твоими мыслями и чувствами".

"Ямогу научиться чему-то у тебя".

"Ядействительно хочу узнать твою точку зрения".

"Твоиидеи (мысли) стоят того, чтобы их выслушать".

"Язаинтересован в тебе".

Ктоне отреагирует благосклонно на эти аттитьюды? Как взрослый, так и ребенок.

§ Активное слушание (АС)

"Открытаядверь" только приглашает ребенка к разговору. Нужно знать, как держатьдверь открытой.

Гораздоболее эффективное, чем пассивное слушание, активное слушание - замечательныйпуть и вовлечение того, кто посылает сообщение в беседу с реципиентом.Реципиент, так же как и "посыльщик", активен в разговоре. Чтобыпонять, как происходит активное слушание, рассмотрим несколько диаграмм.

Когдабы ребенок не захотел сообщить что-то своему родителю, он делает это, потомучто у него есть потребность. Например, голод. Чтобы сообщить о нем, он выбираетсигнал, который, по его мнению, репрезентирует "я голоден" другомучеловеку. Этот процесс выбора сообщения называют кодированием. Например,"Когда будет готов обед?". Когда родитель получает сообщение, ондекодирует его, так что он может понять его в терминах того, что происходитвнутри ребенка (раскрывает мотив).

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Еслимать точно декодирует, она поймет, что ребенок голоден. Но если она декодирует,что ребенок беспокоится о том, чтобы поесть и идти гулять, она пойметнеправильно. Процесс коммуникации будет нарушен, при этом ребенок не знаетэтого. Вот что часто нарушает процесс коммуникации: неправильное пониманиесообщения "посыльщика" со стороны реципиента и при этом взаимноенепонимание, что это произошло.

Предположим,что в этом примере мать решила проверить свою точность декодирования, чтобыбыть уверенной, что она поняла правильно и сказала ребенку: "Ты хочешьпоесть, чтобы успеть поиграть перед сном". Получив обратную связь отматери, ребенок может сообщить матери, что она поняла неправильно.

Диалог:

Ребенок:Нет, я хотел сказать, что я действительно хочу есть.
Мать: Я вижу, ты правда хочешь есть. Я дам тебе… то-то и то-то. Мы не можемобедать, пока отец не вернулся. Это будет через час.
Ребенок: Хорошо.

Когдамать в первый раз послала обратно свое понимание первоначального сообщенияребенка, она участвовала в активном слушании. В данном случае она сначаланеправильно поняла сообщение ребенка, но ее обратная связь сообщила ему это,так что ребенок послал новый код, который в конце привел к действительномупониманию его сообщения.

Еслипроцесс декодирования с самого начала был бы точен, то это бы было изображенона диаграмме следующим образом:

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Пример АС

1)Ребенок (плачет): Джимми отнял мой грузовик.

Родитель:Тебе действительно это неприятно ‑ тебе не нравится, когда он делает это.

Ребенок:Да, верно.

2)Ребенок: В этом году у меня противная учительница. Она мне не нравится.

Родитель:Ты действительно разочарован своей учительницей.

Ребенок:Да, конечно и т.п.

Вэтих примерах родитель точно декодировал чувстве ребенка, ‑ то, что было"внутри ребенка". В каждом случае ребенок далее верифицировалточность процесса декодирования сообщения родителя с помощью выражения,указывающего "Ты понял меня верно".

ВАС реципиент (получатель) старается понять, что чувствует посылающий, или чтоозначает его сообщение. Затем он переводит свое, понимание в слова (кодирует) ипосылает их обратно (дает ОС) для верификации того (уточнения того), что оказалпосылающий. Получатель не посылает свое сообщение ‑ такое какоценка, мнение, совет, анализ, вопрос, вывод. Он дает (посылает обратно) ввиде ОС только то, что как он чувствует, означает сообщение посылателя,ни больше, ни меньше. (Далее пример беседы родителя с дочерью, где отброшенывсе собственные мысли и чувства родителя ("Я-сообщение") для того,чтобы слушать, декодировать, понимать мысли и чувства ребенка. Отметить, что ОСродителя начинается с "ты".

Примерстр. 54-55. Салли (С), Отец (О).

С:Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.

О.:Ты действительно устала от школы.

С:Иногда я ненавижу ее.

О.:Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.

С:Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.

О.:Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.

С:Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.

О.:Ты ненавидишь какую-то одну. Так?

§ Для чего нужно учиться АС?

Частородители говорят:

"Этомне кажется неестественным".
"Так люди не говорят".
"Для чего АС?".

Этопонятные реакции, потому что родители привыкли к неэффективным сообщениям.

Многиелюди думают, что можно избавиться от своих чувств, подавляя их, забывая о нихили думая о чем-либо другом. В действительности, люди освобождают себя отбеспокоящих чувств, когда их побуждают выразить их открыто.

АСблагоприятствует этому роду катарсиса. Оно помогает детям обнаружить точно то,что они чувствуют.

АСпомогает детям меньше бояться негативных чувств. "Чувствадружественны" с точки зрения автора. Когда родитель показывает, что онпринимает чувства ребенка, это помогает ребенку самому принять их.

АСсоздает отношения теплоты между родителем и ребенком. Когда один человекслушает другого с эмпатией и внимательно, он приходит к пониманию другогочеловека, к тому, чтобы ценить его взгляд на мир - в известном смысле, онстановится тем человеком, когда "влезает в его шкуру". В такомслучае, позволив себе проникнуть в другого человека, мы испытываем чувстваблизости, заботы, любви. Испытывать эмпатию к другому человеку, означаетрассматривать его как отдельного от нас человека и в то же время хотеть быть сним, присоединиться к нему.

АС облегчает решение проблем ребенка.

Когдалюди "выговариваются" по поводу проблемы, они часто находят лучшее еерешение, чем когда просто думают о ней.

АС влияет на ребенка таким образом, что он начинаетхотеть прислушиваться к мыслям и идеям родителей.

Известно,что когда кто-то прислушивается к вашей точке зрения, вам потом легчевыслушивать его точку зрения.

АС "оставляет мяч" у ребенка.

Когдародители отвечают на проблемы ребенка через АС, они обнаруживают, что ребенокчасто начинает думать о самом себе: анализировать свои проблемы, находитьконструктивные решения. АС создает доверие, в то время как советы, выводы,инструкции и т.п. передают недоверие, т.к. ответственность за решениезабирают у ребенка. Поэтому АС - эффективный путь воспитания самоконтроля,ответственности и независимости.

§ Аттитьюды, требуемые для АС

Методтребует выработки базовых аттитьюдов, без которых он неэффективен: он будетзвучать фальшиво, пусто, механически, неискренне.

1)Вы должны хотеть слышать, что говорит ребенок. Это означает, что выхотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказатьоб этом.

2)Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Есливы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.

3)Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы онини были, и как бы ни отличались от ваших. Этот аттитьюд требует времени наразвитие.

4)Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он можетстравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаетеэто доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.

5)Вы должны усвоить, что чувства преходящи, а не перманентны.(разочарование - надежда, ненависть - любовь и т.п.) Не нужно, следовательно,бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка.

6)Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельногоот вас - уникальную личность, более не соединенную с вами, а отдельную личностьсо своей жизнью и своей идентичностью. Эта"отдельность" позволяет ребенку иметь свои собственные чувства,свой путь восприятия вещей. Только это позволит вам помогать своемуребенку. Вы должны быть с ним, когда он переживает проблему, но не слитно сним.

§ Риск активного слушания

АСтребует от реципиента временно отложить собственные мысли и чувства, чтобыслушать только сообщение ребенка. АС заставляет аккуратно слушать; еслиродитель должен понять сообщение в терминах значения, которое в него вкладываетребенок, родитель должен "влезть в шкуру" (в его реальный мир) итогда он услышит, что намеревался сказать ребенок, "Обратная связь" вАС есть не более чем последовательная проверка точности родительского слушания,хотя оно (АС) также делает ребенка уверенным, что его поняли, когда он слышитсвое сообщение точно посланное ему обратно.

Когдачеловек практикует АС, с ним происходит следующее. Для того, чтобы точнопонять, что другой человек чувствует или думает со своей точки зрения, увидетьмир так, как он его видит, - вы подвергаетесь риску изменения своихсобственных мнений и аттитьюдов. Другими словами, люди изменяются самиблагодаря тому, что они действительно принимают.

"Бытьоткрытым" к опыту другого создает возможность пересмотреть свой собственныйопыт. Это может быть травмирующим. "Защищающаяся" личность не можетдопустить, чтобы поддаться влиянию чужих идей и взглядов, которые отличаются отее собственных. Пластичная личность, однако, не боится изменений. Все дети, укоторых пластичные родители, отвечают позитивно, когда они видят их стремлениек изменению, к тому, чтобы быть человечными.

ГЛАВА 4. КАК ПРИМЕНЯТЬНАВЫК АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ.

Когда у ребенка естьпроблемы?

Наиболееподходящий момент использования АС, когда ребенок обнаруживает, что у него естьпроблемы. Родители могут обнаружить эти ситуации, поскольку они услышат, чторебенок выражает чувство.

Вседети встречаются в жизни с ситуациями, в которых они разочарованы,фрустрированы, потрясены и т.д.: это проблемы с их родными, родителями,друзьями, с ними самими.

Дети,которым помогают в решении этих проблем, остаются психически здоровыми ипродолжают развивать уверенность в себе и силу. Дети, которым не помогают,встречаются с эмоциональными проблемами.

Чтобыпонять, когда необходимо применять АС, родители должны настроиться на то, чтобыуслышать момент выражения этих чувств: "У меня есть проблема". Но,прежде всего, нужно иметь в виду очень важный принцип - принциппринадлежности проблемы кому-либо.

Влюбых человеческих отношениях есть моменты, когда один человек (А) "имеетпроблему" - т.е. какая-то его потребность не удовлетворена или он неудовлетворен своим поведением. В какой-то момент этих взаимоотношений он можетбыть обеспокоен, фрустрирован, депривирован и т.п. Из-за этого взаимоотношенияв данный момент не вызывают удовлетворения у А. А имеет проблему.

Вдругой момент потребности А удовлетворены через его поведение, но это поведениенакладывается на удовлетворение некоторых потребностей человека В. Теперь Вобеспокоен, фрустрирован и т.д. из-за поведения А. Следовательно, в этот моментВ имеет проблему. Во взаимоотношениях родитель-ребенок возможны 3 ситуации:

1)Проблема у ребенка.

2)Нет проблем

3)Проблема у родителя.

Важно,чтобы родители всегда классифицировали ситуации, возникающие вовзаимоотношениях с ребенком и определяли, к какой категории они принадлежат.Этому помогает диаграмма:

Зона принятия

щелкните, и изображение увеличится

Зона непринятия

АСнаиболее подходит для родителя, когда проблема у ребенка, но не годится, когдапроблема у родителя; АС помогает ребенку найти решение своих проблем, но редкопомогает родителю найти решения его проблем, когда поведение ребенка создаетпроблему родителю. Примеры нескольких проблем ребенка:

1.Отвергают друзья.

2.НН печален потому, что проиграл в теннис.

3.НН фрустрирована, т.к. мальчики не обращают на нее внимания.

4.НН плохо учится в школе, т.к. ненавидит учителя и т.п.

Этопроблемы, которые возникают у детей в их собственной жизни. Когда родительпонимает, что у ребенка есть проблемы, это не означает, что он, родитель, неможет предложить помощь, заботу и т.п. Профессиональный консультант всегдареально помогает ребенку, который к нему обратился. Но, в отличие отбольшинства родителей, он оставляет ответственность за разрешение проблемыребенку, самому ребенку. Он позволяет ребенку владеть проблемой. Онпринимает ребенка как человека, отдельного от него самого. Он полагается навнутренние ресурсы ребенка и доверяет им в решении проблемы. Профессиональныйконсультант использует АС только потому, что он позволяет ребенку иметьпроблему.

АС‑ это метод влияния на детей, позволяющий им найти свои собственныерешения своих собственных проблем.

§ Как родители применяют АС

Большинствородителей могут освоить навык, используемый профессионалами (консультантами) ипомочь свои детям в глубоко лежащих проблемах.

Иногдаэтот вид терапевтического выслушивания приносит только катарсическое облегчениечувствам ребенка. АС не всегда приводит к немедленным изменениям. Часто АСтолько начинает цельную цепь изменений, а решение проблемы появляется современем.

ИногдаАС только помогает ребенку принять ситуацию, которую он не может изменить. АСпомогает ребенку выразить свои чувства по поводу ситуации (они могут бытьотрицательными) и почувствовать себя принятым кем-то.

§ Когда нужно применять АС

Детииспытывают беспокоящие их чувства: боль, страх и т.п. АС дает ребенкууверенность, что родитель знает и понимает его. Понимание его чувств ‑вот что больше всего нужно ребенку. (Часто в ситуациях, когда ребенокнастойчиво просит о чем-то, что ему не хватает ‑ кукла, игрушки и т.п.)

Другаяситуация, где можно использовать АС ‑ когда ребенок посылает сообщения,которые закодированы странным образом, часто в виде вопросов:

‑Выйду ли я когда-нибудь замуж?
‑ Что значит хотеть умереть?
‑ Папа, что тебе нравилось в девочках, когда ты был мальчиком? и т.п.

Необычнозакодированные сообщения, в частности, вопросы, часто означают, что у ребенкаглубокая проблема. АС позволяет ребенку определить для себя проблему и начатьпроцесс ее решения самим ребенком.

АСпредставляет ценность в работе с интеллектуальными проблемами детей (с их точкизрения несложные жизненные вопросы) позволяет глубоко обсуждать сложныепроблемы.

§ Типичные ошибки при использовании АС

Манипулированиедетьми (через                                                                    )

Некоторыеродители терпят неудачу в использовании АС, потому, что их намерения неверны.Они хотят использовать его, чтобы манипулировать детьми так, чтобы они велисебя или думали в том направлении, в каком этого хочется их родителям.

Онихотят управлять поведением или мыслями ребенка. Управление детьми как функцияродителей чаще всего понимается неправильно. "Управлять" здесьозначает рулить в определенном направлении. Это часто вызывает сопротивление,т.к. дети легко чувствуют намерения родителей. Родительское управление обычноозначает недостаточное принятие ребенка таким, как он есть. Ребенок боитсятакого непрямого контроля. Его независимость под угрозой.

АСне есть техника такого управления в направлении, указываемом родителями.

"Хлопаньедверью"

Некоторыеродители начинают с АС, но затем "хлопают дверью", поскольку невыслушивают детой до конца. Они это делают, поскольку им не нравится то, чтоони слышат. (Начинаются оценки, мораль, советы и т.п.)

Результат:ребенок остается со своей проблемой. Ребенок понимает, что ему не доверяют: онначинает относиться к намерениям родителей с подозрением.

Родитель-"попугай"

Многиеродители просто отражают ("попугайничают") события из жизни их детей,а не их чувства. Этим родителям нужно напомнить, что слова ребенка (его код)должны быть декодированы родителем.

Пример:

1)Реб.: Раньше я все делала хорошо, а теперь я хуже, чем когда-либо. Ничего непомогает. Зачем стараться?

Род.:Ты теперь все делаешь хуже, чем когда-либо, и ничего

а)не помогает (попугай)

б)Ты действительно разочарована и хочешь все бросить (обратная связь,декодированные чувства).

II)

Реб.:Посмотри, папа, я сделал самолет из моего нового конструктора!

Род.:а) Ты сделал самолет из своего нового конструктора (попугай)

б)Ты действительно горд своим самолетом (ОС, чувства).

Отродителей требуется практика в том, чтобы научиться точному АС.

Выслушиваниебез эмпатии.

Реальнаяопасность для родителей, которые пытаются научиться АС из книг - в том, что онине учитывают необходимость теплоты и эмпатии, которые должны сопровождать ихусилия.

Любойчеловек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а нетолько, что он говорит. (Особенно дети). Большинство того, что сообщаютдети, сопровождается чувствами радости, ненависти, разочарования, страха,беспокойства, гнева, гордости, печали, фрустрированности и т.п. Онирассчитывают на эмпатию. Если родители не дают им этого, дети чувствуют, что ихне понимают.

Активноеслушание в неправильный момент.

Частородители используют АС в неподходящий момент. Бывает, что дети не хотятговорить о своих чувствах, даже сочувственным ушам. Они хотят пожить со своимичувствами. Им может быть слишком больно говорить о них в данный момент.Родитель должен уважать потребность ребенка в мире его чувств и не заставлятьего говорить о них. Иногда у ребенка нет времени, чтобы говорить о себе.

Иногдародители начинают "открывать двери", когда у них самих мало временидля общения с детьми. Это нарушает отношения с ребенком. Он будет чувствовать,что родители недостаточно заботятся о том, чтобы его выслушать.

Иногдародители встречаются с сопротивлением, когда они используют АС вместо того,чтобы оказать ребенку ту или иную помощь. Когда ребенок спрашивает о какой-либоинформации, например, помощи и т.п. у родителей, АС может быть ненужным.

(Пример:

Реб.:Когда вы с мамой вернетесь домой?

Род.:Ты действительно озабочен тем, когда мы вернемся домой.)

Вэтом случае ребенок не требует ободрения, чтобы сообщить что-то большее. Онпросит о чем-то (о помощи), что отличается от той помощи, которую дает АС. Этоможет быть фактическая информация. Если отвечать на это с помощью АС, этопокажется ребенку странным, вызовет фрустрацию и раздражение. В эти моментытребуется прямой ответ.

Родителитакже обнаруживают, что дети беспокоятся, когда родитель пытается продолжатьприменять АС, после того, как ребенок прекратил свои сообщения. Родители должнызнать, когда останавливаться. Сигналы об этом поступают от ребенка: выражениелица, вставание, молчание, верчение, смотрение на часы и т.п.

Мудрыеродители останавливаются в эти моменты, даже если проблема еще не решенаребенком. АС только ставит ребенка на 1-ю ступень решения проблемы - выражениесвоих чувств и определение проблемы. Часто дети уходят с проблемой и сами далееприходят к ее решению.

ГЛАВА 5: КАК ВЫСЛУШИВАТЬМАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ СЛИШКОМ МАЛЫ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ МНОГО (пропущена)

ГЛАВА 6. КАК ГОВОРИТЬ ТАК,ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ ВАС

Родителидолжны знать эффективные пути обращения с поведением детей, котороеинтерферируется с нуждами родителей. У всех родителей, естественно, есть своипотребности, они должны жить своей жизнью, иметь право испытывать радость иудовлетворение от самого существования.

Частородители создают более благоприятное положение в семье для детей, эти детитребуют удовлетворения своих нужд, но при этом невнимательны к нуждамродителей.

Чтомогут сделать родители, если они не принимают поведение ребенка? Как можнозаставить ребенка считаться с нуждами родителей? В этой главе основное вниманиеуделено тому, как родители должны разговаривать с детьми, чтобы они выслушивалиих чувства и считались с их нуждами.

Совершенноразличные коммуникативные навыки требуются, когда ребенок создает дляродителя проблему, и когда проблема возникает у самого ребенка.

Впервом случае проблема ‑ у родителей, в последнем ‑ у ребенка. Вэтой главе рассказывается о навыках, требующихся родителям для эффективногорешения проблем, возникающих у родителей.

§ Когда проблема у родителя

Важнопонять концепт принадлежности проблемы конкретному человеку (родителю илиребенку).

Родителилучше понимают разницу в том, кому принадлежит проблема, когда они начинаютощущать свои внутренние чувства неприятия, досады, раздражения, фрустрации,обиды. Они могут испытывать напряжение, дискомфорт, наблюдая, что делаетребенок. Например, когда ребенок перебивает ваш разговор; пользуется без спросавашими вещами; разбрасывает свои вещи; что-то портит и т.п. Все эти поведениянарушают законные требования родителей ‑ актуально, либо потенциально.Поведение ребенка реально и прямо влияет на родителя: он не хочет, чтобы еговаза была разбита, разговор прерван и т.п.

Встретивтакое поведение, родитель нуждается в помощи для себя, а не для ребенка.Нижеследующая таблица помогает понять различие между ролью родителя в случае,когда проблема ‑ у него, и когда проблема у ребенка.

Проблема у ребенка

Проблема у родителя

Ребенок инициирует коммуникацию.

Родитель инициирует коммуникацию.

Родитель ‑ слушатель.

Родитель посылает сообщения.

Родитель ‑ адвокат, советчик.

Родитель оказывает влияние.

Родитель хочет помочь ребенку.

Родитель хочет помочь себе.

Родитель ‑ "звучащая доска".

Родитель хочет выговориться.

Родителя облегчает для ребенка поиск самостоятельного решения.

Родителя должен найти свое собственное решение.

Родитель принимает решение ребенка.

Родитель должен быть сам удовлетворен своим решением.

Родитель исходно заинтересован в нуждах ребенка.

Родитель исходно заинтересован в своих нуждах.

Родитель более пассивен.

Родитель более агрессивен.

Когдапроблема ‑ у родителя, у него есть несколько альтернатив:

1)Он может постараться прямо повлиять не ребенка (изменить что-то в нем) - этоконфронтация с ребенком.

2)Изменить окружающую обстановку (Например, если ребенок берет и разбрасывает вашинструмент, купить ему собственный набор).

3)Измениться самому.

Вэтой главе рассматривается только 1-ая альтернатива: как родители должныконфронтировать с детьми, чтобы изменить их поведение, которое неприемлемо дляродителей. В других главах рассматриваются другие альтернативы.

§ Неэффективные пути конфронтации с детьми

99%родителей используют неэффективные методы коммуникации с детьми, когдаповедение детей интерферирует с нуждами родителей. В тренинге инструктор читаютгруппе описание типичных семейных ситуаций (3 ситуации для детей различноговозраста), где ребенок мешает, нарушает планы родителей.

Пример:Вы очень устали после работы и хотите сесть и отдохнуть. Вам хочется почитатьгазету. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он тащит вас за руку,лезет на колени, мнет газету. Меньше всего сейчас вам хочется играть с ним.

Затемтренер просит каждого написать на листке бумаги в точности то, что каждыйобычно говорит ребенку в такой ситуации. Затем читается 2-я ситуация, затем -3-я. После каждой участники записывают свои ответы.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры