С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Тренинг эффективного родителяСкачать


Автор: Гордон Т.
Т

Т. ГОРДОН.

ТРЕНИНГ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ (Parent Effective Training ‑ PET)

Из предисловия

PETпостроен на теории человеческих взаимоотношений, которая применима к любым ивсяким отношениям между людьми, а не только к взаимоотношениям между родителямии детьми.

Разработанапрограмма PET для учителей. В 1975 году вышла книга предлагаются навыкиэффективной коммуникации с учениками, новые методы дисциплины, которые неоснованы на деструктивной власти (силе) и авторитете; практические методыустановления правил в классе; проведение продуктивных групповых дискуссий,формирования самооценки и ответственности у подростков.

Разработанкурс PET, который фокусируется на отношениях субординации:руководитель-подчиненный, для решения проблем, характерных для групп, которыесвязаны взаимозависимостями в совместной работе по достижению организационныхцелей.

Вэтих программах люди научатся навыкам достижения открытой двухстороннейкоммуникации, творческого решения задач, конструктивного разрешения конфликтов,взаимной постановке целей, работе в команде и сотрудничеству.

ГЛАВА 1. РОДИТЕЛЕЙПОРИЦАЮТ, НО НЕ ТРЕНИРУЮТ

Программадля родителей разработана автором в 1962 году, в Калифорнии, Пасадена. Сейчас(1975) тренингом охвачены около четверти миллиона родителей, это позволяет имболее эффективно воспитывать детей.

Этапрограмма убедила нас, то родители и их дети могут развивать теплые, интимныеотношения, основанные на взаимной любви и уважении. Она также показала, что"пропасть между поколениями” может в семьях и не существовать.

Ятеперь убежден, что подростки не протестуют против родителей. Онипротестуют только против определенных деструктивных методов дисциплины, почтиповсеместно используемых родителями.

Этаситуация может стать исключением, когда родители научатся применять новый методразрешения конфликтов.

Программапроливает новый свет на проблему наказания в воспитании детей. Родителипоказали нам, что наказание может быть навсегда отвергнуто в дисциплинированииребенка ‑ имеются в виду все виды наказания, а не толькофизические. Родители могут воспитывать детей, которые будут ответственными,сотрудничающими, не полагаясь на орудие страха; они могут научиться влиять надетей, чтобы они вели себя, исходя из уважения к потребностям родителей, а неиз страха наказания или лишения привилегий.

ПрограммаPET значительно изменяет линию поведения родителей, в особенности, их подход кдисциплине и разрешению конфликтов между родителями и детьми.

Вкниге развивается философия установления и укрепления тотальных эффективныхвзаимоотношений с ребенком, во всех и любых обстоятельствах.

Вклассах PET родителям дают целостную систему ‑ принципы и техники;родители должны знать все, что нужно, о создании эффективных взаимоотношений сдетьми, начиная с фундаментальных основ того, что происходит во всехвзаимоотношениях между людьми. Тогда они поймут, почему они используют методыPET, когда их следует применять, каковы будут результаты.

Родителямнадо дать возможность самим стать экспертами в решении неизбежных проблем,возникающих во взаимоотношениях с ребенком.

Вэтой программе PET все излагается на понятном для всех языке, а не напрофессиональном жаргоне.

Вкниге система представлена шаг за шагом. В первых главах речь идет о том, какпомочь детям найти их собственные решения для тех проблем, с которыми онивстречаются. В этих системах роль эффективного родителя будет значительно болеепассивной и "недирективной", чем та, к которой они обычно привыкли.Далее говорится о том, как изменять неприемлемое поведение детей и как влиятьна них таким образом, чтобы они считались с вашими родительскими нуждами.

Предлагаетсяметод "активного слушания".

Рассматриваетсяновый подход к решению конфликтов в семье. Основная дилемма сегодняшнихродителей в том, что они используют только 2 подхода к разрешению конфликтовмежду родителем и ребенком. Они видят только 2 альтернативы: одни выбираютподход: "Я выигрываю ‑ ты проигрываешь", другие "Тывыигрываешь ‑ я проигрываю", третьи не могут выбрать между этимидвумя и колеблются от одного к другому.

Предлагаемый"беспроигрышный" метод требует коренного изменения установокбольшинства родителей в отношении своих детей. Это требует времени и навыковбезоценочного слушания и четкого сообщения о своих чувствах.

Предложенныйметод разрешения конфликтов в семье ‑ это сердцевина авторской философии.Это ‑ главный ключ к родительской эффективности.

ГЛАВА 2. РОДИТЕЛИ ‑ЭТО ЛЮДИ, А НЕ БОГИ

Когдалюди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Ониначинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они -люди. Они надевают мантию "родителей" и стараются вести себя такимобразом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себяответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должнывсегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей,должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребностии жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которыесовершены их родителями.

Какродители могут оставаться людьми по отношению к своим детям? В данной главеречь идет о том, что можно быт эффективным родителем и не отбрасывать при этомсвою человеческую природу. Вы можете принять себя как личность, которая имеетпозитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вамдаже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективнымродителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия илилюбви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вамнет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношениюко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытыйфронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, чтовы в настоящий момент чувствуете (переживаете). Некоторые предлагаемыедиаграммы помогают родителям узнать, что они чувствуют и что заставляет ихиспытывать различные чувства в различных ситуациях.

"Диаграммыпринятия" для родителей

Всеродители время от времени испытывают к детям два различных чувства ‑принятия и непринятие.

Всеповедение ребенка ‑ все, что он может сделать или сказать ‑ можетбыть представлено в виде прямоугольника:

Очевидно,что-то из его поведения вы можете принять, что-то ‑ нет. Соответствующиеобласти в прямоугольнике представлены в качестве области принятия и областинепринятия.

щелкните, и изображение увеличится

(Например,если ваш ребенок смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает вобласть принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас ‑ этообласть неприятия.)

Демаркационнаялиния в прямоугольнике, очевидно, будет различной для различных родителей.Например, мать может часто испытывать чувство тепла и принятия по отношению ксвоему ребенку.

щелкните, и изображение увеличится

Другаямать редко испытывает чувство тепла и принятия к ребенку:

То,насколько родитель принимает ребенка, является частично функцией того,какова личность самого родителя.

"Принятие"может быть характеристикой личности самих родителей. Это обычно люди внутреннеуверенные, с высоким уровнем толерантности; их чувства относительно самих себянезависимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т.д. Вприсутствии таких людей каждый чувствует, что может быть самим собой.

Другиеродители, как личности, "не принимают" окружающих, их поведение. Уних часто сильные и ригидные понятия о том, как "нужно","правильно" вести и как ‑ "неправильно", причем нетолько в отношении детей, но и вообще людей.

Областьпринятия так же детерминирована самим ребенком. В отношении некоторыхдетей трудно испытывать чувство принятия. Они могут быть высоко агрессивны,физически непривлекательными, могут обладать чертами, которыми трудновосхищаться.

Идея,проводимая во многих книгах для родителей, что родитель должен чувствоватьодинаково все "принятие" каждого ребенка, не только ошибочна, нозаставляет многих родителей испытывать вину, когда они в различной степенипринимают своих детей. Большинство людей соглашаются с тем, что они испытываютразные степени принятия других взрослых людей. Почему же должно быть различие вотношении чувств, испытываемых к детям?

Тотфакт, что принятие конкретного ребенка со стороны родителя находится подвлиянием характеристик этого ребенка, может быть показано следующим образом:

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Родитель и ребенок А

Родитель и ребенок Б

Некоторыеродители больше принимают девочек, чем мальчиков, другие - наоборот. Длянекоторых труднее принять более "живых" детей и т.п.

Другойважный факт: разделительная линия между принятием и непринятием не стационарна,но перемещается вверх и вниз. Но на нее влияют множество факторов, в том числесостояние родителей и ситуация, в которой находится родитель и ребенок.(Например, если родитель энергичен, здоров, бодр, он с большей вероятностьюпримет большинство поведений ребенка. Если он болен, устал - меньше.)

Непостоянствоможет быть продемонстрировано следующим образом:

щелкните, и изображение увеличится

Непостоянствов зависимости от ситуации (например, по отношению к одному и тому же поведениюребенка в гостях или дома.):

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

Ситуация А

Ситуация Б

Картинапринятия в семье осложняется тем, что родителей - двое. Обычно один из них -более "принимающий". Кроме того, демаркационная линия подвижна вовремени в зависимости от ситуации и состояния родителей, т.к. оба родителя немогут всегда чувствовать одно и то же по поводу одного и того жеповедения ребенка в данный момент.

Родителимогут и должны быть непоследовательны

Чувствародителей изменяются в зависимости от ситуации, времени, от ребенка к ребенку.Если родители стараются быть последовательными, они теряют способность бытьестественными.

Родителине должны образовывать "общий фронт"

Советбыть последовательными привел многих родителей к тому, чтобы считать, что онивсегда должны быть вместе в своих чувствах, представляя объединенный фронт переддетьми. Это чепуха. Это приведет к неестественности со стороны одного изродителей.

Ложное(фальшивое) принятие

Ниодин родитель не принимает все поведение своего ребенка. Некоторые делают вид,что принимают большинство поведения своих детей, но эти родители играют рольхорошего родителя. Таким образом, некоторая часть их "принятия"ложна. Внешне они могут действовать в духе принятия, но внутренне они чувствуютнепринятие.

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

(Например,5-летний ребенок не спит, а мать хочет почитать книгу, а не уделять емувнимание. В то же время, если мать следует тактике "разрешительства",она не будет требовательна к ребенку из страха, что это будет непоследовательнос точки зрения ее принципов. Такой родитель будет демонстрировать ложноепринятие. Она будет вести себя, как будто бы принимает поведение ребенка, новнутри - нет; раздражение, фрустрация своих потребностей и т.п.)

Каквлияет на ребенка ложное принятие? Известно, что дети очень суггестивны каттитьюдам своих родителей, особенно к посылке невербальных сообщений -сигналов, которые дети воспринимают иногда сознательно, иногда ‑бессознательно. Родители, чье внутреннее отношение ‑ раздражение, гнев,не могут не подать сигнала об этом особым тоном голоса, может быть позой,напряжением лицевых мускулов и т.п. Даже маленький ребенок чувствителен к этимсигналам, которые являются свидетельством того, что родитель в действительностиего не принимает. Следовательно, ребенок чувствует, что в этот момент он ненравится родителю.

Когдаребенок получает поведенческое сообщение, он смущен. Он получает"смешанные сообщения" или противоречивые сигналы ‑ вербальные(+) и невербальные (-).

Какв этой ситуации вести себя ребенку?

Такаядилемма может серьезно повлиять на психическое здоровье ребенка. Частыеситуации такого рода могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать, чтоего не любят. Это может вызвать тревогу, чувство нерешительности и т.д.

Получение"смешанных сообщений" может привести к сомнениям в честностиродителей (говорят одно, чувствуют другое). В таких тесных взаимоотношениях,как между родителями и ребенком истинные чувства родителей трудно спрятать. Дляродителей лучше осознать, что они не чувствуют "принятия", и неделать вид, что они "принимают" ребенка.

Можноли принять ребенка, а не его поведение?

Этодругая вредная идея, мешающая родителям быть естественными.

Родителямона дает профессиональную санкцию использовать свою власть и авторитет, чтобыналожить ограничение на некоторое поведение детей, которое они не могутпринять.

Родителиинтерпретируют это так, что правильно контролировать, ограничивать, требовать ит.д., пока они делают это и так ловко и таким образом, что дети воспринимаютэто не как отвержение их самих, но их поведения. Здесь - ошибка.Как можно принять своего ребенка независимо от и против своих чувств неприятиятого, что ребенок говорит или делает. Что такое "ребенок", если этоне действующий в определенном направлении ребенок, в определенном месте и времени?

Этодействующий ребенок, по отношению к которому родитель чувствует принятие илинепринятие, а не абстрактный "ребенок".

Яуверен, что ребенок, несомненно, чувствует, что из-за того, что он какцелостная личность делает в данный момент, вы не принимаете егосамого. То, насколько ребенок чувствует себя непринятым как личность,зависит от того, как много его "поведений" не принимается. Родители,которые не принимают большинства вещей, которые их ребенок делает или говорит,воспитывают в ребенке чувство, что они их не принимают как личностей.

Лучшедопустить для себя (и ребенка), что вы не принимаете его как личность, когда онговорит или делает что-либо в конкретный момент. Это научит ребенкавоспринимать вас как открытого и честного человека, поскольку вы будетеестественны.

Также,когда вы говорите ребенку: "Я принимаю тебя, но перестань делатьэто", - маловероятно, что вы измените его реакцию на это использованиевашей силы (власти). Дети ненавидят, когда их отвергают, ограничивают и т.д. ихродители; неважно, какими объяснениями, сопровождаются использование власти иавторитета. Наложение ограничений приводит с большей вероятностью ксопротивлению, лжи, бунту, негодованию. Существуют более эффективные методыизменения поведения без использования силы родителей.

Нашеопределение родителей, которые являются естественными людьми

Естественныеродители будут неизбежно испытывать как принятие, так и непринятие по отношениюк детям, их отношение к одному и тому же поведению не может быть постоянно, онодолжно варьировать время от времени. Они не должны (и не могут) прятать своиистинные чувства; они не должны принять тот факт, что один родитель можетиспытывать принятие, а другой ‑ непринятие того же самого поведения, онидолжны осознать, что каждый неизбежно чувствует различную степень принятия ккаждому из детей.

Несмотряна то, что дети предпочитают быть принятыми, они могут конструктивнообращаться с чувством неприятия со стороны своих родителей, когда родителипосылают ясные и честные сообщения, которые соответствуют их истинным чувствам.Это не только облегчает детям сотрудничество, но помогает видеть своегородителя как реального (естественного) человека.

ГЛАВА 3. КАК ВЫСЛУШИВАТЬДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ ГОВОРИЛИ С ВАМИ. ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ

Детичасто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Детинаучаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно.Следовательно, многие родители теряют шанс помочь своим детям в тех проблемах,которые они встречают в жизни. Детям часто проще говорить с профессиональнымипсихологами-консультантами, чем с родителями. Почему? Исследования иклинический опыт показал, что существуют необходимые ингредиенты дляэффективных отношений помощи. Возможно, наиболее существенный из них ‑это "язык принятия".

§ Сила "языка принятия"

Когдачеловек способен чувствовать и передавать подлинное (искреннее) принятиедругого человека, он обладает способностью оказать сильную помощь другому. Егопринятие другого человека таким, как он есть, является важным фактором всоздании отношений, в которых другой человек может расти, развиваться,конструктивно изменяться, научаться решать проблемы, двигаться в направлениипсихического здоровья, быть более продуктивным и креативным, актуализироватьнаиболее полно свой потенциал.

Принятиепохоже на плодородную почву, которая позволяет маленькому семечку вырасти вкрасивый цветок. Почва только создает условия ему для превращения вцветок. Она освобождает способность семени расти, но способность заключена всамом этом семени. Принятие ‑ это почва, которая позволяет ребенкуреализовать свой потенциал.

Большинстволюдей воспитывались в убеждении, что если вы будете принимать ребенка, оностанется таким, как он есть, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы статьлучше в будущем ‑ это сказать ему, что в нем вы сейчас непринимаете.

Поэтомубольшинство родителей сильно полагается на язык непринятия в воспитании детей,веря, что это ‑ лучший путь помощи им. Почва, которую родители создаютдля роста своих детей, наполнена сценками, суждениями, критицизмом, уговорами,морализированием, командами-сообщениями, которые передают неприятиеребенка таким, как он есть.

Эффект:дети часто становятся тем, что о них говорят родители. Кроме того, детиотворачиваются от родителей, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемыдержат при себе.

Языкпринятия "открывает" детей, они делятся своими чувствами ипроблемами.

Извсех эффектов принятия самый важный - внутреннее чувство ребенка, что еголюбят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его;чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым. В психологии мытолько начинаем понимать огромную силу этого чувства: оно может вызывать ростума и тела, это, вероятно, наиболее эффективная терапевтическая сила, которуюмы знаем, которая исправляет психические и физические повреждения.

Принятиедолжно быть продемонстрировано

Покапринятие родителем не передано ребенку, оно не влияет на него. Родитель долженнаучиться демонстрировать свое принятие таким образом, чтобы ребенок чувствовалего. Для этого требуются специальные навыки. Однако, большинство родителейдумают, что принятие - это пассивная вещь - состояние ума, аттитьюд, чувство.Оно, действительно, имеет внутренние источники, но должно быть активно сообщеноили продемонстрировано (профессиональный консультант тратит годы на выработкуэтого навыка в своей консультации).

Беседаможет лечить, но беседа может вызывать и конструктивные изменения: но этодолжна быть правильная беседа. Психологи называют это "терапевтическойкоммуникацией", имея в виду, что некоторые виды сообщений имеюттерапевтический или оздоровляющий эффект. Они могут заставить людей чувствоватьсебя лучше, помочь им выразить свои чувства, создать чувство значимости иположительной самооценки, уменьшить страх, облегчить рост и конструктивныеизменения.

"Нетерапевтическая"или деструктивная беседа - это сообщение, которые заставляют людей чувствоватьсебя осуждаемыми, создают чувство вины; уменьшают искренность выражения чувств,угрожают личности, воспитывают чувстве малоценности, низкой самооценки,блокируют рост и конструктивные изменения, заставляя личность защищаться болеесильно, чем она это делает.

Большинствородителей должно пройти через процесс научения положительным навыкам сообщения:первоначально отучиться от деструктивных путей общения и затем научитьсяпозитивным. Это означает: вначале проявите свои типичные привычки в общении,чтобы увидеть, насколько их беседа деструктивна и нетерапевтична. Затемнеобходимо научиться новым путям общения с детьми.

§ Невербальное сообщение о принятии

щелкните, и изображение увеличится

жест непринятия

Невербальныесообщения идут через жесты, позы выражения лица или другие способы.

щелкните, и изображение увеличится

жест принятия

Невмешательство как демонстрация принятия

Родителимогут демонстрировать принятие, просто не вмешиваясь в то, что ребенок делает(например, строит дом).

Нарушение"(слово пропущено)" ребенка, его мыслей или действий, часто отражаетстрахи и тревоги самих родителей, их собственное чувство небезопасности.

Родителихотят, чтобы дети научились (смотри, какой должен быть дом); им неприятно, чторебенок делает ошибку (построй дальше от воды), они хотят гордитьсядостижениями ребенка. Они навязывают свои ригидные представления о том, чтоправильно, что - нет. У них есть тайные амбиции по поводу ребенка (ты никогданичему не научишься, если все время будешь строить)… Они озабочены тем, чтодругие скажут об их ребенке (Ты можешь лучше). Они хотят чувствовать, чтобыребенок чувствовал необходимость в родителях (Дай, папа поможет, и т.д.).

Оченьчасто родители не допускают такую "сепаратность" своих детей,аттитьюд типа "руки прочь" (от детской активности) приходит с трудом.

Пассивное слушание как демонстрация принятия

Несказать ничего - может ясно демонстрировать принятие. Молчание -"пассивнее слушание" ‑ это мощное невербальное сообщение и можетбыть эффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят.(Используется консультантами-профессионалами).

Принятиеспособствует конструктивному росту и изменению.

§ Вербальная коммуникация принятия

Большинствородителей находят, что в человеческом взаимодействии нельзя молчать оченьдолго. Для интимных, жизненных отношений необходимо разговаривать с детьми.

Беседаважна, но то, как она проводится - чрезвычайно важно. Это - ключ эффективности.

(Далеедаются образцы сообщения детей - родителям предлагается записать свои ответы наних).

Опытпоказал, что существует более двух категорий сообщений, которые обычноиспользуют родители в беседе с детьми.

Примерысообщений:

1)Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат - куча ненужных фактов. Можно ибез них обойтись.

2)НН больше со мной не играет. Она теперь всегда играет с РР, а мне приходитсястоять рядом одной. Я их ненавижу.

3)Вы все дураки (или тому подобное). Я вас ненавижу.

Далееприводятся эти 12 категорий с примерами (с. 41-45) книги. См. эти категории настр. 67.

Что можносказать об этих 12 категориях?

Какиеэффекты воздействия на ребенка имеют эти 12 категорий? Прежде всего, вербальныеответы содержат больше, чем одно значений в каждом сообщении.

Например,сообщение о том, что ребенок терпеть не может школу, родитель отвечает:"Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы - этопройдет".

Ребенокможет "услышать" какое-либо (или все) скрытое сообщение:

"Тыне считаешь мои чувства важными".

"Тыне принимаешь меня с этими моими чувствами".

"Тычувствуешь, что дело не в школе, а во мне".

"Тыне принимаешь меня всерьез".

"Тебевсе равно, что я чувствую".

Когдародители говорят что-то ребенку, они часто говорят что-то о нем.Вот почему коммуникация с ребенком так влияет на него как на личность и, вконце концов, на отношения между людьми. У ребенка создается картина того, каквы его воспринимаете как личность.

Беседаможет быть конструктивна и деструктивна.

Одиниз путей, с помощью которого мы даем понять, как эти 12 ответов могут бытьдеструктивны, состоит в том, что их просят вспомнить собственные реакции, когдаони делятся своими чувствами с друзьями. Большинство сообщает, что 12 ответовобладает деструктивным эффектом на их отношения с человеком, с которым ониделятся своими проблемами (перестают говорить, вызывают сопротивление, атаку,неадекватность, гнев, вину, чувство недоверия к другому, чувство, чтообращаются как с ребенком и прочее).

Родителятогда понимают, что если 12 ответов так влияют на них, они, возможно, такжевлияют на детей.

Вприложении к книге дан подробный каталог деструктивных эффектов этих сообщений.

Каковыже альтернативные ответы?

§ Простые "открытые двери"

Одиниз наиболее эффективных и конструктивных путей ответа на сообщения детей освоих чувствах или проблемах - это "открытая дверь" или"приглашение сказать больше". Это ответы, которые не передают никакихсобственных идей, суждений, чувств слушателя, но в то же время приглашаютребенка поделиться своими чувствами, идеями, суждениями. Они "открываютему дверь". Простейшие из них: "Я вижу", "Интересно","правда", "неужели", "не шутишь" и т.п.

Другиеболее явно передают приглашение сказать больше:

"Расскажимне об этом".

"Яхочу услышать об этом".

"Мнеинтересна твоя точка зрения".

"Давайобсудим это".

"Похоже,что это важно для тебя".

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры