С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Ваш беспокойный подростокСкачать


Автор: Байярд Дж., Байярд Б.

Кое что изэтого списка заставляет профессионала-консультанта сказать родителю в полномизумлении: «Чего ради вы миритесь с этим?» - а иногда даже пойти дальше ипосоветовать: «Не миритесь с этим!» Однако обычно родитель не знает, как перестать мириться с этим. Вот это-то мы и хотимпоказать вам.

Думаем, чтоданные пункты из перечня событий жизни родителя досаждают вам не сами по себе.Имея в целом хорошие отношения с ребенком, вы, возможно, рады работать,переносить боль, предоставлять вещи, убирать грязь, если все это являетсясоставной частью успешного воспитания, доставляющего вам удовлетворения. Мысчитаем, что все эти проступки задевают вас тем, что они означают. Когда вашребенок совершает все это, он или она как бы говорит:

Я не забочусь о тебе.

Ты, как человек, немного стоишь.

Я не обязан уделять тебе внимание.

Ты ничего не значишь.

Все эторанит еще и тем, что совершенно особым образом определяет вас и вашего ребенка.Эти поступки как бы говорят, что он или она безответственен (безответственна) иневнимателен (невнимательна) к другим людям, а вы – просто некое удобство илитень, чьи права не стоит принимать во внимание.

Еслиперечисленное выше случается с вами, то мы уверены: в определенном смысле высами позволили, чтобы вас принимали за такое удобство. Вы оказались слишком ужбесхарактерным человеком, так сказать, половиком, о который вытирают ноги.

А «бытьполовиком» - это по большом счету уже вашаустановка.

Чтобывызволить вас из подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научитьсяотстаивать себя и навсегда распрощаться с установкой «быть половиком».

Для тогочтобы сделать это, надо усвоить две вещи. Одна из них – это конкретные техникинастойчивости, которым мы обучим вас в главах 7-9, а другая – установка,позволяющая вам чувствовать себя в ситуации общения с ребенком комфортно,ненапряженно, ощущать и проявлять любовь в нему или к ней, потому что вызнаете, что сумеете позаботиться о себе, и не рискуете собственнымблагополучием и счастьем. В этой главе мы рассмотрим такие способы поведения имышления, которые, по нашему мнению, будут способствовать возникновению у вастакой установки. Все, что мы порекомендуем, может быть принято или жеотвергнуто вами как неподходящее, но хотелось бы, чтобы вы достаточно глубокоизучили и поняли предлагаемое вам, прежде чем отметать этот с порога. Мыполагаем, что данная установка является исходной и основной для достиженияуспеха при решении проблем, возникающих у вас с ребенком, а также для того,чтобы вы стали настолько счастливым в вашей собственной жизни, насколько выэтого хотите.

Все эти идеимы так или иначе затрагивали в предыдущих главах, так что они не будутсовершенно новыми для вас. Рассмотрите их теперь одну за другой, чтобы привестисебя в соответствующее душевное состояние, прежде чем обратиться к конкретнымпредписаниям по развитию настойчивости, которые будут изложены в трех следующихглавах.

Удерживайте ваши цели в сознании

Испытываятрудности в отношениях между вами и вашим ребенком, вспомните, в чем состоитваша главная цель. Вы хотите:

Быть счастливее сами.

Видеть, что ваш ребенок – ответственный и порядочный человек.

Придерживайтесьэтой мысли, не позволяйте себе впадать в те не относящиеся к делу эмоции, окоторых мы говорили в главе 5.

То, в чемболее всего нуждается большинство людей, - это счастье и справедливые,основанные на сотрудничестве отношения с окружающими. Мы убеждены, что и вы, иваш ребенок испытываете эту потребность. Однако в условиях стресса или угрозылюди склонны забывать, к чему на самом деле стремятся, и начинают вести себятак, как если бы их глубочайшими заботами были:

Как же выиграть, одержать верх?

Доказать, что я права.

Показать, что я могу контролировать своегоребенка.

Доказать, что я хороший родитель.

Что же подумают другие люди?

Как же должно быть с точки зрения общества?

и даже

Что же я должен делать в соответствии сзаконом?

Мы никогдане слышали, чтобы кто-либо из родителей признавал нечто подобное своим самымглубоким желанием; но нам доводилось видеть множество родителей, которые велисебя так, как если бы более всего они хотели именно этого. Все это оченьпо-человечески, однако с учетом отдаленной перспективы подобное поведениефиксирует, консервирует ту проблему, над решением которой бьется сам родитель.Мы просим вас не терять головы (т.е. удерживать перед собой перспективу) ипомнить, несмотря на все стрессы и неудачи, к чему вы на самом деле стремитесь.

В минуты стресса сохраняйте спокойствие ипомните: то, к чему вы стремитесь, - это более счастливая ситуация для вассамих; и – одновременно – ваш ребенок как более ответственный и порядочныйчеловек.

 

Сохраняйте положительное представление овашем ребенке.

У вас моглосложиться убеждение, будто ребенок беспокоит вас просто потому, что хочетэтого, или же потому, что по своей природе ленив, нечестен, беззаботен, незрелили же не любит вас. В главе 3 мы уже просили вас взглянуть на ваших детейиначе. Посмотрите на них так, как если бы все, что они делают, вызвано боязньюпредстать перед окружающими положительными, отвечающими за себя, добрыми людьмии позволяет им разыгрывать роль безответственных, ленивых, нечестных и т.д.Расцените все их проступки как нечто специально предназначенное для того, чтобывынудить вас подкреплять ваше отрицательное представление о ребенке,беспомощной злостью, чувством обиды, стремлением одернуть ребенка, восприятиемего как плохого человека, а себя – как плохого, беспомощного родителя. Мыпросим, чтобы вы перестали играть для ребенка эту роль и сделали совсем другое.

 

Ваша установка – вот что действительно может изменить окружающее

Способвашего восприятия ситуации, в которойнаходитесь вы и ваш ребенок, влияетна нее. Принятая вами установка не только помогает вам выбрать линию поведения,но – и это еще более удивительно – она влияет также на установку и действиявашего ребенка.

Установкикрайне заразительны. Установка, с которой вы взаимодействуете с другимчеловеком, очень сильно влияет на его восприятие окружающего в данной ситуации.Проверьте это – посмотрите прямо в глаза первому встречному либо с теплойулыбкой, либо с угрюмым видом и обратите внимание на то непосредственноевлияние, которые все это оказывает на другого человека.

Это влияниеособенно важно в детско-родительских отношениях, поскольку вы – родитель; аребенок склонен наделять старших авторитетом и опытностью независимо от того,что сам он может говорить или предполагать прямо противоположное. Такимобразом, ваша установка воздействует на ребенка в гораздо большей степени, чемего установка на вас. Возьмите же на себя ответственность за созданиедоминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и непозволяйте втянуть себя в состязание, навязать себе установку «Кто же победит?»

Помните, что, лишь сохраняя положительнуюустановку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние напроблему, которая существует между вами.

Равное взаимоотношение

Рассмотрим,каким могло бы быть отношение равенства между вами и вашим ребенком. Если васчто-то тревожит, то исходная проблема состоит, по-видимому, в том, чтобы вашивзаимоотношения с сыном или дочерью перестали быть равными и кто-то один из вас(или оба) стремится контролировать другого, или, иначе говоря, они превратилисьв отношения господина-раба. В первой половине этой книги мы просили васпротивостоять всякой тенденции, превращающей вас в господина, а ребенка – враба. Теперь столь же важно противостоять всякой тенденции, превращающей вас враба, а ребенка – в господина.

Вы можетепротивостоять тенденции «вы – раб, ребенок - господин», если будете приниматьсобственные нужды и права столь же серьезно, как и нужды и права других людей,включая вашего ребенка, и если станете на их защиту со всей той убежденностью,с которой защищаете нужды и права любого другого угнетаемого существа.

В главе 5 выначали работать над этим и теперь должны идти в этом направлении дальше.

Проверьтеваши представления о взаимоотношениях между вами и ребенком и посмотрите, естьли среди них следующие:

Я обязана обеспечивать ребенка и заботитьсяо нем.

Он не имеет обязательств по отношению комне.

Я отвечаю за него. Он не отвечает за меня.

Мой ребенок имеет право на мою поддержку изаботу без каких-либо ответных обязательств. В этой ситуации у меня нет никакихособых прав.

Мынеоднократно слышали, как родители и дети высказывали различные версии данногоодностороннего взгляда. Родители говорят примерно следующее:

Я облечен обязанностями. Я должен заботитьсяо ней.

Я должна мириться с этим; он – мой ребенок.

Я начну жить своей собственной жизнью, когдаони станут самостоятельными.

Ввысказываниях детей отражаются те же самые идеи: родители обязаны мириться с ихповедением и терпеть все то, что они вытворяют, до тех пор, пока они недостигнуть определенного возраста. Беседа, которую недавно проводил один из насс 15-летним мальчиком, иллюстрирует эту точку зрения.

- Кто у вас готовит?

- Мама.

- А кто убирает?

- Мама.

- А кто выносит мусор?

- Мама выносит мусор в гараж, апапа увозит его по средам, когда едет на работу.

- Кто убирает двор?

- Папа любит возиться там повоскресным дням.

- Кто меняет постельное белье изастилает постели?

- Мама.

- Все постели?

- Да.

- Как же так?

- (Пожимает плечами.) Это ееработа.

- А твоя?

- (Пожимает плечами.) Мнекажется, что у меня ее нет. Но мама не ходит на работу, так что аботиться о нас– ее обязанность.

Вот еще триподобных примера, которые нам приходилось наблюдать.

Карл (13) только что наследил в мастерскойотца, а затем напачкал на кухне, готовя себе еду. Отец попросил его убрать засобой, но вместо этого Карл сел на свой мопед, чтобы отправиться, как обычно,на весь вечер в бильярдную. Когда же отец сказал ему: «Ну что же, я несобираюсь отпускать тебя до тех пор, пока все не будет убрано», - Карл,рассмеявшись, ответил: «Ты должен меня отпустить, ты обязан сделать это».

Энн (14) приглашала друзей домой куритьмарихуану во время школьных занятий, пока ее мать была на работе. Энн приходиладомой, когда хотела, не убирала за собой и отказывалась делать работу по дому.Когда же девочку спросили, почему мать терпит все это и продолжает ееобеспечивать, она сказала лишь следующее: «Она должна».

Джеф (17) только что разбил машину матери ибросил ее на шоссе в нескольких милях от дома. Он не брал на себя никакойработы по дому и на протяжении многих месяцев ничего не сделал для семьи. Когдаже мать с горечью сказала ему о своем чувстве полной безысходности, он заявил,развалившись в кресле и наигранно утешая ее: «Ну ладно, еще только один годик,крошка!»

Дети,имеющие такого рода представление о своих родителях, не склонны бытьблагодарными за то, что те заботятся о них; они испытывают, скорее, раздражениеиз-за того, что их «слуги» не делают большего. Нам доводилось беседовать сдетьми, которые вполне искренно чувствовали себя обманутыми, потому чтородители не обеспечивали их машинами или же потому, что те машины, которые ониполучали, оказывались недостаточно хороши. Обычно эти дети считали, что онивправе требовать, чтобы их обеспечивали, о них заботились, им давали, - и всеэто без какой-либо отдачи с их стороны. И когда то, что предлагали им родители,не соответствовало их ожиданиям, они чувствовали себя обманутыми ирассерженными.

Есличто-либо из этого соответствует отношениям, установившимся между вами иребенком, то, как мы думаем, вам пора составить для себя Декларацию правчеловека и принять решение защищать ее. Рассмотрите следующие положения,которые могут заменить приводившиеся выше установки:

Мой ребенок и я – как люди – имеем равныеправа.

Мой ребенок отвечает за заботу о своихнуждах и своем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах исвоем счастье.

Моя главная задача состоит в том, чтобы бытьверной моему внутреннему Я; поступая так, я принесу пользу и тем, кто меняокружает.

Наилучший родитель – не раб и не господин,но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.

Самое лучшее, что я могу дать детям, - этопоказать, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах,нуждах и представлениях и быть счастливым.

Подводя итограссуждения об этой идее равенства, продумайте также и само продвижение кравным взаимоотношениям между вами и вашим ребенком.

 

Ваши права

Если вырешили, что вам нужно установить более равноправные взаимоотношения с сыном илидочерью, то теперь вы должны определить, каковы ваши права, и начать отстаиватьих.

Как же вамопределить: в чем состоят ваши права?

На первыйвзгляд может показаться, будто ваши права – это нечто, что принадлежало вам смомента рождения и что так же неотъемлемо и неизменно принадлежит вам, как вашиуши и руки. Однако, когда вы осознаете, что в разное время и в разных частяхмира люди имели очень разные права, вам станет ясно: врожденных прав кактаковых не существует.

Ваши праватаковы, какими считаете их вы и окружающие вас люди. Например, если и вы, иправительство считаете или соглашаетесь с тем, что вы имеете правособственности, то тогда оно у вас есть. Если же такого убеждения или соглашениямежду вами нет, то нет и вашего права. Еслиже вы не удовлетворены теми правами, которыми располагаете в той или инойситуации, то именно вы должны определить и провозгласить для себя новые права,которые, на ваш взгляд, будут более справедливыми.

Когда вырешите, что нуждаетесь в каких-то правах, которыми не располагали ранее,приготовьтесь отстаивать их. (В следующих главах мы покажем, как это надоделать.) Отстаивать свои права необходимо потому, что другие люди, когда ихнекоторое время обслуживают, начинают думать, что так и должно быть, что это ихправо. И они будут сопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Точно также ваш ребенок, который какое-то время ездил на вас, может с полным основаниемпредположить, именно так и должнобыть, и будет защищать это свое право. Не провозгласив ранее ваше право наравенство, вы позволили сыну или дочери считать, что у вас его нет; и воттеперь он или она уже привыкли к создавшемуся положению. Поэтому в том случае,когда вы впервые провозглашаете какие-то свои новые права, вам, вероятно,придется переучить вашему ребенка так, чтобы они их принял. Это похоже наисторию о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли вшашки и сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Черезнекоторое время оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сынасадовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперьсын садовника захотел бы установить свое право на справедливый выигрыш, то емупотребовалось бы пройти своего рода переподготовку; а принц вполне мог бывоспротивиться этому, возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправедливо.

Мы замечали:дети ведут себя во многом как принцы, когда родители, лишенные ранее правачувства собственного достоинства, начинают сопротивляться и отстаивать своиправа. Приведем в качестве примера следующую подлинную историю 16-летнегоподростка, который грозился убежать из дома только потому, что его отец некупил ему третью (!) новую машину.

Один состоятельный отец семействаобеспечивал машинами всех своих детей, когда им исполнялось 16 лет. Егочетвертый ребенок разбил свою новую машину, поэтому отец купил ему другую.Когда же и она была разбита, отец отказался покупать третью. И тогда его сынсовершенно искренне почувствовал, что с ним обращаются возмутительно инесправедливо. Он уже привык к тому, что отец снабжает детей машинами, исчитал, что у отца нет права не купить еще одну.

Итак, есливаш ребенок делает что-либо из того, о чем мы рассказываем в данной главе, то,скорее всего, у вас меньше прав, чем вам бы хотелось, меньше по сравнению с темположением дел, которое вы считаете справедливым. Будет хорошо, если вы приметерешение относительно новых, более справедливых для себя прав и затем полностьюпосвятите себя заботе об этих правах. Будьте готовы к тому, что вам придетсяпотрудиться над выработкой у ребенка новых представлений о справедливости вашихправ, подобно тому как должны были делать это сын садовника и отец вприведенных выше примерах. Вы должны будете по-новому определить ваши права, азатем отстаивать их.

Вотнесколько формулировок тех прав, которые, как решили родители, им нужны икоторые они будут отстаивать.

Право побыть одному.

Право иметь свои собственные отношения ссупругой (супругом) и друзьями.

Право быть свободной от страха насилия.

Право знать, что имущество в безопасности.

Право на личное время.

Право на уважительное обращение.

Право на отношения, напоминающие улицы сдвусторонним, а не односторонним движением.

Право на нормальные, разумные тишину испокойствие.

Право чувствовать, что каждый в семье несетсвою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.

Право закрыть свой дом и знать, что послеэтого уже никто не войдет в него.

Кстати, этиправа не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь,что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаетеиметь сами, так чтобы у вас могли быть действительно равные отношения! Негодится провозглашать какие-либо из этих основных прав для себя и в то же времялишать их вашего ребенка.

Как жесогласуется закон с вопросом о ваших правах? Многие из вас думают (как считалии мы в свое время), что обсуждать вопрос о своих правах бесполезно, посколькуродители «отвечают за своих детей в соответствии с законом». Ссылаясь на этообстоятельство, они имеют в виду, что сам закон ограничивает их праваобязанностями, в числе которых обеспечение детей необходимым, воспитаниесоответствующего поведения, безответное смирение перед любыми их действиями,оплачивание любого причиненного ими ущерба. Все это, естественно, заставляетродителей чувствовать себя беспомощными, когда речь заходит о провозглашениикаких-либо прав для самих себя.

Спешим вамобрадовать: хотя на самом деле закон вашего штата, возможно, и утверждает, чтовы несете ответственность за вашего ребенка, закон этот гораздо более разумен,чем полагает большинство родителей, и вовсе не запрещает провозглашатьисходные, основные права человека во взаимоотношениях с ребенком.

Мы не знаемтакого закона, который бы утверждал, что вы должны мириться с поведением тогорода, о котором мы говорим в данной главе. В большинстве штатов США законы,регулирующие отношения родителей и детей, являются двусторонними. В качестветипичного примера законодательства по данному вопросу можно привести законштата Калифорния (являющийся скорее гражданским, нежели уголовным), требующий,чтобы родители или опекун обеспечивали ребенка, представляли ему кров,заботились о нем. Тот же закон требует,чтобы ребенок посещал школу и подчинялся разумным и правильным распоряжениямили указаниям его или ее родителя или опекуна и представителей школы.

Верно,конечно, что вас могут оштрафовать за тот или иной ущерб, который можетпричинить ваш ребенок, но у вас нет оснований для того, чтобы руководствоватьсяв своем поведении страхом перед такого рода случаями, поскольку вы все равно неможете контролировать их – вне зависимости от того, будете ли вы провозглашатьсвои права или нет. Позволив ребенку ездить на вас, вы не спасете себя от возможностисудебного преследования, поэтому без всяких опасений можете заявить о своихправах. Вероятность того, что дети натворят что-нибудь и причинят какой-либоущерб, гораздо меньше в тех случаях, когда родители отстаивают себя и своиправа.

Подводя итог обсуждению вопроса о вашихправах, прямо сейчас решите, каковы же ваши права, и примите на себяобязательство отстаивать их.

 

Боязнь столкновений

Следующее,что надо сделать после выяснения ваших справедливых прав и принятия решенияотстаивать их, - проработать и преодолеть страх перед возможными столкновениямис ребенком, которые могут последовать за провозглашением вами своих прав.Иногда родители сносят многое от своих детей потому, что просто бояться ихнеодобрительных, огорченных или рассерженных взглядов или же той сцены, которойвсе может кончиться, если они будут отстаивать свои права. Подобные страхивполне естественны. Дисгармония во взаимоотношениях никому не доставляетрадости, как и то действительно ужасное положение, когда приходится выдерживатьпротиводействие в одиночку. Один из авторов книги очень хорошо помнит свойсобственный страх, охватывающий ее вновь и вновь в подобного рода ситуациях.

Я сказала детям, что хочу, чтобы они нетаскали еду из холодильника, если до обеда осталось меньше часа. В половинешестого я была в гостиной, когда услышала, что наш 16-летний сын прошел накухню и открыл холодильник. Я знала, что мне следует напомнить ему в формеЯ-высказывания: «Сын, я на самом деле хочу, чтобы никто не ел перед обедом».При этом мне было так страшно сказать это, что я начала буквально трястись отстраха. Я испытала почти непреодолимое искушение сделать вид, что ничего неслышала и поэтому могу промолчать.

Конечно, этабоязнь столкновения является в определенном смысле оправданной. Когда выначнете отстаивать свои права (особенно в тех случаях, если какое-то времяпозволяли на себе ездить), вам обязательно придется почувствовать на себенесколько довольно кислых взглядов и пережить ряд весьма неприятных сцен. Дажеесли подростку нужны те ограничения, которые вы установите, нет такого ребенка,какого бы склада он ни был, кто принял бы их просто так, сказав лишь «спасибо».Ему или ей обязательно покажется необходимым защитить то, что он или онасчитает своими правами. И дети могут сделать все что угодно, чтобы вынудить васотказаться от того, что вы только что начали отстаивать. Они могут заявить вам:

Ты не заботишься обо мне.

Я ненавижу тебя.

Я сбегу из дома.

Мне бы хотелось умереть (или чтобы ты умер).

Они могуттерроризировать вас молчанием или же всем своим мрачным видом показывать, какплохо с ними обращаются. Они могут закатывать истерики и ломать вещи.

Линда (15) какое-то время не делала никакойработы по дому. Мать попросила ее протереть пол. Ничего не сказав в ответ,Линда вышла за дверь и убежала из дома.

Арлина (16) имела привычку каждое утровыпрашивать машину у своей матери. Мать пыталась под разными предлогамиотказывать ей, но в конце концов все же разрешала. Однажды во время завтрака,после того как мать в очередной раз сказала: «Нет», - Арлина сбросила со столавсю посуду. Когда же мать стала твердо настаивать на своем отказе, Арлинасовершенно серьезно пригрозила столкнуть свою больную бабушку в плавательныйбассейн.

Кэрол (14) привыкла приходить домой послеужина и съедать на кухне то, что от него осталось, но при этом никогда неубирала за собой. Мать категорически потребовала, чтобы дочь убирала послесебя. Тогда Кэрол закатила настоящую истерику, разбила и поломала много вещей усебя в комнате, причем визжала так громко, что встревоженные соседи вызвалиполицию.

Теперь-то мызнаем, что перспектива подобного поведения ребенка может пугать. Но мы убежденытакже в следующем: чем меньше вы боитесь всего этого, тем меньше вероятность,что это случится. Так происходит потому, что всякое поведение такого рода – этошантаж, вымогательство: ребенок делает все для того, чтобы оказать на васдавление, вынудить пойти ему на уступки. Ни один ребенок не будет закатыватьистерик тому, на кого они производят никакого впечатления.

Кроме того,сам этот страх перед столкновением с ребенком не всегда оправдан. Именно так.Мы думаем, что в такого рода ситуациях вы боитесь отнюдь не того, что сделаетребенок. Весьма вероятно, что все это вы можете выдержать, если действияребенка не направлены непосредственно против вас. Больше всего вас страшитмысль о том, что вы как бы оказываетесь у всех на виду в положении человека,осмелившегося гордо поднять голову и сказать во всеуслышание: «Я провозглашаювот это в качестве моих неотъемлемых прав». Мы очень хорошо знаем, насколькодействительно страшным может быть подобный шаг. Но мы знаем также, что на самомделе он отнюдь не опасен, напротив, такая четкая и откровенная позициясоставляет саму суть всякого нормального человеческого общения.

Если выстремились избегать столкновений с ребенком, то, скорее всего, делали этопотому, что чувствовали себя беспомощными и не знали, что предпринять, какследует себя вести. Когда же вы будете знать, что именно надо делать во времяподобных столкновений, этот страх уменьшится. В последующих главах мы сообщимвам все нужные сведения. Так что проникнитесь уверенностью, что у вас будут всенеобходимые средства для того, чтобы справиться с ситуациями столкновений сребенком.

Поймитетакже, что в столкновении вы на самом деле даете ребенку самое ценное из того,что можете дать, а именно – частицу самого себя; а ведь он или она оченьнуждаются в том, чтобы получить от вас это.

Если же вывообще боитесь столкновений с людьми, то поймите: подобные ситуации с вашимребенком дают вам шанс освободиться от этого страха. Вы можете научитьсячувствовать себя в них комфортно и даже получать удовольствие, радуясь ощущениюприятного возбуждения и собственной компетентности от одного сознания, что выможете справляться с конфликтными ситуациями.

Вот простоеупражнение: если у вас есть такая возможность, то прислушайтесь, как говорятмежду собой 7-10-летние дети. Обратите внимание, как они откровенны во всехсвоих проявлениях – и когда скандалят, и когда говорят то, что думают, и когдараспоряжаются. Они совсем не боятся столкновений. Вы, как взрослый, обладаетегораздо большим жизненным опытом, чем эти малыши; что же произойдет, если этоваше преимущество будет использовано в общении? Вы и все, кто вас окружает,поймете: вы – живой человек; и, может быть, тогда все в вас устремится к такогорода откровенному взаимодействию!

Таким образом, что касается столкновений, увас будет все необходимое для того, чтобы справляться с ними и даже получать отних удовольствие. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками,вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите: сами эти столкновениястали реже и слабее.

 

Будьте открытыми

В главе 5 мыпросили вас быть более чувствительными и восприимчивыми к вашим собственнымжеланиям, дискомфортам, переживаниям и, говоря о них, пользоватьсяЯ-высказываниями. Поступая подобным образом, вы добиваетесь сразу многого:становитесь более открытыми; делаете первый шаг к тому, чтобы начать заботитьсяо себе; передаете частицу самого себя другому человеку в непосредственномобщении с ним. Вы также вырабатываете усебя привычку, которая может выручить вас в любом межличностном взаимодействии.Когда бы вами ни овладело неприятное переживание – страх перед общением,беспокойство по поводу его результата, неуверенность в том, что следует делатьили сказать и т.п., - вы можете начать проявлять заботу о самом себе,концентрируясь на своем внутреннем Я, спрашивая его, что оно ощущает, и затемсообщая об этих ощущениях тому, кто перед вами:

Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто незнаю, что сказать.

Я чувствую полную беспомощностью в связи сэтим.

Я так беспокоюсь, ведь дом может сгоретьдотла.

С каждымпроявлением подобной подлинной открытости, выраженным в виде Я-предложений, вкоторых нет слов «вы» или «ты», вы будете чувствовать, как к вам возвращаютсясилы, а ситуация в целом становится более равноправной.

Поймите: ваша открытость – главное вустановлении равноправных отношений с ребенком и благополучного разрешенияпроблем, относящихся к перечню событий жизни родителя.

Резюмируем:та установка, к развитию которой мы побуждаем вас в ходе работы над пунктами изперечня событий жизни родителя, включает в себя следующие моменты:

Оставайтесь спокойными и помните, чтостремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за себя и могпринимать собственные решения.

Исходите из того, что ваш ребенок изначальноявляется серьезным, ответственным человеком, совершающим все эти тревожащие васпоступки потому, что не имеет достаточно опыта в проявлении себя хорошим иумелым человеком и боится вести себя соответствующим образом.

Поймите: приняв данную установку поотношению к той или иной ситуации, вы тем самым уже начинаете улучшать ее.

Сделайте своей целью равноправныечеловеческие отношения между вами и вашим ребенком.

Определите для себя справедливые права вэтих отношениях и примите решение отстаивать их. Поймите: если вы сможетеположиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то будетеспокойными, ненапряженными и уверенными вне зависимости от того, какой поворотпримет то или иное ваше взаимодействие с ребенком.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры