С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Ваш беспокойный подростокСкачать


Автор: Байярд Дж., Байярд Б.

- Все время хочет быть наедине. Родители обычно чувствуют себяобиженными, ненужными, отвергаемыми, когда дети избегают ходить куда-либовместе с ними, явно предпочитая компанию друзей или свою стереоаппаратуру.Дальше мы опишем, что следует делать, чтобы ребенку захотелось бывать всюду свами; а здесь же просто посоветуем включить эти пункты, если вы, конечно,сможете, в перечень событий жизни ребенка. Попробуйте подумать об этом с такойточки зрения: вы ведь интересный, заботливый и веселый человек; и если ребенокне хочет быть с вами, то это потеря, скорее, для него, чем для вас. А вот то,что вы можете учитывать: Отказываясьсопровождать меня, ребенок лишает меня возможности выходить из дома, потому чтоя знаю: он, оставаясь один, может что-нибудь испортить, впустить чужих людей вдом и т.д.

- Водится с «нежелательными» приятелями. В эту категорию друзеймогут попасть, например, те, ценности которых явно отличаются от ваших, ктозначительно старше вашего ребенка, кто уже имел дело с полицией, кто занимаетсясексом, употребляет наркотики, тунеядствует и т.д. «Возможность самому выбиратьсебе друзей» - это, по-видимому, вторая из наиболее распространенных и насущныхпотребностей подростков. «Больше свободы» - их первейшая потребность; но дажеона зачастую приобретает значение «свободы быть с друзьями, которых я самвыбрал». В то же время мы знаем: заботливые родители часто испытывают чувствоответственности за то, с какими людьми общается и дружит их ребенок, а учителяи администрация школы, а также разного рода консультанты иногда усиливают у нихэто чувство ответственности. Мы слышали однажды, как офицер полиции сказалродителям: «Вы отвечаете за то, с какими людьми слоняется ваш ребенок». Однакоэто также такой пункт, над которым вы не имеете прямого и непосредственногоконтроля и который прямо не влияет на вашу жизнь. На наш взгляд, этот пунктпредоставляет особенно хорошую возможность для того, чтобы, поработав с ним,получить большую свободу для себя и в то же время найти точки взаимопонимания ссыном или дочерью. Мы думаем, что данный пункт совершенно определенно относитсяк перечню событий жизни ребенка. Отложим для последующего обсуждения такие егоаспекты, которые могут влиять на вас: Ребенокприводит этих «нежелательных» друзей домой против моего желания. Позволяет этимдрузьям красть у меня. Требует, чтобы я обслуживал этих друзей (возил их наразного рода развлечения и т.д.).

- Убегает из дома. Когда ребенок впервые убегает из дома, родителимогут испытать настоящие мучения. Возможно, вы ощутите подлинную душевную больи внутреннее напряжение – боль, которая какое-то время не даст думать ни о чемдругом, и внутреннее напряжение постоянной озабоченности, обиды и стыда. До техпор пока сын или дочь не вернулись, вы будете видеть их в каждом встречномребенке, который хоть чем-то напоминает вашего, и каждый раз при этом вы будетеиспытывать мучительную боль. Тем не менее, мы не можем сказать, что все этиболезненные переживания причиняет вам ребенок. Скорее всего, их причина в самихродителях. Отчасти она заключается в том, что все мы убеждены в необходимостиконтролировать любые поступки ребенка; а этот его побег, который мы не смоглипредвидеть и проконтролировать, подрывает данное убеждение и тем самымтравмирует нас. В самой ситуации побега из дома и ребенок, и родитель видят,как правило, некое воздействие ребенка на родителя (или родителей) с цельюполучить от него что-либо (по крайней мере, внимание). Драматизируя данноесобытие и оправдывая этот иррациональный в своей основе поступок, дети частоописывают своих родителей как настоящих чудовищ с пятью рогами и перепончатымилапами. Да и родителям, скорее всего, придется выслушать о себе нечто подобное,пока их дети не будут найдены. Все это может помешать тому, что данный пунктпопадет в перечень событий жизни ребенка. Тем не менее, мы убеждены: своспитательной точки зрения такое решение является самым верным и наиболееэффективным. Если мы посмотрим на ребенка как на человека, ответственного засвою жизнь, то увидим в его побеге из дома поступок, смысл которого заключаетсяв воздействии не на родителей, а на самого себя. Именно ребенок переживает приэтом все связанные с побегом опасности и радости, ощущение свободы и осознаниенесправедливости, допущенной им по отношению к родителям, всякого родаосложнения в связи со школой, трудности при поиске друзей, которые приютили быего, а также все неудобства из-за необходимости проводить ночи в церковныхпарках, садах, на крышах универмагов и т.д. В ряде штатов США побеги детей издома расцениваются как нарушения закона – и это также забота ребенка. Если жевы соблюдаете родительские обязанности (а мы уверены, что это именно так, иначевы не читали бы эту книгу), то вы ненарушаете закона. Итак, мы советуем вам поместить данный пункт в переченьсобытий жизни ребенка. Учтите при этом те аспекты побега, которые могутнепосредственно повлиять на вашу жизнь: Подвергаетменя судебной и финансовой ответственности за весь тот ущерб, который он илиона может принести. (Эта ответственность сохраняется, однако, и когда вашребенок не находится в бегах). Оставляетменя в неведении и неуверенности, следует ли продолжать предоставлять ему илией комнату, делать ли для него или нее разного рода покупки и т.д.

- Ездит в машинах или на мотоциклах с безответственными друзьями. Здесьвашей главной заботой является безопасность ребенка. Вы легко можетепредставить себе, что он или она тяжело изувечены или что из-за них сильнопострадал кто-то другой. И действительно, этот пункт может иметь оченьсерьезные последствия для будущего ребенка, и в то же время вы практическиничего не можете изменить. Если наложить запрет на такого рода поездки, торебенок будет участвовать в них без вашего ведома, и вы утратите даже ту малуючастицу контроля, что была у вас ранее. Поэтому мы думаем, что этот пунктотносится к перечню событий жизни ребенка. Один из аспектов этой проблемы,который также может вас беспокоить и непосредственно влиять на вашу жизнь,таков: Потребуются затраты на лечение исодержание изувеченного и нетрудоспособного ребенка, которые мне придетсяоплачивать.

- Пьет, курит, употребляет марихуану или другие наркотики. Все этидействия могут причинять вред здоровью, а некоторые из них запрещены законом,так что они определенно имеют последствия для жизни вашего ребенка. Отдельныеаспекты этих действий, влияющие на вашу жизнь, могут состоять в том, чтоподросток: Приходит домой пьяный илиневменяемый. Хранит дома наркотики или запасы алкоголя (а это может навлечьна вас ответственность за нарушение закона). Оказывается вовлеченным в полицейское расследование, требующее явкиродителей в суд.

- Сексуально активен (активна). До тех пор, пока сексуальнаяактивность сына или дочери осуществляется где-то за пределами вашего внимания ивашей осведомленности, она, скорее всего, весьма незначительно влияет на вашужизнь, тогда как для него или для нее эта активность имеет массу возможныхпоследствий. К данной сфере относятся все вопросы, связанные с восприятиемребенком самого себя, взаимоотношениями с другими людьми, моралью инравственностью, любовью, возможной беременностью и венерическимизаболеваниями. Все это предполагает принятие ребенком действительно важных иответственных решений. Если наступает беременность, то решение о том,воспитывать ли ребенка, бросить ли его или же сделать аборт, принадлежит всоответствии с законом, принятым в большинстве штатов, молодой матери. Согласнозакону вы не несете ответственности за уход за младенцем и даже не отвечаете зауход за вашей дочерью, если у нее есть ребенок. Когда это происходит, онастановится взрослой и, следовательно, ответственной за себя и своего ребенка.На вас же влияют лишь следующие аспекты сексуальной активности подростка: Занимается сексом в вашем доме. Думает, чтоя буду растить его (ее) ребенка.

- Поздно возвращается домой.

- По ночам уходит из дома через окно. И снова ваша главная заботаздесь – безопасность ребенка. Вы представляете себе все те опасности, которыемогут подстерегать его поздно вечером и ночью: нападения, изнасилования и т.п.,и вам хочется, чтобы ваш ребенок был дома, в безопасности. Безопасность сынаили дочери действительно является важным фактором его или ее жизни, влияющим навашу жизнь – поскольку вы испытываете беспокойство по данному поводу. Поместите,если сможете, этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив для себя теего аспекты, которые влияют на вашу жизнь. Шумит,когда поздно возвращается домой, и нарушает мой покой или будит меня срединочи. Разбивает стекла в окнах и ломает дверные замки, пачкает стены и мебель,когда выбирается из дома или пробирается домой. Оставляет дом незапертым, чтобыпотом беспрепятственно вернуться в него.

- Носит вызывающие бюстгальтеры.

- Носит одежду, выглядящую очень неряшливо.

- Злоупотребляет косметикой.  Манера ребенка одеваться влияетна его жизнь по многим каналам: она свидетельствует о том, каким видит себяребенок, каким он хочет, чтобы его видели другие, и тем самым как быпредупреждает окружающих, чего они могут ожидать от него. На вашу жизнь все этоне влияет: на нее влияет ваша манера одеваться. Далее, реальный контроль надтем, как одевается ребенок, крайне незначителен – за исключением тех случаев,когда он или она находится в полной зависимости от вас. Мы советуем вамвключить этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив для себя толькото, что прямо влияет на вас: Хочетпоявиться на людях вместе со мной, в то время как сам выглядит как настоящийбродяга (похожа на проститутку) и т.п.

- Водит машину приятеля, не имея водительских прав (или угоняет чужуюмашину и отправляется на «увеселительную прогулку»).

- Проникает в дома соседей и крадет там вещи.

- Занимается воровством в местном универмаге. Конечно, все этинезаконные действия так или иначе окажут свое влияние на жизнь вашего ребенка.Совершая подобные поступки, он или она нарушает права других людей и в худшемслучае может сделать нечто, что нанесет им прямой ущерб. При этом подростокполучает также некоторые представления о законе, которые, возможно, сначаласводятся к тому, что им легко пренебречь, а затем (если ему посчастливится и онне успеет стать закоренелым правонарушителем) уже начинает понимать, чтообходить законы не так уж легко и нарушения их могут иметь весьма неприятныепоследствия. Вы не можете непосредственно повлиять на ребенка так, чтобы онперестал заниматься подобного рода вещами; поэтому остается лишь надеяться, чтополиция вмешается прежде, чем дело зайдет слишком далеко. В этом случае вашребенок может быстро повзрослеть, если, конечно, вы позволите случившемусяостаться его или ее собственной проблемой. Иногда родители стремятся сделатьтак, чтобы избежать наказания детей властями за нарушение законов, полагая, чтоарест – это предельная, слишком крутая мера, а «привод» может повредитьчеловеку в дальнейшем. Даже если дело зашло так далеко, советуем включить этотпункт в перечень событий жизни ребенка. Может быть, вас успокоит тообстоятельство, что столкновение с законом обычно не является ни полным крахом,ни слишком сильнодействующим средством, большинство представителей власти,занимающихся несовершеннолетними правонарушителями, борются за детей, а непротив них и делают все возможное, чтобы вернуть их к нормальной жизни безкаких-либо травм. В некоторых штатах любой привод за судебно наказуемые правонарушения,допущенные несовершеннолетними, ликвидируется по достижении имивосемнадцатилетнего возраста. Если ваш ребенок экспериментирует с незаконнымидействиями, то столкновение с законом без вашего вмешательства и поручительстваможет оказаться для него единственным спасительным средством. И, по-видимому,намного лучше, если это произойдет теперь, чем после того, как ребенкуисполнится восемнадцать лет. Тюрьма для взрослых менее комфортабельна, менееполезна и более серьезна по своим последствиям, чем приемник длянесовершеннолетних. Короче говоря, мы предлагаем вам включить эти пункты вперечень событий жизни ребенка. А аспекты такого поведения, которые вы должныисключить из этого перечня, потому что они влияют на вас, могут бытьследующими: Держит краденое в моем доме.Получение вызовов из полиции. Необходимость идти в суд с ребенком.Необходимость оплачивать содержание ребенка в приемнике для несовершеннолетних.Необходимость оплачивать штрафы за ущерб, нанесенный ребенком.

- Не хочет делать домашние задания.

- Не хочет ходить в школу.

- Плохо учится. То, что делает ваш ребенок в школе и в связи сошколой, влияет прежде всего на его или ее жизнь – на то, что он или она смогутвыбирать впоследствии: вид деятельности, которой они будут заниматься, людей, скоторыми они будут общаться, а также на его или ее представления о себе. Но всеэто не влияет на вашу жизнь; вы, вероятно, уже прошли через все те классышколы, которые хотели окончить, и вряд ли у вас есть желание повторить весьэтот путь с вашим ребенком. Возможно, вы не можете также заставить ребенкаходить в школу или хорошо учится. Нам никогда не доводилось видеть, чтобыкому-то из родителей удавалось заставить детей учить уроки. Таким образом, эти«школьные» пункты следует смело отнести к перечню того, что должно заботитьвашего ребенка. Те их аспекты, которые следует исключить из этого перечня,если, конечно, они беспокоят вас, таковы: Вынуждаетменя выслушивать телефонные звонки из школы и обвинения в том, что мой ребенокведет себя там не так, как следует. Слоняется вокруг дома во время школьныхзанятий. Живет в доме как иждивенец, не имеет никаких обязанностей. (Мыхотим сказать, что ваша основная обязанность по отношению к ребенку состоит,вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни,тогда как обязанность ребенка – учиться и готовиться стать взрослым. Если же онили она прекращают обучение, но все еще продолжают ждать поддержки родителей,ничем не возмещая их помощь, то это и есть иждивенчество.)

- Валяется целыми днями, только и знает что ест и смотрит телевизор. Казалосьбы, данный пункт не столь уж и значим, однако он может быть постояннымраздражителем для родителей. Все это взрослый переживает подчас особенноболезненно, потому что он не может придумать сколько-нибудь приемлемогооправдания для своего нетерпимого отношения к безделью ребенка и поэтомувынужден испытывать чувство неуверенности и вины наряду с переживаниямикрайнего раздражения. Наш опыт свидетельствует: это вторичная проблема. Обычно родительчувствует себя рассерженным и беспомощным из-за каких-то других проступковребенка и поэтому редко испытывает положительные переживания по отношению ковсему тому, что тот делает. Если вы чувствуете, что кто-то вас обманывает,эксплуатирует, отвергает, несправедливо обращается с вами, то, скорее всего,ваша реакция на все в этом человеке будет отрицательной. Как только выосвобождаетесь от этих более существенных проблем, становится гораздо легчебыть снисходительным и добрым к этому человеку. Поэтому мы советуем занятьсявещами более значимыми, а данный проступок без колебаний вписать в переченьсобытий жизни ребенка, вычленив те его аспекты, которые на самом деле влияют навашу жизнь: Съедает дома все съестное.Оставляет за собой использованную посуду и окурки. Не дает мне побыть наедине ссобой.

Надеемся,что приведенный список достаточен, чтобы дать вам представление о том, какогорода пункты соответствуют перечню событий жизни ребенка. Существует такжеособая группа проблем, которые на первый взгляд относятся к перечню событийжизни ребенка, но, тем не менее, не вычленены как таковые из исходного спискапроблем. Это пункты, сгруппированные вокруг того, что говорит или какого рода установкувыражает ваш ребенок. Мы имеем в виду следующее: когда ребенок говоритнеправду, обзывает вас или когда он мрачен, угрюм или замкнут – все это необязательно влияет на вашу жизнь; влияние начинается тогда, когда вы начинаетевоспринимать подобное поведение всерьез. Однако данные пункты не столь легкоподдаются тому подходу, который мы рекомендуем применительно ко всем прочимсобытиям жизни ребенка, и поэтому мы не будем включать их в данный перечень, азаймемся ими отдельно (и несколько позднее). Те проступки ребенка, которыеостались в нашем исходном списке, следует рассматривать как непосредственновлияющие на вас, т.е. как пункты перечнясобытий жизни родителя, с которыми мы будем работать во второй части книги.

 

Третий шаг

Теперь у васесть отдельный перечень тех поступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь.Нам бы хотелось, чтобы вы поработали с этими пунктами особым способом, которыймы конкретизируем для вас в последующих параграфах. Однако не начинайте, пожалуйста, сразу же выполнять все наши инструкции.Пока мы рекомендуем сделать следующее:

- Прочитайте все инструкции,содержащиеся в оставшейся части этой главы.

- Затем прочитайте главы 3 и 4.Они помогут вам выработать разумное объяснение тому способу, которым вы будетевзаимодействовать с ребенком, и придадут вам необходимый для этих взаимодействийзапас уверенности.

- Вновь прочтите инструкции,завершающие эту главу, и только после этого начинайте их выполнять.

По существунам бы хотелось, чтобы вы предприняли в отношении пунктов перечня событий жизниребенка следующее. Во-первых, откажитесьот ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам приниматьправильные решения во всех этих случаях, и дайте ребенку понять и почувствоватьэто ваше доверие.

Вы можетеобнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и если на самомделе так и будет, то уже одно это может привести к заметным изменениям в вашихотношениях с сыном или дочерью. Тогда проделайте рекомендуемое нами медленно, всвоем темпе. Нам бы не хотелось, чтобы вы слишком интенсивно, слишкомстарательно и методично прорабатывали все пункты перечня, так как, чрезмернопринуждая себя к такого рода работе, вы вряд ли сможете освободиться отсвязанных с проступками ребенка беспокойств, обиды и раздражения; а этоозначает, что вы не сможете по-настоящему и полностью освободиться от самихпроблем. С другой стороны, полезно себя немного и подталкивать; чем скорее выпередадите ребенку один или два пункта из этого перечня, тем скорее вы ощутитеоблегчение и преимущества такого положения.

Вот как вамследует действовать, чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверятьвашему ребенку:

СНАЧАЛА:выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность за который выможете без особого труда передать ребенку.

ЗАТЕМ:первоначально в воображении попрактикуйтесь несколько минут в такого родапередаче ответственности. Расслабьтесь тем способом, который помогает вампочувствовать себя в мире с окружающими, а потом несколько раз проделайте ввоображении следующие действия:

Представьте,что вы видите, как ваш ребенок совершает конкретный поступок. Как только высделаете это, вы почувствуете тот прежний, знакомый вам эмоциональный толчок –смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно следующее: «Ядолжен что-то сделать; но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что былобы эффективным».            

Затемпредставьте, что вы припоминаете: ответственны за это поведение теперь не вы, а ваш ребенок, и вы не должныбольше испытывать этот неприятный эмоциональный толчок.

Ощущениеоблегчение и свободы – как от сброшенного со спины груза – начнет разливатьсяпо всему вашему телу.

В этомсостоянии облегчения и свободы, если оно придет к вам, позвольте себе проявитьновый для вас интерес к тому, как же должен вести себя ребенок теперь, уже безвашего ощущения ответственности за него. Пусть это будет так, как будто вычитаете книгу, которая вам очень нравится и, как вы знаете, хорошо кончается,но при этом не имеете никакого представления о содержании очередной главы.Словом, вы можете с удовольствием ожидать разного рода неожиданностей, зная вто же время, что герои книги в безопасности и их ждет благополучное разрешениеколлизии. Когда вы сможете почувствовать подобный дружелюбный интерес,представьте себе, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как разделает то, что относится к перечню событий его жизни. Вы замечаете это с интересом и исходным чувством доверияк тому, что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему.

ТЕПЕРЬ:отрепетируйте обращение к сыну или дочери, в котором вы как бы передаете емуили ей ответственность за данный пункт перечня. Это обращение может звучатьпримерно так:

«Мет, ябеспокоилась и сердилась из-за того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, ипыталась заставить тебя пойти туда.  Ядолго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставитьтебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так каквлияет прежде всего на твою жизнь.

Я поняла,что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий вшколе.

Ссегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: чтобы ты ни решил, будет для тебя правильным.

Япо-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если,конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Вы,возможно, заметили: в этом обращении всего шесть предложений, в каждом из нихподлежащим является местоимение «я», в обращении нет вопросительныхпредложений. Мы называем предложения такого рода Я-высказываниями. В этой книге мы еще поговорим об эффективныхречевых конструкциях, а сейчас лишь попросим вас как можно точнеепридерживаться следующего: высказывать только то, что вы чувствуете илисобираетесь делать, и не говорить сыну или дочери, что он или она может илидолжен (должна) делать. Сформулируйте то,что вы должны сказать в виде Я-высказываний, произнесите это по возможностикратко и не задавайте вопросов (таких как «Почему ты не хочешь ходить вшколу?», «Хочешь, я поговорю вместо тебя с твоим учителем?», «Ты ходил сегодняв школу?» и т.д.).

ЗАТЕМ:отрепетируйте краткое высказывание в отношении тех аспектов данного пункта,которые продолжают вас беспокоить. Например:

«Я несобираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего яхочу.

Я хочу,чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей.

Я хочу,чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Обратитевнимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоитиз Я-высказываний. В нем говорится о том, что вы чувствуете, что выхотите, что вы собираетесь делать.Будьте ясными и лаконичными в своих высказываниях.

Попрактикуйтесьв этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что оно вас больше не стесняет.

ТЕПЕРЬ:отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, прямо и открыто заявите ему илией, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, исформулируйте это решение.

ЗАТЕМ: напротяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным образом передайтеему или ей ответственность за остальные пункты из перечня событий жизниребенка.

Реакциявашего сына или дочери на все это может оказаться для вас довольно неожиданной.Нам приходилось видеть детей, реагировавших очень по-разному: от радости довспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне!») и просьбизбавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствиякакой-либо заметной реакции. Мы советуем вам спокойно выслушать ребенка (что быон ни говорил и ни делал в ответ на ваше обращение) и мягко повторить, что этоименно то, что вы хотите сделать. При этом сконцентрируйте внимание не столькона реакции ребенка, сколько на вашем собственном намерении придерживатьсяЯ-высказываний, не задавать вопросов и изъясняться коротко.

Надосказать, и родители обнаруживают целый спектр реакций в ответ на саму идею,предлагаемую в этой главе. Некоторые из них испытывают немедленное облегчение.Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестатьприсматривать за детьми – и только?», «Просто оставить ребенка на произволсудьбы?» некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачиваютответственность за поведение ребенка: «Это же означает, что я должен отказатьсяот своей обязанности быть воспитателем!». Или: «Я отвечаю за своего ребенка!»Иногда родители говорят примерно следующее: «Если я сделаю все это, то ребеноквозьмет надо мной верх». Все эти реакции естественны и понятны; они вытекают изчистосердечного стремления родителей делать максимум возможного в делевоспитания. В следующей главе мы поговорим о том, почему вы именно так, а неиначе реагируете на предлагаемое нами. Пока лишь скажем: если вы сделаете то,что здесь рекомендуется, главный шаг на пути к решению вашей проблемы будетсовершен. Мы утверждаем это безотносительно к тому, насколько радостно, сердитоили угрюмо прореагирует ребенок на ваше заявление и насколько тяжело или,напротив, легко вы сами сделаете этот шаг. Первый шаг к разрешению вашейпроблемы сделан. Теперь дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на этоначинание.

В четвертойглаве мы рассмотрим вопрос о том, каким образом обычно развивается исходнаяситуация и каковы способы регулирования этого развития.

Пока в вашемисходном списке проблем остается еще много пунктов, относящихся к поступкамребенка, непосредственно влияющим на нашу жизнь. Все они очень важны, и мызаймемся ими (так же, как и значимыми для вас аспектами пунктов из перечнясобытий жизни ребенка) во второй половине книги.

 

Глава 3 . Почему так тяжело передаватьответственность ребенку

В предыдущейглаве мы попросили вас проделать то, что профессиональные психотерапевтыназывают «передачей контроля». Мы слишком хорошо знаем: понять и проделатьтакую рода передачу вам гораздо труднее, чем нам написать о ней. Уже обсуждаявключение ряда пунктов в перечень событий жизни ребенка, вы могли столкнутьсясо значительными трудностями. И даже если вы относитесь к тем родителям, укоторых высказанные выше идеи вызвали эмоциональную разрядку и облегчение, товполне можете испытывать некоторые сомнения по поводу разумности всего этого.Что же лежит в основе такого рода сомнений? Отчего передача ответственностиребенку столь трудна для выполнения?

Мы полагаем,что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку правосовершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, такпроисходит потому, что вы стремитесь быть хорошими родителем, подразумевая подэтим примерно следующее:

Это моя обязанность – присматривать за тем,чтобы мой сын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполнеопределенным образом. Например, я обязана смотреть за тем, чтобы он или онастановились честными, уважающими других, желающими и умеющими зарабатывать себена жизнь, имеющими положительное представление о самих себе, использующими своипотенциальные возможности. Это я обязана наблюдать за тем, как он или она ведутсебя на людях, посещают школу, едут, следят за собой и т.д.

Это я обязан руководить своим ребенком. А он– следовать моим указаниям.

Если мой ребенок попадает в беду, мояобязанность состоит в том, чтобы вызволить его или ее из этой беды.

Я должна жертвовать всем для моего ребенка,потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои.

Это моя обязанность обеспечить безопасностьмоего ребенка; я тот, кто должен быть начеку по отношению ко всем опаснымситуациям и кто должен защищать от них моего ребенка.

Это моя обязанность оберегать моего ребенкаот страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Подавляющеебольшинство родителей во всем мире строит свое поведение на основе подобногорода идей. И плохо ли, хорошо ли, но эти идеи действуют, давая возможностьогромному количеству людей, воспитанных в соответствии с ними, не тольковыжить, но и более или менее нормально жить. Если вас беспокоит какая-топроблема с вашим ребенком, то, скорее всего, вы являетесь именно такимзаботливым и добросовестным человеком, стремящимся применять некоторые из этихидей в своей семье. Вот почему вы заставляете ребенка ходить в школу, решаете,каких друзей он или она не должны видеть, проверяете, есть ли у него или у нееденьги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны ли волосы и т.д. и т.п. Никтоне знает, почему эти идеи работают у большинства родителей и могут дажеработать у вас по отношению к некоторым вашим детям и при этом совершенно недействуют в отношении конкретного ребенка. Хотя, может быть, вампосчастливится, и что-то в вас и/или в вашем ребенке подскажет вам, что в этихидеях чего-то недостает, в чем-то они неверны. И тем самым вынудит вас – ещебез какого-либо четкого и ясного плана и, несмотря на возникающие проблемы итрудности – искать другой путь. Сам факт, что вы испытываете затруднение вовзаимоотношениях с ребенком, может оказаться для вас обоих началом пути к болеесвободному, полноценному и счастливому способу существования, связанному собновленной системой представлений о воспитании.

В чем жеошибочны приведенные выше идеи – если не считать того важного обстоятельства,что они не работают в вашем конкретном случае? Мы полагаем, их изначальныйнедостаток заключается в следующем: они основаны на ряде предположений,унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и, следовательно, оказывающихна вас обоих пагубное, деструктивное воздействие. Каждый раз ваш ребенок предстаетв соответствии с этими идеями как всего лишь беспомощное существо, не способноесамостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве, поддержке, знании того,что вы «заботитесь» о нем. Здесь нет даже упоминания об инициативе испособности вашего ребенка сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверноеи крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери. Кроме того, этиидеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не какчеловека, который что-то означает и сам по себе. С вами считаются постольку,поскольку вы являетесь «хорошим родителем». То, что вы из себя представляете,зависит не от того, что вы делаетеили кем вы являетесь, но от того, чтоон или она думают или делают, но от того, насколько точно он или онасоответствуют вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «черездругого» и не является индивидом, обладающим самоуважением исамодостаточностью.

Идействительно, подобные представления приводят к возникновению у ребенка низкойсамооценки; ему или ей по существу как бы говорят: «Ты не способен приниматьправильные решения; ты беспомощен и тебе необходим другой человек (папочкаи/или мамочка), который бы думал за тебя. Более того, за то, что ты делаешь,отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»

По большомусчету эти представления разрушают (или хотя бы снижают) также и вашусамооценку. Прежде всего, они ставят перед вами такую задачу, решение которойможет привести вас лишь к неуспеху. С одной стороны, посредством этих идейобщество как бы говорит вам: «Вы хороший человек постольку, поскольку выхороший родитель» и «Хороший родитель контролирует своего ребенка». Между темздравый смысл и то, как на самом деле ведет себя ваш ребенок, приводят к мысли:«Я не могу контролировать моего ребенка». Таким образом, общее, итоговоеобращение к себе оказывается таким: «Я должна и тем не менее я не могуконтролировать своего ребенка!» Нет ничего удивительного, что вы чувствуетесебе фрустрированным, пойманным в ловушку и приходите к убеждению: что-то не впорядке в вас самих.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры