С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Ваш беспокойный подростокСкачать


Автор: Байярд Дж., Байярд Б.

В целом жемы думаем, что те родители, которые прочитают эту книгу, не проиграют, еслибудут настолько странными и театральными, насколько это возможно. Весьмавероятно, одна из ваших проблем в прошлом состояла в том, что вы были слишкомсклонны следовать традиционным родительским обязанностям и позволили вашемуребенку вести себя непредсказуемо. Поэтому примите для себя саму возможностьтаких действий, которые вы никогда не совершали раньше, и порадуйтесь томуощущению бесстрашия, которое все это может принести вам.

И, наконец,не проявляйте чрезмерного беспокойства относительно тех поступков, которые быливыбраны вами совершенно правильно. Лучше, совершив их, немного перебрать, чемсдержаться и продолжать чувствовать себя третируемым.

Вотнекоторые из поступков, которые отчаявшиеся родители совершали сами или же понашим рекомендациям. Часть их нарушала те правила, которые мы сформулироваливыше, и это, несомненно, несколько снизило их эффективность, но тем не менеесамо выполнение этих действий как таковое может стать существенным улучшениемисходной ситуации.

Тихий и спокойный мистер Д. чувствовал себяпочти полностью подавленным, потому что его крайне активные и шумливые приемныедети держались по отношению к нему вызывающе и либо открыто игнорировали, либооскорбляли его. Когда мы порекомендовали мистеру Д. проделать что-нибудь эффектное,чтобы продемонстрировать им, что он существует и может сделать все, что бы нисказал, он вспомнил о купленном им телевизоре. Телевизор стоял наверху вкомнате, и дети постоянно им пользовались. Шум от телевизора и тот факт, чтодети проводили все время за просмотром телепередач, не обращая никакоговнимания на отчима, приводили мистера Д. в отчаяние. Он решил, что в следующийраз, когда дети будут оскорбительно вести себя, по отношению к нему, он можетспокойно взять этот телевизор, поднести его к окну и выбросить в сад. «Я хочучувствовать, что меня считают здесь человеком. Если же я почувствую, что это нетак, я выброшу телевизор из окна».

Миссис У., впечатлительная и живая женщина,сказала членам своей семьи следующее. Она очень недовольна тем, что почтикаждую ночь ее кто-то будит, когда возвращается домой около двух или трех часовночи. И в следующий раз, когда ее таким вот образом разбудят, она будет громкокричать. Несколько дней спустя ее сын Метью (16) снова пришел домой оченьпоздно. Миссис У. поднялась с постели, надела халат, вышла на середину улицы итри раза изо всех сил прокричала: «Метью У. поступает несправедливо!» Затем онавернулась домой и отправилась спать.

Миссис Т. высказала всем членам семьи, чтоона думает по поводу уборки кухонного мусора: она хочет, чтобы эта работавыполнялась, и одновременно чувствует несправедливость, когда ей приходитсявыносить мусор, так как у нее и без того вполне достаточно разного рода работпо дому. Мы предложили ей вот что. В следующий раз, заметив полное мусорноеведро, она скажет: «Если до полудня мусор не будет вынесен, я подам его наобед». Затем ей пришлось достать самые лучшие серебряные приборы и посуду иочень искусно с художественной точки зрения сервировать тарелки жидкой кофейнойгущей, апельсиновыми корками, картофельными очистками.

Миссис Г. решилась сказать в ходеконсультации, которую проводил один из нас с ней и ее мужем: «Я такрасстраиваюсь, когда нестираное белье просто бросают на пол, вместо того чтобыположить в корзину для белья, что мне приходит в голову: в следующий раз, когдая найду белье на полу, я вышвырну его с балкона перед домом». В числе того, чтооказывалось на полу, была упомянута и одежда ее мужа. «Что же, довольносправедливо»,— отреагировал он.

Мистер М., желая привнести в своюкаждодневную жизнь больше физической активности, решил использовать этостремление для решения той проблемы, которая у него была. Он сказал своимдетям: «Мне трудно вести машину, когда в ней постоянно возятся и кричат. Еслиэто повторится, я остановлю машину, выйду из нее и пойду пешком».

Проделавнесколько раз подобного рода действия, вы почувствуете, что ваш ребенок началвоспринимать вас несколько иначе. Возможно, вы подметите озадаченное илизадумчивое выражение на лице ребенка, когда он или она смотрят на вас; или жеребенок начнет советоваться с вами, спрашивая, например, будете ли вы дома илибудете ли вы готовить обед; или же станет изредка проявлять по отношению к вамнебольшие знаки внимания, спрашивая вас, например, не хотите ли вы чего-нибудьиз того, что он или она приготовил (приготовила) для себя на скорую руку. Выобнаружите (и это еще более важно), что начинаете чувствовать себя спокойнее иувереннее, предпринимая те или иные действия, чтобы позаботиться о себе. Выстанете замечать: когда возникает проблемная ситуация и вы ощущаетеэмоциональный сигнал, вашей первой мыслью оказывается не «Мой ребенок ведетсебя плохо», но «Что я могу сделать, чтобы помочь себе?». К вам может прийти инадежда — волна чувства, как бы говорящего вам: «Я не должна мириться снесправедливым обращением! Я всегда могу позаботиться о себе!»

Теперьначните постепенно распространять данный подход и на другие, несколько болееважные и значимые проступки ребенка, досаждающие вам, в конечном счете включаяв их число те пункты из перечня событий жизни родителя, которые все ещепредставляют для вас проблему.

Вотнесколько примеров, как родители могут применить подход, изложенный нами вкачестве четвертого шага, прорабатывая пункты из перечня событий жизниродителя, если соответствующие им проблемы не нашли своего решения напредшествующих шагах:

Энди, я действительно хочу, чтобы меняизбавили от всего того, что остается неубранным за собакой. Я больше не будумириться со всем этим. Если я увижу еще раз нечто подобное, я подыщу для собакидругой дом.

Сенди, я скверно себя чувствую, когда в моемдоме оказываются какие-то люди, а я не знаю об этом. Если я хотя бы один разпочувствую, что это случилось снова, я сделаю так, чтобы здесь кто-нибудьпосторожил с неделю.

Билл, если до вторника я не получу денег заэти дальние телефонные переговоры с Энн Арбор, то буду отсоединять телефоннуютрубку и носить ее в своей сумке.

Кэрол, я хочу чувствовать, что мои вещинаходятся в безопасности. Если я еще раз лишусь денег или одежды, я непременнопозвоню в полицию и попрошу их провести расследование.

Четыре шага,которые вы только что завершили, составляют наши основные рекомендации дляработы с пунктами из перечня событий жизни родителя, входящими в ваш исходныйсписок. Если вы проштудировали содержание данной книги до этого момента, азатем, используя этот четырехшаговый подход, действительно проработалинесколько таких пунктов, то, мы думаем, вы обнаружите, что больше не ощущаетесебя столь беспомощным по отношению к вашим проблемам, как это было когда-то.Теперь, когда эти проблемы возникают, вы все более и более чувствуете, чтоможете позаботиться о себе. К этому моменту вы уже будете относиться к вашемусыну или к вашей дочери не только как человек, глубоко уважающий права ребенка,но и как более определенный человек как таковой, как человек, заслуживающийбольшего уважения, нежели раньше. Для подавляющего большинства читателей этойкниги те проблемы, которые были у них с детьми, изменятся к лучшему. Теперьпредстоит поддерживать достигнутое и продолжать практиковаться в том, чему вынаучились.

Длянекоторых родителей, оказавшихся в чрезвычайно сложных ситуациях, мы опишемследующий шаг, который им предстоит совершить,— родительскую забастовку. Мысоветуем вам переходить к этому шагу только в том случае, если вы добросовестнопроработали все, о чем прочли в этой книге, и если тем не менее проблемы,которые вы испытываете с ребенком, продолжают оставаться для вас серьезными идостаточно болезненными. Этот шаг может помочь, когда все прочее не далоположительного эффекта; и мы действительно считаем: вам лучше совершить этотшаг, чем оставаться в ситуации, которая оскорбительна для вас или же вызывает увас мучительные переживания. Однако мы не рекомендуем применять данный шаг,если другие подходы представляются полезными и действенными или если у вас сребенком остались лишь небольшие проблемы. В этом случае лучше болеестарательно попрактиковаться в тех навыках, которые у вас уже имеются, или, чтотакже возможно, оставить на время все как есть, чтобы посмотреть, как пойдутдела дальше.

Миссис Т., чувствуя себя под нестерпимымгнетом того, что вытворяла ее дочь Штат (16), обратилась к нам за помощью. Онахотела, чтобы кто-нибудь взял под опеку ее дочь. Мы попросили ее прийти наконсультацию, и она согласилась. Натали отказалась от участия в регулярныхконсультациях, а ее мать приходила и усердно работала над всем тем, о чем мырассказываем в этой книге. Почти все проблемы, которые тревожили миссис Т.,исчезли через несколько месяцев, и у нее установились хорошие отношения сдочерью. Она по-настоящему радовалась сердечным беседам с ней и тому, что она иНатали заботятся друг о друге. Две вещи, однако, все еще очень беспокоили ее;Натали явно продолжала вести активную сексуальную жизнь (что шокировало исильно беспокоило мать) и, как и прежде, разбрасывала свою одежду по всейприхожей (что ее всего лишь раздражало). Миссис Т. решила не добиватьсядальнейшего продвижения в решении своих проблем, но удовлетвориться темпрогрессом, который был достигнут и ею, и Натали. Она решила теперь заботитьсяо себе, поскольку для того, чтобы снизить свою тревожность относительнопоследствий сексуальной жизни Натали, она обеспечила дочь необходимымисредствами для предотвращения беременности. Она также решила представить себе,что у нее есть домашний медвежонок, который, естественно, разбрасывает всевещи, и с этим ничего не поделаешь. Забота матери о себе проявилась здесь втом, что в стенном шкафу, находившемся в самом конце прихожей, она поставилабольшую картонную коробку и, когда в конце рабочего дня приходила домой,сваливала туда всю одежду, что находила в прихожей.

В данномслучае для матери и не нужно было переходить к пятому шагу. У нее осталосьвсего лишь несколько проблем, и представлялось, что, скорее всего, она сможетсправиться с ними, продолжая работать и далее над тем, о чем мы уже рассказалив этой книге. Однако для других родителей забастовка может стать темединственным действенным средством, которое позволит добиться хоть какого-тореального продвижения. Этот шаг представляется приемлемым для ситуаций, вкоторых, например, ребенок ведет себя в семье как диктатор, или же совершеннобезответственно делает то, что приличествует взрослым (ездит на машинах,занимается сексом или даже заводит детей), или же оказывается ношей, балластомдля семьи и отказывается что-либо делать, чтобы позаботиться о себе. Дети —всего лишь люди, и они, как и все, также могут становиться, если ситуацияпозволяет, диктаторами и тиранами, могут манипулировать другими людьми. Чтобыобразумить любого ребенка, в подобных случаях может понадобиться такое сильноесредство, как родительская забастовка.

Кэролин (16) почти все время игнорировалародителей; если же она снисходила до того, чтобы поговорить с ними, то этослучалось обычно тогда, когда она выказывала им свое презрение или отдавалараспоряжения. Она уже чувствовала себя совершенно свободной в отношении пунктовиз перечня событий жизни ребенка и просто не замечала попыток родителейпостоять за себя, когда дело касалось пунктов из перечня событий жизниродителя. Она была настолько убеждена, что у родителей нет никаких прав, чтозабастовка могла оказаться единственным способом, с помощью которого они сумелибы продемонстрировать ей прямо противоположное.

Пятнадцатилетняя подружка Карла (15)забеременела от него. Он сообщил своей семье, что привезет ее домой, чтобы онажила вместе с ними. Родители возражали, говоря среди прочего, что им совсем ненравится, что двое несовершеннолетних будут заниматься сексом в спальне сына. Карлреагировал на все их возражения истериками и страшными угрозами покончить ссобой, если не будет так, как он хочет. Все же Карл уступил в том, что он и егоподружка не будут жить в одной спальной комнате; она, сказал он, могла бызанять комнату, в которой стояла швейная машинка матери. На следующий день онвсе-таки привез ее вместе со множеством сумок и коробок. А спустя час или чутьбольше эти двое подростков пришли к матери Карла, чтобы спросить ее, что будетна обед.

У этих родителей был настолько незначительныйпозитивный опыт в отстаивании себя и своих прав, а ситуация развиваласьнастолько быстро, что мы поняли: одного освоения приемов настаивания на своембудет недостаточно. Мы порекомендовали им устроить немедленную и решительнуюродительскую забастовку, в ходе которой Карлу должно было стать ясно, что онможет сделать выбор и жить как взрослый со своей подружкой только в том случае,если возьмет на себя всю ответственность за это, но что жизнь детскойсупружеской пары в доме родителей не является в данной ситуации тем, что онможет выбрать.

Барбара (15) отказалась пойти в школу ивместо этого, пока ее мать была на работе, пригласила к себе на вечеринкудовольно непутевых друзей. Мать неоднократно объясняла дочери, что она от неехочет, заключала с ней разного рода соглашения, воевала со школьными и другимидолжностными лицами, лишь бы заставить Барбару вести себя иначе. Барбараникогда не уклонялась от выработки такого рода соглашений и обещала следоватьим, но затем продолжала вести себя точно так, как прежде. Мы согласились сошкольным консультантом, что для матери Барбары вполне приемлемо объявитьзабастовку.

Мы просимвас продумать ту ситуацию, в которой вы находитесь, и решить, какое направлениедействий является для вас сейчас правильным. Если по мере работы над этойкнигой ситуация улучшалась, то, значит, вы действуете верно, и задачазаключается в том, чтобы научиться делать все это еще более безупречно. Если жепункты из перечня событий жизни родителя все еще являются для вас значительнойпроблемой, а забастовка представляется справедливой, то тогда однозначно иуверенно переходите к пятому шагу!

 

Пятый шаг

До сеговремени все, что мы рекомендовали вам делать, было основано на следующемпредположении: вы продолжаете исполнять вашу роль в рамках общепринятогодетско-родительского отношения, т. е. вы продолжаете жить вместе с ребенком иобеспечиваете его или ее не только той или иной материальной поддержкой —жильем, пищей, одеждой, заботой и уходом в случае болезни и, возможно,какими-то деньгами на карманные расходы и т. д., но также и более неосязаемымиформами родительской поддержки. Однако детско-родительское (как, впрочем, илюбое другое) отношение, чтобы быть справедливым, должно являться своего родаулицей с двусторонним движением. Родитель должен получать определенныевознаграждения за проявления заботы и предоставление поддержки, и этивознаграждения — знание о том, что ребенок развивается благополучно, чтоотношения с ним складываются хорошо, а также чувство взаимной любви — должны бытьдостаточно велики, чтобы родитель получал радость и удовольствие от своейподдержки. Если же вы не получаете таких вознаграждений, то, на наш взгляд, выизменяете самому себе: заставляя себя давать, вы ничего не получаете взамен.Вероятно, ваш ребенок также не извлекает всей пользы из такого отношения. Мысчитаем, что ребенок, неизменно отказывающийся сотрудничать с родителями,должен усвоить для себя кое-что очень важное, и, возможно, лучше всего он илиона сможет сделать это, если поживет какое-то время без предоставляемой вами(либо частично, либо полностью) родительской поддержки.

Если быподобные конфликтные отношения были у вас с кем-либо еще — с другом илиподругой, с начальником или подчиненным, соседями, супругом или супругой — и,проделав такую большую работу, вы продолжали бы ощущать, что с вами обращаютсянесправедливо, то тогда вы могли бы с полным правом посчитать необходимымкаким-то образом либо ослабить, либо полностью аннулировать эти отношения. Мыне видим ни одной веской причины, почему ваши взаимоотношения с ребенком должнырассматриваться как-то иначе, особенно если учесть, что с самого начала егосамостоятельность являлась вашей целью. Действительно, самое лучшее — эторассматривать ваши взаимоотношения как просто отношения между двумя людьми, каждый из которых свободен при желаниипрекратить их. Поэтому наша главная рекомендация применительно к пятому шагусостоит в следующем: объявите о своем намерении тем или иным образом прекратитьобщепринятые детско-родительские отношения до тех пор, пока не произойдетнечто, что сделает вас как родителя более счастливым. Затем осуществите этосвое намерение.

Мы понимаем,что для некоторых родителей сделать так совсем непросто,— даже в тех случаях,когда дети заходят далеко за границы разумного. Вы можете быть одним из этихродителей, вы можете испытывать буквально необоримые влияния, вынуждающие вассохранять традиционные детско-родительские взаимоотношения с вашим подростком,несмотря на все испытываемые вами тревоги. Одним из таких влияний может бытьустановка современного общества. В наше время, если супруг (супруга) обращаетсяс вами так, как это делает ваш ребенок, то общество, под которым мыподразумеваем ваших родственников, друзей и судебное законодательство, в целомподдержит вас, если вы захотите получить развод. Однако это же самое обществоможет пойти на все, чтобы убедить вас, что вы обязаны и должны по-прежнемуотвечать за вашего ребенка и мириться с его или ее плохим обращением, каким быскверным оно ни было. Поскольку вы не настолько богаты, чтобы платить заобучение детей в частных школах или других подобных учреждениях, и недостаточнобедны, чтобы получать помощь от государства, то, скорее всего, вам гораздотруднее прекратить данные детско-родительские взаимоотношения, чем какие-либодругие из известных нам.

Подобнаясоциальная установка оказывает на вас вполне реальное воздействие; она можетзаставить вас испытывать страх перед поступками, подсказываемыми вам здравымсмыслом. И вы, и ваш ребенок осознаете эту установку; а мы считаем ее одним изтех факторов, которые способствуют созданиюдетско-родительских взаимоотношений в виде улицы с односторонним движением.Другими словами, и вы, и ваш ребенок можете поверить в то, что не вольныпрекратить эти взаимоотношения, выйти из них, и, следуя этому убеждению, выможете еще больше смиряться, а ваш ребенок может вытворять еще больше, нежели втом случае, если бы дело обстояло иначе.

Пятый шагможет послужить улучшению отношений между вами и вашим ребенком, но он может ине привести к этому. Будьте готовы ко всему; но, что бы ни произошло врезультате, к самому осуществлению этого шага следует относиться положительно.По нашему мнению, лучше с ощущением собственной свободы совершить пятый шаг(вне зависимости от того, чем он обернется), нежели продолжать ощущать себянесчастным пленником ситуации.

Начните этотшаг с одной или двух частичных забастовок. Пересмотрите то в вашей родительскойподдержке, что оказывается исключительно «для» вашего ребенка и во что вы невкладывали бы столько энергии, если бы все это делалось не для него или нее.Для вас это может быть чем-то следующим:

Неравнодушное общение с ним или с ней, входе которого вы испытываете чувства озабоченности, заинтересованности,расположенности.

Приготовление ужина каждый вечер.

Покупка разных продуктов для двух (иличетырех, или шести) детей.

Оплата услуг ортодантиста.

Обучение его или ее вождению машины.

Разрешение ему или ей иметь ключ от дома.

Предоставление ему или ей карманных денег,денег на завтраки или покупку одежды.

Стирка белья.

Возвращение домой каждый вечер (независимоот того, хочется ли вам этого или нет).

Предоставление в распоряжение ребенкаотдельной комнаты в доме.

Предоставление ему или ей места дляпроживания — дома или квартиры.

Теперьпримите следующее решение: из всего этого, начиная с данного момента и впоследующем, вы будете делать только то, что вам захочется сделать.

В следующийраз, когда вы будете близки к тому, чтобы сделать что-нибудь из этого, спроситесебя, нравится ли вам делать это. Если да, то смело делайте. Если же ненравится, то скажите ребенку:

Я не собираюсь готовить ужин сегоднявечером.

Я не собираюсь покупать продукты на этойнеделе.

Когда я делаю это, то чувствую, что я что-тодаю, но ничего не получаю взамен.

Я не возьму тебя завтра учиться водитьмашину. Я чувствую, что делаю больше, чем должен, а я не собираюсь и дальшевести себя так, пока наши взаимоотношения не станут более справедливыми.

Я не собираюсь стирать твое белье на этойнеделе.

Я чувствую себя обманутой, когда что-тоделаю, но не вижу никакой отдачи. Я не собираюсь делать это только для самойсебя.

Затемзаймитесь своими делами. Если же ребенок начинает вести себя так, что вызываету вас желание в конце концов сделать то, от чего вы отказывались раньше,например: выполняет свою работу, оказывает вам какое-то одолжение или делаетеще что-либо в этом духе — тогда скажите ему или ей:

Я не прочь в конце концов сделать это.

Если же вашребенок не совершает ничего подобного, то держите ваше слово. Воздержитесь оттого, чтобы делать что-либо «для» вашего ребенка, пока вы на самом деле непочувствуете, что хотите этого.

Иногдародители не решаются «бастовать» таким вот образом, потому что, заботясь онескольких людях, они чувствуют: прекратив делать что-либо для одного человека,они одновременно лишают своей заботы также и других. Пожалуйста, несоглашайтесь мириться с несправедливым обращением из-за данного обстоятельства.Пораскиньте умом, чтобы придумать такой способ забастовки, который будетсправедливым и для других членов семьи, если, конечно, это вас не затруднит.Если же вам не удастся придумать ничего подобного, тогда мы советуем вамбастовать, несмотря ни на что. Это может, конечно, доставить неудобства другимчленам семьи (но может также стимулировать их принять на себя некоторуюответственность за помощь вам в решении данной проблемы!); однако мы думаем,что это лучше, нежели изменить вашему внутреннему Я, отказавшись заботиться онем.

Вотнесколько примеров, каким образом родители могут провести частичную забастовку.

Энди (15) и его родители постоянно спорили,когда он должен приходить домой вечером. Родители хотели, чтобы дом запирался вполночь. Энди постоянно пропускал это время, опаздывая иногда на пять минут, аиногда на несколько часов, и мать каждый раз проводила бессонные ночи, потомучто не могла расслабиться, зная, что что-то еще не сделано. Наконец она решилапозаботиться о себе, прекратив эти препирательства. Она не могла заставить себяоставить Энди на произвол судьбы, но все же сказала ему: «Наш дом будет закрыватьсяпосле полуночи. Если к этому времени тебя не будет, то я оставлю твой спальныймешок на крыльце в надежде, что меня не будут беспокоить до утра».

Каждый раз, когда Линда (14) убегала издома, родители очень беспокоились о ней и испытывали болезненное чувствонеуверенности, вернется ли она. Они пытались разыскивать свою дочь и через еедрузей умоляли ее вернуться домой. Однако со временем отец начал все больше ибольше возмущаться тем, что его вынуждают столь часто проходить через этимучительные испытания; он понял также, что все это несправедливо по отношению кнему и его жене. Отец сказал дочери: «Линда, каждый твой побег из домастановится для меня настоящим испытанием. В следующий раз, когда это случится,я хочу на три дня полностью отдохнуть и от тебя, и от всех треволнений. Я хочу,чтобы по крайней мере в течение этого времени ты не появлялась дома».

На протяжении нескольких месяцев родителиПита (15) делали все, до чего только могли додуматься, чтобы «помочь» своемусыну, который пропускал занятия в школе, плохо учился, очень поздно возвращалсядомой по ночам, приводил посторонних людей домой, пока его родители были наработе, и т. д. Мальчик грубил родителям и игнорировал их, ни в чем не помогалсвоей семье. Родители пытались выяснить у него, с чем же дело, что егобеспокоит; они водили его к разного рода консультантам, ходили на школьныесобрания, чтобы составить для него такие учебные планы, которые могли бы емупонравиться. Но ничто из того, что они делали, не давало видимого эффекта.Наконец отец Пита устал от всего этого. Он решил, что не прочь предоставлятьПиту кров и пищу, но не будет больше вкладывать в заботу о сыне всего себя —свой интерес и внимание — без какой-либо отдачи с его стороны. Поэтому отецсовершенно перестал разговаривать с Питом. Мальчик был очень удивлен этим, и,для того чтобы вернуть расположение отца, он впервые для всех окружающихпредпринял шаги к своему исправлению.

Тони (16) буквально сводил мать с ума своимповедением: он буянил дома (если ему не нравилось, что говорили родители, онломал мебель), употреблял и, возможно, продавал наркотики, которые хранил дома,постоянно включал громкую музыку и часами пропадал в ночное время. Однажды матьспросила себя, почему она вкладывает так много сил в свои отношения с ребенком,тогда как Тони не обнаруживает никаких признаков того, что ценит ее илинуждается в ней. Она сказала сыну: «Тони, я отдала тебе отдельную комнату, хотяв то же время я всегда сама хотела иметь комнату для занятий шитьем. Мне быхотелось знать, что ты не против, чтобы я оставалась твоей матерью, но если яне буду видеть никаких признаков этого, то заберу у тебя эту комнату. Япеределаю ее в комнату для шитья».

Этимичастичными забастовками вы предельно ясно заявляете, что хотите изменитьситуацию. Если вы следовали всем нашим рекомендациям, то, постепенно подводяребенка к такого рода изменению, вы были предельно справедливы, настойчивы и суважением относились к его или ее правам. Если вы не получаете положительногоответа на это свое заявление, то значит пришло время для более общейзабастовки, Которая предполагает определенный разрыв отношений с ребенком.

Первый шаг втакого рода забастовке является самым трудным: он состоит в том, чтобы решить, какую разновидность разрываотношений вы сможете и захотите использовать. Он труден потому, что самамысль «бросить моего ребенка», может означать для вас, что вы оставляете его,беспризорного, на произвол судьбы,— а никто из нас не хочет этого делать. Темне менее восприятие детей как беспомощных и беспризорных является одной изродительских привычек, вызывающих сразу же столько тревог, что мы советуем вамнесколько иначе посмотреть на то, что вы собираетесь сделать. Спросите себясовершенно серьезно: «Как бы я вела себя, если бы мой ребенок, поступающийтаким вот образом, был моим ровесником и жил бы в моем доме?», «Как бы я велсебя, если бы моему ребенку было девятнадцать лет?» Затем поступайтесоответственно ответам на эти вопросы, относитесь к вашему ребенку так, как выотносились бы ко взрослому человеку.

 

Существуетнесколько разновидностей разрыва отношений с ребенком, на которые вы можетепойти.

Вы можете сделать так, чтобы ваш ребенок жилс родственником.

Сын мистера и миссис А. (16) совершенноотбился от рук. Родители сказали ему, что он может провести лето на ранчосвоего дяди, зарабатывая там себе на жизнь, и хотя последнюю неделю он вел себялучше,— это все, что они могут ему предложить.

На основаниизакона, действующего в большинстве штатов, родитель может предоставлятьнесовершеннолетнему ребенку свою поддержку в той форме, которую посчитаетнужной. Вы вовсе не обязаны оказывать эту поддержку именно там, где живетесами.

Вы можете отправить вашего ребенка вшколу-интернат.

Если выможете позволить себе это, а ребенок соглашается на такой вариант, то для васон может быть хорошим решением. Если же ребенок не хочет этого, то ситуациястановится уже иной. По закону вы имеете полное право отправить его (ее) винтернат, поскольку обладаете полномочиями принимать такого рода решения завашего несовершеннолетнего ребенка.

Однакошколы-интернаты часто отказываются зачислять учащихся, которых отправляют тудапротив их воли.

Вы можете разрешить вашему ребенку жить вдругой семье.

Эрик (16) считал, что родители друга,старшая сестра которого стала взрослой и уехала, освободив одну из комнат,—«старики что надо». Эрик договорился с матерью приятеля о том, что сможет житьу них и платить из тех денег, которые он зарабатывал после занятий в школе, по15 долларов в неделю за комнату и стол. Родители Эрика согласились на это.(Через четыре месяца Эрик захотел вернуться домой, и его родители не былипротив. Он стал совершенно другим человеком!)

Дети частознают те семьи, которые хотели бы принять их к себе — иногда за какую-то плату,а иногда и бесплатно. А возможно, и вы знаете семью, в которой существуетпроблема, подобная вашей, и которая была бы не прочь обменяться детьми.

Этаразновидность решения, когда ваш ребенок живет с другой семьей, не имеющей свашей родственных связей, имеет очень важное преимущество. В этом случаеребенку совершенно ясно, что надо вести себя так, чтобы у этой семьи непропадало желание жить вместе с ним или с ней. Почти наверняка ребенок знает,как добиться этого, а практическое следование такой линии поведения являетсяпрекрасной подготовкой ко взрослой жизни.

Вы можете жить отдельно от вашего ребенка,но продолжать оказывать ему или ей определенную материальную поддержку.

У Марсии (16) был приятель и свой кругобщения за пределами семьи, и она практически не контактировала со своейматерью за исключением тех случаев, когда конфликтовала с ней. В сложившейсяситуации мать чувствовала себя совершенно несчастной, а Марсия была настроенапротив того, чтобы вообще оставаться жить дома. Они обсудили создавшеесяположение, и мать Марсии решила выдавать дочери по 100 долларов каждый месяц дотех пор, пока ей не исполнится восемнадцать лет, предоставив ей право самойрешать, где ей жить.

Вы можете заявить властям, занимающимсянесовершеннолетними, что ваш ребенок вышел из-под родительского контроля и чтовы хотите, чтобы его или ее отдали под опеку суда, и не будете больше жить свашим ребенком.

Власти,занимающиеся несовершеннолетними (в том числе и полиция), могут попытатьсясделать так, чтобы вы изменили свою точку зрения; они могут даже заявить вам,что предлагаемое вами невозможно. Хотя в общем-то это вполне возможно. Можетбыть, вашего ребенка поместят на время в учреждение для такого роданесовершеннолетних детей, конечно же, обязав вас при этом оплатитьсоответствующие расходы. Однако чем ближе к 18-летнему возрасту ваш ребенок,тем меньше энтузиазма будут испытывать власти по поводу того, чтобы делатьнечто подобное.

Вы можете просто-напросто выставить вашегоребенка вон.

Если всоответствии с законом ваш ребенок является взрослым либо по возрасту (вбольшинстве штатов этот возраст составляет восемнадцать лет), либо будучиосвобожденным от родительской опеки (например, но причине женитьбы илизамужества или же того, что у него или у нее есть ребенок), тогда даннаявозможность полностью соответствует вашему законному праву. Если же ребенок ещене достиг совершеннолетия, подобные действия будут незаконными, и мы несоветовали бы вам предпринимать их, точно так же, как мы не советовали бы вамехать со скоростью 60 миль в час там, где скорость ограничена 55 милями.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры