С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Ваш беспокойный подростокСкачать


Автор: Байярд Дж., Байярд Б.

Вы получитесчет за междугородный телефонный разговор, которого у вас не было, и почувствуете эмоциональный сигнал.

Как тольковы ощутите этот эмоциональный сигнал, вспомните: вашей задачей является заботао самом этом переживании — и в качестве первого проявления такой заботыповернитесь к ребенку и вновь обратитесь к нему или к ней с вашим вежливымтребованием:

Барбара, не будешь ли ты так добра убратькухню?

Вполневозможно, ребенок не испытывал особого удовольствия, когда вы впервыепроделывали второй шаг. Мы считаем, что все люди — и взрослые, и дети —чувствуют себя очень неловко, когда говорят «нет» в ответ на справедливое,дружелюбное, настойчивое заявление, подобное тому, что вы высказывали на второмшаге. Даже если ребенок вовсю петушился и противился тому обращению, котороесодержалось во всех ваших двадцати предложениях, вы можете быть уверены: емуили ей это не доставляло удовольствия. Когда же этому снова придет черед, тоуже на втором или третьем повторе ребенка может осенить мысль, что еще немного— и все повторится вновь. Ваш ребенок, скорее всего, подумает: «О, нет, мывот-вот начнем сначала!» — и вполне может выбрать то, чего хотите вы, нежелиопять испытывать все те нелегкие и, вероятно, отягощенные ощущением собственнойвины переживания — если только вы дадите ему или ей возможность сохранить приэтом свое лицо. Это одна из причин, почему мы просим вас оставаться вежливым иненапряженным, так чтобы ребенок знал: после его согласия сделать то, что отнего требуют, вы не будете праздновать победу, торжествовать над ним. Вместоэтого следует дать понять ребенку, насколько вам нравится, когда о вашемжелании проявляют заботу:

Ребенок: Я знаю, знаю, знаю; ты хочешь,чтобы кухня была убрана! (Собирается заняться этим.)

Вы: Мне действительно нравится, когда тыделаешь это.

Вы: … и я очень хотел бы получить деньгиза этот телефонный счет.

Ребенок: Да, папа, я слышу! Я забыл сказатьтебе об этом телефонном разговоре, а деньги — вот они.

Вы: Я так рад, что ты позаботился об этом.

Повторитевторой шаг несколько раз в зависимости от того:

а)обнаруживает ли ребенок какие-либо признаки того, что он готов позаботиться овас, и б) действительно ли вы следовали всем инструкциям второго шага и былипри этом вежливыми, дружелюбными, настойчивыми. Если вы увидите, где именносовершили ошибку, то вновь повторите этот шаг. Проделывайте его до тех пор,пока не будете чувствовать себя совершенно комфортно.

Весьмавероятно, что к тому времени, когда вы завершите все три шага, исходнаяситуация в отношениях с вашим ребенком заметно улучшится. В подавляющембольшинстве тех семей, которым мы смогли оказать помощь, большая частьпозитивных изменений произошла в пределах нескольких недель или даже дней,после того как родители искренне (1) отказались контролировать пункты изперечня событий жизни ребенка, как об этом говорилось в главах 2—4, и (2)начали отстаивать, как мы только что описали, свои права в отношении пунктов изперечня событий жизни родителя.

Если выпроделали все, что мы предлагали вам до настоящего момента, и это дало вамощущение сдвигов к лучшему, то в дальнейшем ваша задача будет заключаться вподдержании и закреплении достигнутого успеха. Вы можете сделать это, следуядвум следующим правилам:

Я буду доверять моему ребенку принимать егоили ее собственные решения, касающиеся пунктов из перечня событий жизниребенка.

Всякий раз, когда я получу эмоциональныйсигнал в связи с тем или иным пунктом из перечня событий жизни родителя, ясделаю что-нибудь, чтобы позаботиться о своем переживании. Мой первый шаг вэтом направлении будет заключаться в том, чтобы сказать ребенку, чего я хочу,используя при этом настаивающее трехчленное предложение.

Мырекомендуем вам познакомиться с двумя последующими шагами, изложенными вследующей главе. Возможно, вам они и не будут нужны, но знание того, что выможете сделать и сделаете, когда потребуется позаботиться о себе, придаст вамнеобходимую уверенность. Если вы определенно знаете, что постоите за себя, то менеевероятно, что вам на самом деле придется делать это.

Если послетого как вы добросовестно проделали шаги 1, 2 и 3, ваша проблема все ещесуществует, то, как мы полагаем, это происходит по двум возможным причинам. (Ив вашем конкретном случае могут действовать обе эти причины.) Первая: вынедостаточно детально и тщательно проработали содержание предыдущих глав, такчто все еще сохраняется значительная неразделенность ответственности между вамии вашим ребенком. Вы можете каким-то образом все еще бороться за то, чтобыконтролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, и, возможно, вы все ещесмотрите на ребенка как на неспособного принимать ответственные решения, илипродолжаете оценивать и осуждать его, или же все еще чувствуете себя пойманнымв ловушку. В том случае, если вы не устраните все это, ваш ребенок вполне можетне испытывать особого желания заботиться о вас.

Если высчитаете, что с вами происходит нечто подобное, то вновь просмотрите предыдущиеглавы этой книги и дайте себе некоторое время, чтобы привыкнуть к тойфилософии, на которой они основаны. В результате вы можете обнаружить: спустянесколько месяцев данный подход начнет работать гораздо лучше.

Втораяпричина, почему эти первые три шага могли не повлиять на проблему, вот в чем:даже теперь ваш ребенок может не верить,что вы действительно будете отстаивать себя. Возможно, вы не былидостаточно тверды, а ваши действия — достаточно понятны ребенку, когда выпредпринимали эти шаги; или, может быть, ребенок был настолько чем-то занят,что не уловил сути происходящего. Или же он чувствует себя настолько безопасно,когда его или ее воспринимают как плохого и безответственного, что просто неможет себе позволить видеть в вас другого, равного себе человека, обладающегосвоими собственными правами и потребностями. В любом случае, как нам кажется,ребенку угрожает реальная опасность вырасти с представлением, что другие людиничего не значат и что он имеет право на заботу окружающих, не давая им приэтом ничего взамен. Эта точка зрения сослужит ребенку плохую службу, когда онвыйдет во взрослый мир, и вы сделаете ему настоящее одолжение, если предприметедалее следующие шаги и предоставите возможность научиться тому, как быть равнымсреди равных.

Давайтеперейдем теперь к рассмотрению последующих шагов, исходя при этом из такогопредположения: вы основательно и искренне потрудились над предыдущими главамикниги, но по той или иной причине вашребенок все еще не понял того факта, что вы — живой человек, обладающий своимисобственными переживаниями и желаниями, и что вы будете заботиться о себе.

 

Глава 9. Продолжаем настаивать на своём

Вы толькочто предприняли первую серьезную попытку позаботиться о себе, поскольку былизатронуты пункты из перечня событий жизни родителя. Вы сделали это, сообщивребенку настолько ясно, насколько смогли, чего вы хотите. Эта попытка не решиладля вас проблемы, и теперь вы почувствовали необходимость найти какой-то другойспособ, позволяющий вам позаботиться о себе.

В этой главемы пойдем в несколько ином направлении. Мы попросим вас проделать некоторыефизические действия, а затем применить их к вашему ребенку, с тем чтобыпозаботиться о себе. Как и в предшествующих Как и в предшествующих главах,вновь подчеркиваем: забота о себе в данном случае предполагает в значительнойстепени также и заботу о ребенке.

Перед темкак приступить к четвертому шагу, приготовьте себя к продвижению в этом новомнаправлении, проделав прием «Миннесотского Толстяка».

Миннесотским Толстяком звали одного пожилогочемпиона по бильярду, который однажды на протяжении многих часов состязался соспособным молодым соперником. Они проиграли всю ночь напролет, и, наконец, ужепод утро оказалось, что ни один из усталых, со слезящимися глазами, вспотевшихи выпачканных мелом игроков не может выиграть. Положение было явно безвыходным.И в этот момент Миннесотский Толстяк на несколько минут оставил игру иотправился в мужскую комнату. Там он спокойно вымыл лицо и руки, смочил ипричесал волосы и переоделся в свежую сорочку, которая оказалась у него послучаю. Затем он вернулся к игре и, освеженный физически и психически, выигралее.

Вынаходитесь сейчас в ситуации, в чем-то сходной с той, в которой оказалсяминнесотский толстяк. Вы долго бились над проблемой, связанной с вашим сыномили дочерью. Только что вы отстаивали свою позицию, которая, как вы надеялись,должна была позволить вам решить эту проблему, а она так и не разрешилась. Всяситуация в целом может казаться вам тупиковой. Следовательно, пришло время дляпаузы миннесотского толстяка. Сделайте ее, проведя некоторое время абсолютновне ситуации общения с вашим ребенком; по крайней мере на несколько часовзаймитесь чем-нибудь, что доставляет вам подлинное удовольствие, так чтобы втечение всего этого времени вы были бы настолько поглощены этим приятным занятием,что даже и не вспоминали о ребенке. Совершите долгую пешую прогулку, или жеотправьтесь на несколько часов или дней к своим друзьям — годится все, что вамзахочется сделать, чтобы привести себя в порядок. Затем, освеженные этойпаузой, сконцентрируйтесь на последующих шагах, которые мы порекомендуем вамдля работы над вашей проблемой.

Если и наданном этапе ребенок все еще упорно продолжает делать то, что относится кперечню событий жизни родителя, то, по-видимому, он или она все еще хочеткомандовать и распоряжаться вами. И очевидно, он или она может делать это,поскольку знает, что именно вас заводит и что именно вы делаете, когда вас темили иным образом заведут. Вы предсказуемы. Нелепо, но весьма вероятно, что одиниз способов, делающих вас предсказуемым, сводится к следующему: если вашребенок достаточно долго упорствует и доставляет вам много неприятностей, выначинаете действовать в точном соответствии с его или ее программой, лишь быдобиться примирения. Четвертый шаг необходим для того, чтобы сформировать увашего ребенка совершенно иное, новое представление, а именно: что бы вы нисказали, вы будете следовать этому вне зависимости от того, сколько усилийприложит он, вынуждая вас спасовать. Другими словами, его прежний прогноз отом, как вы будете себя вести, должен оказаться ошибочным.

Мы полагаем,что крайне важно дать возможность ребенку познакомиться с вашим новым, донекоторой степени непредсказуемым Я. Поэтому нам очень хотелось бы, чтобы,прежде чем внимательно изучить следующий шаг, предлагаемый в данной главе, вы приготовились проделать некоторыезабавные поступки, которые помогут вам стать более смелым, непредсказуемым,непосредственным и чудаковатым человеком.

То, что донастоящего времени происходило между вами и вашим ребенком, по-видимому,достаточно точно отражено в следующих положениях:

Ваш ребенок совершает с трудомконтролируемые, непредсказуемые, сумасшедшие выходки, а вы оказываетесь в роли обеспокоенного и за все отвечающегочеловека.

Разговариваядруг с другом, вы оба концентрируете внимание только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как онвоспринимает и переживает происходящее; все то, что вы делаете, хотите и переживаете, либо вовсе не играет никакойроли, либо играет очень незначительную роль в ваших разговорах.

Выпроявляете беспокойство о том, что собирается делать ваш ребенок, а ваш ребенок совсем не беспокоится о том,что будете делать вы, потому что онвидит в вас сложившегося, полностью предсказуемого человека, который известенво всех отношениях.

Давайте хотябы частично изменим эту ситуацию, поставим вас обоих в более равные отношения.

Вот как мыпредлагаем вам сделать это.

Вообразите,что на протяжении многих лет вы жили в группе каторжников, закованных в кандалыи скованных одной цепью. В этой группе вы так долго выполняли одно и то же, чтотеперь уже даже не можете воспринимать ситуацию, свои обязанности, другихзаключенных, справедливость или несправедливость происходящего, но простофункционируете, выполняя с тупым упорством автомата те задачи, которые, как выдумаете, вы должны выполнять. Теперь представьте, что вас внезапно освободили.Физически вы находитесь все еще в той же самой ситуации, но теперь свободны,вольны остаться в ней или же выйти из нее, выполнять одни и те же привычныедействия или же заняться чем-то новым — словом, как свободный человек, вывольны пересмотреть всю свою ситуацию. Посмотрите теперь на свою жизнь кактакой свободный человек и начните снова и снова обращаться к самому себе соследующими словами:

Я свободна поступать, как хочу; что же яхочу сделать прямо сейчас — в течение следующих пяти минут?

Побегать?

Поговорить?

Прилечь и отдохнуть?

Немного потанцевать?

Посмотреть, сколько разных цветовых тонов ямогу увидеть, не меняя своего положения?

Ничего не хочу?

Я свободен поступать, как хочу; что же яхочу сделать в течение следующих нескольких недель или месяцев?

Купить пишущую машинку?

Поиграть на фондовой бирже?

Похудеть на двадцать фунтов?

Заняться резьбой по дереву?

Я свободен поступать, как хочу; что бы ясделал, если бы был немного чудаковатым?

Побегал на четвереньках?

Стал бы менять места работы?

Слушал пластинки всю ночь?

Похохотал?

Когда выбыли маленьким ребенком, у вас, несомненно, появлялось множество соображении отом, что вам хотелось бы сделать. Способность размышлять подобным образом у васвовсе не утрачена; она всегда в вашем распоряжении.

Я свободен поступать, как хочу: что бы ясделал прямо сейчас, если бы мне было всего пять лет?

Вытянулся вверх и посмотрел, могу ли якоснуться потолка?

Побегал в струях садового разбрызгивателя ипродрог?

Нырнул в сугроб в купальном костюме? (Одиниз авторов книги проделал именно это.)

Убежал от моих детей на несколько дней? (Да,один из нас сделал это тоже.)

Отвечая наэти вопросы, постарайтесь не ограничивать себя, и пусть ваши ответы будутнастолько сумасшедшими, насколько возможно. Затем отберите самые сумасбродныепоступки и совершите их. Следующие придуманные нами примеры показывают, как всеэто можно проделать:

Однажды ваш сын Тони является домой послетрех часов ночи. Он пробирается в дом насколько возможно тихо, так как нехочет, чтобы его поймали за этим и отругали: «Тебя ждали дома к двенадцати»,«Ты пришел слишком поздно», «Где ты был?», «Теперь ты будешь сидеть дома».Открыв входную дверь, он с удивлением слышит зажигательную мексиканскую музыку,а потом видит, что вы, лежа на полу, что-то увлеченно пишете в окружениикаких-то бумажек, грязных кофейных чашек и магнитофонных кассет. «Что тыделаешь?» — выпаливает он (чуть ли не впервые он спросил вас, что вы делаете).«Я решила не ложиться спать до тех пор, пока не выучу все испанские слова,которые встречаются в моих записях».

По пути на работу, как всегда, везете дочь вшколу. На перекрестке вы обычно поворачиваете налево, но на этот раз делаетеповорот направо. «Папа, куда ты едешь?» — спрашивает дочь с недоверием (чуть лине впервые она спросила вас, куда вы едете). А вы говорите: «Попробую сократитьпуть, проехав по Ривер Роуд. Я загадал расстояние и хочу посмотреть, насколькобыл точен».

Ваша дочь Марсия уже несколько раз запоследние полчаса пыталась войти в ванную комнату и каждый раз замечала, что вывсе еще там. «Мама, что ты там делаешь?» — наконец говорит она (чуть ли невпервые она спросила вас, почему вы так долго принимаете ванну). «Я принимаюпенную ванну и ем омлет с воздушной кукурузой, который я себе сделала»,—говорите вы.

Все это«чуточку сумасшедшие» поступки; мы просим вас совершать их побольше ифактически выработать у себя привычку делать их постоянно. Количество такихпоступков должно быть ограничено только вашей способностью придумывать их; мыже обнаружили, что если однажды вы смогли придумать несколько подобных причуд,то они затем все с большей и большей легкостью начинают приходить вам в голову.Проделывать их настолько забавно, что, начав как-то раз, легко привыкнутьсовершать их не только в отношении вашего ребенка, но и для себя, так как онидоставляют удовольствие сами по себе.

То, что выподобным образом «сходите с ума», вносит коррективы в баланс происходящегомежду вами и вашим ребенком, так что:

По крайнеймере, часть времени вы позволяете себе трудом контролируемые, непредсказуемые,сумасшедшие выходки, оставляя роль обеспокоенного и за все отвечающего человеказа вашим ребенком, если, конечно, он или она захочет принять ее.

По крайнеймере часть того времени, когда вы разговариваете с ребенком, вы обаконцентрируетесь на том, что выхотите, как вы поступаете, как вы воспринимаете и переживаетепроисходящее.

По крайнеймере часть времени вы совершенно неиспытываете беспокойства. Если же у кого-то и возникает какое-либобеспокойство, то у вашего ребенка,гадающего, что же вы выкинете в очередной раз, поскольку он или она начинаетвидеть в вас непредсказуемого человека. Как человек, вы всегда былинепредсказуемы, но ребенок не знал этого, и обнаружить в вас такую особенность— одно из самых приятных открытий для него или нее. Ваш ребенок не знает о васвсего, не знает вас во всех отношениях. И как вы сами заметите, проделывая этотшаг, вы также не знаете себя полностью,а обнаружить в себе какие-либо возможности для нового поведения столь жеприятно.

Знакомясь сглавой 5, вы уже начали делать все это. Тогда мы просили вас сформировать усебя привычку советоваться с собой по поводу того, что вы чувствуете, чтохотите сделать, каким стать, что иметь. Мы просили вас проделывать забавныедействия и каждый раз в течение дня выражать вашего внутреннего сигнальщика спомощью спонтанных Я-высказываний: «Я чувствую», «Я люблю», «Я хочу» и «Ясобираюсь делать».

Теперьпришло время развить и усилить все это. Если вы серьезно проработаете данныйшаг, то обнаружите, что подобная привычка обременяет вас все меньше и вы всеболее спокойно говорите в этой манере с вашим ребенком, его друзьями и даже ссоседями, покупателями в магазине и вашими родственниками.

Обратитевнимание, мы не требуем, чтобы вы совершали что-либо, что может повредитьдругим людям. Мы всего лишь просим вас сделать то, что принесет вам ощущениебольшего счастья, большей свободы и уверенности в том, что вы сможетепозаботиться о ваших собственных желаниях.

Когда вы вдостаточной степени напрактикуетесь в спонтанности и непредсказуемости, чтобычувствовать себя вполне спокойно, поступая подобным образом, переходите кчетвертому шагу.

 

Четвертый шаг

Теперь вашазадача состоит в том, чтобы упрочитьдоверие к вашему слову и доказать ребенку: если вы говорите, что что-тосделаете, то вы сделаете это непременно. На четвертом шаге мы начнем подготовкук тому, чтобы, в том случае, если серьезные проблемы в отношениях с ребенком ненайдут своего решения, использовать, пока дело не зашло слишком далеко, методконфронтации и ультиматума, родительскую забастовку. Но прежде чем переходить кэтим действительно ультимативным мерам, крайне важно добиться, чтобы ребенокповерил: все, что бы вы ни сказали, вы обязательно сделаете. С серьезнымзаявлением о вашем намерении «бастовать» стоит выступать только в том случае,если ваш ребенок считает, что вам действительно можно верить. Если же вывыдвигаете этот ультиматум, а ребенок думает, что на самом деле вы ненамереваетесь привести его в исполнение и можете уступить, спасовать, то он илиона начнет с вами своего рода игру, балансируя на грани между войной и миром.Он будет продолжать совершать проступки хотя бы для того, чтобы посмотреть,собираетесь ли вы приводить в исполнение свой ультиматум. С другой стороны,если ребенок очень хорошо знает, что это действительно ультиматум, потому что вы всегда делаете то, что обещаете сделать,тогда он или она может с полной ответственностью выбрать: либо принятьультиматум, либо отклонить его — со всеми вытекающими из этого решенияпоследствиями.

Такимобразом, этот шаг представляет собой подготовку к ультиматуму, предназначеннуюдля того, чтобы упрочить у ребенка уверенность: на вас можно положиться; а то,что вы говорите, вы сделаете.

Мы просимвас привести вашему ребенку серию соответствующих эффективных и наглядныхсвидетельств или подтверждений.

От васпотребуется известная смелость и изобретательность; но все это может быть изабавным. Вот как это делается.

Во-первых, выберите какую-нибудьнебольшую частную ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Этаситуация необязательно должна быть связана с проступками вашего ребенка, хотя итакое возможно. Пусть это будет чем-то не очень значимым, но случающимся достаточночасто таким, как:

Кто-то постоянно оставляет зубную пасту нараковине, вместо того чтобы убрать ее в ящик.

Когда все собираются за ужином, дети всякийраз устраивают шумные споры.

На ступеньках лестницы на второй этаж всегдаваляется то одно, то другое, так что я боюсь споткнуться и упасть, когдаподнимаюсь или спускаюсь по лестнице.

Во-вторых, используйте все вашевоображение, чтобы придумать что-нибудь, что вы могли бы сделать, если подобноеповторится вновь. Однако придуманное вами должно отвечать следующим условиям:

а) Онодолжно улучшать ваше самочувствие и ослаблять эмоциональный сигнал отпроисшедшего.

б) Оно недолжно никому приносить вреда, а также не должно быть направленонепосредственно на вашего ребенка.

в) Оно можетбыть немного странным — безрассудным, чрезмерным, неожиданным или ошеломляющим.

г) Онодолжно быть достаточно эффектным и наглядным, чтобы окружающие и особенно вашребенок непременно обратили на него внимание.

д) Онодолжно находиться в некотором отношении с тем происшествием, которое досаждаетвам, но при этом в самом происшествии никого не надо обвинять, или, другимисловами, никому не следует уделять отрицательное внимание.

е) Онодолжно быть чем-то таким, что вы вполне можете от начала и до конца проделатьсами.

Вот,например, что вы могли бы сделать в связи с упоминавшимися выше досаднымипроисшествиями:

Написать зубной пастой на зеркале в ваннойкомнате большое объявление: «Я хочу, чтобы пасту убирали!»

Взять свою еду и приборы, торжественно ицеремонно расставить все на подносе, отнести его в свою спальню и закрыть засобой дверь, чтобы тихо и мирно поужинать в одиночестве.

Взять все, что вы обнаружите на ступеняхлестницы, и зашвырнуть в подвал или на крышу дома или в ванну. (Эти действияраспространяются не только на одежду вашего ребенка, но на любую одежду,оставленную на лестнице.)

Мы поговоримболее подробно о разновидностях тех действий, которые вы можете совершать,после того как станет ясно, что следует делать с самими этими действиями.

Когда выпридумаете нечто, что вам хотелось бы сделать, придержите это в уме, а затем:

В-третьих, как только данноепроисшествие случится в очередной раз, объявите вашей семье, чего вы хотите,сделав это в форме спокойного, ненапряженного Я-высказывания, в котором нетслов «вы», «ты».

Я хотела бы, чтобы зубная паста хранилась вящике.

Я на самом деле хочу, чтобы за ужином царилмир и была дружелюбная атмосфера.

Я хочу, чтобы на лестнице не валялись вещи.

Это своегорода разновидность мини-утверждения того, что на ваш взгляд, являетсясправедливым.

В-четвертых, подождите до тех пор, покаситуация не повторится вновь (вы должны быть достаточно уверены в том, чтоименно так и произойдет).

В-пятых, повторите для вашей семьи, чеговы хотите в данной ситуации, и на этот раз скажите,что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите.

Я на самом деле хочу, чтобы зубная пастахранилась в ящике. Если этого не будет, то я напишу об этом зубной пастой назеркале.

Я действительно хочу, чтобы за столом царилимир и спокойствие. Если этого не будет, я заберу свою еду в спальню и поужинаютам.

Я хочу, чтобы на лестнице ничего невалялось. Если я обнаружу, что она чем-то завалена, то все, что на ней найду,брошу в ванну.

Здесь вы,возможно, скажете себе: «Если я хочу, чтобы ванная комната была чистой иаккуратной, то нелогично размазывать зубную пасту по зеркалу». Верно, этонелогично, если принимать в расчет лишь довольно узкую перспективу обеспечениячистоты в ванной комнате. Но ведь ваша цель не сводится к чистоте ваннойкомнаты, и с учетом этой широкой перспективы другие, более узкие представленияо логичности могут в свою очередь оказаться нелогичными. Старайтесь не попастьв плен представлений о логичности, постоянстве, последовательности,согласованности и т. д. своих действий. Зубная паста — всего лишь средство дляупрочения в глазах ребенка того факта, что вы действительно существуете испособны держать свое слово.

В-шестых, подождите, пока ситуация невозникнет вновь (а после вашего последнего заявления ее повтор можно почтигарантировать). И, когда это произойдет, сделайте то, что вы обещали сделать.Проделайте это с удовольствием.

И в седьмых, если вы почувствуетерадостное возбуждение и даже прилив сил в тот момент, когда будете проделыватьвсе это, то данный шаг следует расценивать как успешно завершенный. Ведь то,чего мы хотим достичь,— это переживания свободы(вы не находитесь в ловушке, созданной ребенком или ситуацией), компетентности (вы можете позаботиться осебе) и радостного возбуждения(вполне уместно чувствовать себя веселым и нестесненным, поскольку вы свободныи способны действовать).

Теперьрассмотрим вопрос о том, что же именно вы можете избрать в качестве своихвозможных действии.

Выбирайтето, что вы можете сделать для того, чтобыпочувствовать себя лучше. Не делайте это с целью преподать урок вашемуребенку, свести с ним или с ней счеты, заставить его или ее сделать что-либо.Выберите что-нибудь, что вы можете сделать для себя, а затем на какое-то времязабудьте об этом.

Убедитесь:то, что вы решили сделать, направлено скорее на вещи, нежели на людей; и когдапридет время действовать, вы твердо и уверенно, без колебания осуществитезадуманное. На этом шаге мы просим вас предпринять физическое действие, которое(в зависимости от того, как оно проделано) может оказать одно из двух оченьразличных влияний на окружающих вас людей. Если вы реализуете его импульсивно,будучи рассерженным или расстроенным, или если вы направляете его на другогочеловека или на принадлежащее ему имущество, то оно может побудить других кответным действиям и даже проявлению насилия против вас. Если вы совершаетедействие уверенно, твердо, обдуманно, так, что всем ясно: то, что вы делаете,имеет определенную цель и проводится вами с ощущением морального права. И еслиэто действие не посягает на права другого человека или на его собственность, тооно может побудить и окружающих вас людей также вести себя с большейответственностью. В этом заключается одна из причин, почему мы просим васникогда не применять по отношению к ребенку мер физического воздействия. А есливы все же решите совершить действие, затрагивающее его или ее имущество, тозаранее ясно и определенно скажите ребенку: вы намереваетесь поступить так,убедившись, что само это действие представляется вам справедливым. Если выбудете поступать данным образом, то, скорее всего, не вызовете ответногонасилия.

Убедитесь,что каждый из тех поступков, которые вы решили совершить, является конкретным иодноразовым действием, а не долговременной возобновляющейся деятельностью. Намдоводилось видеть родителей, попадавших в затяжные споры с детьми, когда ониговорили что-нибудь вроде этого: «Если ты не будешь работать в саду, я не будустирать белье». Ребенок отвечает на это: «Если ты не будешь стирать белье, я небуду работать в саду» — и ситуация перерастает в перепалку. В результате нистирка, ни работа в саду не делаются на протяжении долгого времени, и вашевозмущение нарастает. Сделайте же так, чтобы ваше действие было одноразовым икак бы подводящим черту под данным происшествием. Теперь, если беспокоящая васпроблема возникает вновь, вы свободны решать ее каким-нибудь новым способом. Адо тех пор, ослабив досаждавший вам эмоциональный сигнал, можете заниматьсясвоими делами.

Если сад не будет убран к четырем часам, мнебудет неприятно быть на людях, и, когда вечером соберутся гости, я наденумаску.

Каждый свойпоступок такого рода сделайте настолько странным и драматизированным, насколькоэто будет приемлемым и удобным для вас. Мы не можем сказать, насколько далекоследует заходить в данном направлении, поскольку степень странности итеатральности подобных поступков в значительной степени зависит от того, каковасложившаяся в вашей семье атмосфера и каков ваш собственный жизненный стиль. Всемье, где в целом преобладает атмосфера деликатности, вежливости исдержанности, весьма незначительные, лишь слегка драматизированные поступкимогут иметь большое влияние на ребенка. В другой семье, скажем, в той, гдечетверо или пятеро детей и один родитель и дети верховодят и открытораспоряжаются им, может потребоваться гораздо более драматизированноеповедение, для того чтобы привлечь их внимание. Например:

Миссис И. всегда была очень тихой искромной. Для ее семьи вполне драматизированным событием был случай, когда вприсутствии всех она объявила, что возьмет лишний кусочек масла для своейпорции печеного картофеля, а затем так и сделала.

Миссис Б. сказала своей семье, чтособирается сбежать на три дня. Затем она собрала чемодан и уехала.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры