С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Ваш беспокойный подростокСкачать


Автор: Байярд Дж., Байярд Б.
Байярд Роберт Т

Байярд Роберт Т., Байярд Джин

"Ваш беспокойныйподросток"

 

К ЧИТАТЕЛЮ



Прошлочетыре года с момента выхода в свет первого издания книги Роберта и ДжинБайярдом на русском языке. За эти годы очень многое изменилось в нашей жизни.Одни проблемы исчезают в ней без следа, другие, новые проблемы появились. Есть,однако, определенный круг «вечных» человеческих забот, остающихся в нашейжизни, что бы вокруг ни происходило. Это детско-родительские отношения,трудности и конфликты. В этом смысле книга Р. и Дж. Байярдов, адресованнаяродителям, не может устареть: всегда будут семьи с детьми-подростками, и всегдабудут в их числе такие, где родители «дошли до ручки» и уже не знают, что имделать со своими «беспокойными» подростками», и будет ли когда-нибудь конец всемуэтому «семейному аду».

Книги дляродителей бывают разные. Из одних вы можете узнать много нового, они расширяютваш кругозор, обогащают вас сведениями из философии, психологии, педагогики,медицины. Однако зачастую подобные знания не могут найти непосредственногопрактического применения в ваших взаимоотношениях с детьми. Прочитав такиекниги, вы узнаете, как родителям следует относиться к тем или иным семейнымситуациям.

Но вот чтовам делать сегодня с вашим сыном (вашей дочерью)?

На этотвопрос в таких книгах, как правило, ответа нет.

Есть,однако, книги для родителей совершенно иного рода. Эти книги можно назватьсвоеобразными «ноу хау» (от английского «знаю как»). В них содержится не простоинформация-знание, но также информация, организующая ваше поведение, вашеобщение, вашу жизнь.

Такие книги(а их обычно называют практическими руководствами) — довольно редкое явление.Написать практическое руководство гораздо сложнее, нежели обычную книгу; чтобыоно оказалось реалистичным и действенным, необходим большой, обобщенный иопределенным образом систематизированный практический опыт.

Вам повезло— вы держите в руках настоящее практическое руководство по усовершенствованиюобщения родителей и детей-подростков.

В краткомпредисловии переводчика невозможно, да и не нужно, на наш взгляд, пересказыватьсодержание книги. Чтобы составить о нем представление, достаточно заглянуть настраницу, где представлено ее оглавление. Вместе с тем, есть несколько важныхсоображений, которые все же следует предпослать вашему знакомству с этойкнигой.

Соображениепервое. Книга Р. и Дж. Байярдов — это психотехническое «ноу хау». Такоепрактическое руководство не следует путать с «ноу хау» иного типа. Когда выпользуетесь, например, инструкцией по эксплуатации видеомагнитофона илиповаренной книгой, то такие «ноу хау» помогают вам вносить определенные, какправило, целесообразные изменения в окружающий вас внешний мир вещей. На первыйвзгляд, психотехническое руководство также говорит вам, что и как делать вовне,с другими людьми. Однако в действительности оно предназначено прежде всего дляпреобразования вашего собственного внутреннего мира. Психотехническое "ноухау» — это практическое руководство по самоизменению! Здесь вы, конечно же,спросите: «Зачем мне изменяться, когда меняться должен мой сын? Моя дочь?»

Вот тут-тоследует высказать наше второе соображение. Ответ на ваш недоуменный вопроспарадоксален, но очень прост: согласно представлениям современной психологии ипсихотерапии, для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким,каков он есть — и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То естьдля успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя! «Изменяясь сам,изменяю других» — вот кредо авторов книги. Книгу эту они адресуют отчаявшимся,испробовавшим уже, казалось бы, все средства родителям «беспокойных»подростков. Во, как оказывается, есть еще одно средство. И это, еще неопробованное вами, средство (как вы сможете убедиться сами, поработав некотороевремя с данным практическим руководством) обладает весьма сильным иблаготворным действием. И, наконец, соображение третье.

Мой личныйопыт работы в качестве психолога-консультанта показывает: терпение не относитсяк числу распространенных родительских добродетелей… Нам, как правило, хочетсядобиться немедленных положительных изменений в своих детях. Чудеса, конечно,бывают, но крайне редко; обычно требуются усилия, настойчивость, каждодневная ииногда довольно кропотливая работа, возвращения и повторы, движение шаг зашагом и т. п. Дорогу осилит идущий…

Вашипроблемы в отношениях с детьми складывались годами; и хотя преодолеть возникшиетрудности можно, но… только не за один-два дня, а хотя бы за один-два месяцасерьезной работы под руководством авторов книги.

Завершая этократкое обращение к вам, читатель-родитель, мне хотелось бы пожелать вамдоверия к авторам книги, критичности по отношению к себе, настойчивости вдостижении своих целей и — хотя бы немного чувства юмора. Я совершенно уверен втом, что эти качества в сочетании с опытом Роберта и Джин Байярдов обеспечатчудо в вашей отдельно взятий семье.

С самымидобрыми напутствиями кандидат психологических наук А. Б. Орлов


Предисловие

Если выиспытываете чувство озабоченности или беспокойства в отношении своегоребенка-подростка, то мы рады познакомиться с вами и предложить вам эту книгукак средство, которое облегчит вашу ношу.    

Нечувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходныепроблемы, и весьма вероятно, что некоторые из них — ваши соседи и друзья —совсем рядом. Вы можете и не догадываться о том, что находитесь в такой большойкомпании: в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когдасын или дочь пропускают занятия в школе, или напиваются, или как-либо иначеплохо ведут себя; поэтому даже друзья не склонны говорить о проступках детей исвязанных с ними переживаниях. Выказывая вам свое расположение, они еще могутпри встрече спросить: «Ну а как дети?» - однако ваш ответ сводится, какправило, к тому, чтобы рассказать о социально-приемлемом в поведении детей, аотнюдь не о неповиновении, стычках, ночных возвращениях домой, пропускахзанятий. Для родителя допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, всеравно что получить отрицательную оценку. Все, кого вы знаете, испытывают те жесамые опасения, поэтому каждый предпочитает молчать, переживая наедине чувстваодиночества и отчаяния.

Мы, Боб иДжин Байярд, прошли через все это сами и поэтому у нас особый интерес к темситуациям, в которых родители чувствуют себя как в осаде. Для нас крайне важно,каким из двух путей вы выходите из них. Почти наверняка вы считаете, чтопроблема заключается в поведении вашего ребенка, а ее решение — в том, чтобы,каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя иначе; однако стольже наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед вами проблемой, еслипосмотреть на нее как на возможность изменить что-то в вашей собственной жизни,расширить ее границы, научиться лучше заботиться о ней. В этой книге мырасскажем, как идти вторым путем во благо вам и вашему ребенку.

Мы не всегдачувствовали себя столь уверенно, как сейчас, не знали, как справляться сконфликтными ситуациями. Мы вырастили пятерых детей и за это время совершилипрактически все (как разумное, так и глупое), о чем рассказываем в книге. О томже, что делали наши дети, пусть когда-нибудь расскажут они сами. Уважая ихправо на личную жизнь, мы будем описывать только то, что сами прожили ииспытали, сталкиваясь, подобно родителям, которых мы консультировали, с широчайшейпалитрой детского поведения, на протяжении многих лет расцвечивавшейпереживаниями наши жизни.

Когда мывырастили почти до совершеннолетия двух своих первых детей, нам показалось, чтоу нас еще осталось много нерастраченных отцовско-материнских чувств. (А можетбыть, нам хотелось доказать также, что мы можем быть хорошими родителями и,следовательно, стоящими людьми?) С чувством радости и ощущением новыхгоризонтов мы приняли в семью еще трех детей из Кореи; одному из них былоодиннадцать, а двум другим — по пять лет. К моменту, когда все пятеро выросли истали готовы к самостоятельной жизни, у нас уже была непрерывная тридцатилетняяпрактика воспитания детей.

Напротяжении всего этого времени наш родительский опыт складывался из взлетов ипадений. Были периоды, когда дети «вели себя прекрасно», и тогда мы такжечувствовали себя прекрасно. В другое время они проделывали то, о чемрассказывается в этой книге, и тогда мы были по-настоящему несчастными:обиженными, рассерженными, пойманными в ловушку. Каждый случай такого родавызывал в нас глубокие и очень неприятные переживания. Для Боба они означалипримерно следующее: «Во мне что-то нетак. Я не могу установить добрые и близкие отношения со своими детьми. Они невидят во мне человека». Для Джин это были чувства вины и страха: «Должно быть, я плохой человек. Я должнапосвятить всю свою жизнь детям. А вместо этого я работаю в школе илиподрабатываю где-то еще. Тем самым я обделяю детей, поэтому они и ведут себя нетак, как надо». Долгое время мы стыдились всех этих переживаний и страдалипоодиночке. Много позднее пришло понимание: все это лишь ошибочные стереотипымышления, хотя и поработившие, по нашему убеждению, многих родителей, но тем неменее вполне поддающееся переделке.

Чтобы помочьсебе преодолеть те трудности, которые приходилось испытывать при воспитаниидетей, мы испробовали все, что могли найти и в чем видели хоть какую-нибудьнадежду.

Мы читаликниги о воспитании детей. Некоторые из них были очень хорошими. Однако вбольшинстве книг совершенно не затрагивались мучившие вас переживания вины, тамговорилось лишь о том, что родители должны делать ради своих детей, и мы всеболее убеждались, что наши жизни сами по себе совсем ничего не значат.

Мы годамиводили детей на дорогостоящие психотерапевтические сеансы. Возможно, это вчем-то помогало, но главный и очевидный для нас результат состоял в следующем:наши дети постепенно начинали верить в то, что они — «пациенты», с ними что-тоне так и каждый раз, когда они собираются чего-либо достичь в своей жизни, имнеобходима помощь. Мы же настолько стыдились своих обращений за помощью кконсультантам, что никогда не рассказывали об этой своим родственникам идрузьям.

Мы прошлиспециальный курс обучения, основанный на книге д-ра Томаса Гордона «Тренингэффективности родителя». Здесь впервые мы почувствовали реальную помощь. Этоткурс положил начало нашему становлению как равноправных членов собственнойсемьи и позволил увидеть в детях интересных, разумных и ответственных людей.

Мы изучалипсихологию семейной жизни и психотерапию в университете, получили научныестепени по психологии. Мы начали работать в качестве профессиональныхконсультантов для семей (подростков и их родителей), оказавшихся в кризисныхситуациях. К настоящему времени мы уже имели дело со многими сотнями обиженных,бунтующих, разгневанных, подавленных или упрямых подростков и со многимисотнями их обычно отчаявшихся родителей. Многое из того, с чем приходилосьсталкиваться, было знакомым по собственному личному опыту, и мы чувствовали,что можем понять проблемы и переживания наших клиентов.

 

В ходеработы с кризисными ситуациями в семьях мы заметили, что именно родителиначинали испытывать озабоченность, когда ухудшались семейные дела. Крайне редкок нам обращались за помощью сами подростки. Обычно они делали это для того,чтобы, например, избавиться от пристрастия к наркотикам или алкоголю, но оченьи очень немногие обращались за помощью, чтобы освободиться от дурной компании,привычек лгать, красть, пропускать занятия в школе, сбегать из дома и т. д.Когда дети совершали подобные проступки, именно родители испытывали отчаяние извали на помощь.

Вот почемумы адресуем эту книгу родителям.

Мыразмышляли, трудились, мучились и, как могли, справлялись с трудностями, покавоспитывали своих пятерых детей. Мы прошли через все кульминации уныния инадежд, неприязни и ликования, беспомощности и торжества. Все наши проблемы исвязанные с ними переживания особенно усиливались, буквально достигали апогея,когда каждый наш ребенок становился подростком. Тогда-то и казалось — дальшетак жить невозможно.

Но в одинпрекрасный день — и в этом заключается одна из тех надежд, которые мы хотели бызаронить в сердце каждого родителя,— наша борьба начинала ослабевать. Мызамечали (сначала лишь от случая к случаю), что нам на самом деле становилосьлегче общаться и жить с детьми. В наши отношения проникали юмористическиенотки; сказанное или сделанное детьми подчас поражало нас своей человечностью ипреисполненностью таким пафосом, что мы начинали понимать их и не могли скрытьулыбки, даже если беспокоились и неодобрительно качали головой. Отрадныеминуты, которые приятно удивляли нас, стали случаться все чаще и чаще; детипо-разному, но каждый раз осмысленно давали понять, что любят нас; каждый изних совершал нечто доброе и достойное, чем обычно гордятся родители. И мынаконец-то почувствовали себя в полном согласии со своими детьми.

Сначала мыполагали: все это происходит потому, что дети окончательно повзрослели. Они,конечно, изменились; но только впоследствии мы поняли, что другими стали нетолько они, но и мы сами. Наши дети всегда были и послушными и угодливыми, идобрыми и несносными, и заботливыми и эгоистичными. Повзрослев, они, конечно,во многом изменились, но по мере совершенствования нашего отношения к ним мыпостепенно перестали ждать или хотеть чего-либо от детей (чему они, кстати, такили иначе способствовали). Дети выступали при этом как наши терпеливые учителя,делая все, чтобы избавить, освободить нас от этих ожиданий и дать нам возможностьрадоваться им таким, какие они есть. Мы многим обязаны этому нашему совместномуразвитию, без которого так бы и прожита всю жизнь со своими в чем-то, можетбыть, удобными, но вместе с тем очень косными родительскими предубеждениями.Дети помогли нам открыть новые горизонты и войти в более широкий мир.

Главное, чтоможет сделать, на наш взгляд, эта книга,— побудить вас как родителя увидеть и вконкретной проблеме, и в ваших взаимоотношениях с ребенком в целом не столькодоказательство каких-то изъянов или ошибок ребенка, сколько влияние,побуждающее вас к развитию и изменению и одновременно предоставляющее вамвозможность для этого. Несмотря на душевную боль, вы можете даже приветствоватьэту проблему как один из тех вызовов, которые бросает вам отнюдь не вашребенок, но ваша собственная жизнь.

Непретендуя, конечно, на то, что у нас есть исчерпывающие «ответы», как разрешитькаждую конкретную ситуацию, мы, однако, располагаем большим практическим опытоми неоднократно имели возможность наблюдать состояния счастья и ответственностикак родителей, так и детей. Основываясь на этом опыте, мы можем сказать вам,что, скорее всего, попытались бы сделать, если бы оказались на вашем месте. Мыубеждены, что предлагаемый нами подход (если, конечно, вы будете ему следовать)может привести к существенному и положительному изменению в вашихвзаимоотношениях с ребенком.

Временами,вероятно, он будет труден, даже невыносим.

Он потребуетвнесения некоторых изменений в образ вашего мышления.

Он можетиметь и ободряющий эффект, приносить вам ощущение продвижения и освобождения.

Мыпредлагаем вам начать с того, чтобы провести пару вечеров за чтением этойкниги. Постарайтесь в спокойной обстановке прочитать ее от корки до корки — иосновной текст, и упражнения, и примеры — с тем, чтобы почувствовать ее общийнастрой, который вселит в вас надежду и ощущение того, что все будет хорошо.Затем вернитесь к началу книги и проштудируйте ее содержание шаг за шагом. Мысоветуем работать над книгой последовательно, поскольку делать то, о чемговорится в конце пособия, следует, лишь предварительно освоив и проработав егоранние разделы, что позволит создать некоторый задел или фундамент.

И, наконец,будьте добры и снисходительны к себе. Вы вполне можете рассчитывать на нашепонимание, если не сумеете сделать что-либо из того, что мы вам посоветуем вкниге, потому что нам также многое не удавалось во время тех кризисов, которыеслучались у нас с детьми. Если бы пришлось пройти через все это снова и мызнали бы то, что знаем теперь, мы, без сомнения, последовали бы своимрекомендациям. Однако нам пришлось учиться на собственном опыте — а этонепростое учение. В ходе него было допущено немало ошибок. Мы старались прощатьсебе эти огрехи. Надеемся, что и вы простите себе все, что не сможете сделать;а то, что вам удастся, пусть придаст вам уверенности. Нам хотелось, чтобы послезнакомства с этой книгой вы стали хотя бы немного более самими собой, оказалисьболее способными к творчеству и изменениям, нежели раньше.

Глава 1. Рассмотрим проблему в перспективе

Для васнаступило трудное время. Вы расстроены, обеспокоены, может быть, дажеразгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток. В глазах всего мира вашапроблема может казаться частной, личной и очень незначительной.

У Джоди, по-видимому, совсем нет уверенностив себе. Почти все время она проводит в своей комнате, а во время обеда ей стоиттруда разговаривать с нами.

Но она можетбыть и настолько значительной, что в ее решение оказываются вовлеченнымиокружающие — школа, полиция.

Дэн был задержан полицией за вождение чужоймашины без соответствующего разрешения.

В любомслучае для вас все подобные ситуации представляются значительными, заставляябеспокоиться о том, чем же все это кончится, что он или она сделает в следующийраз; и, возможно, задуматься: как вы сами будете жить с этим человеком до техпор, пока он или она не достигнет взрослости.

То, чтопроисходит в вашей семье, может напоминать любой из следующих случаев, окоторых в своих жалобах рассказывали нам обеспокоенные родители:

Том (14 лет) крадет у нас деньги, спиртныенапитки, ювелирные украшения.

Джэн (13) проводит все свое время вне домаи, если ей захочется, может даже не прийти ночевать.

Он ничего не хочет делать по дому.Устраивает беспорядок в комнате, на кухне, повсюду и не собирается убирать засобой.

Я знаю, что Линда (14) курит марихуану.

Она (12) связалась с ребятами, которыегораздо старше ее; они не знают, чем им заняться, и просто слоняются повсюдукак настоящие бродяги.

Энн (16) уже сделала два аборта. Теперь оназабеременела в третий раз.

Джерри (14) вступил в бойскауты, но, кактолько я заплатил за его форму, он вышел из этой организации. Ложь — вот чего яне могу выносить. Я не могу поверить чему бы то ни было, что Карен (14) выдаетза правду.

Морис (15) не хочет ходить в школу, запоследние два года у него уже несколько недель пропусков.

Мередит (12) была задержана за кражу вмагазине.

Дона (17) всегда хочет быть наедине. Оначасами сидит одна в своей комнате.

Он (16) не хочет быть членом нашей семьи. Онне желает никуда ходить вместе с нами и обычно не хочет даже разговаривать ни скем из нас.

Мой сын (14) убежал из дома, шесть дней онпрожил у своего друга.

Дэйв (13) ругается. Он называет меня такимисловами, которые ни один мальчик не смеет даже произнести в присутствии своейматери.


Все это, естественно, пугает родителей, поскольку означает для нихследующее:

Мои сын или моя дочь становится хуже

И

Я оказался плохим родителем

а также, возможно:

Мой ребенок не любит меня. Люди узнают омоем фиаско. Он одержал верх надо мной. Я обречена вот так жить с этимчеловеком еще три года (или пять, или семь лет), и из этой ситуации нетникакого выхода.

Помимопереживаний, связанных со всеми этими болезненными мыслями, вы, возможно,почувствуете себя совершенно сломленными, потому что может казаться: сосложившейся ситуацией ничего нельзя поделать. Вероятно, вы уже испробовали все,до чего сами могли додуматься, и лишь обнаружили, что ни одно из средств неявляется достаточно долго действующим. Вы пытались дисциплинировать сына илидочь:

Хорошо, теперь тебе придется посидеть дома.

Ты опять одел это, поэтому теперь ты будешьсидеть дома все лето.

Или же выпытались использовать «поощрения»:

Я дам тебе пять долларов, если на этойнеделе ты ни разу не пропустишь школьные занятия.

Я разрешу тебе пойти на пикник, если тыпереоденешься после школы.

Или же выиспользовали обычные для родителей требования и распоряжения:

Энни, ты должна ходить в школу и выполнятьдомашние задания. Если не будешь этого делать, то не сможешь впоследствииполучить приличную работу, ту работу, которую тебе захочется иметь.

Воровать дурно, и ты не должен этого делать.Не смей так вести себя со своей матерью.

Вы,возможно, испробовали строгий надзор:

Я собираюсь разбудить тебя в 6.30, затемотвезу в школу, доведу до твоего класса и заберу сразу же после занятий.

Вы моглирешить, что, возможно, ваш ребенок нуждается в понимании и любви, и попыталисьпоговорить с ним по душам, высказать ему или ей свою озабоченность:

Карл, почему ты это делаешь? Давай обсудимэто. Я люблю тебя.

Вы моглиходить с ребенком на консультирование и в результате обнаружили сначалакратковременное улучшение в его поведении, а затем — вновь ухудшение (или жевообще не было никакого улучшения, или же он отказался ходить на консультации).

У вас могловозникнуть также ощущение, что, поскольку ни одно из предложенных вам обществомсредств воздействия не сработало, что-то не так, должно быть, в вас самих:

«Что же яделаю не так? Где я допустила ошибку»

«Я долженбыл быть здесь, с вами, когда вы были маленькими».

«Может быть,все это происходит потому, что у тебя только я; своим разводом я лишила тебяотца».

И т. д. и т.п.

Для родителявсе это создает крайне болезненную ситуацию. Она травмирует переживаниямиозабоченности, беспомощности, унижения, вины. Именно к этой боли мы обращаемсяв своей книге. И мы хотим сказать вам, что совсем необязательно так мучитьсебя.

Мы убеждены,что если вы по-настоящему проработаете и освоите тот подход, который предлагаетсявам в этой книге, то сможете улучшить свою ситуацию и в то же самое времясделаете максимум возможного, чтобы обеспечить подростку наилучшие условия дляразвития.

На самомделе позитивные моменты могут быть даже в вашей теперешней болезненнойситуации. Чем тяжелее для вас ситуация с вашим ребенком, чем сильнее она васзадевает, травмирует, тем больше сил и энергии вы готовы вложить в ееразрешение и в изменение исходной ситуация. Мы попросим вас испробовать весьманеобычные средства воспитания, изменить в каком-то смысле ваш образ мышления; аэто может, побудить вас проигнорировать наши рекомендации. Однако вашимучительные переживания и ваше отчаяние могут вынудить вас опробовать хотя бынекоторые из этих новых подходов. Поэтому именно отрицательные переживаниябудут той причиной, благодаря которой вы сможете приобщиться к менееограниченному и более счастливому образу жизни — как для вас, так и для вашегоребенка.

Предположимтеперь, что нечто в поведении вашего ребенка-подростка расстраивает вас и выхотите уяснить себе способ действий в данной ситуации. Мы опишем такой способ,включающий в себя пять или шесть этапов, каждому из которых будут посвященыодна или две главы.

Советуем вамсерьезно отнестись к последовательности в изучении этих этапов. Только освоивпервый этап, можно перейти ко второму, ибо любой последующий этап предполагает,что вы в определенной степени освоили содержание всех предшествующих.

Для началажелательно, чтобы вы просмотрели книгу достаточно бегло, так, чтобы получить оней общее представление; затем примитесь за нее основательно, проштудировавэтап за этапом.

Итак, вынаходитесь сейчас в сложной, болезненной стадии, она складывалась постепенно, ив ее возникновении так или иначе принимали участие все члены семьи, поэтому еенельзя разрешить с помощью нескольких поверхностных приемов и техник. С другойстороны, учитывая ваше обещание поработать над этой ситуацией серьезно ипоследовательно, этап за этапом, можно надеяться, что в течение 6—4 недель высами увидите позитивные изменения в существующем сейчас положении дел.Длительные усилия с вашей стороны на протяжении нескольких месяцев, вероятнеевсего, приведут к дальнейшему улучшению.

Перед темкак мы начнем, одно замечание относительно уровней участия родителей в этойработе. Если вы родитель-одиночка, то ваши старания почти наверняка дадутположительные результаты. Если в воспитание ребенка вовлечены двое родителей,то определенное преимущество заключается в принятии ими обоими представленногов книге подхода. Однако если ваш партнер уклоняется от участия в этой работе,то это все же не может помешать вам проделать все в одиночку. В любом случае,как свидетельствует наш опыт, улучшение исходных взаимоотношений с ребенкомзависит от того, насколько искренне и постоянно вы будете проделывать все то,что мы предлагаем в этой книге.

Теперь мыготовы начать. Первый этап работы состоит в том, чтобы успокоить и подбодритьсебя.

Мыобнаружили: работая над улучшением той или иной ситуации во взаимоотношениях сребенком, важно позволить себе поверить в саму возможность такого улучшения — адля этого надо научиться расслабляться, видеть перспективу в вашей ситуации иобретать определенную степень внутренней умиротворенности.

Когда вычувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего,ведете себя импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположнотому, чего вы действительно хотите. Поэтому мы попросим вас потратить сейчаснесколько минут, чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее длядостижения положительного результата. Вы поступите наилучшим образом, еслиначнете действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения ирасслабления.

У вас могутбыть свои способы достижения этого состояния. Возможно, вы, например, регулярнозанимаетесь медитацией или же знаете, что прогулка в несколько миль или полчасаспокойного одиночества приведут к расслаблению и дадут вам ощущение болееширокой перспективы. Может быть, вы регулярно проделываете какие-то упражнения,позволяющие вам вновь обрести свежесть и расслабиться. В этом случае мыобращаемся к вам с просьбой проделать все это перед тем, как вы начнетеработать с книгой, я повторять эти упражнения каждый раз, как только окажетесьв трудной ситуации. На тот случай, если вам захочется испробовать некоторые изнаших способов самоуспокоения, мы включили в книгу несколько упражнений,которые находим весьма полезными.

Они могутпоказаться вам слишком простыми, но это обстоятельство не должно помешать вамощутить на себе: эти упражнения, если вы по-настоящему научитесь их выполнять,могут оказаться очень эффективными и действенными. Мы обнаружили: существуетлишь один фактор, который реально препятствует успешному самоуспокоению, и этотфактор — непонимание, что в самоуспокоение может быть достигнуто произвольно.

Большинстволюдей не осознают, что сами создают собственное настроение и, следовательно,могут его изменять — и что такие изменения вполне естественны и нормальны. Есливы сами себе позволите, то вполне можете привести себя в следующее спокойноенастроение: «В целом все нормально; а теперь давай-ка посмотрим, что же я могусделать с этой проблемой».

Мы видели,как люди проделывали это, и сами делали так, поэтому уверены: и вы это сможете.Для того чтобы успокоить себя, перед тем как начинать непосредственнозаниматься проблемой вашего ребенка, проделайте следующие упражнения:

 

Первое упражнение

Сидя вкресле, попробуйте расслабить все мышцы (за исключением тех, которые нужны длясохранения вашей позы и удерживания книги). Одна из странных привычек,складывающихся у большинства взрослых, когда они оказываются в неприятных илистрессовых ситуациях, состоит в напряжении мышц. Напряженные мышцы неспособствуют выходу из отрицательной ситуации, напротив, они как бы еще сильнеезамыкают вас в ней. Вот почему следует усвоить прямо противоположную реакцию:расслаблять мышцы во всех тех случаях, когда возникает дискомфорт или стресс.Делая это, мы окажемся в гораздо более лучшем положении, чтобы разрешить илиизменить появившуюся проблему.

Практикуяэту реакцию, вы сможете почти полностью расслабиться за одну-две секунды.Однако если вы сочтете все это лишь пустой тратой времени, то мы почтигарантируем, что и в дальнейшем вы будете считать этот навык незначимым. Скореевсего, попробовав один или два раза расслабиться, вы потом совершенноперестанете делать это. Поэтому мы просим вас проделать сейчас упражнение наболее систематическое расслабление и повторять его снова и снова в последующиедни и недели — до тех пор, пока оно не станет как бы вашей второй натурой.

И каждыйраз, как только перед вами будет возникать какая-либо проблема, вы будетеосвобождать все свои мышцы от излишнего напряжения. Расслабление мышц сделаетпрактически невозможным обычный ход стрессовой ситуации, поскольку вы уже несможете реагировать в этой ситуации так, как вы делали это раньше.

Возможно,если вы полностью расслабитесь, вам не удастся даже рассердиться илипочувствовать беспокойство. Расслабление мышц может оказаться также полезнымдля сохранения вашего соматического здоровья.

Прямосейчас, сидя в кресле, сначала напрягите одновременно все мышцы, насколькосможете, и постарайтесь сохранить это напряжение секунд десять. Сидите все этовремя настолько напряженно и скованно, насколько сможете. Затем позвольтенапряжению постепенно уйти — пусть ваше тело вяло обмякнет в кресле. Заметьтепри этом, какими ощущениями все это сопровождается, насколько замедлен и глубоквдох после того, как вы начали освобождаться от напряжения, и как затем выощущаете уход напряжения.

Теперь,продолжая спокойно сидеть в кресле, проведите по крайней мере десять минут,углубляя состояние расслабления, мысленно наблюдая за каждой частью своего телаи позволяя ей еще больше расслабиться. По мере того как вы позволяете каждойчасти вашего тела еще больше расслабиться, дайте возможность чувству внутреннейумиротворенности разлиться по всему телу.

«Теперьрасслабляются пальцы ног (по мере того как вы позволяете им еще большеобмякнуть). Теперь расслабляются своды стоп. Теперь — пятки. Теперьрасслабляются щиколотки. Теперь еще больше расслабляются мышцы икр и голеней».

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры