С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 985-4517

Ступени общения : от 3 до 6Скачать


Автор: Галигузова Н., Смирнова Е.

Вдошкольном возрасте мир ребенка уже, как правило, неразрывно связан с другимидетьми. И чем старше становится ребенок, тем большее значение для негоприобретают контакты со сверстниками.

Очевидно,что общение ребенка со сверстниками - это особая сфера его жизнедеятельности,которая существенно отличается от общения со взрослыми. Близкие взрослые обычновнимательны и доброжелательны к малышу, они окружают его теплом и заботой, учатопределенным навыкам и умениям. Со сверстниками все происходит иначе. Детименее внимательны и доброжелательны, они обычно не слишком стремятся помочьдруг другу, поддержать и понять сверстника. Они могут отнять игрушку, обидеть,не обращая внимания на слезы. И все же общение ,с другими детьми приноситдошкольнику ни с чем не сравнимое удовольствие. Начиная с 4-летнего возрастасверстник становится для ребенка более предпочитаемым и привлекательнымпартнером, чем взрослый. Если перед дошкольником стоит выбор - с кем играть илигулять: с приятелем или с мамой,- большинство детей сделают этот выбор в пользусверстника.

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКОМ ОТ ОБЩЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМ

Перваяотличительная особенность контактов со сверстниками состоит в их особенно яркойэмоциональной насыщенности. Если со взрослым ребенок обычно разговаривает болееили менее спокойно, без лишних экспрессии, то разговоры со сверстниками, какправило, сопровождаются резкими интонациями, криком, кривляньем, смехом и т. д.В общении дошкольников наблюдается почти в 10 раз большеэкспрессивно-мимических проявлений и подчеркнуто ярких выразительных интонаций,чем в общении ребенка и взрослого. Причем эти экспрессии выражают самые разныесостояния - от ярко выраженного негодования ("Ты чего берешь?!") добурной радости ("Смотри, что получилось!"). Эта повышеннаяэмоциональность отражает особую свободу, раскованность, так характерную дляобщения детей друг с другом.

Втораяособенность контактов дошкольников состоит в нестандартности детскихвысказываний, в отсутствии жестких норм и правил. Общаясь со взрослым, дажесамый маленький ребенок придерживается определенных норм высказываний,общепринятых фраз и речевых оборотов. Разговаривая друг с другом, детииспользуют самые неожиданные, непредсказуемые слова, сочетания слов и звуков,фразы: они жужжат, трещат, передразнивают друг друга, придумывают новыеназвания знакомым предметам.

Какни странно, такое кривлянье имеет большой психологический смысл. Если взрослыйдает ребенку культурные нормы общения, учит говорить как надо, как все, тосверстник создает условия для самостоятельного творчества, для проявленияиндивидуальности. Самобытное, творческое начало ребенка раньше всего и лучшевсего проявляется именно в общении со сверстником, когда ничто не сковывает ине тормозит активности, ничто не дает жестких образцов "как надо" икогда можно, не стесняясь, попробовать себя - на что я способен. И не случайноте виды деятельности, которые требуют проявления творческого начала - игра,фантазирование и т. д.,-- значительно чаще происходят вместе со сверстником. Нооб этом мы поговорим дальше.

Асейчас о третьей отличительной особенности общения дошкольников. Оназаключается в преобладании инициативных высказываний над ответными. В контактахсо сверстником ребенку значительно важнее высказаться самому, чем выслушатьдругого. Поэтому беседы, как правило, не получается: дети перебивают другдруга, каждый говорит о своем, не слушая партнера.

Совсемпо-другому ребенок воспринимает взрослого. Его инициативу и предложения малышчаще всего поддерживает. Ребенок старается ответить на вопросы взрослого,продолжить начатый разговор, более или менее внимательно слушает рассказы исообщения. Общаясь со взрослым, дошкольник скорее предпочитает слушать, чемговорить сам.

Четвертаяотличительная особенность общения дошкольников состоит в том, что онозначительно богаче по своему назначению, функциям. Действия ребенка,направленные на сверстника, более многообразны, чем если бы Партнером былвзрослый. Взрослый все время говорит, что хорошо, что плохо, как надо и как ненадо делать, или рассказывает что-либо, т. е. ребенок от него ждет либо оценкисвоих действий, либо новой информации. Общение со сверстником значительнобогаче: здесь и управление действиями партнера (показать, как можно и как нельзяделать), и контроль его действий (вовремя сделать замечание), и навязываниесобственных образцов (заставить его сделать именно так), и совместная игра(вместе решить, как мы будем играть), и постоянное сравнивание с собой (я такмогу; а ты?).

Общаясьсо сверстником, ребенок может притворяться (т. е. делать вид), выражать обиду(нарочно не отвечать, не замечать), фантазировать (придумывать что-тонеобыкновенное, нереальное). Такое разнообразие отношений детей порождаетразнообразие контактов и требует умения выразить словами свои желания,настроения, требования.

Изсказанного можно сделать вывод о том, что и взрослый и сверстник способствуютразвитию разных сторон личности ребенка. В общении со взрослым ребенок учитсяговорить и делать, как надо, слушать и понимать другого, усваивать новыезнания. В общении со сверстником - выражать себя, управлять другим, вступать вразнообразные отношения. Очевидно, что для нормального развития ребенку нуженне только взрослый, но и другие дети. Кроме того, многим вещам сверстник можетнаучить гораздо лучше. Например, умению правильно говорить.

КАК ДЕТИ УЧАТ ДРУГ ДРУГА РАЗГОВАРИВАТЬ

Можетли ребенок, едва научившийся говорить и с трудом понимающий окружающих,способствовать речевому развитию своего сверстника? Оказывается, может.Наблюдения за общением детей со взрослыми и друг с другом показали, что речьребенка, обращенная к сверстнику, является более связной, понятной, развернутойи лексически богатой (такая работа была проведена А. Э. Рейнстейн подруководством А. Г. Рузской). Именно общаясь со сверстником, ребенок расширяетсвой словарный запас, пополняя его наречиями образа действия("здорово", "плохо", "сильно",- "смело"и т. д.), прилагательными, передающими эмоциональное отношение("красивый", "добрый", "вредный"), личнымиместоимениями ("они", "мы", "ты"). Именно общаясьсо сверстником, дошкольник чаще использует разнообразные глагольные формы(повелительное и сослагательное наклонения, модальные глаголы, причастия). Вразговорах со сверстником также впервые начинают появляться сложныепредложения.

Нопочему, общаясь друг с другом, дошкольники более полно и активно используютразнообразные речевые средства, нежели беседуя со взрослыми?

Делов том, что ребенок является менее понятливым и чутким партнером, чем взрослый.Именно непонятливость сверстника, как ни странно, играет положительную роль вразвитии речи детей. Общаясь со взрослым, малыш овладевает речевыми нормами,узнает новые слова и словосочетания. Однако все эти усвоенные слова, выраженияи правила могут остаться "в пассиве" и не использоваться ребенком вего повседневной жизни. Дошкольник может знать много слов, но не употреблятьих, потому что в этом нет необходимости. Чтобы пассивные, потенциальные знаниястали активными, нужна жизненная потребность в них. Эта потребность возникает уребенка, когда он общается со сверстником.

Разговариваясо взрослым, ребенок не прикладывает особенных усилий для того, чтобы егопоняли. Взрослый поймет его всегда, даже в том случае, если речь малыша неслишком понятна. Достаточно взглянуть на лицо ребенка, присмотреться к еговыражению, прислушаться к интонации, вспомнить, чего он хотел вчера,- и всестановится ясным.

Другоедело - сверстник. Он не будет пытаться угадать желания и настроения своегоприятеля. Ему надо все четко и ясно сказать - чего ты хочешь, чем недоволен,что собираешься делать, во что любишь играть. А поскольку детям очень хочетсяобщаться, они стараются более связно и четко выражать свои намерения, мысли,желания. Именно потребность быть понятым, услышанным, получить ответ делаетречь дошкольников более связной, полной и понятной.

Связностьпроизносимых слов и полнота грамматической формы высказывания - важное условиеуспешного общения детей. Дошкольники, плохо говорящие и не понимающие другдруга, не могут наладить интересную игру, содержательно общаться. Им становитсяскучно друг с другом, они вынуждены играть врозь, потому что говорить им не очем. Исследования американских психологов показали, что опыт общения сосверстниками существенно отражается на речевом развитии детей. Дошкольники, неимеющие контактов со сверстниками, испытывали значительные трудности в общениис другими детьми, несмотря на активное желание поговорить с ними. Дети,привыкшие к обществу сверстников, были значительно разговорчивее и свободнобеседовали с ними. Вот и получается, что, для того чтобы играть и общаться сдругими детьми, нужно уметь разговаривать с ними, стараться, чтобы они понялитебя.

Итак,мы выяснили, что дошкольники стремятся к общению, что потребность быть понятымзаставляет их высказываться яснее и правильнее.

О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАЮТ ДОШКОЛЬНИКИ .

Попробуемзаглянуть в группу детского сада и прислушаться к разговору ребят, когда онипредоставлены сами себе. На первый взгляд дети просто играют - кормят кукол,строят что-то из кубиков и как бы между делом разговаривают:

- Я домик для собачки строю.

- А я кубики на стройку вожу, дж-дж-дж…

- А у меня вон какой домик вышел, смотри!

- Ну и что, твой от ветра сломается, а мой нет!

Вродебы разговор идет об игре, о действиях с игрушками. Но в каждой фразеприсутствуют "я" и "ты", "твой" и"мой", причем главное в каждой фразе не то, что это домик илисобачка, а то, что это "мой" домик или "моя" собачка.

Наблюденияза общением дошкольников показали, что чаще всего высказывания так или иначесвязаны с собственным "я" ребенка. Однако это "я"проявляется по-разному в зависимости от возраста. Для младших дошкольников (3-4года) "я" - это прежде всего то, что у меня есть, или то, что я вижу:

- Это моя кукла.

- У меня сегодня новые тапочки.

- Смотри, какие у меня кубики интересные!

Этостремление привлечь внимание сверстников с помощью своих предметов, поделитьсявпечатлениями характерно для дошкольников в целом, но в младшем возрасте онозанимает особое место.

Детипостарше все чаще демонстрируют перед сверстниками то, что они умеют делать:

- А я у себя порядок навожу.

- Я буквы умею писать!

- Вот что я сам сделал!

Теперьглавным для ребенка становится не то, что у него есть, а то, что он умеетделать и как хорошо у него это получается. Детям нравится поучать своихсверстников и приводить себя в пример:

- Вот смотри, как надо строить!

- Надо куклу одевать вот так, как я.

Гордостьза собственные достижения, стремление продемонстрировать свои умения передсверстниками особенно важны для ребенка около 5 лет, когда у него формируетсяпотребность в уважении и когда отношение других людей к его умениям ивозможностям приобретает особое значение.

Встаршем дошкольном возрасте репертуар высказываний ребенка о себе значительнорасширяется. По-прежнему встречаются сообщения о своих предметах и действиях,но значительно большее место занимают рассказы о себе, не связанные с тем, чторебенок делает в настоящий момент. Дошкольники рассказывают о том, где были,что видели, делятся планами на будущее:

- Я с мамой в цирке был и живого медведя видел.

- Я мультик смотрел про кота Матроскина.

- Я летом в деревню поеду.

- Вырасту - буду солдатом или милиционером.

- Я люблю про машины книжки читать.

Такимобразом, на протяжении дошкольного возраста сообщения ребенка о себе изменяютсяот "это мое", "смотри, как я делаю" до "кем я буду,когда вырасту" и "что я люблю".

Однакообщение дошкольников не ограничивается одним только обменом информации о себе.Их разговоры касаются самых разных тем и предметов. Дети достаточно частообмениваются друг с другом сообщениями, не связанными с конкретными действиямии данной ситуацией. У малышей такие сообщения отрывочные, короткие и теснопереплетены с практическими действиями. Например, Сережа возит машину по полуи, обгоняя Мишу, говорит: "У меня "Волга", она быстрее всехмашин ездит, у нее мотор очень сильный, она "Запорожец" запростообгонит…"

Старшиедошкольники довольно часто делятся друг с другом своими познаниями, ихвысказывания достаточно ярко отражают дух нашего времени и интересы родителей.Дошкольники обсуждают самые разные проблемы: "Что такое каратэ?","Чем клеют обои?",. "Чем костюм космонавта отличается отводолазного?", "Почему редиску в суп не кладут?", "Какиеджинсы самые модные?" и т. д. Очевидно, что все эти темы достаточно далекиот реальной жизни дошкольников и могут представлять для них весьма отдаленныйинтерес. Тем не менее они активно обсуждаются детьми, причем с возрастом такиепознавательные беседы занимают все большее место в их общении.

Очевидно,что подобные темы для разговора и рассуждения дети перенимают от взрослых: онипроизносят слова и фразы, хотя не всегда понимают их смысл. Дошкольники никогдане остаются безразличными к тому, о чем говорят взрослые. Дети с удовольствиемсообщают своим друзьям то, что они услышали от родителей. Особенно заметновлияние взрослых при разного рода суждениях и оценках, которые дошкольникиадресуют своим сверстникам:

- Играть надо честно. Обманывать нельзя.

- Ты непослушный озорник. Расскажи о своем поведении маме, и онатебя накажет.

- Жадничать нельзя, с жадинами никто не водится.

Так"учат" дети своих друзей, повторяя слова взрослых, адресованные имсамим.

Такимобразом, общаясь со взрослыми, ребенок учится выходить за пределы конкретнойситуации, знакомится с окружающим миром. Но все эти суждения на познавательныеи моральные темы в общении со сверстниками приобретают специфическую роль -утверждение собственного авторитета, демонстрация своих познаний. Гораздоинтереснее сообщать новые знания и моральные сентенции самому, чем выслушиватьих от своего приятеля.

Получается,,что по своей роли в общении познавательные высказывания детей стоят в одномряду с сообщениями детей о себе: у меня есть, я умею, я знаю. Все этивысказывания объединяет то, что в центре их стоит "я" ребенка (дажеесли само местоимение "я" отсутствует); их цель - продемонстрироватьсебя, свои достоинства, привлечь к себе внимание. Все это свидетельствует отом, что ребенку очень важна оценка сверстника, его одобрение и даже восхищение.

Акак же сам ребенок относится к своему сверстнику? Что он говорит о нем?

Оказывается,в живом непосредственном общении дети достаточно, часто дают оценку друг другуи даже выделяют некоторые качества сверстников. Число высказываний о другезначительно увеличивается от 3 до 6 лет.

Ребенок3-4 лет воспринимает сверстника в основном как объект для сравнения с собой иоценки, которая выражается достаточно категорично и однозначно:

- Жадина ты какая-то!

- До чего же ты глупый, ничего не понимаешь!

- Все ты неправильно делаешь, ничего не умеешь!

Подобногорода оценки дети часто дают друг другу на основании сиюминутных, чистоситуативных проявлений: не дает игрушку - значит, жадина, делает не так, какмне хочется,- значит, неправильно. И о своем недовольстве ребенок охотно и

откровенносообщает сверстнику. Оценки маленьких детей, как правило, бывают слишкомсубъективны. Они сводятся к противопоставлению "я" и "ты",где "я" заведомо лучше, чем "ты".

Нопосле 4 лет в разговорах детей все чаще появляются высказывания, в которых"я" и."ты" как бы сливаются в общее "мы".

- Смотри, что у нас получилось!

- Давай вместе в дочки-матери играть!

- Это у нас будет стол…

- Помнишь, мы эту песню пели…

Удетей уже есть общее дело, которое увлекает и которое хочется довести до концавместе. Теперь уже не столь важно, какой я и какой ты, главное - у насполучилась интересная игра. Этот поворот от "я" к "мы", отнаивного детского "Смотри, какой я -хороший" к попыткам объединиться("Давай вместе") происходит в игре".

ИГРА И ОБЩЕНИЕ ДОШКОЛЬНИКОВ

Средимногообразия детских игр наибольшее значение имеет сюжетно-ролевая игра. Онаотличается тем, что действие ее происходит в некотором условном пространстве.Комната вдруг превращается в больницу, или в магазин, или в оживленнуюмагистраль'. А играющие дети берут на себя соответствующие роли (врача,продавца, водителя). В сюжетной игре, как правило, несколько участников,поскольку всякая роль предполагает партнера: врач и больной, продавец ипокупатель и т. д., О значении игры для умственного, личностного и социальногоразвития ребенка было написано немало интересных книг. Нас же прежде всегобудет интересовать значение игры дошкольников для развития общения.

Рассматриваяобщение ребенка со взрослым, мы уже говорили о том, что основной линией егоразвития является постепенное освобождение от конкретной ситуации, переход отситуативного общения к внеситуативному. Такой переход дается малышу непросто, ивзрослому нужно приложить определенные усилия для того, чтобы ребенок смогпреодолеть давление воспринимаемой ситуации. А вот в игре такой переходпроисходит легко и естественно. Высказывания детей во время игры хотя иопираются на определенные конкретные предметы, никакого отношения к ним неимеют. А происходит это вот как.

Сашаберет в руку карандаш, машет им в воздухе и говорит: "Я Змей Горыныч, всехзаколдую, вот моя волшебная палочка, она всех превратит в каменных".Казалось бы, никакого отношения обычный карандаш к Змею Горынычу не имеет..Ивсе-таки этот нехитрый предмет помогает Саше войти в другой, сказочный мир иоторваться в своем воображении от того, что он видит и держит в руках.

Танямнет руками носовой платок в" пустой тарелке и говорит своей подружке:"Я белье стираю, это мой тазик, а вот порошок, сейчас постираю и пойду стобой, дочка, гулять, ты пока подожди и поиграй сама". Очевидно, что стольконкретный план действия (постираю, а потом гулять с дочкой пойду) не имеетникакого отношения к манипуляциям Тани с носовым платком. Но именно этот платокпомогает девочке взять на себя роль мамы, совершать и планировать характерныедля мамы действия.

Конечноже, ни карандаш, ни носовой платок сами по себе не могут перенести ребенка ввоображаемую ситуацию. Основным и решающим условием перехода от конкретной,воспринимаемой ситуации в мнимую является воображение ребенка. Именно называниепредметов новыми именами, обозначение действий, совершаемых с ними, придает-иной смысл каждой отдельной вещи, действию, поступку. Когда дошкольники играют,они всегда объясняют, что делают. Без таких объяснений, придающих новый смыслпредметам и действиям, невозможно ни принятие роли, ни создание условногопространства игры. Причем речь ребенка, объясняющего игру, должна быть кому-тоадресована. Играя в больницу, обязательно нужно договориться, кто врач, а ктобольной, где шприц, а где градусник, когда врач дает таблетки, а когда слушаетпациента. Без такой договоренности и без взаимного понимания игровая ситуацияперестает существовать.

Известныйсоветский психолог Д. Б. Эльконин писал, что игра является своего рода переходным,промежуточным звеном между полной зависимостью от вещей и предметных действий ксвободе от реальной, воспринимаемой ситуации. Именно в этом освобождении исостоит значение игры для психического развития детей.

Однакоумение играть в ролевые игры предполагает достаточно высокий уровень речевого иумственного развития. Известно, что дети, плохо владеющие речью, не могутиграть в сюжетно-ролевые игры: они не умеют планировать сюжет, не могут взятьна себя роль, их игры .носят примитивный характер (в основном это манипуляции спредметами) и распадаются под влиянием любых внешних воздействий.

Водном интересном психологическом исследовании, проделанном А. Р. Лурия и Ф. Я.Юдович, прослежена история двух близнецов, которые существенно отставали всвоем развитии. Они росли в изоляции от других детей, и в результате у нихвыработался свой собственный, понятный только им язык, основанный на жестах извукосочетаниях. Их речь полностью зависела от предметных действий: они моглиговорить только о том, что видели и что делали, хотя речь взрослых они понималидостаточно хорошо. Дети совсем не умели играть. Они не могли принять новоеигровое значение предмета и делать с ним что-либо понарошку. Им говорили, чтоигрушечный ножик - это как будто веник, и показывали, как им можно подметать.Обычно дети 3-5 лет охотно принимают такие условия. Но наши близнецы, взявножик в руки, начинали точить карандаши или что-то резать. Взрослый в игреназывал ложку топором и предлагал понарошку срубить дерево, но дети удивлялись:они не могли понять, как это ложка может быть топором. А ведь способностьфантазировать и есть основа ролевой игры.

Дляисправления такого положения обоих близнецов поместили в разные группы детскогосада, чтобы они не были оторваны от сверстников и свободно вступали вразнообразные контакты с ними. Через три месяца ситуация изменилась. Игра детейстала сопровождаться речью. Малыши планировали свои действия, создавали игровуюситуацию.

Например,игра в "стройку" (погрузка и перевозка кубиков, складывание дома, сноваперевозка и т. д.) сопровождалась комментариями совершаемых действий ипланированием дальнейших: "Сейчас нагружу кирпичи и отвезу на стройку. Вотмой грузовик, а там будет стройка. Все, я поехал. Давай; сгружай кирпичи…"и т. д. Суть изменений, происшедших в игре близнецов, заключалась в том, чтодети оказались теперь в состоянии оторваться от непосредственной ситуации иподчинить свои действия игровому замыслу, сформулированному заранее.

Итак,общение и игра дошкольников очень тесно связаны. Поэтому, формируявнеситуативное общение, мы подготавливаем или совершенствуем игровуюдеятельность детей. А организуя сюжетно-ролевую игру (предлагая детям новыесюжеты, роли, показывая, как можно играть), мы способствуем развитию ихобщения. И все-таки, хотя дети очень любят играть вместе, далеко не всегда ихигра проходит мирно. Очень часто в ней возникают конфликты, обиды, ссоры.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ!

Аня(5 лет) не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Онатак ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей почему-тоскучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое,смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поигралас ней, но все равно чего-то не хватает.

- Мама, а можно я зайду за Мариной и позову ее?
- Ну конечно можно, зайди, если хочешь.

Черезнекоторое время девочки с энтузиазмом начинают играть: "Это у нас стол,это моя плита, я буду обед готовить…" Уже совсем не скучно, и даже,наоборот, очень весело. Так проходит примерно полчаса. И вдруг из детскойкомнаты раздаются гневные крики:

- Не туда ставишь, ты все не так делаешь, смотри!'
- Пусти, я сама!
- Отдай, это мое!
- Уходи, ты все испортила! Ты все поломала!
- Хорошо, я уйду, Анечка, но больше уже никогда не приду!
- Ну и не приходи, я с тобой больше не дружу!

Хлопаетвходная дверь, Аня, рыдая, жалуется маме на противную Маринку. Но через полчасаопять становится нестерпимо скучно: "Мам, можно я зайду за Мариной?"

Опятьдевочки играют вместе, и все повторяется сначала. Почему же так происходит? Содной стороны, дети очень тянутся друг к другу, но с другой - часто ссорятся.

Чтобыразобраться в сложных детских отношениях, попытаемся понять, как маленькие детивоспринимают друг друга. Давайте подслушаем разговор наших подружек до того,как они поссорились.

- У моей куклы красивое платье!
- А мне мама тапочки купила, смотри!
- Я буду дом для куклы строить, вот моя кроватка.
- А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.
- А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать.
- А я умею принцессу с бантиками рисовать…

Здесьпроисходит то, о чем мы уже говорили. В каждой фразе ребенка в центре стоит"я": у меня есть, я умею, я делаю и т. д. Дети как бы хвастаются другперед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все это важнопродемонстрировать сверстнику, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойтисвоего партнера. Игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своейпривлекательности. Почему же для детей это так важно?

Преждевсего потому, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что егозамечают, что он самый хороший, любимый и т/д. Эта уверенность отражаетотношение к нему родителей, для которых их собственный ребенок всегдасамый-самый. Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самыйхороший. Но как только он оказывается среди детей, эта истина перестает бытьстоль очевидной, и ребенку приходится доказывать свое право на уникальность ипревосходство.

Наиболеепростой способ - сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так похож натебя. Правда, сравнивают себя с другими маленькие дети весьма субъективно. Ихосновная задача - доказать свое превосходство, и для этого они прибегают ксамым разным аргументам. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!"Вот для чего нужен сверстник! Он нужен для того, чтобы было с кем себясравнивать (а иначе, как же можно доказать, что ты лучше всех), и еще для того,чтобы было кому показать свои достоинства. Получается, что маленький ребеноквидит в сверстнике прежде всего предмет для сравнения с собой. А сам сверстник,его личность (интересы, действия, качества) как бы совсем не замечаются.Вернее, они замечаются, но только тогда, когда начинают мешать, когда сверстникведет себя не так, как хотелось бы. И сразу же эти качества получают суровую иоднозначную оценку:

- Не толкайся, дурак!

- Жадина ты противная!

- Ты все неправильно делаешь, хулиган!

Подобнымиэпитетами дети награждают друг друга на основании отдельных безобидныхдействий: не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так как я - значит,неправильно. Об этом ребенок откровенно и непосредственно сообщает своемумаленькому другу. Но ведь друг ждет от него совсем другого! Ему тоже нужныпризнание, одобрение, похвала!

Вотона, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошееотношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может.Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольника оказывается очень трудно.

Почемудети не замечают чужих достоинств и подчеркивают только отрицательные черты вповедении сверстников? Дело в том, что дошкольники видят и воспринимают тольковнешний рисунок поведения другого, только его зримый, ощутимый результат. Онивидят, что другие дети толкаются, кричат, мешают, отбирают игрушки и т. д. Ночто каждый сверстник - личность, со своим внутренним миром, интересами,желаниями, предпочтениями - им понять еще трудно. Да и собственный внутренниймир дети осознают еще очень плохо. Мы уже говорили о том, что дошкольники ведутсебя импульсивно и зачастую не могут объяснить, зачем и почему они что-тоделают. Но если человек не осознает своих переживаний, намерений, интересов, токак же он может представить, что чувствуют другие? В этом и состоит втораяпричина частых ссор и конфликтов детей.

Какпомочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны?

Дляэтого мы организовали такую ситуацию. Двух детей приглашали поиграть вместе втечение 20-30 минут. В комнате были

карандаши,кубики, машинки - в общем все необходимое для игры. Малыши начинали играть, ивсе было так, как бывает всегда, когда играют дети. А мы записывали намагнитофон их споры, объяснения и обвинения. (Дети, естественно, об этом неподозревали.) После игры дети возвращались к своим друзьям на улицу, а мыподзывали к себе одного из них и давали прослушать магнитофонную запись. Надоли говорить, как удивительно и интересно было ребенку слушать свой голос. Он,как правило, узнавал себя и своего партнера. Узнавал даже не по тембру голоса,а по содержанию высказываний, которые он, конечно же, вспоминал припрослушивании. Если такого узнавания не происходило, мы помогали ему: "Этокто говорит? Узнаешь? Это ты, а это Саша…" И так до тех пор, пока ребенокбезошибочно не узнавал себя и своего партнера.

Ивот теперь, когда картина общения сверстников воспроизведена и ребенок видитсебя как бы со стороны, можно поговорить с ним о поведении друзей- Для этого мывыбирали какие-нибудь характерные фрагменты их взаимодействия (ссоры,предложения, возражения, раздел игрушек и т. д.) и задавали ребенку одни и теже вопросы: "Что ты делал? Как ты это делал? Почему ты это сделал? Зачемты это сделал?" Точно такие же вопросы задавались по отношению к партнеруребенка: "Как ты думаешь, почему он так сделал?" И т. д. Как велисебя дошкольники в такой непривычной для них ситуации? Начнем с примера.

Сашаи Сережа во время игры никак не могли поделить грузовик с поднимающимсякузовом: обоим хотелось его взять себе. Они долго спорили, кто будет возитьэтот грузовик, не желая уступать его друг другу. В конце концов Сережа все-такиотдал машину Саше, а сам занялся кубиками.

Взрослыйдал прослушать Саше фрагмент их диалога и стал задавать ему вопросы:

- Что вы с Сережей делали?
- Играли.
- А как вы играли?
- Просто в машинки, мне нужен был грузовик, а он не давал.
- А почему тебе нужен был грузовик?
- Я его хотел, а он не давал.
- Но зачем тебе грузовик?
- Хотел с ним играть (после долгого молчания).
- А как ты думаешь, почему Сережа не давал?
- Не хотел и не давал… (опять долгое напряженное молчание).

Воти все объяснение: "Я хотел, а он не хотел". А то, что этот грузовикновый, что он привлекательнее всех других машин, что Сережа, так же как и он,Саша, хочет играть с этой игрушкой, потому что с ней интересно (у нееподнимается кузов),- это проходит как бы мимо сознания Саши. Для него важнолишь то, что Сережа не хочет дать ему машину. Желания и интересы самого Сережидля Саши как бы не существуют. Но может ли он, Саша, как-то объяснить действиясвоего партнера? Чтобы выяснить это, взрослый задает Саше следующий вопрос:"А как ты думаешь, почему Сережа все-таки дал тебе этот грузовик?"Как ни странно, но этот вопрос побуждает мальчика не к раздумьям, а к активнымдействиям. Он подбегает к окну, высовывается на улицу, где гуляют дети (в томчисле и Сережа), и кричит: "Сережа, ты почему дал мне грузовик?"Сережа в недоумении пожимает плечами. "Он не знает")- уверенносообщает Саша.

- Но ведь я спрашиваю тебя, как ты думаешь, почему он так сделал?
- Он не знает,- повторяет Саша,- как же я могу сказать, если он не знает…

Оказывается,Саша даже не допускает мысли о том, что он сам может догадаться, что движетдействиями его сверстника, почему тот совершает те или иные поступки. Он и освоих-то мотивах ничего определенного сказать не может, кроме "хотел"или "не хотел".

Сашаи Сережа - еще совсем маленькие. Им обоим скоро 4 года. Конечно, вопросывзрослого о мотивах поведения слишком трудны для них. Но все же даже такихмалышей подобные вопросы не оставляют равнодушными. Некоторые дети, не ответивна них сразу, продолжают думать о них и потом, через какое-то время, сообщают:"Я рассердился, потому что он мой домик разломал" или: "Яперестал рисовать, потому что Лена толкалась".

Этипродуманные сообщения - первый шаг к осознанию себя. Дети начинают понимать,что поступки людей - не случайные действия, что существуют причина и следствие,связанные в единую цепочку. "Он домик разломал, поэтому ярассердился", "Она толкалась, поэтому я не мог рисовать".Конечно, звенья этой цепочки еще очень короткие. Но что характерно: ребеноквидит причину, мотив своего действия прежде всего в поступках сверстника. Не всебе самом и не в окружающих предметах (это бывает очень редко), а в другомчеловеке. Поведение другого человека выступает как причина его действий,состояния, настроения. Даже маленькие дети (в 4 года) могут проследитьобъективную, безоценочную зависимость собственных действий от действийпартнера: "Я увидел, как Леша рисует, и сам стал рисовать". А когдаребенок видит в поведении сверстника причину собственных действий, он уже всостоянии рассматривать и свои действия (а значит, и себя) как причину действийдругого: "Я ей сказал, как нужно в кубики играть, вот она и сталаиграть" или: "Я ей показала, как куклу причесывать, вот она и сталаее причесывать".

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры