Сначала мы учим детей ходить и говорить, а потом хотим, чтобы они сидели и молчали.
Наблюдение из жизни

Ни для кого не секрет, что родители хотят своим детям добра. Откуда же тогда берутся проблемы родителей и детей?

На тренингах или индивидуальных консультациях, которые мы проводим в Синтоне, мы постоянно сталкиваемся с интересным парадоксом. Я называю его «Парадокс родительской непоследовательности». Когда мы спрашиваем: «Каким вы хотите воспитать своего ребенка?», в ответ слышим перечень прекрасных качеств: отзывчивым, ответственным, самостоятельным, чтобы уважал других людей, чтобы мог отстоять свои интересы и т. д. Здесь родители обычно очень активны и хорошо знают, чего хотят. Тогда мы задаем следующий вопрос: «А что вы для этого делаете?» И вот тут-то наступает длительная тишина, прерываемая редкими неуверенными репликами. Вот тут-то и берут своё начало проблемы родителей и детей.

Родители впервые задумываются, что самостоятельность невозможно воспитать жестким контролем; что уважительное отношение к другим людям не удастся привить, оскорбляя и унижая; что отзывчивость не появится, если к нуждам самого ребенка не относиться чутко; что отстаивать свои интересы ребенок сможет только тогда, когда его интересы уважаются в семье, и когда он дома может высказывать свое несогласие с мнением мамы или папы. Это очень важное осознавание. Многие проблемы родителей и детей могут сойти на нет, если родители, общаясь с ребенком, чаще будут задавать себе два простых вопроса: «Что я сейчас делаю?» и «Зачем я это делаю?», их жизнь с детьми станет намного осмысленней и радостней.

Давайте разберем практически один пример из цикла «Проблемы родителей и детей»: мама замучилась тем, что ее постоянно вызывают в школу из-за плохой успеваемости сына-подростка. И вот она злая и уставшая приходит домой, зовет на ковер виновника своих бед и говорит примерно следующее: «Все, я больше не хочу вникать в твои уроки. Ты уже большой, и с этого дня твоя учеба — это твоя ответственность. Меня в это дело больше не впутывай». После этого, как правило, обе стороны облегченно вздыхают и расходятся по своим делам. И что же вы думаете, мама использует освободившееся время с пользой для себя? Не тут-то было. Уже через час она как бы невзначай интересуется, как дела с домашним заданием. Сын выдает в ответ что-то вроде: «Пока не сделал». Мама напоминает, что это его ответственность. Так происходит еще несколько раз, причем временной интервал все уменьшается (оно и понятно, дело — к вечеру). Пока все почти спокойно (если не считать, что мама внутренне напряжена с самого начала). На пятый раз вероятность услышать: «Ты уже достала. Сама же сказала, что это моя ответственность, чего ты лезешь?»,— весьма велика. Мама и так на нервах, а тут еще ей грубят, и она срывается в ответ и выдает ребенку все, что она думает о нем, о его умственных способностях и о его вопиющей безответственности. Вот они — проблемы родителей и детей во всей своей красе. Знакомая картина, не правда ли?

Итак, что мама хочет воспитать в сыне? Ответственность и самостоятельность. Что она для этого делает?

Верные действия: мама передает сыну полномочия в той или иной области, в нашем случае — учебе, т. е. обозначает его зону ответственности.

Неверные действия: она контролирует, не дает самостоятельно принимать решения в зоне его ответственности: что делать, когда делать, делать ли вообще. Кроме этого еще унижает и оскорбляет. Всего этого делать не стоит. Именно с вторжения в личное пространство ребёнка, в зону его ответственности начинаются многие проблемы родителей и детей.

Что еще стоит делать, чтобы проблемы родителей и детей стали редкими гостями в вашем доме? Чтобы научить ребенка ответственности, хорошо бы поговорить с ним о том, что это вообще такое. Работая с этой темой на тренингах детско-родительского направления, мы сталкиваемся с тем, что это понятие у подростков сильно искажено, и они вообще не понимают, о чем речь. Большинство из них уверено, что быть ответственным — это значит делать быстро то, что велит мама или учительница. А ведь ответственность предполагает делать выбор и принимать самостоятельные решения, а также отвечать за последствия этих решений. Вот об этих последствиях тоже стоит поговорить с ребенком, ведь в силу недостатка опыта каких-то вещей он может просто не видеть. Это также поможет нейтрализовать многие проблемы родителей и детей. Только это не должны быть любимые родительские страшилки: «Не будешь учиться, станешь дворником, бомжем, сопьешься» и т. д. Это должны быть естественные последствия: не делаешь уроки — получаешь плохие оценки, получаешь плохие оценки — проигрываешь на конкурсе аттестатов (такой бывает при поступлении в ВУЗ), или запускаешь предмет — надо наверстывать, приходится заниматься с репетитором, а это требует затрат времени и денег (кстати, чьих?), или имеешь слабые знания — лишаешь себя возможности поступить в хороший институт, а в слабом институте и преподавательский состав слабее, а значит, и учиться не так интересно и т. д. Проблемы родителей и детей отходят на второй план или решаются окончательно, если ребёнок хорошо понимает, какие последствия обнаружаться в результате его собственных действий.

Все, предупрежден — значит вооружен! Теперь, когда ваше чадо обладает информацией, дайте ему свободу (если вы сами боитесь последствий, то назначьте какой-нибудь срок, но ощутимый, например три месяца и все-таки дайте ему свободу). Пусть теперь сам совершает поступки и несет за них ответственность. Ведь вам же надоели проблемы родителей и детей — значит, настала пора избавиться от них. Ни в коем случае не пишите по его просьбе записок учительнице, что он болел, если он не успел подготовиться к контрольной, пусть получит заслуженную «двойку»; не договаривайтесь с репетитором, если он пропустил занятие по забывчивости, пусть звонит и договаривается сам. Не поддерживайте его разгильдяйство, помните, зачем вы это делаете. Теперь все, что касается учебы — только сам! Единственным исключением может быть ситуация, когда у него действительно не получается самостоятельно разобраться в предмете, тогда ваша помощь будет реальной помощью, а не «медвежьей услугой». И еще, никогда не забывайте хвалить даже за маленькие успехи. Даже если ваш ребенок начал делать то, что вам кажется само собой разумеющимся, обязательно отметьте, ведь раньше он этого не делал! С таким осознанным подходом проблемы родителей и детей будут обходить вас стороной.

Если самостоятельно разобраться в отношениях с детьми вы пока не можете, если проблемы родителей и детей стоят перед вашей семьёй чересчур остро, приводите детей на наши детские тренинговые группы или приходите сами на занятия «Школы счастливых родителей« — здесь вы сможете решить большую часть своих проблем и вопросов.

Мне остается только пожелать вам удачи! Будьте терпеливы и последовательны, и вы избежите массы проблем.

Юлия Зеликман — ведущая тренинг-центра «Синтон», ведущая следующих психологических групп:

• «Старшая подростковая группа: 14–16 лет»;

• «Юношеская группа: 16–19 лет»;

• «Молодежная группа: 18–21 год».

Подробнее о тренингах детско-юношеского направления вы узнаете на сайте Синтона.

Записаться на любой из тренингов и уточнить подробности вы можете у наших администраторов по телефону:
(495) 507–8793.

Мы с удовольствием ответим на все ваши вопросы.