С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все

6 февраля 2014 г.

— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще
кучу всего.
— Хочу стать хомяком...

***

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится «Отель Калифорния»!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— ??? Тьфу ты! Ну основание какое...?
— Где-то 5 метров на 6!
— Елки-палки! Он что, вас регулярно бьет?
— Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

30 января 2014 г.

Приходит старушка к врачу:
— Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

***

— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

***

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

23 января 2014 г.

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Ах, это так любезно с вашей стороны.

***

Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

16 января 2014 г.

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Украл что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

***

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Не знаю, когда зову — откликается.

9 января 2014 г.

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

***

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех?
— Ну... Иногда до полчетвертого.

26 декабря 2013 г.

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

***

Идет экзамен, студент тянет билет:
— Профессор, а можно я другой вытащу?...
— Можно.
— А можно ещё один...
— Можно.
— А можно...
Профессор берёт у него зачетку и ставит «удовлетворительно». Студент довольный уходит из аудитории.
Остальные студенты, с возмущением «А за что ему!!??» Профессор:
— Раз ищет, значит хоть что-то знает!

19 декабря 2013 г.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

12 декабря 2013 г.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

***

— Хм... чето в доме не видно твоей жены...
— Она на аукционе.
— Ого! И сколько ты думаешь за нее получить?

5 декабря 2013 г.

Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу, дорогая, у меня руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

***

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

28 ноября 2013 г.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти двое меня провожали!

***

— А как это вы попали в главное здание ФБР?
— Я — агент
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры