С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все

17 апреля 2014 г.

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что течь?
— Судя по квитанции за январь — «Хеннесси».

***

Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чёртегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.

10 апреля 2014 г.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та, с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

3 апреля 2014 г.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.

***

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
— А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
— Может, вход платный сделаем?

27 марта 2014 г.

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
— А вдруг война, а я уставший!

***

Маша: — Вовочка, а ты чего плачешь??
Вовочка: — Да книжка грустная!
Маша: — А что за книжка?!
Вовочка: — ХИМИЯ!!!

20 марта 2014 г.

— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!

***

Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

13 марта 2014 г.

На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

***

Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей — я дам бедному дедушке.
— Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
— Да вон, мороженое продает!

6 марта 2014 г.

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

***

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

27 февраля 2014 г.

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала!
— Я не доделала!!!

***

Блондинка жалуется:
— У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

20 февраля 2014 г.

— Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки...

***

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты раньше не вышел?
— А уже поздно было раньше выходить...

13 февраля 2014 г.

ГИБДДшник останавливает машину и говорит
водиле:
— С вашими правами что-то не в порядке.
— Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.

***

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
— Какой же ты худой, наверно, отличник.
— Нет, хорошист.
— Садись, я тебе место уступлю.
— Нет, спасибо, не надо.
— Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
— Это не плащ, это мой товарищ, так вот он — отличник...

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры