С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все

4 сентября 2014 г.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого... А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... Взяли штурвалы в руки... Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою...

* * *

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце!

28 августа 2014 г.

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации...

***

Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

21 августа 2014 г.

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

***

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

14 августа 2014 г.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать...
Диплом.

***

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.

7 августа 2014 г.

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что сам поесть не в состоянии?

***

Жена с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня " солнышком", а после свадьбы только " зайкой"! Почему?
— Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь " капусту"!

31 июля 2014 г.

—А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь не гундела под руку!

***

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

24 июля 2014 г.

— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал...
— Завтра возьмите его с собой на работу — пусть он здесь вам спать не дает!

***

— Дорогой, я шубу хочууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

17 июля 2014 г.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это???
— Ну, либо встречу, либо не встречу.

***

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:
«Смотрите ли Вы „ДОМ-2“?»

10 июля 2014 г.

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

***

К логику подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

3 июля 2014 г.

— Звоню в техподдержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал:
 — «алё»,
а мне оттуда голос:
— Чё алё? Не слышишь — занято...

***

Мужик опаздывает, не может найти место для парковки.
Он поднимает лицо к небу и говорит:
«Господи, помоги найти парковку! Я пить брошу, по воскресеньям буду в церковь ходить!»
Чудесным образом освобождается место.
Мужик обращается к небу:
«А, всё, не надо. Нашёл!»

Страницы: (38) 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры