С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [36] 37 38 Все

4 марта 2008 г.

Дурные привычки: активноe участие лицом в телефонных переговорах.
Иллюстрировать мимикой эмоции – обиженно надувать губки, удивленно вскидывать бровь или недовольно морщить носик – милые привычки, наделяющие обаянием и шармом. И все бы ничего, не имей они печальных последствий в виде морщин. Если у вас нет желания в ближайшем времени походить лицом на печеное яблоко, принимайте следующие меры:
- Когда говорите по телефону, наклеивайте на лоб и между бровями полоску скотча.
Звучит дико, зато помогает.

***

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства - 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

* * *

В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 14 вашей книги "Как самому управлять вертолетом" была обнаружена опечатка…"

* * *

Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу - огни. Капитан в мегафон:
- Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
- Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево!
- Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!!
- А я смотритель маяка!

* * *

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

25 февраля 2008 г.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

* * *

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

* * *

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!


* * *

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* * *

Мы предлагаем тренинги:
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

17 февраля 2008 г.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

* * *

- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но этого мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

* * *

- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..

- В технологии формирования общественного мнения.

* * *

- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

* * *

По мотивам новогодней рекламы:
- Ми-и-иша-а-а! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
Голос за кадром:
- Тариф «Новогодний». Проще докричаться.

11 февраля 2008 г.

Пациент: "У меня болит голова! "
Врачеватель:
2000 до н. э.
- На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э.
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

* * *

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

* * *

Врач рассказывает студентам мединститута:
- Задета не только КОРА головного мозга, но и… так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик
- Ооо…
- Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Но если бы ты знал, какое…

* * *
  Самолет внутренних авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Летим в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Летим в Марокко!
Следом врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой в Навасибирск!
Прилетают, в аэропорту пресс-конференция, толпа журналистов: Вы герой, всех спасли! Как не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

* * *

Страшнее законов в России только практика их применения!

* * *

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

* * *

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет…
- Это - зайчик!

* * *

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

4 февраля 2008 г.

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

* * *

- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
- В технологии формирования общественного мнения.

* * *

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

* * *

-Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту в моем огороде? Он же не член моей семьи.

* * *

Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

23 января 2008 г.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот таблетки.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!

* * *

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Производители зонтов молятся на сырое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

* * *

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

27 декабря 2007 г.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

* * *

Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается…

* * *

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

* * *

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

* * *

Акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

6 декабря 2007 г.

Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК-потpошитель"!

* * *

- Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
- А вот мой дедушка дожил до ста лет.
- Это потому, что он не ел столько сладкого.
- Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

* * *

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы - часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну, и кто ее сожрал?
- Ну, я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

* * *

«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»

* * *

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

15 ноября 2007 г.

Из заявления:
"Как меня все…"
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в…"
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

* * *

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расcчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Пилот отряхивается:
- Ну вы, блин, даете!!! Чуть не убили же!!!

* * *

Разговаривают два приятеля.
- Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
- Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
- Что за диета? Какая-нибудь американская?
- Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

* * *

Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, «Спартак» выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!

6 ноября 2007 г.

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

* * *

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!

* * *

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

* * *

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм...хмм…по-моему, я - голубой!

* * *

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [36] 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры