С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 [35] 36 37 38 Все

29 мая 2008 г.

Вопрос на экзамене:
— При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок… Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону — и форсаж!
— Неправильно… Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

* * *

Немного эстетики:
Вилка с четырьмя зубами — для гарнира. Вилка с тремя зубами — для мяса. Вилка с двумя зубами — для рыбы. Вилка с одним зубом — это нож.

* * *

К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный…

* * *

На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
— Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
— В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима…
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
— Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!

21 мая 2008 г.

Вопрос:
— Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
Ответ:
— Переходить дорогу.

* * *

Объявление в офисе:
«Господа, тот, кто уходит из комнаты последним, ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
— в комнате больше никого нет
— с тобой все попрощались
— соседи не отзываются.
Как определить, что горит свет:
— посмотреть на потолок
— перевести взгляд с монитора на клавиатуру
— пощелкать выключатель.
Как определить, что включен вентилятор:
— дует
— вращается пропеллер
— сунуть палец (не рекомендуется).
Как определить, что открыто окно:
— с улицы слышны звуки
— дует свежий (несвежий) воздух
— высунуться (несильно!!!)»

* * *

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

* * *

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

* * *

Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас столкнулось трое.

12 мая 2008 г.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Кандидат подумал, что надо выглядеть как можно лучше:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, что надо сказать правду: сочтут за настоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Вы приняты!!!

* * *

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…

* * *

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

* * *

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…

* * *

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

* * *

На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

* * *

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу.

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели Вы его покупаете?
— Хочу пристрелить своего налогового инспектора — житья никакого от него нет.
— Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
— Почему?
— Вы сегодня раздражены и можете промахнуться…

* * *

Объявление:
«Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».

* * *

Пришел молодой человек к одной девушке домой. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-а, это! Это пепел моего дедушки…
Парень со страхом выдергивает руку…
— …ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!

28 апреля 2008 г.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.

***
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

***
Жена мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
— Возьму его косилку…

***
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

***
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

18 апреля 2008 г.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

* * *

Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвиниха».

* * *

— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент застал в Белом Доме сотрудника.
— Что вы здесь делаете?
— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
— Вы уволены, — ответил президент.- Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
— Вы тоже уволены, — сказал президент.- Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
— Я ее сделал, — ответил сотрудник, — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

13 апреля 2008 г.

Диалог в набитой маршрутке:
— Вы выходите?
— Выходят замуж!..
— Ну, Вы сходите?!.
— Сходят с ума!..
— Но, я же уже вылажу!!!
— С днем рождения!..

* * *

В крутой ресторан заходит лошадь и, подойдя к администратору, говорит:
— Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас…
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу — директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:
— Извините, можно я присяду — у меня к вам тут разговор небольшой.
— Да, конечно, я вас слушаю.
— Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг — он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..
— Я, конечно, рассмотрю ваше предложение, — сказала лошадь. — Очень многое будет зависеть от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий… Но сперва скажите, пожалуйста…. на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???

* * *

Разговор двух сотрудников:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.

* * *

Америка, конец 90-х, разгар «политической корректности». На маленькой фирме с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: «Меня уволить нельзя, я — афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация. Второй: «Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту». Третья: «А я — женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией».
Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: «Вы знаете, мне кажется, что я — гей…»

***

Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
— Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый же раз женщину везу…

3 апреля 2008 г.

— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер.
— Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!

* * *

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

* * *

На экзамене по вождению.
— Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

* * *

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

* * *

Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина — пассажирка уточняет:
— Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить, или у передних?

26 марта 

— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?

***

— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

* * *

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна.
Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже просто смешно — опять забеременеть…
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.

* * *

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

* * *

Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель де Силва.
— Заходите, только по одному.

* * *

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог — помог, картошку сажай сама!

* * *

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит:
— Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
— Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос:
— Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой выбеpешь?
Студент:
— С золотом.
Пpофессоp:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
— Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

* * *

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: «Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось».
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: «Как семерых? Ребята , вы же морг тушили…»

* * *

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и я уверен, что это была не случайность. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

* * *

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

* * *

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

* * *

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

* * *

1)Со слов менеджера:
-Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

* * *

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

* * *

На заводе по производству пассажирских самолетов, на базе кукурузника создан «кукурузник+». Кол-во пассажирских мест в самолете увеличилось аж в 25 раз! За счет лежащих, подвисных и привязанных к шасси…

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

* * *

ПЕРВЫЙ — А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ — Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) — Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

* * *

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

* * *

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования…

24 марта 2008 г.

Скачет ковбой на лошади. Вдруг лошадь спотыкается, падает, ковбой кувырком летит на землю. Встает, потирая поясницу:
— Ох, знал бы, где упасть — соломку б постелил…
Лошадь:
— Ага, заодно б и поели…

* * *

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
— Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
— Ах, — всхлипнула дама, — мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
— О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

* * *

Хозяйка — гостям:
— Ну, зачем вы тратились на подарки? Вы бы сами лучше не приезжали!..

* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… инструктора по альпинизму: «В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… жены: «Муж вернется только утром…»
… мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… автолюбителя: «Завтра же поеду проверить тормоза…»

* * *

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

17 марта 2008 г.

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
— Ну как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд- «Колыбельная»!

* * *

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

* * *

Одна девушка решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.
— Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается — но чтобы от него было много тени… Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву… А зимой между веток должно проглядывать солнце…
Садовник долго молчал, раздумывая.
— Девушка, — сказал он наконец, — купите зонтик…

* * *

— Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
— Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!

* * *

Мы должны благодарить Бога за…
… супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло, потому что он спит с вами, а не ходит где-то.
… сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что он дома, а не в плохой компании.
… одежду, которая становится маловата, потому что это значит — у вас достаточно еды.
… место для автомобиля, которое вы нашли в самом дальнем конце автостоянки, потому что это значит — вы еще способны ходить, и мало того — у вас есть свой транспорт.
… гору грязного белья для стирки и глаженья — это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
… будильник, который снова будит вас ни свет ни заря — потому что это значит, что вы еще живы.

10 марта 2008 г.

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

Приехал русский турист в Англию. Решил взять машину напрокат. Управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Вы меня понимаете?
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"… Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!
- Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

* * *

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

* * *

Объявление: "Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, один раз использовали, немножко запачкан".

* * *

На таможне.
- Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 [35] 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры