С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 [32] 33 34 35 36 37 38 Все

25 декабря 2008 г.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!

* * *

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
-Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* * *

Новобранец жалуется: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
-Все в порядке, — отвечает старшина, — воин должен внушать страх.

* * *

— Как узнать жениха на сельской свадьбе?
— У него самый дорогой спортивный костюм.

* * *

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
— Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
— Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
— Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
— Что ты имеешь в виду? — недоумевает Господь.
— Видишь ли, — отвечает Порше, — твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
— Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

20 декабря 2008 г.

МАМОЧКИН СЛОВАРИК
— Искусственное вскармливание: возможность и для папочки проснуться в 2 часа ночи.
— Полное имя: то, как вы называете своего ребёнка, когда он Вас выводит из себя.
— Речь: умение хныкать словами.
— Восклицание: плавный переход грубого слова в просьбу немедленно принести тряпку.
— Музыкальный слух: умение малыша услышать любое неприличное слово, произнесённое кем-либо в радиусе СТА МЕТРОВ.
— Самостоятельность: то, что мы хотим, чтобы было у наших детей, когда мы убеждаем их беспрекословно слушаться нас.
— Независимый вид: то, что появляется у наших детей, когда мы понимаем, что кричать на них уже поздно.

* * *

— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

* * *

Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех — бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу — разбитая скрипка, в другом — плачущий маленький скрипач.
— Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
— Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!

15 декабря 2008 г.

Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
На что врач отвечает: «Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал...»

* * *

Звонит как-то один мужчина своим друзьям. Поднимает трубку их сынишка.
— Мальчик, родители дома?
Ребенок — шепотом:
— Тс-с-с... Они в ванне...
— Ну, хорошо, я перезвоню позже...
Через некоторое время звонит снова:.
— Ну, теперь я могу поговорить с родителями?
— Тс-с-с... Они в спальне...
Подобный разговор повторяется несколько раз. Наконец мужчина взрывается:
— Когда, наконец, я смогу поговорить с твоими родителями?
— Тс-с-с... Они в детской...
— Боже, но ТАМ-то что они делают?!
— Меня ищут...

* * *

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

* * *

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

* * *

Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
— Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.
— А почему он младше меня?
— Потому что он позже родился.
— Вот видишь, он и тогда копался!

8 декабря 2008 г.

— Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

* * *

— Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!

* * *

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам

* * *

— Дети, какие части света вы знаете?
— Выключатель, лампочка, провода!

* * *

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

30 ноября 2008 г.

— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.

* * *

В магазине:
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.

* * *

В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

* * *

Про консультантов: Кот Васька каждую ночь убегал на крышу. Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки, и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
— Я ж тебя кастрировал?!
— А я теперь консультирую!

* * *

Покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи?

20 ноября 2008 г.

Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

* * *

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.

* * *

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *

А вы знали, что терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

* * *

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает зубы два раза в жизни. В третий раз за них надо платить».

18 ноября 2008 г.

— Владимир Владимирович, почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
— Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».

* * *

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.

* * *

Делаем из Козлов Патриотов! УАЗавто.

* * *

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как все их работники родились в теплых странах, все их начальство живет в теплых странах, и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ!

* * *

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

11 ноября 2008 г.

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

* * *

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

* * *

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных российских предпринимателей полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 60 миллионов никто ни о чем не спрашивал.

* * *

Телефонный разговор:
— У вас есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

* * *

В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.

30 октября 2008 г.

Занятия по политологии. Преподаватель:
— Записывайте: народ — это много людей, а толпа — ни одного.

* * *

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.

* * *

Объявление на пляже:
Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру.
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
В-третьих — ЗИМА!

* * *

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Инспектор тормозит 600-й «Мерседес», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Hу, понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.
Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив.
Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!

26 октября 2008 г.

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну, пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

* * *

— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

* * *

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

* * *

Для артиллериста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией — куча бесполезного железа, если нельзя стрелять.
Для механика танк, который может стрелять, с работающей радиостанцией — куча бесполезного железа, если он не едет.
Для радиста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием — крутейшая уоки-токи весом 50 тонн!

* * *

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
«Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся».

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 [32] 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры