С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32 33 34 35 36 37 38 Все

2 марта 2009 г.

— А мой друг два года назад выиграл путевку в Китай!
— Ну здорово!
— Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.

* * *

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

* * *

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

* * *

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

* * *

Надпись на борту машины «Гаишники — козлы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»...

23 февраля 2009 г.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты,
охраны-нет, камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и
говорит:
-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые
двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...

* * *

Миллионер разговаривает со своим врачем :
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.

* * *

Новый русский пришел в турфирму:
— Хочу как-то необычно отдохнуть.
— На Канары. Отель пять звезд...
— Да был уже...
— Тогда Антарктида, пингвины...
— Было...
— Тогда, может быть, сафари...
— А это что такое?
— Будете ездить на джипе, козлов стрелять...
— Это как на работе, что ли?

* * *

Встречаются два сокурсника. Один из НИИ, другой новый русский.
— Как жизнь?
— Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею. Врачи курить запрещают... А ты как?
— Ничего, только вот не ем уже третий день...
— Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.

19 февраля 2009 г.

Вчера на форуме читали резюме девушки:

«Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:
— Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;
— эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;
— Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;
— Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;
— Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» — при отсутствии вышеупомянутых;
— Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания «Чтоб завтра же!»;
— Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный,»а это чё за язык? «как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, JavaScript, HTML и CSS (только письменно).
— Отлично понимаю значение таких слов и выражений как»быстро! «, „Значит надо!“ и „я что сказал?!“.
Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.»

Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили... :-(

* * *

Из зубного кабинета, где остался в кресле пациент, выходит стоматолог и, закуривая, начинает нервно ходить по коридору. Наконец, не в силах сдержать волнение, сминает сигарету и вышвыривает ее в открытую форточку. Проходящая мимо медсестра заметила это и спрашивает:
— Что, тяжелый случай?
— Очень. У пациента до хрена бабок, а зубы — все здоровые!

* * *

Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами?? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи???..
Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей!

* * *

— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

* * *

Министры ходят на работу пешком! Депутаты толкутся в метро, а Премьер с Президентом ездят на маршрутке!
Дерипаска распродает заводы, чтобы пообедать в Макдональдсе. Абрамович
сдает в аренду свою яхту пиратам Сомали! Керимов продает Феррари и покупает велосипед с багажником, чтобы подвозить в телестудию Тину Канделаки. Потанин и Прохоров подрабатывают разносчиками пиццы! Никита Михалков подался в цыганский табор и выступает на корпоративах за жратву!

Смотрите СКОРО на первом канале новое реалити-шоу «ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

15 февраля 2009 г.

Встретились как-то хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Ну ты, хомяк, и урод! Жирный, ленивый, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный! И за что тебя только люди любят???
Хомяк сидит, молча, щеки надул и жует что-то.
Крыса продолжает:
— Посмотри на себя — ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь как трутень целый день в клетке, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!
Хомяк — ноль реакции; знай, себе жует.
Крыса:
— То ли дело я — красивая, стройная, юркая, глазки блестят, шерстка гладкая, коготки как лаковые — но меня люди ненавидят, ядом травят и крысоловки на меня ставят, за что???
Хомяк, с полным ртом, не переставая жевать:
Ну, не знаю... Может у тебя это... продюсер херовый?

* * *

Гуляет парень по парку и видит — сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
— Дедуля, а ты чего плачешь?
— Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая...
— Ну так классно!
— Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин — просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
— Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
— Эх, сынок, беда у меня... адрес я свой забыл...

* * *

Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

* * *

Rockstar’s release of Grand Theft Auto 4 , коммент разработчиков:
«Даже не надейтесь взломать нашу защиту! Мы не пожалели денег и вложили 200 тыс. долларов, чтобы сделать её непробиваемой! Так что на этот раз, ребята, вам не удастся поиграть нахаляву!!!»

Русские хакеры не так расточительны. На создание кряка им хватило двух бутылок пива и бутерброда.

7 февраля 2009 г.

— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

* * *

Велосипедная прогулка два психотерапевта. Вдруг один ка-ак... упадет.
Поднимается, бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

* * *

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал — кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить... Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!

* * *

Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был...
— Ой, спасибо, ты такая милая!..
— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал...
— Ты не жена, а сокровище!..
— Скажи мне только одно...
— Что?..
— Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

27 января 2009 г.

В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

* * *

Театр. Посреди концерта голос из партера:
— Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
— Я врач!
— Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?

* * *

Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер...
— Что, реально, что ли?
— Нет, блин! Со спецэффектами!!!

* * *

Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

* * *

Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

* * *

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

* * *

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

* * *

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

19 января 2009 г.

Спpашивают у Лукашенко коppеспонденты:
— Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
— Пять, — отвечает первый президент Белоруссии.
— Как пять!?
— Hу, пеpвый — это pусский письменный, втоpой — это pусский устный, тpетий — белоpусский письменный, четвеpтый — белоpусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде Хох...
— Так это же по-немецки.
— Тогда шесть.

* * *

Сижу за компом инет глючит..
клава не пропичатывает буквы,
звоню провайдеру:
— Алло! Служба поддержки?
Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

* * *

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

* * *

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

12 января 2009 г.

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

* * *

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

* * *

— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

* * *

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
«Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
«Все унесли на ремонт!»

* * *

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— А он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду.

* * *

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!»
Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»

5 января 2009 г.

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!

* * *

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

* * *

Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

* * *

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

* * *

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

1 января 2009 г.

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
— Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

* * *

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
«К счастью», — подумал турист.
«К ужину», — подумал Дракон.

* * *

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
— Дедушка! Ты нам подарки принес?
— Принес, дети! Покупайте...

* * *

Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Покалядовать можно?

* * *

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

* * *

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

* * *

— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

* * *

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице...

* * *

— Деточка, скажи, кто к нам приходит на Новый год, в красной шубе, в валенках, с подарками?
— Дед Мороз?
— Правильно! А кто с ним приходит?
Ребенок молчит.
— Ну, деточка, — такая девушка, вся в белом, с косой...
Ребенок:
— Не знаю... Смерть, что ли?..

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры