С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все

25 июня 2010 г.

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

* * *

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

* * *

— Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

* * *

— Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту.
— Е. Шварц, «Сказка о потерянном времени».

* * *

— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья...

17 июня 2010 г.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

* * *

— Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?
— Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи...

* * *

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

* * *

— Алло, вы «Скорую» вызывали?
— Да!
— Выходите. Машинка подъехала.

* * *

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»

11 июня 2010 г.

Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
— За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!

* * *

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

* * *

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щелкаю!

* * *

Разговаривают два приятеля.
— Как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...

* * *

Учительница а русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
— Нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

* * *

4 июня 2010 г.

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
— И все-таки человек — удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.

* * *

Встpечаются два интернетчика:
— Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
— А может, она сконнектиться пытается?

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

* * *

Приходит покупатель в магазин.
— Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Покупатель возмущен:
— Я же просил кусочками!
— А это что?
— Какие ж это кусочки?!
— Маленькие!!!

* * *

— Дорогая, я никак не могу найти соль!
— Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано «сахар».

* * *

— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
— У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
— Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
— Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».

28 мая 2010 г.

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

* * *

— Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

* * *

Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

* * *

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал...

* * *

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой.
— Папа, как пишется число «8»?
— Как бесконечность, повернутая на угол «Пи/2».

20 мая 2010 г.

— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.

* * *

Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

* * *

— Ты решила вернуться к своему мужу?
— Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

* * *

Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

* * *

Там она на очень крупную сумму покупает фишки и направляется к рулетке. Все свои фишки она ставит на число «22». Крупье крайне удивлен и интересуется:
— Мадам, вы первый раз играете в рулетку?
— Да.
— Понятно. Тогда позвольте Вам посоветовать: не ставьте все фишки на одно число, разбросайте на Чет — Нечет, Красное — Черное...
— Нет, я все же хочу на «22»..
Крупье не смея более возражать, бросает шарик и он выпадает на «22»! Мадам сгребает весь банк и снова все фишки ставит на «22». Крупье опять не сдерживается:
— Я понимаю, вам повезло, но шансы того, что шарик дважды выпадет на одно и то же число еще меньше, чем...
— Нет, — перебивает мадам — хочу на «22»!
И опять брошенный шарик выпадает на «22». Так она играет весь вечер.
Уже сменили не одного крупье. Вокруг стола собралось много людей, в том числе и руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. И в конце концов хозяин берет на себя смелость поинтересоваться:
— Скажите, какими принципами вы пользуетесь, играя в рулетку. Ведь такого практически не бывает, чтобы шарик столько раз выпадал на одно число, а вы ведь смогли это предугадать?
— Никаких принципов. Я просто верю в приметы. Я прилетела в Лас-Вегас 7-го числа. В гостинице меня поселили в 7-м номере. А когда ехала в казино, очень долго не могла поймать машину и только 7-я остановилась...
Все в нетерпении:
— НУ?????????
Мадам:
— Что «ну»? Семью три — двадцать два?

13 мая 2010 г.

— Алё, Петю позовите, пожалуйста!
— Его нет.
— Тем не менее позовите!

* * *

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Супруга обиженно:
— А второй тебе что, не нравится?!

* * *

Сотрудник охраны — пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
— Гражданочка, вернитесь — в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая...
— Я вам ещё раз повторяю — запрещено провозить собак! Порода значения не имеет!

* * *

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!

* * *

Профессор жалуется своему коллеге:
— Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели, — Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...

7 мая 2010 г.

— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

* * *

На улице встречаются две подруги:
— Как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...

* * *

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!!!

* * *

— Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
— Только что.
— А куда?!

* * *

Сын спрашивает своего отца-психиатра:
— Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
— Отец:
— Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

23 апреля 2010 г.

— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики!

* * *

— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

* * *

— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок...

* * *

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

* * *

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?

16 апреля 2010 г.

— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

* * *

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

* * *

— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться!
— То есть я на следующей, а вы через одну?!?...

* * *

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама...

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры