С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 [20] 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все

8 апреля 2011 г.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

* * *

В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар!. А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.

* * *

— Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
— Hу и что?
— Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!

* * *

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

24 марта 2011 г.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

Девушка говорит своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...

* * *

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

* * *

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: «Да сколько же вас ещё осталось?!»

* * *

Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

17 марта 2011 г.


Объявление в офисе:
«Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»

* * *

Продавец пристает к покупателю в магазине техники:
— А вот это у нас телевизор высокой четкости. Вы себе не представляете, как четко он показывает, вам обязательно надо купить себе такой же! Вы не пожалеете!
— Не, мужик, спасибо, но мой старый телик теперь тоже высокой четкости.
— И как вы этого добились?
— Я вытер пыль с экрана.

* * *

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала. И пришлось снова дать в глаз.

* * *

Идет мужик по лесу. Дождь льeт, ветер, ночь.... Он замерз весь, смотрит: машина стоит, внутри — никого. Дверцу попробовал: открыта машина, ну он залез и сидит.... Вдруг машина поехала...
Мужик обалдел: машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут деревня показалась, вот уже первые дома... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит удивленно: «А ты чe тут делаешь?! »
— Да вот, еду...
— Зашибись! Я толкаю, а он едет!

* * *

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

10 марта 2011 г.


— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!

* * *

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

* * *

Он: Как дела?
Она: Да люблю тебя, а в остальном все нормально.

* * *

Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную:
— Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, — не растерялся находчивый спортсмен.

* * *

— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий... лучше полностью.

3 марта 2011 г.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

* * *

Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю...

* * *

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..

* * *

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

* * *

— Я кажется что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!

25 февраля 2011 г.

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...».

* * *

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

* * *

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

* * *

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

* * *

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

17 февраля 2011 г.

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

* * *

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается

* * *

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

* * *

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

* * *

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

10 февраля 2011 г.

В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!

* * *

— А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
— Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

* * *

— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и»...

* * *

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

Иду по улице, вижу, блондинко в машину масло доливает. Офигел! Подхожу ближе, нет, всё нормально — масло заливается в бачок омывателя.

3 февраля 2011 г.

— Милая, когда ты молчишь — ты выглядишь как красивая и умная... А когда говоришь — то только как красивая...

* * *

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

* * *

— Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

* * *

Идет суд.
Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?

* * *

— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

21 января 2011 г.

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

* * *

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

* * *

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

* * *

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам.

* * *

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 [20] 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры