С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 [19] 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все

17 июня 2011 г.

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

* * *

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

* * *

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.

* * *

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

* * *

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

10 июня 2011 г.

Объявление в витрине мебельного магазина:
«Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной».

* * *

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

* * *

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула
шкаф?

* * *

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

* * *

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

2 июня 2011 г.

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

* * *

Услышал поговорку «Кто чего боится, то с тем и случится». Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

* * *

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— ?????
— Я не признавала, что он Бог!

* * *

— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.

* * *

— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

26 мая 2011 г.

Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

* * *

— Ваш муж опять залил соседей!
— Ну, в этом нет ничего удивительного...
— Да?! три этажа вверх персиковым соком?!

* * *

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *

-А чего попугай молчит?
-Жвачкой угостили.

19 мая 2011 г.

Перед свадьбой. Он:
— Должен тебя предупредить, что я ревнив, иногда даже без причины.
Она:
— Не волнуйся, дорогой, меня ты никогда не будешь ревновать без причины.

* * *

Для ухода за программистом требуется приятная девушка, говорящая на с++

* * *

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

* * *

Тётка у психолога:
— Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку «Беломорканала», а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

* * *

Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?

12 мая 2011 г.

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

* * *

На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и... сухой.
— Как вам это удалось?
— А я осторожно-осторожно... Между каплями...

* * *

— Пойдем ко мне домой?
— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
— Гитлера знаешь?
— Да.
— Пошли

* * *

Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?

6 мая 2011 г.

Отец спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

* * *

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— «Возьмите мяса на 10 копеек...»

* * *

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

* * *

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают — непонятно...

29 апреля 2011 г.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

* * *

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб-дизайнеры, а не хирурги...

* * *

— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

* * *

Жена — мужу:
— Я умею готовить только торт и рыбу...
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

* * *

Спор на 1000$:
— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Блин! Зебра на снегу!

22 апреля 2011 г.

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

* * *

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

* * *

Согласитесь, как-то по-разному в 80-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель»

* * *

У Клаудии Шифер спросили, какой анекдот ей больше всего нравится. Она ответила, анекдот о ней самой:
Приезжает Клаудия Шифер в Грузию. Вечером к ней в номер заходит статный грузин и дарит бриллиантовое колье.
— Это очень дорогой подарок, чем я за него буду обязана?
— Да ничего не нужно. Вот только когда будете уезжать, крикнете: «Пока, Гоги!»
Через неделю Клаудия уезжает. В аэропорту много провожающих, папарацци. Она замечает в толпе этого грузина и кричит ему:
— Пока, Гоги!
— Давай, давай, уезжай. Надоела уже!

* * *

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

15 апреля 2011 г.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

* * *

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

* * *

— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.

* * *

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных?
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

* * *

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 [19] 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры