С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Анекдоты

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании. Отточить мастерство хорошего рассказчика вам поможет наша коллекция самых новых и смешных анекдотов, пополняемая еженедельно.

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все

2 февраля 2012 г.

Разговаривают муж и жена:
— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!

* * *

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

* * *

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

* * *

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

26 января 2012 г.

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

* * *

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!».

* * *

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

* * *

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

18 января 2012 г.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

* * *

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

* * *

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

10 января 2012 г.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

* * *

— Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
— Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

* * *

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

4 января 2012 г.

Маленький Никита никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:
— Никита, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?
— Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!

* * *

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
— Блиин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

* * *

Старый моряк:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

* * *

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!
-Ура! Я мужик!

26 декабря 2011 г.

Звонок оператору мобильной связи:
А.: — Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: — ... С кем?
А.: — У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь КАТАСТРОФИЧЕСКИ тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?

* * *

В гостях:
— У вашей жены очень оригинальные серьги. Я таких никогда не видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить ей свои запонки

* * *

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
— Как ты там? Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что?! Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: «Тридцать шесть и семь».

16 декабря 2011 г.

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

* * *

— Встретимся завтра?
— Согласен.
— Где?
— А где хочешь.
— Когда?
— А все равно.
— Ну договорились, только не опаздывай!

* * *

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.

9 декабря 2011 г.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

* * *

Брат говорит младшей сестре:
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет, мой защитник.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

* * *

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

* * *

— Я теперь экстрасенсам не верю.
— Почему?
— Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал
к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
— ?
— Он спросил: ``Кто там?``

2 декабря 2011 г.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. — мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... — голосом наставника говорит отец.
— ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. — после продолжительной паузы заключил малыш.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

* * *

«Новый русский», владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
— Прочтите их еще раз.

* * *

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!

25 ноября 2011 г.

СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!

* * *

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
— А остальные пойдут пешком!

* * *

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.

* * *

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

Страницы: (38) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 Все


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры