О доверии в отношениях. Статья психолога Ольги Королёвой
Доверие в отношениях – это очень объемная вещь. И иногда даже очень мифическая, например, очень часто образ доверительных отношений – это образ пары, в которой оба понимают друг друга, открыто говорят о своих переживаниях, всегда поддерживают и т.д.
Поэтому, я думаю, в этой теме важным будет поговорить о том, что же такое доверие в паре с точки зрения семейной психологии, когда вопрос доверия чаще всего возникает в отношениях и из каких наших способностей и возможностей это доверие складывается.
Ведь как ни странно, но о доверии мы вспоминаем именно в какие-то кризисные и конфликтные моменты наших отношений.
Например, один почувствовал себя задетым и для него какой-то внутренний «баланс» нарушен:
Другой, что-то пообещал и не сделал или изменил договоренность, «подвел» – например, не пришел вовремя, не помыла посуду, "поставила перед фактом", что едет в отпуск одна и т.д.
Также поводом могут послужить, даже такие моменты как - обнаружение неожиданных черт характера партнера, несовпадение с идеальным образом, например: Я думала, что ты сильный и смелый, а ты боишься, и я не могу тебе тогда доверять.
Или я думал, что ты будешь заботиться обо мне каким-то определенным образом – будешь вечерами дома или всегда будешь отвечать на телефон сразу и т.д.
И часто оба партнёра могут даже не знать, чем именно они задеты, а также что является пусковым механизмом, но по чувствам это реально будут ощущать. И тогда конфликт про «ты не помыл посуду!» или про «где ты была?» - всего лишь верх айсберга.
И поэтому дальше очень часто происходит следующее:
Одна сторона обвиняет другую:
Как я могу тебе доверять теперь, ведь ты всегда обещаешь и не делаешь!
Ты специально меня задеваешь, заставляешь меня ревновать, контролировать...
Ты никогда со мной не советуешься, решаешь все по-своему!
Я никогда больше не смогу тебе доверять, говорила мне мама .... и т.д…
Далее куча эпитетов, каким другой является и почему ему доверять вообще не стоило, а также например, манипуляция разрывом отношений или как минимум молчанием.
Как говорится, слова словами, но очень часто в этих фразах сразу содержится подвох.
Если вы заметили, здесь уже явно прослеживаются чувства – обиды и вины.
Я обиделась (ся), а ты должен (на) теперь чувствовать вину и доказывать, что тебе доверять можно, а если нет, то и говорить не о чем.
То есть ответственность не у меня, а у партнера.
И в этом и возникает основная сложность - другой должен что-то сделать, или стать каким-то, что бы мне стало легче. И это тупик. Другой конечно может догадываться и извиняться, но делает это например, из-за страха разрыва, а прояснения не происходит. Соответственно, конфликт в той же точке через какое-то время повторяется.
В таком случае, мы условно говорим о признаках зависимости в отношениях, когда мое состояние или мой аффект зависит от другого.
Мы правда зависим друг от друга и говорить о независимости - это какой то очередной миф.
Но важным здесь будет то, что каждый может взять ответственность, за те переживания, которые возникают в контакте друг с другом, а именно:
- Важно признание обеих сторон, что у нас есть сложность. Не у тебя что-то не так, и ты ведешь себя как ненормальный… А что-то происходит между нами, конфликт принадлежит нашему контакту и обоим сразу. Но ответственность здесь не коллективная, а персональная у каждого.
- Каждый из партнеров умеет переживать некоторые чувства, события, реальные части отношений и жизни – такие как страх, злость, стыд, разочарование и т.д.
Это очень важно!
Неумение справляться с определенными чувствами, очень ограничивает нас в отношениях с другими людьми. Иногда эта сложность может быть пробелом очень ранних лет, который восполняется, например, терапией.
- Учиться говорить о своих переживаниях открыто и признавать свои "теневые стороны".
Например:
Могу ли я честно признать, что не хочу, чтобы ты находила работу, потому что, я ревную тебя и мне стыдно за это. И я буду с этим разбираться и мне нужна твоя поддержка.
ИлиЯ так боюсь тебя потерять, что контролирую тебя. Чувствую, что сильно от тебя завишу, но готова признать это, и понимаю твои чувства, признаю твое право на свободу. И можешь ли ты меня поддержать тем то и тем то…
Причем в обоих случаях это должен быть не ультиматум, а просьба.
И еще очень важно знать, что если один делает шаг навстречу другому, то другой на вашу открытость может реагировать по-разному и «встреча» может произойти не сразу.
Чаще всего если у пары есть конфликт в определенной точке, то оба вязнут в одном и том же переживании и очень быстро происходит, образно говоря "откат", например:
Один пошел на встречу, а другой реагирует старым образом и первый опять включается:
«Как я могу с тобой открыто говорить, когда ты меня даже сейчас ранишь и т.д.»
Поэтому так важно уметь переживать разные составляющие отношений, а также уметь поддерживать себя.
Ведь тупик для каждого по отдельности, это тупик для пары.
А выход там где я могу переживать разные чувства в отношениях, использовать их как подсказку к моим потребностям, позволять себе обращаться за поддержкой и опираться в этом месте на другого, а не использовать их как способ манипуляции и сигнал что пора защищаться и уходить.
И если я позволяю себе и могу открываться в отношениях, то и другой тоже может себе это начать позволять.
