С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Почему нам сложно просить поддержку? Статья психолога.

*|MC:SUBJECT|*
Статья психологов Ольги Королевой (Бойцовой) и Екатерины Морозовой.
Как часто вы обращаетесь за поддержкой к другим людям?

Именно обращаетесь, а не обвиняете: "Хотел бы, помог", "Сам догадаться должен, неужели не видно, что мне нужно".
Конечно, за такими обвинениями скрывается нужда в другом, но вместе с ней и запрет на обращение о поддержке.
Причины такого запрета могут быть разные, давайте рассмотрим несколько примеров.
.
Если речь идет о созависимых отношениях, то, чаще всего, сложно обращаться к другому — это недоверие, что он может помочь: например, "я устал и без сил" проецируется на партнера - "он сам устал и не в состоянии помочь".
При этом, конечно, проекция не проверяется.
Мир созависимого:"Я большой и сильный, другой - слабый и нуждающийся".
.
Роль героя: "Сам справишься, нуждаются слабые и маленькие". Часто, такой сценарий появляется, например, у старших детей.
Ребенок, видя перегруженность родителя, соглашается на роль героя-помощника, при этом чувствует стыд или вину за нужду.
Брать у родителя, который транслирует состояние бессилия, не приносит удовольствия, слишком много должен взамен.
Также причиной не обращаться за поддержкой может быть страх, что откажут, проигнорируют и т. п. Если родитель был эмоционально недоступен или часто оставлял (вовсе ушел из семьи), то ребенок получил опыт неважности, малой ценности его для другого. Тогда отказ будет равен отвержению.
А сам способ обращения, например, постоянные обиды и обвинения, направленные, скорее, на то, чтобы другой эту важность и ценность доказывал, будут создавать обратную ситуацию. Партнер, чувствуя, что его заботу отвергают, будет реагировать именно на отвержение и обвинения.
.
Если человек сам плохо ориентируется в своих потребностях, что именно ему нужно, то другой получает неясные послания, например, "мне плохо, сделай чтобы было хорошо". Собственное невнимание к своим чувствам и потребностям проецируется на другого - "он не чувствителен к тому, что со мной происходит".
.
Если в семье не принято проявлять злость, например, родители никогда не ссорились, то говорить о своей злости партнеру будет сложно. Она будет восприниматься как желание разрушить другого, а не нужда в нем.

Возможность обращаться за поддержкой, позволять себе нуждаться в другом включает и опыт наших отношений с родителями, и их модель отношений, которую мы усваиваем с ранних лет. Менять такие модели бывает также трудно, когда, например, есть представление "если любят, то догадываются", а прямые обращения — это точно не про заботу и любовь.

Бывает, что пары годами живут в незнании, что любит или не любит партнер, в чем нуждается на самом деле. Тогда и самые близкие отношения становятся фасадом, а за ними, конечно, будет и ощущение ненужности, чувство одиночества и невозможности получать то, для чего нам как раз и нужны отношения.
КАК ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ?

Индивидуальная консультация психолога Ольги Бойцовой (Королевой)

Наверх страницы

Наши Партнеры