С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 985-4517

О заботе. Статья психолога.

*|MC:SUBJECT|*
Статья психологов Ольги Королевой (Бойцовой) и Екатерины Морозовой - о заботе.
Сегодня речь пойдет о заботе.
Забота- важная составляющая отношений, где тепло, безопасно и уютно.
Но, часто забота может нести и угрозу, вызывать злость, страх или чувства стыда и вины.
Давайте разбираться.

Чтобы заботиться о ком-то надо, прежде всего, знать, что этому человеку нужно. И не просто знать из собственных соображений, а услышать это от другого. Для этого можно просто спросить, что ты сейчас хочешь? И получить прямой ответ. Такой способ поможет уберечь обоих от возникновения раздражения или обиды. Например, если я грущу и хочу помолчать рядом с другим, просто пить чай, но не сообщаю об этом. А другой, по своему соображению, начинает пытаться меня развеселить или вкусно накормить. Тогда я могу начать раздражаться, а другой обижаться.
.
Часто под заботой скрывается опека. Опека подразумевает, что другой недееспособен. То есть, один всегда знает за другого, распоряжается за него и знает что ему нужно. Например, опекун распоряжается имуществом несовершеннолетнего ребенка в его интересах на юридическом уровне.
.
Но опека часто встречается под соусом «заботы» во взрослых отношениях. Например, когда за человека совершаются покупки и его уверяют в том, что именно эти вещи ему понравятся. Или говорят как жить, где работать и чем увлекаться, ведь это «правильно и полезно».
.
Итак, забота это когда интересуются желаниями другого, а опека это когда тебе диктуют, что ты должен хотеть.
Последствия директивного воспитания могут быть весьма трагичны. Если ребенок растет в семье, где его желания не замечают, а навязывают свое «правильное» мнение о том, что должен хотеть ребенок, то родители тем самым останавливают психологическое взросление своего чада и превращают его в инфантила, не способного принимать решения, отделяться от родителей и строить свою жизнь самостоятельно. Ведь он не знает, что он хочет, ему нужно, чтобы другой об этом ему рассказывал.
.
Что еще может скрываться под заботой?
.
✔️За постоянной заботой со стороны родителя может скрываться потребность контролировать или потребность во власти. Например, послания взрослому сыну: «я так переживаю, капли пью, а ты каждый вечер не звонишь, что домой добрался».
✔️Проявление заботы может скрывать потребность в собственной значимости. Например: «я тебе пирожные принес, ты их съела? Как не съела? Я так старался выбирал и вез тебе их в свой обеденный перерыв».
.
Как же все-таки заботиться о другом, не нарушая границ партнера и не предавай себя?
.
Еще раз повторюсь, что главное в заботе о другом человеке - сам этот человек, с его чувствами и желаниями. И если вам захотелось позаботиться о своём партнере, можно спросить его: «чего бы тебе хотелось?». И, получив ответ, подумать, готов ли ты это для него сделать? Если да, то это становится уже твоей ответственностью, то есть попрекать этой заботой ты не будешь, это твое желание и твой выбор.
.
Так минимизируется риск возникновения неприятных эмоций у обоих партнеров и выстраивается близость, безопасность и тепло в отношениях.
КАК ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ?

Индивидуальная консультация психолога Ольги Королевой.

Наверх страницы

Наши Партнеры