С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

В защиту обиженных. Или чем являются обиды на самом деле?

 

Что скрывается под обидой на самом деле, знают немногие. А ведь это знание чуть ли не самое важное в построении отношений, особенно с близкими людьми.

 

Когда отношения регулируется такими чувствами как вина и обида (а они всегда ходят парой), эти чувства не дают отношениям развиваться, расти, не дают партнерам получать удовлетворение друг от друга.

Эти чувства чаще всего «консервируют» отношения. Заставляют переживать одно и то же. И, если еще вчера была радость и удовольствие от присутствия другого в жизни, то сегодня, нарастающие обида и вина уже отдаляют людей друг от друга.

Как же это происходит? Обо всем по порядку.

Обида — это очень важный сигнал того, что человек недополучает в отношениях что-то для него важное. И, в связи с этим, возникают сильные переживания, которые являются маркером, а обида лишь формой, способом о них сообщить окружающим и себе в том числе.

Таким образом, в первую очередь, нужно понять, что под этой обидой лежит, что такое важное человек никак не может получить, и соответственно,

какие переживания его там удерживают.

Обида возникает там, где что-то важное задето, и человек сам мало осознает, что именно. В этом возникает первая сложность. Понять и объяснить другому, что именно меня задело, что вызвало боль, я не могу, но по чувствам это точно знаю.

И тогда я яростно доказываю это близкому человеку. Или, наоборот, ухожу и ношу это в себе, или рассказываю всем, кроме обидчика.

Приведу простой пример из жизни, как обида проявляется у детей. Пример реальный, на днях подслушала в примерочной.

В главных ролях мама папа и ребенок (мальчик лет шести). Мама занята, что-то примеряет, папа тоже. Ребенок спрашивает: «Маааам а куда мы потом пойдем? Ну маааам… . «Он задает вопрос немного истошно, и нараспев, раз 5 точно. Наконец мама говорит: „в электросбыт, а потом еще в магазин“. Ребенок молчит. Но уже минуты через три, из кабинки доносится плач и крик: „Мне надоело за вами таскаться, я устал, хочу домой, хочу домой, хочу домооооой!!!! Я все время за вами таскаюсь!!!! Ааааааааа!!!!“

Мама — «Не кричи! Тише! Мне стыдно за тебя!!!» и т. д.

Это очень наглядный пример того, что у мальчика точно есть опыт, что его не слышат и не учитывают. Мальчик манипулирует, скажете вы? Или родители не правы? Вариантов много. Но ситуация в том, что для ребенка это, возможно, единственный способ хоть как-то заявить, о том, чего хочет он, хоть как-то позаботиться о себе. И да, это работает. Но удовлетворения не приносит, т. к. при этом его сначала стыдят, потом дергают за руку и выходят с ним из магазина, обвиняя в том, как он «портит» маме и папе жизнь.

Это, конечно, грустный пример, но он точно показывает, как детей учат регулировать отношения при помощи обиды, вины и стыда. И, казалось бы, ничего страшного, но вот только эти чувства очень часто портят отношения, да и жизнь тоже. Ведь по чувствам реально обидно, неприятно и больно. И с самыми близкими и важными в жизни людьми этот маленький человек не может ощущать себя нужным и любимым.

Еще пример. Возьмем возраст помладше.

У кого уже есть дети, тот знает, что малыши 2–3 лет таким образом реагируют на боль — не «мама мне больно», а — от варианта «ты плохая, уйди», до «я тебя убью, я тебя ненавижу» и т. д»

Они не могут дифференцировать источник боли, как взрослый человек, что болит, потому, что я бежал, упал, расшиб коленку. Мне просто ужасно больно и другой за это отвечает. И здесь очень важно родителю не уйти в свои переживания, а остаться с малышом. И, пока ребенок маленький, это задача родителя, научить его обращаться со своими чувствами, давать поддержку и т. д.

То есть, обида — это, прежде всего, то, что где-то реально болит. И, как в этом примере, нет понимания, что сами поранились, а очень часто это «наглая рыжая морда» сделала больно. Кажется, ведь кто-то должен ответить за наши страдания.

Но, взрослея, мы понимаем, что в мире не все так просто, что бывает и больно и страшно и сложно, и на душе кошки скребут, и это уже наши кошки и наша боль. И очень важно иногда ее разделить с кем-то, получить поддержку, сочувствие, понимание, пережить ее.

А способ старый, из детства — обидеться и ждать, что другой нас, наконец-то услышит, утешит, пожалеет… Мы хотим, чтобы другой побыл «идеальной мамой».

Не может. И чаще на такие сигналы другой злится, и еще «больнее» делает. Вот несправедливость! Да только злость то не на нашу боль…

А как вы думаете на что? (Здесь я оставлю для вас возможность поразмыслить, вариантов несколько).

Здесь еще много историй про то, кого мы видим в другом. Например, реального партнера перед собой, или того, которого хотим иметь. И тогда мир делится на плохое и хорошее, и уберите это, а дайте «идеальную маму».

Также большая загвоздка обычно в том, что затаенные обиды мешают видеть реальность, и каждый раз заставляют нас конструировать старый опыт. Это и повторяющиеся сценарии в близких отношениях, и сложные рабочие отношения, чувства и переживания одни и те же.

И тогда кажется, что весь мир плохой, и так ко мне относится. Но так не бывает.

Конечно, алгоритм на первый взгляд простой:

  • знать свои потребности и «тонкие» места,
  • признавать свои чувства и себя, «задетого за живое»
  • научиться получать поддержку,
  • видеть реальность, а не «вечно закрытую маму» и т. д.

Но как все простое, это не очень просто в исполнении, для этого вам понадобится любопытство к себе, немного мужества ну и желание учиться строить отношения по-другому.

Тепла и заботы вам в отношениях, особенно с собой!

А если данная тема вас заинтересовала и кажется вам актуальной, мы ждем вам на тренинге «Обида: простить и разрешить себя любить».

Запись на индивидуальную консультацию

Наверх страницы

Наши Партнеры